二十五

紀銘：

這個城市的風確實很大，素年，她說她不喜歡，但我覺得，因為有風，空氣也變得幹淨了很多。這個城市的空氣質量在全國可是排前幾的，風總比霧霾好，是吧。

其實我也經常會想很多無聊的事情，就像現在這樣，語文老師在講台上滔滔不絕的說著《套子裏的人》的寫作思路，窗外的天空萬裏無雲，長風呼嘯，在玻璃窗外肆虐喧囂著。素年就在我身邊托著下巴發呆，幹淨的小臉迎著日光，安靜的有些可愛。

她剛剛看完一本小說，像以前一樣，出神幻想著故事裏的情節，我都有點擔心她會不會把我和故事裏的男主角比較，那我可真的比不過。還好，當她回過頭跟我四目相對的刹那，眼睛依舊含有眷戀和幸福。這就夠了。真希望她能一輩子都這樣看我。

可惜那個時候，我還不是太明白，一輩子有多長。

高三的時間過的果然很快，一個星期的長度相當於幾十張卷子的厚度，每次鋪天蓋地的卷子發下來，素年那張軟軟的小臉就會輕輕皺起來，她曾經仰起臉驕傲的跟我說，自己十四歲的時候就可以像十九歲的人一樣思考，我倒覺得她更像一個長不大的孩子，哪有這麽幼稚單純的十九歲，我一直很想告訴她，書裏的故事之所以發生在書裏，是因為現實永遠不會有那麽美好，或者是那麽跌宕起伏。但是，她認真讀書的樣子就像一個虔誠的小信徒，表情寧靜又溫柔，所以我更願意保持沉默安靜享受著這樣愜意的時光。

我是個沉默寡言的人，不喜歡或者說不習慣對別人做出很生動的表情，這似乎是天生的。所以最開始，素年經常會叫我木頭臉。隨便她吧，我想。

而在她心裏，藏著一團永遠燃燒不盡的火，火苗時常舔抵著我的心，讓我無法拒絕。

我是一個壞人，我有一段黑暗罪惡的經曆，就在我八歲那年。如果讓我親口跟她講述那段經曆的話，我必須要認真的想一想措詞，以及，一種合適的語氣。比如，這樣——

八歲那年，發生了一件事，它像一把巨大無比重若千斤的斧頭，那我的人生劈為兩段。

八歲以前，在我的記憶中，媽媽很溫柔很能幹，很愛我。而爸爸很少跟我笑，也從來不會給我玩具不會陪我玩，我天真的以為他是因為工作太忙，所以也沒有要求什麽。

但是有一天，我無意中知道，爸爸，不是我的親生爸爸，他壓低聲音帶著抑製不住的期待跟媽媽說，想再要一個孩子，媽媽不同意，他們因為這件事吵了起來。這一切都被我聽到了，當時我就在自己的屋子裏，悄悄的趴在門上偷聽著。他們不知道，以為我照常去上學了，其實那天，我因為頭疼偷了懶，歪打正著的發現了他們隱藏了這麽久的秘密。

這真是個巧合。然而，更巧合的是，那個男人，在不久之後得了一種病。

他開始變得暴戾，開始每天吃藥，白色的藥片一把一把的往嘴裏灌，不吃就會很難受，疼的彎下腰，會看我不順眼打我，同時罵著不堪入耳的話。

有一次，我看到櫃子上擺的滿滿的白色藥瓶，它們排列整齊，一個個都擺出一副救人生命的高傲姿態。一瞬間，我像中邪了一樣，把它們抱起來，打開門一口氣跑下樓，跑到一個垃圾桶旁，把那些白花花的藥片悉數仍在了裏麵。

其實這隻是個惡作劇，我就想讓他多疼一會兒。我根本不知道他得的是什麽病，也不知道那些藥對他來誰意味著什麽。沒有人告訴過我。

然後，媽媽回來了，她驚慌失措的打電話叫來救護車把疼痛不止的他送去醫院，臨出門看了一眼安安分分站在門口的我，說：“你爸爸都這樣了為什麽不早告訴我。”然後跟在一眾醫護人員後麵摔門而去。

那是我第一次感到前所未有的害怕，隱隱感覺早自己做了一件無法挽回的錯事。

他是在去醫院的路上死的。

媽媽說，是我把他害死的。原來一個人的生命可以那麽脆弱。

我聽到這個消息的時候，心裏顫了一下，僅僅是顫了一下。我的媽媽，那個溫柔又敏感的女人，第一次狠狠的打了我一巴掌，然後在我麵前哭成一個淚人。

於是，八歲的我，以這樣的方式，明白了她對那個男人是真的很愛很愛。

後來，我就被送去外婆家。那個時候我就知道，媽媽不會再原諒我了。

外婆很慈祥，她一句怪我的話都沒說，她說媽媽從小就沒有得到很多幸福，她很珍惜這段感情，她一直在努力的生活，努力讓那個男人接受我，希望可以讓我快樂的成長。

我感覺心裏塞進一塊巨大的石頭，它的無數鋒利的棱角將我的五髒六腑磨得鮮血淋漓，我的世界陷入一片黑暗，不願意跟任何人交流，我生怕別人知道我的罪惡，也生怕這種罪惡將我的媽媽徹底毀掉，也將我徹底毀掉。

你不知道那段時間我是怎麽度過的，有三年的時間，我隻見過媽媽兩麵，她消瘦的可怕，她蹲在我麵前，淚流滿麵的抱著我，說：“小銘，我忘不了，媽媽忘不了。”

然後她再一次離開，有時會和外婆通電話，我在外婆的回答中知道她在問我的情況，隔著很遠的距離都能感受到電話那頭的猶豫和小心翼翼，那對我來說簡直是一種殘酷的折磨。你知道嗎？後來，她再打過電話來的時候，我隻能狼狽的躲開，把自己裹在厚重的被子裏，渾身發抖。

就是那段時間，我喜歡上這個城市呼呼刮起的長風，風聲越大其它的聲音在我耳朵裏就越模糊，它將天空吹的萬裏無雲，把我的心吹的空曠無比。

素年，如果你知道我是這樣一個背負著罪惡的人，還會喜歡我嗎？

這件事，這段潦草痛苦的敘述，我在心裏打了兩年的草稿，從你走進我心裏開始，從高一到高三，兩年的時間它變成一張完完整整的認罪書，烙在我的生命中。我知道這件事跟你沒有關係，但不知道為什麽，我想向你道歉，如同那些跪在菩薩麵前的信徒一樣，不講道理的祈求一個原諒甚至一個祝福。

你瞧你，柔暖，寬容，善良。最重要的是，你還那麽愛我。

說的矯情一點，你就像一朵純潔無暇的荷花，突兀的開在我的生命裏。不要笑話我，我知道你看過很多書，你也知道這個世界上各式各樣的汙穢和陰暗，各種因果報應和，罪與罰。但你還是太單純了，你沒有親眼見過黑暗，你隻是通過文字在小小的腦袋裏想象它們的樣子，但那種想象，不管有多生動豐富，都建立在一個美好的可以被寬恕的背景之下，它們和我不一樣，和真正的現實也不一樣。

素年，我有沒有說過，我很喜歡很喜歡你。

好像沒有，我不敢。

我隻能裝作很無所謂的樣子來掩蓋我的心虛和自卑，這種心虛和自卑是沒有具體形狀的，所以也沒有消解的方式。我隻覺得你把我帶入了另一個溫暖的世界，或者說，這個世界因為你的到來而變的溫暖。

我看過一個人在沙漠裏行走的紀錄片，他騎著一個瘦弱的駱駝，背著一個水壺，衣衫襤褸，他說自己心裏空空****，連笑容都不記得是個什麽樣子。可他還是堅強的度過了每一個日出日落，直到看見一片綠洲，直到陽光照在身上的時候，再也沒有灼熱的痛苦。

素年，也許，你就是我的綠洲。

盡管我遲遲不敢踏入腹地深處。