番外一 十年後的情書（方歌篇）
烈情：
不知道你是在什麽時候收到這封信，真的是在十年後嗎？如果是，我想問，你好嗎？還在做你的紐約客嗎？還是每天吃EVERTHINS炒蛋嗎？依然在每個周五去點一杯摩卡不加奶油嗎？還有，你……幸福嗎？
請原諒我沒有皓子的幽默，沒有愛愛的文采，這隻是一封很平淡的信，繼兒時那封所謂情書後的第二封信。知道嗎？我曾以為這輩子都不會再給你寫信了，誰讓我也是個好麵子的人呢，兒時的事情惦記至今。
今天2006年，9月16日，晴，氣溫26度，無風。
天空很藍，人像躺在蔚藍的海洋下層，寂靜卻有絲絲不安。我坐在宿舍的電腦桌前，打下以上的一行字，唉，明明是有很多話要和你說的，為什麽真正寫下來的時候，卻又不知從哪裏開口。
嘿，窗外的桂花開了，黃澄澄的花瓣飄落到黑色的鍵盤上，我一下子又想起你來，想到你在十中小賣部門口跳躍著的身影，一頭毛茸茸的卷發，你永遠都是最好認的那個。
烈情，你相信世間的事情是有因果的嗎？
高中的時候，我就知道又和你分在同一學校了。每天早操我邊整著隊邊扭頭去尋找你的班級，每天下午我斜挎著包托著足球笑著路過你訓練的場地……高三的第一天，你不會知道我看到你的名字出現在分班的座位表上的感覺，心像狂奔出去跑了一次一千五百米，握緊了手心坐到了我的座位上，然後看著你穿著大T恤晃頭晃腦地走進來，看著你皺著眉瞪著黑板上的座位表開口罵人，是因為看到我的名字了吧？嗬，這就是一切故事的開端。
我想最初的一開始並不是喜歡吧，我想念小學時和你拖著鼻涕，掛著鑰匙一起瘋跑的日子，想念我捉弄教練被罰著蛙跳時，你捏著你手帕邊哭邊踢教練一腳的光景，我想這更多的是一種玩伴般的感情，一種相濡以沫的情懷。那時的我們是幼稚的，卻又是早熟的，大人常拿我和你說笑，從小就受寵的我一在興頭上就連夜寫了那些字交給你。事實上，那稱不上是情書吧，哈，小時候的我可比現在有膽子！
我感謝愛愛，感謝皓子，因為他們，我們才開始又說起話來，因為他們，你有機會騙我吃很酸的秀逗，但我又開始反複地想著，如果我們都不認得，那是不是會好過很多？如果愛愛不認得我，如果我不認得你，是不是會好很多呢？
烈情，聽我說，我不知道現在的你是否已經學會放下，學會成熟，但請不要責怪宋小喬。我這輩子有兩件事最難忘，一件是你走之前我們偷回學校的夜晚，還有一件就是初一那年暑假，小喬從觀眾席上跳下來，捂著腳踝臉蒼白地倒在地上的一刹那。這兩件事，前者讓我學會感恩，後者讓我學會責任。我第一次明白，有些事情並不是屁股上挨一頓打就可以解決的，有些事情是比挨打還要恐怖得多的。
事實上，我一直都很佩服宋小喬，她比我們任何人都要勇敢得多。我還能記得那個年紀的我自己，隻曉得背個大書包成天地瘋跑，連我自己都覺得好笑，而那個戰戰兢兢跟在我後麵的小女孩，一跟就是十年。其實我是個脾氣很不好的人，人都是這樣的，往往看起來和氣的人，脾氣相當大，而看起來不好說話的人，其實是很單純可愛的。我和小喬常常爭吵，對她發過脾氣，在她麵前抽煙……她卻還是這般待在我的身邊，我看到的是最真實的她，其實她看到的我也是最本質的我吧，我了解這一點，卻又常常被這點苦悶到。這樣的情感，壓得我喘不過起來，卻又無法背離。
我想，對於她，我真的是一輩子都還不清了吧，現在更是，我都不知道該怎麽才能還給她了？烈情，為什麽會是這樣呢？為什麽你不能早一點來呢？或是，你為什麽不可以一直一直幸福下去呢？這樣我就可以不去心疼，不去動搖了。烈情，該怎麽辦才好呢？我這幾天一遍一遍地在心中問著自己。
啊，陽光開始西曬了，照在我敲鍵盤的手上，即使看不見摸不著，卻是種莫名的溫暖。
烈情，你很愛笑呢，笑起來的時候，臉頰上是圓圓的紅暈，酒窩深深地陷下去，高三那年的合照被我擺在相冊裏，放在枕邊。我也分不清到底是喜歡你，還是喜歡你那無窮的精力，像一個炙熱的小太陽，把周圍的人都烤得火熱，連帶著死灰般的我都那麽精神。
記得那個時候，大人們常說：你們還小，不懂什麽是愛情！
烈情，我不那麽認為呢。
其實，最懂愛情的反而是我們呢！是不是？隻是這個道理，我們要到很多年後，當我們變成所謂的大人的時候，才會猛然發現。
烈情，我其實一直都是知道我們是不可能在一起的，你也知道吧？兩人都是心知肚明的。我曾以為就現在這樣很好，做你一輩子的知己，在你哭泣的時候第一個知道，真的，足夠了。
但是，我也會有憋不住的時候，我聽見你對愛愛笑著稱“我家男人”，說著在美國的種種，我想除了沉默我還能做些什麽呢？我努力讓我的臉上出現微笑，側耳傾聽著，但是，你能看到我紮入心中慢慢推進的匕首嗎？我對自己說著，還好，還好，你還記得我愛吃草莓味的冰激淩，還好，還好……但是，我知道，我們終將成為陌路。
烈情，我是那麽希望你能夠幸福，甚至在你說你有男朋友的那一刻，我想著，還好，總算有個人來照顧你了。但事實，我是認為，無論哪個男人都是配不上你的，包括我自己。
前兩天，愛愛問我，為什麽不能和你在一起？為什麽不能呢？
烈情，我們倆之間到底算什麽呢？我甚至沒有牽過你的手走在校園裏，我也沒有吻過你的雙唇，甚至我連你的頭發都不敢撫摸……
那麽，為什麽我會再次喜歡你呢？為什麽我會如此愛你呢？
將這般的愛情，小心翼翼地藏好，不敢褻瀆。
那天晚上，我走在黑暗的校園裏，捏著電話卡，手指微微顫抖，我想象著告訴你之後的情景，想象著你欣喜的表情，卻也難過著，我所謂的責任，所謂的道德感，還有，如果我告訴你之後，我們之間就會有未來嗎？
你會回國嗎？我能去美國嗎？
你將來會因為想念我而一個人哭泣嗎？
我會無能為力地聽著你哭泣而後悔著我的決定嗎？
我似乎永遠是這樣的人呢，想的太多，擔心的太多，想的東西全卡在我的喉嚨裏，快窒息了……
那天晚上，我就這樣漫無目的地走著，想著該不該開口，學校裏的梔子花開了，純白的小花在黑夜裏閃動，煞是好看，我突然覺得我是走在懸崖的頂端，明明知道下一步是萬丈深淵，卻因為周圍的景致太過美好，不忍停下腳步。
那一夜，小喬出事了，我也無法把所有的話說出口，蹲在醫院的走廊上，我第一個想到的是，還好沒有說出口，真好，沒有說出口，我欠下的東西就我來還吧，小喬醒過來，她要怎麽說我，要怎麽懲罰我，我都願意！
烈情，謝謝你，我的確那麽憧憬過，我在這萬念俱灰的一天前，至少，我有那麽一步，那麽一步，是如此接近幸福！
烈情，我知道你會罵我，事實上，我也不能原諒我自己，但是，所有的一切都壓得我喘不過氣來了，我憎惡著這樣的我自己，但我沒法和任何一個人去說，我拿了一張白紙，畫一條豎線，把活著的理由列一邊，把死亡的理由列一邊……我發現幾乎沒什麽好讓我勇敢地活下去了。對不起，我是個不夠勇敢的人，我害怕麵對各種的傳聞，這都是我措手不及的，我害怕麵對小喬，我虧欠愛愛……看吧，有了我，大家是多麽不幸啊！說什麽有勇氣活下去才是好樣的，說什麽卑微地生存著，人不接近這一步，是不明白絕望是什麽滋味的。烈情，我是個懦弱的人啊！
烈情，人生沒有百分之百的幸福，正如沒有徹頭徹尾的絕望。
我喝了一點酒，抽了幾根煙，我也清楚地知道我即將做些什麽，我並不是完全絕望，我在這一刻，甚至還在想象，十年後大家是何種模樣。
皓子還是一樣貧嘴嗎？
愛愛會和歐陽一起生活嗎？她是個好姑娘，真的，如果我沒有遇見你，沒有和小喬在一起，我一定會最真誠地愛上愛愛。但是，沒有如果了。
烈情，你還是一樣嗎？笑的時候，有兩顆深陷的小酒窩，嗬嗬，都那麽大的人了。
在這樣的歲月裏，我常常在想什麽才是我們的人生？
我有我的妻，玩了一手泥巴返家的小兒，在暮色中，我悄悄地為他洗去臉上的灰塵，將妻的家常飯菜擺上桌。
那你呢？在這片天空的另一端，是不是也過著這樣的生活？和你的愛人討論要不要在菜裏加上醬油，為你的女兒編好辮子。
烈情，明明是如此溫暖平安的生活，為什麽我想著我們倆終將這般活著，卻有止不住的悲痛呢？鹹澀的海水快將我淹沒了……
烈情，我常常告訴別人，要幸福，事實上，我是個不相信幸福的人，這麽多的人因為我而不幸，我應該早就被幸福拋棄了吧？
烈情，校園的廣播又開始播放了，食堂的方向又開始冒出白煙，走道旁邊的洗衣機又就開始轉動，宿舍裏舍友也回來了，天還是那麽藍呢，明天的天還會是這樣清澈嗎？
我是多麽希望能和大家一起走過這青春的一場啊，可是，請原諒我，原諒我的半途離場，我已經不敢去麵對了……
2006年 9月16日，下午5:12，我寫下這封最後的信，想著從今天起做一個幸福的人！
我將發送時期定為2016年9月16日，十年之後，請你接受我的道歉，請大家接受我的愧疚，請你一定一定要忘記我，然後，勇敢地，微笑著生活下去，烈情，你是個愛笑的女孩，這樣的笑容請一定要記住！
然後，祝你一生幸福。
——BY方歌
2006年9月16日
2016年9月16日，美國，聖弗朗西斯科，晴，氣溫23度，無風。
SG大樓，陽光透過落地窗照在辦公桌上銀色的鋼筆上，辦公桌前坐了個卷發女郎，黑色的收身西裝，灰色的透明絲襪，雙腿交疊收攏，對麵的意大利客戶在侃侃而談，濃重的大舌顫音回**在辦公室裏。
突然，電腦提示：您有一封新郵件。她本不想去看的，隨手點擊開，看到發件人的名字就如遭電擊般愣住了，桌上的鋼筆劈啪一聲滾落在地上……
半個小時以後，意大利客戶還在用他的大鼻音喚著：“女士，您還好嗎？”
她擺擺手，搖了搖頭，推開轉椅，彎下腰去湊到桌下想撿鋼筆。
突然，咚的一聲悶響，意大利客戶連忙驚訝地繞過去察看，隻見，那個妙齡女郎，那個投資組叱吒風雨的女強人，竟一屁股坐在冰冷的地板上，躲在桃木辦公桌下，捂著額角，花了眼妝，號啕大哭……