180 我們分手吧
是不是這樣才能彼此感受的更加深刻呢？
我享受著這一次的放縱，我想陳識也和我一樣的。
後來，我們擁抱了很久，一切結束後，我懶懶的趴在陳識的懷裏，六月的天氣北京已經開始悶熱了，我們兩個身上細密的汗水似乎也融合到了一起。
然後陳識去洗了個澡，回來之後重新抱住我。
我不想說話，感覺好累。
陳識也不說話，他閉著眼睛又捉住我的嘴巴親了親。
休息夠了，我從他懷裏離開，背對著他蜷縮著躺著，陳識把手臂後我身後繞過來輕輕摟著我。他的臉貼在我背上，留下濕濕的一片。
我也哭了，不知道為什麽就是很想很想哭了。
我轉身，頭頂靠在他的下巴上。陳識低下頭，拖著我的腰把我往上挪了一點，變成我們麵對麵的樣子。
像是考慮了好久，他還是歎息著說，“向西。”
“嗯，我在聽。”
“向西。”
我微笑，等待著他即將說的話。
他說，“我們分手吧。”
愣一下，我看著他點點頭。
我們分手吧，也許是分手一天，也許是分手一年，也許是分手一輩子。而那實際上並沒有什麽差別。
我看著他，看著他的臉，也看著他依然年輕著的，**著的身體。這副身體很好看，而我幸福的是在過去的七年之中，它隻屬於我，它隻有我的味道，隻有我留下的痕跡。
可惜在今天之後，一切都隻能是說不定了。
我掀開被子從**下去，大大方方的走進了浴室，也許這個時候已經不需要那麽多的遮掩了。我用了三十分鍾洗澡，把自己徹徹底底的衝洗幹淨，也讓眼淚幹幹淨淨的流完。
我明白這一天過後，我恐怕都不應該這樣出現在陳識麵前了。
我們又做了一次，到後來我已經忍不住了，終於窩在他的懷裏一直哭一直哭。然後我睡著了，好像聽到他在耳邊唱歌。
好像聽到他說，“我答應你要給你唱歌的。”
也許，我們真的過不了一輩子了吧。
我醒來的時候已經是深夜了，轉過頭，身後空****的一邊。床單上似乎還有一點點陳識留下的褶皺和凹陷。用手摸一下，好像還是有一點點溫度在的。
可是他的人已經不再了。
我用了好長的時間來平複自己的心情。
那之後我的幾天我努力的調整自己，積極工作，第二次麵試也很順利，我開始著手準備去日本的事了，這一走要兩年，離開前最後的一個月我還是回去陪我媽了。
關於我這個決定，我媽也沒說什麽，她隻是說還記得我大三那年也是風風火火的準備著要去日本，結果折騰了這麽多年終於還是要去了。
我說是啊，折騰了這麽多年，我還是回到了屬於自己的生活裏走我早就應該走的路了。過去的那些年我為了陳識折騰為了陳識成長也為了陳識改變，我要趁著自己還年輕的時候好好的為自己活一場。
我要走了，雖說不是走很久，但是身邊一些朋友還是在最後這段日子要聚一聚，和許尼亞當然少不了了，還有瑞瑞。我也去看了老畢，甚至特地飛去上海見了陳識，當然，還有司辰。
站在司辰的墓前，我想起當初許尼亞決定不去廣州時說的一句話，他對陳識說，“SLAM隻是暫時分開了，我們沒有解散，五年之後我們再一起開演唱會。”
那個五年，實際上隻剩下最後一年了。隻剩下最後一年，為什麽就不行了呢。
我想不到有一天自己會對著司辰哭成一個傻逼。
我說，“司辰你知道不知道，如果七年前你不為了陳湘來招惹我，那我也不會走進你們這群人的生活。你不和陳湘和好，她也不會為了你吃了那麽多苦。你和陳識和許尼亞也不會分開，SLAM會一直在。可是最後，你和陳湘也沒有在一起，我和陳識也沒有在一起，也再不會有SLAM了。”
我哭著看著墓碑上司辰被定格在十七歲時的那張臉，那是我沒見過的模樣，那也是年少時陳湘最愛慕的吧。
也許這就叫造化弄人。
那麽，司辰，你後悔嗎？
離開上海後我又在江浙一帶的小鎮子散了散心，這些年我也過的好累，到了日本之後可能會更累，我是想借著最後這些時間好好休息了，一直耗到了去東京前兩天我才回到了天津。
我要走了，見了所有我放不下的人，卻唯獨沒有再見陳識一麵，甚至沒有留給自己留給他再見麵的機會。
但是我托付給許尼亞照顧的Dong，聽他說還是送到陳識那兒了。
Dong都七歲了，狗狗的七歲和人的七歲是不一樣的，開始我想帶著它走的，但是許尼亞說，Dong這年紀對狗狗來說已經是老年了，你要是不能照顧好它就讓他留下吧。
我還記得剛把Dong帶回來的時候它還是小小的一個甚至還沒有斷奶，那個時候陳識還總是臭脾氣的說Dong是他的兒子，要我照顧Dong，照顧的不好了他又要來挑我的毛病。
好了好了，我一再告訴自己不要再想陳識了，可怎麽好像我身邊的一切都要和他沾上那麽一點的關係呢。
臨行的前一夜我和我媽一起睡。她說我長這麽大也沒有這麽長時間離開她過，她不放心，她說不管我幾歲她都不放心。
她還說從小我就是個很乖的女孩子的，她一直以為我能平平凡凡過一生，大學畢業一兩年後就結婚，差不多二十五歲的時候就能給她生個小孫女了。她從來沒覺得自己的女兒會有多能幹，多出人頭地，但是她一直都以為我應該很幸福的。
我摸了一把眼淚，我說媽，其實我很幸福。
關於我問司辰的那個問題，這一輩子恐怕是不會知道他的答案了。但我並不後悔，我不會後悔這一輩子在陳識身邊繞著他轉了一圈。這一圈有好多年，這一圈似乎也不足以讓我們一輩子都糾纏在一起，但如果時光倒退，我想我還是選擇遇見他，愛上他。
我不後悔。愛過陳識，是我這輩子最幸福的事情。
我媽又說，前幾年的時候她總是催著我結婚，後來不催了，但這一次她還是要催一催的。
於是我答應她，如果這兩年遇到合適的人我會好好珍惜。
這一句話，也是真的。也許這就是我和陳識分開和分手的差別。分手了，我們才會在將來遇到另一份幸福的時候不被束縛。
實際上，我走的那天陳識來送我了，他不說也不代表我不知道。
那兩年天津直飛東京的航班還很少。我要從北京走，也沒讓我媽送我，早上三點鍾就到了客運站坐大巴到機場，辦完托運後我去吃了個早餐，二樓的位置，往下看的時候不小心就看到了陳識。
他就坐在我剛剛坐過的位置，用手撐著頭。
我那個心酸啊，其實有一刻我猶豫過，要不要現在就下去飛奔到他麵前，然後兩個人一起淋漓盡致的哭一場，哭夠了也許在說一句我不要走了，或者他說一句我不要你走了。然後我順理成章的留下，我們和好如初。
可是，再然後呢？不止我沒有信心，陳識應該也一樣吧。
再然後，又是無休止的爭吵，吵著吵著把最後這些感情全都耗費光了，那時候也許就是真正的分別了。
時間改變了陳識也改變了我，而我最終明白，那個時候我最想的其實也不是和陳識廝守，而是放自己去走一走看一看。
我知道陳識為什麽說分手，知道這樣可能就是最好的，我終於可以無牽無掛的走，我們不需要再被什麽承諾綁在一起。也許在我離開的時候他會遇到一個更好更適合他的人，也許先幸福的是我。
我不怪他，是他把我不敢說的話，不敢做的決定，替我說了替我做了。
我們都好累，這段感情大概也是時候畫下一個休止符了。
可我，還是很難過呢。