第十六章 人間四月夢飛絮
在你托夢給我的那一次，你掙紮著要轉過來看我，但很長很長的紗布已經裹至你的嘴部，你沒能夠轉過臉來。隔著搶救室的藍色布簾，我隻看到了你掙紮的側影。而這一次，你栩栩如生地站在我跟前，和我說話；我們相隔不足一米遠。我心裏知曉，那就是一豎墓碑界定的距離：你就在那裏，而我隻能在這裏。
林肯，我是藍莓：請放慢你去往天堂的腳步，聽一聽我心靈的傾訴。
因為你的邀請，我一直在等待一次機會。
我希望我們有機會坐到一起，在一個安靜的環境，喝著咖啡，或捧起一杯暖暖的檸檬茶。我們隨性地交談。不需要明確的主題，不必有繁多的鋪墊。我們隻娓娓而談，心靈和思想就能交織和攀援。
我那樣的期待，又無比耐心地迎接著那一天。
我在寫給你的唯一的信裏告訴過你：讓我們惜緣並且隨緣。
你已經被清空的郵箱，一定不再保存我的郵件。但是，你在我的郵件後麵用英文回複給我的簡短致意，卻把每一個字又轉回來保存在我的郵箱裏，讓我可以在任何時候都可以一字不漏地複述出來。你一定還記得它們吧？
在這個靜靜的夜晚，請聽我再為你輕輕地讀上一遍：
Hi lin！
請原諒我的冒昧。這樣稱呼您是因為我知道，每一個尊敬、愛戴著您的人都這樣稱呼您。本來我也能講一些英語單詞，但它們像沒串線的珠子，灑落在滿腦子的各個角落，我沒有辦法在需要的時候恰好找到需要的那一顆。所以，除開第一行的稱謂，我隻能用中文與您交談。很抱歉！給您寫這封信，是緣於女兒鄭重地向我轉達了您對我的邀請。
我想像不出您的邀請基於什麽緣由。
但我還是實實在在的被感動了。
我感動的並非這一個也許很隨意的邀請，而是由它引出的無盡聯想。
雖然從沒見過麵，可是，在我的想像裏，我已經熟識您很久了。
從女兒到您的公司工作第一天開始，我就從她一點一滴的描述中日漸地加深著對您的了解，並且日漸地加深著對您的敬佩；您的人格給了女兒太大的影響，有些時候我感覺您真像她的一位親人，給了她太多的疼愛和包容，以至於當她不止一次有機會或是有理由離開的時候，她都毫不動搖的選擇了留下。她說她熱愛她現在的團隊，因為這個優秀的團隊有一個值得眾人追隨的領隊人。她說在您身上有太多她還沒來得及學習到的品質。
林肯，我本來很想和你見上一麵，和女兒一起；我們安安靜靜的坐下來，喝杯茶，或者咖啡，隨意的聊聊我們共同感興趣的話題。聽說，除了現在所有的身份，您還稱得上是一位心靈疏導師。我真希望您能為我疏導疏導心底的積鬱。
但是仔細想想，我們還是不見麵好。我現在抱病在身，早已失去了往昔的風華。我不想讓您過於失望，所以還是讓我們止於想象。惜緣並且隨緣吧。
假如不介意，我願意做一個您的普通朋友，在您忙綠和快樂的時候請忘記我；在您需要傾訴的時候，我會是一個忠實的聆聽者。再次謝謝您的邀請。
落款為我在美國時取的英文名字Anne。
林肯，幸虧我保存著你用英文回複的簡短致意：Thanks.I will reply in Chinese after I return to Chengdu next Friday——Lin.
因此我能夠保存下來寫給你的唯一的書信。
我把已經合成為一個文件的它們一直保存到現在，還會保存至將來。
林肯啊！我萬萬不能接受那如此淩空而來的橫劍之斷。我的悲戚可以驚天地泣鬼神，卻無可訴諸於世。
我是你的誰？而你又是我的誰？
沒有人能夠理解我這一顆疼痛的心。一次麵的都沒見過，甚至一次正式的對話都沒有過的兩個人，能夠有什麽讓所有俗世凡塵之人可以想象或接受的感情。
可是林肯啊，我有勇氣誠實地麵對你。任何人都可以誤會或不屑，我卻隻希望你在冥冥之中，能解讀我這一份感情。
原本，我隻是想表達一份感激：感激你從那麽遙遠的時空一步一步走來。你一路奔波，一路兼程；你剛剛來得及走近，而沒來得及靠攏——我卻已經一點一滴地感受到了你傳遞過來的，有關於愛的真締——
你是上帝派來的信使。
我因此相信，上帝是出於思念才如此匆匆的招你回去。
我不迷信。但我一直願意相信有上帝。我說服自己：上帝招你回去，是想讓他辛勞的使者，能夠得到休息。隻有這樣的理由，才能說服我自己。
再度站在你的跟前，我沒有了悲戚或淚水，滿心是深深的感恩和感激。
林肯，我無比感激你在生命的最後一段旅程，遞過來一支橄欖。它讓我單色的生命世界裏，有了一葉翠綠。
在天長日久的思念裏，你的形象從模糊逐漸顯影而明晰。在內心素描般的勾畫中，我逐漸熟悉你溫和的眼神，以及襯托著你略顯疲憊的笑顏，我想象得出你稍許羸弱的身影。你娓娓而睿智的言談，無形地影響著我對生命的認知。你是一位正在步入老年的長者，你匆匆的步履卻保持著與青春合拍的矯健。不知不覺之間，你成為了我生命裏最親近親密的一部分。
仿佛，你很久以來就是我的一位親人，隻是暫時不在我的身邊。
林肯，你或許不知道。我很想靠近你，與你分享一份生命的喜悅。
上帝卻已經等待不及！甚至等不及給予一次告別。你就被匆匆地招去。
林肯，一年過去了，我還在眺望。你去往的天空，沿途是否陽光燦爛？我多想知道，你還記得人間的事麽？也許我不必如此執著，因為我們並非同事或朋友，更沒有血緣親情。但是啊，思念不能停止。在過去的三百六十五天，再怎麽忙綠也沒能將你忘卻。為了這不能的忘卻，我一直在忙碌著。每天都有很重要的事情在催促著我，我沒有時間做停頓。
林肯，你知道我在這個清明做了什麽嗎？
我給夫人發了一條短信。在這個清明時節，我不能前去拜祭你，我在加緊完成一件工作。準確說，是在完成一份心願，一份匯聚著太多人的深深緬懷的心願。我抽不出身去到你的跟前，想托請夫人帶上一聲問候。我知道她一定會帶著你們的孩子，去看望你，和你輕輕敘談別後的想念。
我的短信沒有得到及時回複（後來夫人告訴我，她在境外沒有開通國際漫遊。你走了，留下的財富並沒改變夫人和你在一起的時候，長期養成的節儉。夫人說：“一條國際短信，要花一元多，不劃算。），而我的工作因為停電暫時中斷。我就小睡了一個午覺。一個沒有任何奢望的午覺。
林肯，你一定知道；在這個偶然的午睡裏麵，我獲得了多麽大的喜悅。隻有你知道我是多麽幸運：你再一次進到我的夢中，終於麵對麵，與我相見了。
你很真切地笑著，一如想象中的和藹。比想象之中，你顯得高大了許多。你站在春風拂麵的四月天裏，漫天飄飛的柳絮，染白了你淺短的頭發，你穿著一件寬鬆的休閑服，你說：很高興，我們第一次見麵了。
我看見夫人就陪在你身邊。我想解釋，我想說：我們已經見過（我和夫人在生活中，我和你在夢裏。）我想說：我們見過麵的。
你微笑著製止我。你用一種（我心裏明白的）暗示讓我懂得：我們（這樣隔著兩界）是第一次見麵。
我恍然醒悟：我們的確是第一次見麵。
在你托夢給我的那一次，你掙紮著要轉過來看我，但很長很長的紗布已經裹至你的嘴部，你沒能夠轉過臉來。隔著搶救室的藍色布簾，我隻看到了你掙紮的側影。而這一次，你栩栩如生地站在我跟前，和我說話；我們相隔不足一米遠。我心裏知曉，那就是一豎墓碑界定的距離：你就在那裏，而我隻能在這裏。
夫人第二天給我來電話，告訴我她剛回到境內，就要飛回去看你，帶著你們的孩子。和我猜想的一樣。我欣喜地告訴了夫人，我夢見你了。話一出口，就聽見電話的那一端有了抽泣的聲音，我才知道自己多麽莽撞。
林肯啊，夫人曾專程飛到很遠的海邊，在一個古老的寺廟裏住下，終日祈禱，等你入夢。隻想聽聽你沒來得交代的囑咐。請你給夫人一個夢的圓滿吧。
你們是那樣的相濡以沫。夫人說：“我們在一起幾十年，臉都沒紅過一次，吵吵之類的事，更沒有發生過。”
你們年輕時代的故事，你偶爾會對你的孩子們提起。可以想象那時候的所謂戀愛，大多屬於純潔到兩人相對，半點念頭都不會亂動的青澀。你唯一的印象，是在送別來探望過你要返家的戀人，從擁擠的窗口攀越進車廂的時候，為了助力，而用掌心托舉了一個女孩的屁股。很多年以後，你搓著自己的掌心，說道起這件遠久的往事，還是那麽憨憨地笑著，仿佛掌心一直保留著那份神秘而溫暖的感覺。你說：“那個年代談戀愛，什麽想法都沒有。在一起，就已經足夠。”
林肯，我知道。你最牽掛，最放不下的還是你眾多的孩子。我有感覺。不然，你不會單單托夢給我。你一定讀到了我在得知你生病入院的第一時間，發給你的短信：Dear lin.請你快快地康複！你的員工和他們的親人都在為你祈福。你要加油！你要努力！——Anne。
因為我夢見了你。夢見你最後的掙紮，夢見你奮力扭轉頭來想要和我說話。
後來，我擁抱著你的夫人，把夢的情景描繪給她。
夫人告訴我說：“就是那樣，真的就是那樣的啊！”
夫人還告訴我，你並沒托夢給其他任何人，甚至都沒托夢給你最鍾愛的女兒。
女兒趕到時，你已經陷入深度昏迷，你沒能和女兒說上最後一句話。
可是，你卻托夢，真切地告訴我：為了囑托，你耗盡了最後的氣息。
你想囑托什麽？我心有感覺。我已經在一點一滴實現著了。
那麽林肯，你就好好安息吧。你深愛的孩子們，在沒有了你的日子裏，她們各自在冷暖著，迷茫著，選擇著，並終將各自從新的起點出發。向著成長的道路，邁出堅定的步伐。而我，將用心去陪伴，遠久地關注。
我相信，這就是你最後傳遞給我的囑托。
……你曾一步一步地走來/你今漸行漸遠地離去/隔著一豎跨界的碑啊/感受無處不在的氣息/你來不帶風微微和煦/你去不留痕清清漣漪/看沿途破土盎然新苗/正漸次嫣紅奼紫翠綠/
林肯，你一定聽到了我的心聲。我願意敞開心扉，願意擔當責任。有一些話不能不說，有一些事一定要做。因為在上帝的跟前，有你一雙明澈的眼睛，正安靜地注視著人世間的我們。因為在不久的將來，有我身化輕煙的靈魂，會安心地陪伴著長眠地下的你們。