第二十四章
我也不知道自己怎麽會來到C城。反正，他叫我走，我就真的走了。走得悄無聲息，沒有告別，沒有淚水。
我本來就是個多餘的人。如果我不曾存在，對很多人來說，都是件好事。
如果我不曾來到這世上，爸爸媽媽在離婚的時候應該會輕鬆許多，現在也不至於陷入如此尷尬的境地。
如果我不曾來到這世上，叔叔嬸嬸便不用負擔起我這個大麻煩，他們不必為我操心不必為我傷心，他們會輕鬆許多幸福許多。
如果我不曾來到這世上，哥哥會順利地擁有自己幸福的人生，找一個自己喜歡的家庭相當的女人，生一個或者幾個小孩，一家人其樂融融……
從前是我太盲目，沒有意識到自己這個多餘的存在，現在我終於意識到了，所以，我不得不離開。
是我不好，我不夠勇敢，我不夠堅持，我真正傷害了哥哥，所以，我必須離開。
唯一遺憾的是，我沒有做成嘉馨的伴娘。
陌生的城市，我一個人獨自生活。叔叔嬸嬸並沒有反對我的離開，或許他們也覺得，我同哥哥，在很長一段時間裏，都不應該再見麵。
開始的時候，我過得很艱難。我所有的信用卡都留在了家裏，存款留給了媽媽，自己身上，隻帶了少量的現金。
幸好之前公司的總監，幫我介紹了一份工作。
最困難的時候過去了，我開始結識一些新朋友。人是群居生物，而且這個城市無論男女，都友善熱情，樂觀爽朗。大家時常在一起吃吃飯，唱唱歌，我還學會了打麻將。
我沒有必要讓自己過得慘兮兮的，是不是？
我總是克製不住地思念他，尤其是在夜深人靜的時候。可是漸漸地，想起他的時候我也能忍住流淚的衝動了。
人的一生那麽漫長，生命中有人來過又走，是件很正常的事。隻不過，有的人離開得毫無痕跡，有的人，好像離開了，卻仿佛一直在那裏。
愛情難忘的不僅僅是快樂，還有尾隨而來的痛苦。可是，那時的甜蜜，那時的快樂，那時的美好，一生能夠經曆一次，也已經足夠。所以就算痛苦，我也能微笑著承受。
在這座舒適而又節奏緩慢的城市生活得久了，心也漸漸平靜了下來。開始跟從前的朋友聯絡，聽說我竟然跑到了C城，裴良宇馬上就要趕過來，被我謝絕了。我生活平靜，不想被打擾。
有時我會一個人在大街上遊**，繁華熱鬧的城市，混跡在人來人往車水馬龍之間，讓我覺得格外有安全感。
曾經有一個人，也給過我許多安全感，在老家的機場，在遙遠的北京，在學校的舞台……
很多時候，我都有些想不起我們曾經戀愛的那段時光，隻覺得那好像是世界上最美好的一個夢，明明深入骨髓，卻又仿佛從未發生。
我越來越多地回憶我們一起長大的這些年，不想還不要緊，越想卻越覺得不可思議。原來我短暫人生的大部分時光，都是同他交織在一起的。隻要我回頭，他都會在那裏。
這樣一想我突然覺得很欣慰。
我們的人生有這麽多的時光交織在一起，或許他不會再愛我，或許他已經有了新的生活，可是他在回憶的無數角落都能看到我，他永遠不會忘記我。如同我一樣。
我在這裏還碰見了一個老同學。
奧運會開幕的那一天，市中心廣場的大屏幕直播開幕式，我同很多人一起，駐足在廣場中，抬頭仰望，周圍喜悅的氣氛堪比節日。
突然有人拍了拍我的肩膀。
我的呼吸在那一刻驟然停頓。
僵硬地轉過身來，呼吸卻在看見那人麵容的那一瞬間恢複正常。原來不是他。
眼前的男人，堅毅的麵容露出一絲喜悅：“梁滿月，果然是你。”
他腦後的明月，仿佛是計算好了以後從中間一刀切掉了一樣，完美的半圓，散發出柔和的光芒，讓我一刹那間有些晃神。
然後我收起失望的眼神，嘴角揚起笑容：“是你啊，楊雲開。”
在陌生的城市遇上老同學，其實還是挺讓人開心的。
楊雲開比從前成熟了許多，雖然還是有些嚴肅，卻不再像讀書時那樣沉默。我想羅維知道了，肯定要大呼奇跡。
他也是剛剛被調到這裏來的，我們交換了電話，一來二去，竟然熟悉了起來，頗有些相依為命的感覺。
同事朋友都說他對我有意思，可是三年裏，他什麽都沒說過。
開始我覺得我們是不可能的，因為他曾透露，他曾經很喜歡很喜歡一個女孩子。
他們最後當然是沒在一起，否則他也不會跟我混在一起了。
而我，我想我很難再愛上一個人了。
我並不是想為一段絕望的愛情孤獨終老，隻是，我真的沒有重新愛的力氣了。
隻不過，我已經不是曾經那個天真的帶著傻氣的小姑娘了，人一踏入社會，就會飛速地成長，人一到了年齡，自身的周圍的壓力，會讓你不得不開始考慮終身大事。
我隻是再普通不過的一個女孩，我並沒有想過要孤獨終老。如果人一定要有一個伴才能走到白發蒼蒼，如果那個人是楊雲開，我也並沒有什麽意見。
我偶爾會下廚做菜請楊雲開來吃，他每次都吃得很幹淨，常讓我想起某人。
後來他幹脆說，你把房子退了，住我這裏來，周末給我做個飯，水電費咱們平攤，怎麽樣？他的房子是公司分給高管住的，很是寬敞。
我想了想覺得還算公平，於是欣然同意。
後來發現其實還是不公平的，因為在超市買菜的時候，他總是會搶著付賬，連帶著我那一大堆零食。
後來我自覺地不買零食了，他卻已經記住我愛吃的東西，就算我不拿，他也會一一找出，付款，拿回家，放在冰箱裏。
於是我隻好努力鑽研菜譜，用更好的食物來回報他。
那一天我們逛超市的時候，我突然聽見陳奕迅用低沉而悲傷的腔調唱道：你會不會忽然的出現∕在街角的咖啡店∕我會帶著笑臉揮手寒暄∕和你坐著聊聊天∕我多麽想和你見一麵∕看看你最近改變∕不再去說從前隻是寒暄∕對你說一句隻是說一句∕好久不見……
我突然停住腳步，覺得鼻子有些發酸。
“怎麽了？”他問。
“哦，沒什麽。”我揉了揉鼻尖，“這歌挺好聽的。”
其實我想說，這是什麽爛歌啊，唱得這麽悲，讓人聽著就想哭。
沒想到過了幾天，楊雲開回來的時候竟然送我一張CD，陳奕迅的《認了吧》。我有些奇怪：“這是好久以前的專輯了吧？給我幹什麽？”
他微微有些尷尬，然後我將CD翻過來，突然發現裏麵原來就有那首歌。
《好久不見》。
“我以為你喜歡聽。”他說，“路過音像店，就買了一張。”
我笑笑：“謝謝啦。”
“不用跟我說謝謝。”他摸摸我的頭。
我突然飛快地眨起眼睛，想讓快要流下的眼淚退回去。因為，這個動作讓我突然想起另外一個人。
我們還會不會再見麵，會不會像從前一樣，一家人坐在一起，仿佛什麽都沒發生一樣？會的，我想會的。
隻是，那會是多久以後的事？三年、五年、十年……等到那個時候，我們都擁有各自的家庭，那麽，見到他時，我會不會哭？
等到再見時，等到再見時，我們身邊，應該都會陪伴著另外一個人吧。
或許隻有到我們都白發蒼蒼的時候，才能坦然坐在一起，平靜地回憶過往，回憶我們曾經交織在一起的那些時光，然後釋懷。
腦海中突然浮現的畫麵，讓我的心突然跟著抽痛起來。我不是在心痛年華的逝去，我隻是有些難過，難過自己不能陪伴他走過人生重要的旅程，不能再看他發脾氣，不能再同他頂嘴，不能再注視陽光下他熠熠發光的麵容……不能同他一起到地老天荒。
可是，事到如今，也隻能這樣了吧。
我在心中緩緩地歎了一口氣，抬頭看向楊雲開：“吃飯吧。”
我沒想過要做什麽女強人，可幾年下來，因為心無旁騖，竟也升到了小主管。責任大了能力卻還是一般，真讓我覺得有點力不從心。
在家抱怨的時候，他突然冒出來一句：“太累了的話幹脆不要做了。”
我白他一眼：“說得簡單，不做了我吃什麽啊。”
然後他認真地看著我說：“我養你啊。”
我突然愣住。
半晌，我問他：“楊雲開你看過《喜劇之王》沒有？”
他老實地回答：“沒有。”
我想也沒有，對他來說，數字恐怕要比周星馳的電影有趣得多。
於是我有些憤憤，沒看竟然也能說出台詞，想跟星爺搶飯碗啊。
後來過了很久以後有一天，楊雲開突然跟我說：“梁滿月，你怎麽不問問我究竟喜歡誰喜歡了很多年？”
我愣，心想無論是誰都沒有關係吧，於我而言，楊雲開的過去並不重要，或者，可能連楊雲開本人，都不重要吧。隻是我的未來，就是楊雲開了。
看我半天沒說話，楊雲開歎了口氣：“梁滿月，你到底是真傻還是假傻。”
從孩童長成少女，從少女長成女人，美好的年華經曆過一段不算成功的初戀，經曆過一段刻骨銘心的愛情，有過歡笑有過淚水，感受過幸福也感受過悲傷，然後終於變成了一個波瀾不驚的女人。在該笑的時候微笑，在該沉默的時候收聲，珍惜生活，珍惜眼前人。
成長的悲哀或許就在於，人們再沒有機會去表現純真和幼稚。但至少，我們還擁有回憶。
我的故事，當然還沒有結束，可是，也已經告一段落了。