三十三

七月三十號，葉薇手術，我和陸小楓在手術室門口，相對無言。

淩晨兩點，伴隨著手術室裏燈光的熄滅，一場類似於戰爭的對抗結束，我們輸了，葉薇，死了。

我知道，從此我再不用每天往醫院跑，從此世界上再也不會有一個嫵媚又幹淨的女孩兒坐在病**對我巧笑嫣然，從此生命留下一片永遠填不滿的空白。

陸小楓這個從來喜怒不行於色的男孩兒，坐在醫院的長椅上沉默了一整夜，最後孕育出清晨來臨之前的兩行清淚。我知道他再也不會忘記葉薇，那個漂亮的姑娘將會成為他午夜夢回最厚重也最輕盈的一筆，非道痛時不知珍惜，所以上天用這樣殘忍的方式悍然敲醒那一顆混沌的心。

八月，我的生活分外慘淡。等到了大學的錄取通知書，等到了阮誥軒腦袋上的傷口痊愈，順便，等到了葉薇的父親。是個消瘦嶙峋的男人，仔細看看，葉薇的眉目和他有七分像，但是目光裏的東西，那些說不清的東西，卻完全不同。

他站在我麵前泣不成聲地道謝，我說：“葉薇的東西都在醫院的病房裏，有時間，去收拾一下吧。”

我覺得自己一夜間長大，一夜間，學會了比大人還自然的莊重語氣。這滄桑感太過濃重，濃重的我以為自己度過了多麽漫長的歲月，漫長的我在時光的彼岸恍然發現，生離死別，我竟然已逐一嚐過。

在上大學之前，我過了十八歲的生日。許願的時候，大腦一片空白，當紀銘的臉浮現出來時，我馬上睜開眼睛，阮誥軒正睜著兩隻烏黑的大眼睛盯著我。

整個假期，茶米油鹽，日出日落。再沒有愛情可以滋養我幹枯破裂的人生，就讓它破著吧，沒什麽的。

我在街上看到唐瀟和她的男朋友，兩個人甜蜜的牽著手站在飾品店的櫥窗前，嬌小的女孩兒粉麵桃花，怎麽看，都好像比我認識的唐瀟更小了一些。他們最終走進去，段天煜拿起一個淡黃色的小熊發夾在唐瀟頭上比劃著，是欣賞和滿意的表情。

可是我想說，那個發夾真幼稚，隻是唐瀟美麗的笑容讓一切都變得不重要了。她喜歡紅色或深藍色那樣厚重的顏色。她不喜歡小熊發夾，在小學的時候，我就買過一個當作生日禮物送過她，可除去生日當天，她再沒戴過。現在她在明亮的玻璃裏麵，在溫暖的陽光下，變成一個溫順的小女人，接受著那個男人自以為是的審美，帶著幼稚的發夾，笑的像一個得到了糖的小孩子。

唐瀟玩不過段天煜，我早就知道。她會輸的很慘，但也許，沒有我慘。

我記得，唐瀟早跟我說過，她喜歡那種溫文爾雅的男生。她也看過很多書，她知道什麽樣的男生值得去愛，什麽樣的愛情值得被珍惜，知道什麽樣錯誤可以被原諒。她什麽都知道，可她現在什麽都忘了。

我曾經聽到身邊的女孩兒說起她們學校有一個高大帥氣的男生，他經常收到女孩子的情書，他跟很多女生開玩笑，他的名字，叫段天煜。

之後，我提著大大的行李箱去遠方上學，陸小楓跟我一路，有他陪我，倒省了爸爸媽媽一番擔心。

我被建築專業錄取，一年後，轉成漢語言文學。

至於陸小楓，我們很少有聯係。這很好，我知道我很懦弱，陸小楓會讓我輕易的想起以高中校園昏黃落日為背景，以葉薇純白色病房為背景的那段日子，那段日子成就了我之後的劫難，也是他的劫難。

後來他開始抽煙喝酒逃課，我在學校的林蔭小路上看見他，滿身的寥落孤單，我說你有什麽理由有什麽資格在這裏傷春悲秋，他不說話，他用一種同病相憐的眼神看著我。其實我知道我快藏不住了，那年夏天的一幕幕在我和他的眼前變成一幀幀電影畫麵，帶著醫院的消毒水味道，帶著清脆的上課鈴聲，帶著手掌相觸的餘熱。突然他像一個瘋子一樣走過來，抱緊我，在我眼淚湧出來之前吻上我的唇。

我覺得自己有片刻的窒息。我狠命的推開他。

我說：“你瘋了嗎？”

他緊緊攥著我的胳膊說：“我瘋了，我就是瘋了。從葉薇死的時候我就瘋了，從你跟紀銘出雙入對的時候我就瘋了，從我發現我喜歡你的時候我就瘋了，你現在才知道嗎？”

他一字一字，慢慢的，咬牙切齒的說完這些話，我鼻子發酸，但終究忍住了眼淚。

他對著我苦笑的時候，再也沒有小時候的陸小楓那種別扭又認真的樣子，從前我總是羨慕著他的一切，他高高在上的成績，他其樂融融的家庭，他隨性又執拗的性格，我什麽都羨慕，但我從來沒想到，有一天我也會同情他。

不要用這樣同病相憐的眼神看我，我很想跟他說，我好歹轟轟烈烈的愛過一次，就算最後什麽都沒有得到，我也不後悔。可是我知道，你後悔了，你後悔沒有好好對葉薇，後悔沒在她短暫的人生裏多留下哪怕多一份的溫暖。其實，你做的已經夠了，不用太自責，她喜歡你不代表你就有了責任，更不代表你現在有什麽資格去哀悼那份無疾而終的感情。

你最後悔的，應該是你剛剛說的，你喜歡我。

我都知道。其實，我還是很了解你，也很了解葉薇，我們都是同一類人，不願意對任何事情妥協，又不想活的太過自私。其實沒必要，本來就沒有那個八麵玲瓏的本事，你看，我不都妥協了嗎，紀銘走了，我還得舔著傷口自己給自己演一出抬頭挺胸笑對人生的戲碼。

最後他笑了笑，被樹葉剪碎的陽光一塊一塊掉落在他身上，那麽單薄脆弱。

而那天我們是如何結束這場對峙的，我已經忘了。我隻記得最後又看見紀銘的臉，他微笑著出現在熾熱的陽光之中，以上帝的角度俯視著我，如同俯視著一個孤單寂寞沒人愛的可憐蟲。

時光在大學四年裏飛速流竄，在這期間，我談過幾次不冷不熱的戀愛，喜歡過一個麵目清秀的男生，他經常帶我出去玩，遊樂園，電影院，各種各樣的風景區，樂此不疲。甚至，在四月中旬，坐很長時間的火車去看花開，然後爬山，徒步走了一整天後，躺在旅店的大**靜靜看繁星滿天的夜空。

這樣的日子被很多人羨慕著，大學室友常說：“你和你男朋友真浪漫呀，是不是早有打算了，記得以後請我們喝喜酒啊。”

我嗬嗬笑兩聲敷衍過去。我從來想過結婚的問題，這一場長達三年的戀愛，更像是在跟自己談，從來沒有過不顧一切的衝動，接吻隻是隨時興起，更像是一種小小的儀式，在朗月清風中，我們親吻彼此，用這種方式來回應大自然饋贈的美好與感動。可浪漫之後，是瞬間的寂寞和空曠。他也曾極盡全力想給我一個纏綿難忘的吻，而接吻的過程中我的眼睛從來沒有濕潤過，就是那種細致的疼痛導致的幸福，由幸福催化出來的眼淚，從來沒有過，或者說，在高中畢業那個夏天，那樣的眼淚就永遠幹涸了。

但是我願意跟他一起旅行，一起在圖書館看書學習，一起逃課去看畫展。他也是個喜歡看書的人，他有個文雅的名字，許思源。

這到底是一場什麽樣的戀愛。或者說我不知道這是不是一場戀愛。

所以，大學畢業的時候，我們和平分手了，分手那天，我還請他吃了一頓大餐。

他最後一次親了一下我的額頭，蜻蜓點水式的，他說：“祝你幸福。”

其實我很感謝他，那次在旅店的大**，他躺在我身邊，我們可以聽見彼此呼吸的聲音。有清風從窗外吹過來，撩動著暖黃色的窗簾，裹挾著不知道什麽花的香味，把夜晚襯的曖昧無比。他轉頭麵向我，用雙手擁住我的頭，輕輕的，好像懷裏抱著的是一個一碰即碎的瓷娃娃。他湊在我耳邊，說：“我想要。”

窗外有海浪聲遠遠的襲來，裹挾著腥鹹的海水味道，穿過敞開的窗戶衝進鼻腔。

我當時想起了什麽？

我竟然想起了紀銘，我看著眼前眉目疏朗的男人，想起來紀銘那張同樣棱角分明的臉。那夜的月光太溫柔了，溫柔的我想哭。我真的哭了。我想，不然就這樣了吧，就這樣墮落了，讓我和這個溫柔體貼的男人一起沉入深海，就當自己喝醉了，讓我狠狠的放縱一次，來慰藉我高中畢業後就開始麻木的青春。讓這張臉徹底的覆蓋掉另一張臉，哪怕把我的人生，把我整個青春顛倒傾覆，時間輪回，再也沒有那個叫紀銘的人。讓我失憶吧！讓我沉淪吧！

可最終，他的右手解開我襯衣第二顆扣子的時候，突然停了下來。像一個意味深長的休止符，伴隨著一聲歎息，凝固成一個永恒的姿勢。

他看見我滂沱的眼淚，抬起手，輕輕擦了擦，然後側開身體，倒在旁邊的枕頭上，長長的歎了一口氣，苦笑一聲說：“素年啊，你怎麽還是這樣……”

還是這樣，我也想知道，為什麽我還是這樣。我們第一次在操場旁邊的大樹下接吻的時候，我就哭了。他察覺到我臉上的濕潤的瞬間移開了自己，他聲音沙啞的說：“跟你接吻的是我，我叫許思源，你記住了嗎？”

我沒說話，我瘋了一樣的迎著他臉而上，重新吻住他的嘴唇。之後的幾十秒裏，我的眼前一片慘然的亮白，在那亮白裏我看到十六歲的自己，穿著校服襯衫，藏藍色裙子，義無反顧的自己。

他說：“你怎麽還是這樣……”

那一刻，我感覺到我們兩個一瞬間的蒼老，一瞬間，塵滿麵，鬢如霜。

我對不起他。

我隻求他別愛上我。

第二天在天光大亮時醒來，他還是那個英俊又儒雅的許思源，我們談笑隨心，我們登山渡水，我們浪跡天涯。我們，沒有愛。

或者，是我沒有愛。