三、有效破局

怎樣有效破局？卡洛琳·塔格特的《所謂會說話，就是會換位思考》裏分享了三個很實用的技巧：外部接觸、話題選擇和情緒交換。

1．外部接觸，是指借助衣著打扮、麵目神態和肢體動作來進行換位思考。別小看這些細節，它們暴露的東西很多，有句話是“男人看表，女人看包”，是因為在表和包上，能看出男人和女人的很多細節。我曾經遇到過一個女孩子，人長得很好看，包也很不錯，我跟她互換名片的時候，她說她找找自己的名片，於是開始翻包，翻著翻著，翻出了一隻襪子……我當時就知道，她肯定平時大大咧咧，而且多半是個單身的姑娘，於是在溝通時我跟她聊天的語氣就隨和了很多。聊到後麵，她也完全放鬆了，甚至我在好幾句話裏，都夾雜了粗口，她也並不在意。

但如果你發現在這個聚會上，每個人都是西裝革履，談起話來彬彬有禮，你說的話最好要和氣氛相對應，不要提你昨天在大排檔吃腰子的事情。

其實社交久了，我經常感到外表的重要性，這裏的外表不是說長相，而是穿著、表情和肢體動作，因為它透露的信息更多，是人和人最表麵的基礎交流。所以重要場合，一定要選擇好穿搭，我在抖音上看見過許多教人搭配衣服的視頻，男孩子一定要花時間關注一些。

除了外表以外，我們的一舉一動都會影響別人和我們交流的欲望。比如，如果你故意逃避和他人的眼神交流，會讓自己看起來有點心不在焉、畏畏縮縮，但如果你一直盯著別人眼睛看，也會讓人覺得有侵略性。正確的眼神交流應該是正視對方的眼睛，然後把眼神轉向對方的嘴巴，接著再看看對方的眼睛，時不時鼓勵性地點點頭，這表示你正在用心聽，而且很感興趣，這幾個步驟聽著好像很複雜，其實多練習幾次就很自然了。如果你想讓人不自在，就盯著人家的發際線看吧。

從心理學角度來看，人的肢體動作反映了人們內心的真實想法，比如，站立的時候把手插到口袋裏不僅會讓你看起來很懶散，還會讓人覺得你現在很無聊；跟人說話的時候身體往後傾斜，意味著對方的話讓你感到不自在或者你對談話內容不感興趣，而如果身體稍微向對方傾斜，說明你對談話的內容很感興趣、聽得很投入；當你抱臂站在那裏的時候，說明你比較拘謹、有較強的防衛心理。這些看上去無關緊要的肢體動作，其實正在暴露你的情緒，從而影響別人對你的第一印象。你可以說你不是這麽想的，嘴巴可以騙人，但身體卻很誠實。

2．話題選擇，同樣是重要的思考方式。為什麽有些人總能找到有趣的話題，有些人卻總能把有趣的話題變得冰冷無比呢？其實答案很簡單，也很殘酷：要想讓談話變得溫暖有趣，還需要你本身是一個有趣的人，隻有自己先成為一個有趣的人，才能讓別人被你的談話所吸引。我曾經寫過，你不要抱怨周圍漆黑一片沒人照亮，因為你也不是光。我們想要成為一個有趣的人，最簡單的方法，就是平時去拓寬自己的知識麵，去讀書、聽課、旅行、交朋友，如果你的生活每天都隻是那些遊戲、韓劇、明星、八卦，你的聊天質量自然也就上不去。當然這不可能一蹴而就，要慢慢來，很多時候我們沒話說，僅僅是因為肚子裏沒有貨、沒有知識，才導致冷場和無趣。有些知識看起來沒用，其實都能成為我們的談資，多讀書永遠是王道。如果你還是覺得慢，我為你推薦兩個方式：

（1）在別人身上找話題。比如從對方的語言、外貌、興趣愛好中尋找話題。

（2）談話之前儲備一些話題模板。比如讀過的書、看過的電影、聽過的笑話、去過的地方、曾經的一個朋友、自己的一件囧事、工作的煩惱……這些都可以。但請記住，不要誇大自己，更不要炫耀自己的成績，因為這樣會讓人不舒服。鄒振東教授的《弱傳播》裏說，風好傳播，山不好傳播；水好傳播，石頭不好傳播；花粉好傳播，大樹不好傳播；星光好傳播，星球不好傳播。如果石頭也開始傳播，那就是泥石流；如果樹也開始傳播，那就是台風；如果山也開始傳播，那就是地震；如果星球也開始傳播，那就是宇宙爆炸。

同理，你強的信息會給人造成不悅，但你弱的故事卻能變成話題。

（3）情緒交換。也就是我們說的共情。它是指通過觀察不同的場合下人們的情緒，來決定自己說什麽、不說什麽。

有時候我們說的並不是不對，而是場合不對，沒有顧及別人的感受。

我在《你隻是看起來很努力》裏說過一件事：

我在寫完一個劇本後第一時間給一位朋友發了過去，她看完之後跟我說，寫得還行，就是那些個細節你寫的什麽玩意兒。

過了很長時間我才發現，她說的是對的，因為我確實有很多細節沒有寫好。但為什麽那個時候我就特別想拉黑她呢？因為場合不對。雖然說忠言逆耳，但在一個人剛完成一部作品，本來是要慶祝的時候，忽然被朋友打擊，再忠的言，也會令人不悅。

談話的時候，即使是麵對同一個人，即使是講同一番話，在不同的場合下，他和你交談的情緒和目的也不一定一樣。所以要想真正做到換位思考，就要弄清人們情緒背後的真實想法，要去與別人共情，設身處地地為交談對象考慮，並根據對方的需求來安排談話內容。

這個很難，但當你抓緊訓練後，也不過是家常便飯。

經過長期訓練，現在我基本上聽別人說個兩三句話，就能大致分辨出他的情緒和他需要我回應的是什麽。很多時候，我們需要的並不是別人的答案，而是別人的共情和認可。這些年，身邊很多敏感又脆弱的人問我應該怎樣改變自己的性格。我想說，敏感沒問題，問題在於脆弱。和別人對話敏感，隻會得到對方的好感，但脆弱不會。別把什麽都往自己的身上和命運上硬套，受害者心理往往是毀掉我們的罪魁禍首。

回到敏感，比如，當我們忽然開始談到單親家庭的孩子時，請注意，如果這時你注意到有的人眼神開始回避、找借口上洗手間、身體朝後傾斜、抱著雙臂，就應該及時意識到可能他從小生長在一個單親家庭，或者他現在正獨自帶小孩，又或者他曾經被這個話題傷害過，至少這個話題對他來說過於敏感，不應該繼續談下去了。但是，如果別人探討這個話題又剛好在傷害你時，請微微一笑，說：“哦，對了……”這就是不脆弱的魅力。

發表自己的觀點之前要確定時間、場合是否合宜，更重要的是要去共情。尤其是和朋友交流，再好的朋友，也經不起你的過分直白，許多直白很容易傷害到別人，別怪別人玻璃心，其實就是你不會說話而已。如果你會說話，為什麽要傷害別人呢？

在成人的世界裏，社交的重要性不言而喻，我曾寫過“放棄無效的社交”：在你還不是特別厲害的時候，社交幫不了你什麽忙，因為你跟別人就不是一個圈子的，不存在平等社交。充其量，是你給別人點讚。在此之前，你一定要注意提高自己，在孤獨中成長，在沒人關注時一個人默默歌唱。但總有一天，你也會走向社交舞台，走到比較高的地方，你就會發現，這世界又分成了兩種人：一種人身邊都是朋友，他們條條大路通羅馬；一種人幾乎沒朋友，一開口就把人得罪光了。