第16章 和平相處：12個和解的方法
“不，你就不能像大家一樣排隊嗎？”“哦，怎麽了，不可以嗎？”“不，你這樣不行，你以為你可以任意妄為嗎？”情況越來越糟。你不能真的跟他動手，也不能互相辱罵，但你火冒三丈，你煩躁極了，因為你的電影之夜毀了。這一切都是因為你想捍衛自己的權利（你先到的）或是因為你受不了這種沒有禮貌的行為。我們每天麵對他人的粗魯、愚蠢、惡意或攻擊。我們為此生氣，一步一步捍衛自己的權益。我們錯了。和平與愛（peace and love）才是最重要的。
1.戰爭：隨處都可見的挑釁
我們感到被針對、被邊緣化。一個眼神、一個反應、一句責備在我們看來都是不適宜的、不合理的，我們會立刻逃離。我們暫時不會想到對方的情緒。當你的老板看起來心情糟糕時，你不會想到“他的妻子讓他在客廳的沙發上睡覺”，你想到的是“他怨我是因為他想伺機打擊我”。
和平：不要把所有問題歸結於個人問題
他人有權利情緒低落，有權利“失控”，我們不能常常感覺這些都與自己有關。我們應該專注於自己的態度，而不是糾結於他人的行為。不要憤怒地反擊對方，與對方保持情感距離，我們就可以化解矛盾。
2.戰爭：不能容忍不公正
一個司機超你的車還搶你的車位？稅務稽查員或治安官首先就以惡意來揣度你，你的老公打著支持你的名義幹涉你，而他的母親甚至比你更清楚什麽是為你的孩子好。在這種情況下，他們打著荒唐的正義的旗號，對你擺出高傲的姿態！你要知道，你有自己的權利、道德、經驗和簡單的常識。
和平：與大衝突相比，小不公更可取
我們不和粗人以及傻瓜爭鬥（否則我們就變成了傻瓜）。日常生活中發生的大多數戰鬥並沒有用，它們影響了我們的生活、我們的關係，通常還是算了吧。
3.戰爭：堅持自己的想法
我們始終堅持自己的立場，這是動物的本能反應。我們本能地保護自己的領土、成就、特權。有人正在電話亭裏打電話，本來談話即將結束，他馬上要掛電話了。你也靠著電話亭，也需要打個電話，但不知不覺中，對方的談話重新開始了。就這樣無意識地，對方牢牢抓緊自己的電話不肯放下了。
和平：丟卒保車
“你知道，實際上，你可能是對的，但我不在乎。”不要總是過早下定論（即使你是對的）。一般說來，此時，對方也會讓步的。
4.戰爭：想消除他人的偏見
在法國，仍然有人認為地球是平的。我們給他們看衛星照片，試圖以此來證明相反的觀點。他們的反應：這些是假的，用了蒙太奇手法，或者用了特效攝影。一個偏見（奧朗德很軟弱，牛奶、咖啡對健康有益……）總是帶有情感和非理性的維度。你越是試圖用A加B的方法證明對方錯了，你就越強化了他的偏見，讓情況變得更糟。
和平：尊重他人意見（盡管這會引起我們的反感）
我們朝著對方邁出一步，以打開話題或保持交流。我們對待朋友就是如此。我們適應他們的偏見（因為他們也接受我們的偏見）。我們將這些想法放到實際環境中（為什麽他們這麽認為……）。或者，如果我們無法承受這種偏見，我們幹脆逃開。與形形色色的狂熱分子或宗教激進主義者爭論是沒有意義的。
“雙贏”策略
我們可以激烈爭吵，大家都是失敗者。或者，我們可以共建和平，大家都是贏家。怎麽選擇？重視合作與互惠，而不是個人利益。密歇根大學政治學家阿克塞爾羅證明了這一點。他請專家（心理學家、社會學家、數學家……）製訂一些策略（在每種情況下都應采取的措施）。例如，“一個人對抗所有人”是一種策略，“隨機”是另一種策略。他們共提出了63種不同的策略，其中一些非常複雜。然後，阿克塞爾羅組織了一場計算機聯賽，其中每個策略都與其他所有策略進行對抗，也包括它自己。結果：“雙贏”策略最終拔得頭籌。該策略在第一局中尋求合作，然後模仿另一名玩家在前一局的行為。“雙贏”策略重視四種個人行為：
——不要嫉妒別人的成功
贏得更多才對我們有利，而非擊敗他人。當你試圖擊敗對方時，你可能會損失很多。另一方麵，在追求更多的成功的路上，有時也會輸，但總體而言，你總是贏的時候較多。
——不要做單槍匹馬第一人
要心懷善意。因此，隻要對方願意合作，就避免不必要的衝突。滿懷惡意的策略會帶來強大的報複行為，以及代價慘痛的衝突。
——任何時候都要互惠互利
我們追求合作，但如果對方不肯合作或不再肯合作，我們也要進行反擊：反抗既不能太激烈，以免事態升級，但也不能太軟弱，否則對方覺得自己可以為所欲為。
——不要太狡猾
換句話說，行事要光明磊落，這樣別人才能做到心中有數。簡單來說，“雙贏”策略要追求顯而易見的雙贏，這樣，合夥人也很容易明白合作的價值。
5.戰爭：發出最後通牒
我們覺得自己能贏，隻要他人肯讓步、肯放棄。因此，我們威脅、恐嚇、勒索，結果：對方懷有敵對情緒，最後變成一個公開的衝突。或者他屈服了，但是有一天他會報仇。這就是所謂的“心理逆反原則”：我們越是阻止對方做那些他認為好的事情，他就越是要反抗，按照相反的要求來行事。
和平：讓對方“自由地……”
大量的實驗證明，當我們說“你可以自由地……”或者“按照你內心的想法去做吧”“你自己決定吧”等，反而會獲得更多成效，讓對方按照自己的想法行事的概率會增加兩倍。
6.戰爭：反複勸說
我們試著消磨對方的耐心。典型的例子：為了讓朋友或同事戒煙，我們不厭其煩地勸他。即使剛開始時，他認為這個主意還是不錯的（這對他的身材、呼吸、性能力都有益處……），你越是堅持，他越是不勝其煩。
和平：我們將主動權交給其他人
我們沒有堅持，在碰了第一個釘子之後就放棄了。對方將自行決定是否繼續。當然，你沒有立即得到你想要的，你也不能陶醉在自我勝利中，這令人沮喪。但是你可以避免爭吵，你可以（暫時）放鬆神經，（長期）保持良好的情緒，也可以避免關係破裂。
7.戰爭：小題大做
我們覺得自己受到了攻擊，然而我們沒有就此打住。相反，他們將它小題大做（我們尖叫、打電話給工會、請律師……）。這是一種惡性循環：對方也感到——有正當理由——受到了攻擊，他也以同樣的方式作出回應：他大喊大叫，也請了律師……
和平：不做回應
我們可以大事化小，息事寧人，避免事態升級。當發生“極其複雜”的衝突時，通常最好的解決方案是不做任何回應！特別是在工作中，人們每兩個月都想辭一次職。當我們不把它小題大做的時候，我們之間的大多數問題都會自行解決。一天天過去，情緒也平靜下來，人際關係有了進展，我們也能夠相對客觀地看待問題。
8.戰爭：對對方的示好無動於衷
很多時候，我們的“敵人”，甚至在不知不覺中，給我們發出了小小的妥協和求和的信號。這些信號可能非常低調，側眼一瞥、害羞的笑容、淡淡的表情。簡而言之，就是一種迂回的提議——“我給你帶杯咖啡？”
和平：保持“開放”的態度
與其情緒激動，或說“讓我安靜會兒”，還不如抓住這個機會。我們需要做出回應，即使仍然有點不滿，但我們還是要回應！最重要的是，我們不要把對方的示好當作軟弱的標誌，不要利用這點來進一步打壓對方。
9.戰爭：用真理來“虐待”對方
“你看我是對的！”我們仗著自己有道理，就覺得有義務（被允許）駁得對方（犯錯的人）啞口無言。莫裏斯·T.莫斯奇諾在他的著作《兩個謊言》中提出“瘋狂而惡毒的真理崇拜”。我們有意識或無意識地想摧毀他人。但是，懷有惡意的策略將導致強烈的報複……
和平：尋求合作的基礎
我們達成妥協（“我對真理的要求教會了我妥協之美”——甘地），我們給人犯錯誤或過失的權利。我們應更加寬容，而不是惡意地譴責他人的弱點或失誤。真正的寬容首先在於承認不同於自己的思考方式或行為方式，盡量不要禁止或要求他人做某事。
10.戰爭：讓上級力量介入
為了解決這個問題，我們打電話給大佬、老板的老板、上帝……老套的孩子式的反應：我們要舉報，我們會告訴媽媽！拉封丹寓言中有這樣的故事，“貓、鼬鼠和小兔子”：大貓同時吃掉這兩種動物！媽媽懲罰所有人！
和平：成年人自己解決問題
我們不要嚐試越級辦事，正如一句老話所言“家醜不可外揚”，我們就從對手那裏光明正大地贏得和平吧。
11.戰爭：想要複仇
讓對方跟我們一樣“吃苦”，這就是最初的“以眼還眼，以牙還牙”，有時候帶點教育性的托詞：“這樣，他才會明白這會帶來什麽樣的後果。”
和平：原諒
當情有可原時，我們選擇原諒，再不然可以選擇離開。科西嘉島的族間仇殺導致無休止的衝突。我們沒有治愈仇殺的傷口，沒有繼續前進，而是任由傷口裂開，在仇恨中裹足不前。正如《塔木德》中所說：“好好生活。這才是最好的複仇。”
12.試圖羞辱對方
我們不滿足於小小的成功想讓對方“聽命”於我們。由於對方沒有選擇，他隻得心裏憋著一口氣臣服於我們，他隻是暫時地順從，隨時渴望著複仇。1918年發生的事情正是如此，人們強迫德國接受難以忍受的條件，這一舉動埋下了強烈的複仇的種子，結果在幾年之後仇恨就爆發了……
和平：勝利時，寬宏大量
不要追擊他人。當對方失敗時，不要利用自己的成功來打壓你的競爭對手或者有“汙點”的敵人。不要想著報仇，總要給對手留點麵子。
發生衝突後致歉
當我們越界時，要好好道歉可不容易。即使我們感到羞愧、內疚，但是這種情緒要麽過於強烈，要麽不夠強烈，要麽很快就消失了。懂得道歉是一門藝術！
事發後不要過早道歉。
道歉的寬慰效果會隨著時間而增強：事情發生之後過快的歉意給人一種失落感，相反，遲到一點的歉意會更容易得到諒解。
首先應該留時間給對方出氣、表達他的憤慨和沮喪。
隻有在你承認所有冒犯、錯誤或失誤時，道歉才真正有效（修複、和解）：你必須努力聆聽。冒犯對方之後，對方發泄自己憤慨的時間可能會相對較長（取決於被冒犯的程度）。這種情況下，在道歉之前，你必須在這段必要的時間裏，“忍受”“受害者”充滿敵意的批評意見。
資料來源：《實驗社會心理學雜誌》，2005年
(1).把嬰兒和洗澡水一起扔出去，詞組來源於洗澡的規矩。直到19世紀末，自來水資源有限，人們習慣按家中長幼尊卑的順序來洗澡。當水盆中裝滿幹淨的水後，爸爸或者是一家之長先洗澡。接著是長男們，然後是女性，最後是嬰兒。逐漸，水變得越來越髒，因此要注意不要把最後的小寶寶遺忘在澡盆裏。意思是為了避免煩惱而擺脫某樣重要的事物。