第十課　警惕“假性親密”，別讓它拖垮你的感情

當兩人之間有真愛情的時候，是不會考慮到年齡的問題、經濟的條件、相貌的美醜、個子的高矮等外在無關緊要的因素的。假如你們之間存在著這種問題，那你要先問問自己，是否真正在愛才好。

——羅曼·羅蘭

每當我們被隔空“撒狗糧”的時候，總是會自嘲可能“談了個假戀愛”“結了個假婚”。

雖然是一句玩笑，但對有的人來說，真的如同談了個假戀愛、結了個假婚，看上去符合戀愛、結婚的過程，但並沒有親密關係的精神內核。

我身邊有一對年輕的夫妻便是如此。兩個人是從校服到婚紗的“畢婚族”，按說這樣的感情美好又真摯，可是婚後三年，他們還是再次走進了民政局。

原來，當他們真正生活在一起後，發現婚姻並非和自己想象的一般，但為了不影響感情，他們努力壓製自己的情緒，避免吵架。然而，隨著時間的推移，他們避開的問題依舊存在，且分歧越來越多，最終成為不可調和的矛盾。更令人感到悲哀的是，直到他們離婚，周圍的人還都不明白他們之間到底發生了什麽，因為他們從未對婚姻有過抱怨，更沒有過激烈的爭吵。

這便是典型的假性親密關係：沒有爭吵，沒有家暴，更沒有出軌，像所有幸福的戀人一樣，會牽手，會擁抱，但精神世界並不靠近，甚至隨時都可能分崩離析。這種表麵親密，實際卻保持距離的關係，形式大於內容，是雙方經過心理博弈後產生的一種防禦機製。

而一段良好的親密關係，是相信自己的價值，也能看到伴侶的價值，能依賴伴侶，也能保留空間。如此具有彈性的“安全型依附關係”才是科學的親密關係，亦是能與時間賽跑的親密關係。

愛是一種能力

心理學家埃瓦爾德·海林說：“我們的感情和態度麵對的對象不僅隻有其他人，也包括我們自己。”

一個擁有愛的能力的人，往往更容易獲得幸福。然而，走進感情的聖殿才會發現，擁有愛的能力並不簡單。

一般常見的問題是分不清“迷戀”和“喜歡”。

對一個人迷戀的表現往往是在還不了解對方時就忽略對方的缺點，將對方當作心中想象的“完美戀人”，瘋狂“愛”上對方。值得注意的是，這種“愛”充滿占有欲。喜歡一個人則是在了解對方的基礎上，看到對方的優點，不會“瘋狂”，但卻持久，且不畏懼承諾。

在一檔調解節目中看到這樣一個故事：女孩是一名幼師，從小到大幾乎沒有做過什麽出格的事情，但偏偏愛上了一個已婚男人。兩個人在一起並不快樂，吵架也是家常便飯，可就算對方的妻子找上門來，女孩依然不肯放手。細究之後，才在女孩的隻言片語中找到答案。原來，女孩特別喜歡電視劇《大宅門》中的白景琦，她覺得現在和自己交往的男人很像白景琦，所以舍不得放手。

這個理由聽上去很無厘頭，但在我們身邊有很多類似的人，因為某個浪漫的場景、特定的人設愛上對方，結果在正式走進感情後才發現，對方並非自己想象的樣子。事實上，這不是因為對方變了，而是因為迷戀的作用消失了。

但真正的愛不一樣，雖然它也有“**”的成分，但在“**”消退後，會留下摻雜了親情的溫暖、友情的義氣。因為了解對方，看得見對方的優點，也看得見對方的缺點，所以所做出的感情承諾就不是一時衝動，這會讓感情更加持久。這一點，恰恰是迷戀所給不了的。所以，當一個人在擇偶方麵一錯再錯時，便要好好反思一下自己，是否錯把迷戀當成愛。

阻擋我們幸福的，除了對迷戀傻傻分不清楚，“愛無能”也是重要的原因之一。

愛無能是一種情感疾病。顧名思義，所謂“愛無能”，便是不具備“愛”的能力，不願去愛，不懂去愛。

導致“愛無能”的因素有很多，有人是因為在上一段感情中受到傷害或背叛，從此心灰意冷，不敢再愛；有人是把所有一切都排在愛情的前麵，一旦需要選擇，便會率先放棄愛情；還有的人是不懂得愛，常常會走進兩個極端，要麽追求完美的對象，要麽錯把一夜情當成愛。

在現實生活中缺乏愛，在向往的生活中不期待愛，甚至覺得自己不值得被愛，這樣的人最容易“愛無能”，如同丟失了幸福的能力，就算有適合的感情出現在麵前，也能把一切搞砸。

滯留的矛盾，是假性親密的關鍵

如前麵所講，迷戀、“愛無能”，都是假性親密的成因。但假性親密的關鍵，是伴侶間那些沒有被解決的矛盾。

積水成窪，堆土成丘，那些小矛盾日積月累，不僅會成為兩個人之間很難跨越的鴻溝，更會讓兩個人的相處變得“僵硬”，一般有以下三種表現形式：

? “忍字訣”維持表麵和平

很多人之所以會維持表麵的和平，是因為利益和麵子。當兩個人被巨大的利益捆綁在一起時，便會把矛盾壓下來，在外人麵前佯裝親密。當兩個人中的其中一方十分看重麵子時，也會為了避免他人異樣的目光不敢吵架，不敢去深究矛盾，隻為給他人留下幸福的印象。還有人會因為父母的健康、孩子的成長，麵對矛盾時選擇隱忍不發。

然而，那些沒有被解決的矛盾並不會隨著忍耐消失，兩個人也最終會因為這些矛盾漸行漸遠。具有特色的高考後的“離婚潮”便是如此。

因為這種親密關係中總有一方會率先懷疑“忍”的意義。可以說，這是一種很消極的相處方式，沒有情緒的起伏，對方便不知道你內心的波瀾；沒有語言的交流，對方便不知道你對某件事的看法。最終，一個費盡心力隱藏情緒，一個卻絲毫不知道問題已然出現。

? 刻板印象成為親密絆腳石

很多人在和伴侶相處多年後，突然會在某一件事中發現自己一點兒也不了解自己的伴侶。這其實並不是伴侶隱藏太深，而是因為他們在相處過程中被刻板印象局限，對對方的了解停留在最初。

很多親密關係會出現問題也是基於刻板印象，初遇對方時，對方是一個大大咧咧的人，便覺得對方不需要細膩的情感表達，於是在日後的相處中就忽略了這一點；對方在某個特定時期說自己並不講究儀式感，便覺得對方不是一個浪漫的人，於是在日後的相處中不再主動表達愛意。

事實上，不管對方一開始是不是大大咧咧、不在意細節的表達，是否真的不喜歡儀式感，我們都要明白，人的情感需求會隨著時間變化，甚至在不同的環境下也會發生改變。一旦讓刻板印象蒙住雙眼，停止探索對方的情感需求，問題便會出現在親密關係中。

? 錯誤地解決矛盾

在親密關係中，有人是想要解決矛盾，讓兩個人的關係越來越親密的，但常常用錯方式。

比如有人會因為前期的迷戀，過度解讀對方的言行；比如對方會挑剔你的著裝或者是出行時間，而你卻把這些當作對方愛和在乎的表現。等到**退卻，你不再把對方的種種挑剔當作一種享受時，卻因為習慣的養成，早已無力改變這種相處模式。

還有的人喜歡用“冷靜”的方式來解決矛盾，當矛盾出現的時候會迅速抽離，並美其名曰自己想靜靜，也讓對方靜靜。冷靜之後，看上去兩個人都沒有多大的情緒起伏，但問題被擱置，並沒有得到妥善處理。

雖然這三種假性親密的形式不同，但我們還是可以從中探得假性親密關係的明顯標誌，便是在日積月累中形成了固定的相處模式：忍的人一直忍，藏的人一直藏，冷暴力的一直冷暴力，兩人交往中存在的所有問題始終未曾解決。

假性自我，是假性親密的本質

想要從根本上解決假性親密，僅知道它的表現形式是不夠的。

我們最先要了解的是自我，因為假性親密的本質便是假性自我。

心理學中有個詞語叫“鏡映”，指的是養育者需要像鏡子一樣對孩子的價值、成績和成就做出適當的反應。

一個人會出現假性自體，源於早期養育中的鏡映失敗。養育者不是對孩子的一切做出反應，而是要求孩子按自己的方式來做。當孩子不能調整自己以滿足養育者時，養育者通過冷漠或懲罰來訓練孩子，孩子便會傾向於發展出一種假性自體。

即當一個孩子被要求成為“乖孩子”“勇敢的孩子”時，他們便會逐漸戴上虛假的麵具，隱藏自己真實的個性。

這些孩子可能會很優秀，成為備受羨慕的“別人家的孩子”，但他們的內心並沒有真正連接到自己的情緒。所以在生活中，我們常常會看到一些年紀輕輕就成功的人內心卻並不快樂，這便是因為他們的努力都是為了滿足操控自己的養育者，自己並不能從中體會到成就感。

通常情況下，產生假性自我的孩子分兩種：

一種是表演型的孩子。這類型的孩子和父母的互動方式主要是逗父母開心。

另一種是觀眾型的孩子。這類型的孩子和父母的互動方式主要在於接納父母的一切，比如父母的抱怨、父母的壞習慣。

但不管是表演型還是觀眾型的孩子，在成年後的親密關係中，依然會把這種假性自我延續下去。

比如在父母麵前是“觀眾”，總是順從父母的人，在成年後的親密關係中，很容易把這種相處模式複製進去，即不管伴侶做什麽，都以被動的形式接納：伴侶發牢騷，他便在一邊聽著；伴侶有什麽不好的習慣，也不會主動去溝通。

在時間的磨礪下，伴侶便逐漸被“培養”為和父母一樣的人。在這樣的親密關係中，看上去過分的是伴侶，但事實上，他在以自己的方式操控著伴侶。而在這樣的“操控”中，他也不會感到真正的快樂，因為他所表現出來的並不是真實的自己，“操控”也並非自己真實的意願。

同樣，一個善於“表演”的人，在成年後也會把“哄人大法”用在伴侶的身上，當矛盾出現時，他可能會用幽默的方式來化解對方的怒氣，但矛盾並不會被真的解決。

不管是“表演”還是“做觀眾”，在親密關係中，他們都沒有做真實的自己，或忽略壓抑自己的情緒，或操控伴侶的情緒和注意力，最終都忽略了親密關係中真正的矛盾。

走出假性親密的怪圈，從“心”做起

克裏斯多福·孟在《親密關係》中說：“你對待伴侶的方式事實上就是你對待自己的方式……你對伴侶付出什麽，就是對自己付出什麽。”

假性親密關係也是如此，戴著麵具對待伴侶，亦是戴著麵具對待自己。

那要如何打破假性親密的魔咒，擁有靈魂契合的高質量親密關係呢？我們可以從下麵三個方麵進行：

? 學會辨別真正的親密關係

說到底，感情始終是兩個人的事情。一個人努力，永遠體會不到雙向奔赴的快樂。

我們首先要明確，自己在親密關係中是一種什麽樣的狀態：是想起來就心安，還是充滿憤怒；是情緒流動很順暢，還是小心翼翼不敢流露情緒。

確定了自己的狀態，再去分辨形成這種關係模式的原因：是因為自己還是對方；是因為過於珍惜不敢把矛盾拿出來解決，還是息事寧人，覺得沒必要大驚小怪。

辨別出真正的原因後，才能對症下藥，及時解救自己的親密關係。

? 提高警惕，建立預防意識

在所有的假性親密關係中，一半是因為性格、環境等因素，還有一半則是因為疏忽大意。

很多人的親密關係一開始是良好的，但隨著感情的深入，會逐漸放鬆對情感方麵的關注。相信很多人對這一點都深有感觸：婚前浪漫無敵，婚後裝傻充愣。

一句“老夫老妻”，便省略了所有促進感情的儀式、對對方的體貼關心等，雖然不至於天天因為這些小事吵架，但好好的感情也會慢慢變成“將就”。

不要在感情中做“溫水青蛙”，時常保持警惕，可以避免讓自己的親密關係進入“假性”的模式化。我們要相信，感情裏的每一件小事都不會白做，所有好的細節最終都會成為感情的基石。

? 勇敢做真實的自己

最後我們要說的，是要學會做真實的自己。

活在人群中，我們常常會壓抑自己的天性，讓自己成為他人期待的樣子，因為這樣可以讓我們輕易獲得讚美、肯定和掌聲。時間久了，我們便會忘記自己真正的樣子，甚至會失去做回自己的勇氣。

其實，一個人隻有做自己才更容易擁有幸福的人生。因為做自己可以讓自己真實地感受快樂，可以讓自己享受輕鬆。你不必因為擔心他人的目光而不敢做渴望的選擇，你也不必擔心自己的選擇會帶來不被他人認可的後果。忠於自己的你，才擁有無限可能。

同樣，在親密關係中，也許真實的你並不完美，但可以讓你更清晰地感受到自己的情緒，也明白內心真正的需要。

如此，我們才能更好地和伴侶溝通，因為你的每一次憤怒、失望、高興、激動，都是我們對自己或伴侶的內心渴望。也隻有如此，我們才可以向伴侶正確表達自己的感受和需求，做到有效溝通。

親密關係是兩個人的關係，也是和自己的關係，不排斥自己的內心，不消極對待，我們不僅會擁有一段好的親密關係，自己也會成為越來越好的人。