“自我肯定感低”的實例6 難容異見，常被他人的言行激怒

一個人攻擊他人的背後，其實也隱藏著自我肯定感低的因素。

歸根結底，人為什麽會去攻擊他人呢？

攻擊，是動物感受到威脅時的反應模式。包括人類在內，每當動物感受到威脅時，就會引發“戰鬥或逃跑反應”（fight or flight response），如果能逃跑就逃跑，逃不了就戰鬥，而後者即會引發“攻擊”。

一般來說，逃跑比較輕鬆，也更為合理。即使是熊這樣的猛獸，隻要未與人類狹路相逢，就寧可事先遠遠避開（“驅熊鈴”就是為了讓熊提前發現人類這個威脅而發明的）。

但就人類來說，一般都認為身而為人必須在意社會的眼光，因此不能一直逃避。

既然無法逃避，那就隻能“攻擊”了，所以我們身邊才會頻繁地出現各種攻擊或反擊的行為。

這裏要請大家重新理解的是——“攻擊是受到威脅時的反應”。

當人感覺到自己“被攻擊了”或“看似要被攻擊了”，這種危機感就會使人加以反製，展開攻擊。

然而，讓每個人感受到威脅的事物各有不同，特別是在人際關係的脈絡中，一個人所感受到的威脅，反映出了這個人的人生。

例　有人與我意見相左，朋友卻說“其實對方的話也有道理”，真的很讓人生氣。

通常，如果是在自我言行都被否定的逆境中成長，這樣的人最難接受多元互異的意見。每個人原本就被允許持有各種觀點，但這種人一旦遇到想法不同的人，就很容易覺得“自己被否定了”。

這樣的反應很正常，畢竟在一切想法都被否定的環境中長大，就等於每天都被告知——“你說的都是錯的”。這種人的成長過程中，隻有一個“絕對正確”的答案，除此之外都是錯的（但實際情況明明是，有各種意見羅列並存才是正確的）。

所以，當他們長大後，如果發現有人與自己意見相左，就會有被否定的感覺。對他們而言，如果不攻擊對方，宣示“你錯了！”，就等於承認錯的是自己。也因此，在前麵的例子裏，當朋友表示能理解與他意見對立的人，他覺得自己被“背叛”了。

對於一直被否定著長大的人來說，“別人單純的某項意見”就等於是威脅。他們的自我肯定感可以說是十分的低。

自我肯定感夠高的人，能認知到“這隻是我的意見，別人要怎麽想是別人的事”；遇到心胸狹窄的人也能明白，“這個人無法理解有些人真的活得很辛苦，才會說出這種話，這也是其來有自”。

如果總是在意別人如何看待自己的想法，就是自我肯定感相當低的表現。

如果一個人總是攻擊與自己意見不同的人，也就代表他“必須不斷證明自己是對的”，隻要有人稍稍反駁，他就會覺得被羞辱。

但是，每個人都有自己的背景與際遇，也都有反映出這些經驗、屬於他自己的“正確答案”。同樣一件事，在某個人看來是“不對的”，但就另一個人的考量而言，卻可能是“對的”。

例　一聽說朋友五年來都不曾回老家去探望父母，就忍不住指責對方“真是不孝”。

通常，大多數的人都認為“應該孝順父母”，但如果是從小被父母嚴重虐待的人，強迫他們接受這種想法，就是非常殘忍的事。

但是，如果“必須不斷證明自己是對的”，這樣的人就無法以此角度來思考。

就算與自己的想法稍有不同，他們也會因為“自己被否定了”的不安情緒，而被“擊潰”。

這種人乍看很強勢，其實很容易受挫。如果他們認定的“正確答案”沒有實現，就很容易感到焦躁，甚至會因為無法接受而極端憤怒，身心俱疲。

更不用說，這對人際關係的品質將有惡劣的影響。

就像前述的例子，朋友可能有許多苦衷，所以沒回去探望父母，他卻徑自認定對方就是“不孝”，這樣很有可能會傷害或激怒對方。至少對對方而言，他並不是一個“可以無話不談的親密朋友”。

人際關係的品質與心理疾病有著非常密切的關聯，“必須不斷證明自己是對的”，這樣的人在健康方麵通常也有極大的隱憂。

大家看到這裏應該已經明白，“自我肯定感”是讓人活得更自在，同時與他人保持良好關係的生存必備“營養素”。如果自我肯定感不足，就會引發各種“讓人生變得艱難”的問題；而這種情況如果愈演愈烈，就會形成心理疾病。

應該有不少人早已有自我肯定感低的自覺，或讀到這裏之後，發現這些狀況“自己都有”，接著就被這個問題卡住了——

那要怎麽做，才能提升自我肯定感呢？

很多書籍都提及，自我肯定感的基礎建立在幼年期，如果一個人在童年時遭受霸淩，就會徹底毀掉自我肯定感……這些論述當然都所言不假。

然而，如今拿起這本書的你，早已錯過了那個重要的時期，所以需要其他的方法。

大家不用擔心，即使無法回到幼年時期重新來過，你也能從現在開始，提升自我肯定感。

接下來，我們就來看看有哪些具體的做法吧！

重點　必須證明自己是對的，會變成“正義狂魔”。