前 奏
親愛的媽媽：
昨晚，我又從噩夢中驚醒過來。
我夢見自己走在一條昏暗的走廊裏，走廊一直向前延伸，既熟悉，又令人害怕。
我緩慢地走著。走廊兩側都蒙著黑幕，每一簾黑幕都是相同的形狀。無論怎麽走，都看不到走廊的盡頭；無論走多久，兩側仍然是黑幕。我不敢拉開黑幕，隻能繼續往前走，內心期待著可以走到光亮的地方，希望黑幕可以消失。但是，走廊看不到盡頭，持續到永遠；黑幕也沒有止境，無限的黑暗令人絕望。
身心疲憊時，我內心裏產生了一絲期待：也許黑幕掩藏著自己尋求的出口，隻要破除黑幕，或許將通往另一個世界。
這種期待不斷膨脹。我知道是因為自己想要逃避這種狀況，才想到這個一廂情願的做法，但仍然把手伸向了黑幕。
“住手！”有人大叫。我仔細聽了聽，感覺應該是父親的聲音。父親的聲音繼續叫喊著：“住手！一旦打開，我們就全毀了！”
我在心裏抗拒著父親的命令。不打開，我還能怎麽樣？難道要我繼續在這毫無希望的走廊裏走下去嗎？繼續走向黑暗嗎？我受夠了，我要離開這裏！
“住手！”
我無視父親的叫喊，把手伸向黑幕，然後用力扯開幕簾。
幕簾後麵有人，黑色的影子拉得很長很長。仔細一看，發現那人不是站在那裏，而是懸在半空。
那是父親，他被吊在那裏，定定地看著我，睜著一雙死人的眼睛：“滿意了吧？”
我全身**著驚醒過來，嘴裏仍然咕嚕著分不清是呻吟還是悲鳴的聲音，全身都冒著汗。這是我近段時間一睡著就會出現的狀況，即使醒來，腦袋裏好像充滿了煙霧，昏昏沉沉，隱隱作痛，需要一點兒時間才能完全清醒。
父親見我醒來，便會走過來，交代這交代那，我裝出沉思默想的神色。每逢父親說話，我都是用這種方式來掩飾心情，他以為我在考慮解決辦法，不消一會兒，便會出去。
大腦中亂哄哄地鬧成一片，我竭力想理出個頭緒，但是沒用，那個夢境總會不由自主地浮現出來折騰、磨蝕我。此刻也不例外，父親那針刺般的叫喊在腦海裏愈演愈凶，持續不斷地敲打著我的耳膜，一陣陣麻木的**漫過前臂，幾乎讓我渾然失去知覺。
這是心理衰竭的症狀。這一點我在網上查過，是因承受了超負荷的心理壓力而引起的。我想，每個人的容忍限度不同，所以生理和心理上的反應也迥然有異，往往使北方人大為驚愕的東西，南方人倒會坦然麵對，這是同一個道理。
媽媽，您知道嗎，這是被您遺棄的後遺症。這症狀在心中已埋藏許久了。我本來以為它已成為我生命中的一部分，權當與生俱來的某種東西，像腋毛一樣自然地藏在那裏。
但近幾個月來，我發現壓力造成的可怕後果遠遠超出了我的想象，潛藏於內心的擔驚受怕和清醒的理智鬧個不休，我簡直被搞垮掉了。
媽媽，您在哪裏呢？難道金錢真的是您活著的唯一目的嗎？當年，您因為父親破產而離去（父親是這麽說的），現在，父親已經積累了十倍於當年的錢財了呀，您還會回來嗎？我有一個感覺：您會回來的。父親也這麽說，隻要我幫著他賺錢，母親就會回來。
就是這種感覺在我心裏播下希望的種子。
有時，我也暗自納悶兒，是不是您早已決定回來，但是因為懷著對父親的仇恨，您猶豫了。這可能嗎？不可能，父親說，是現有的財富還不足以打動您的心。
此時，他正坐在那把黑色的大板椅裏，挺著脊背，灰黃的眼睛眨也不眨，全神貫注地盯著電腦屏幕，盯著那些經由我手設計升級的交易平台上的數據。他已習慣於操縱後台數據，手指飛舞時帶著一份氣定神閑的威嚴與氣度。
他的這種態勢，讓公司裏跟著他操作的員工們對真相一無所知。
員工也都是為生存而來。當父親手裏的財富如滾雪球般不斷滾大時，他對員工是慷慨的。錢財足以令人蒙昧，也可以讓人閉嘴。在我的潛意識裏，或許員工們早已知道了真相，隻是因為懷著一份比我更大、更強勁的恐懼而怯於承認。
當然，這隻是我的想法。員工不會知曉此事，也不至於在這方麵有什麽異常的舉動。他們坐在明亮而堂皇的工作室裏，麵對我設計的穩定的軟件程序，麵對起起落落的曲線，恰如那些敲擊木魚的苦修僧人。單調、低沉的電流聲從電腦主機裏傳出來，與父親時不時通過短頻對講的指令聲交織雜糅在一起，侵襲騷擾著我的神經。
這些員工，在我眼中已不具有外在的形體，我所看到的隻是超出他們形體之外的東西，一條條流水線，每條線上滾滾卷動的是花花綠綠的錢幣。
媽媽，我最希望在那些錢幣後麵，迎來的是您溫柔的眼神。
如果能這樣，即使是極短的一瞬間，我都無憾於所做的一切，將釋然笑對人生。
可是，這都是我的想象。當我的淚眼慢慢被風吹幹，抬起頭來，隻是與父親的目光相觸。那雙眼睛裏含著什麽呢？父子情？我想是的。不過，就在那眨眼即逝的瞬間，我覺得父親心裏更多的是滋長起一份賺錢的欲望。
父親不能理解我內心的焦渴，更沒有父子親近的念頭。這種強烈的落差，很快冰凍了我們相隔很近的那片空氣，冰凍的空氣仿佛在彼此間豎起一道牆，既冷卻了心頭的熱情，又阻隔了彼此的交流。
如此血親，卻又如此冷漠，到底緣由何在？又是怎樣的一種隔閡，絲毫不留商量的餘地？難道這才是您狠心離開、久久不歸的原因？
您沒有給我留下隻言片語。