篇四 儉：行事的分寸與節製
第八章 節而不言： 莫說閑話是閑話，往往事從閑話來
說一半留一半，點到為止
俗話說：“話到嘴邊留一半，不可全拋一片心。”
話說一半留一半，不是狡猾或虛偽，而是一種適度的修養。說話前需辨清對象，倘若彼此關係淺薄，卻一味主觀地與之深交，則顯得缺失風度；若尚未以摯友相稱，而談話已涉及對方隱私，則顯得過於冒昧；沒有弄清對方的立場，對於國家大事就高談闊論，則容易招災惹禍。正所謂：“不得其人而言，謂之失言。”
所以，話到嘴邊留一半，不是不可說全，而是不必說透，不該說完。懂得點到為止的人，在任何時候都能把握分寸，為自己留一條後路。點到為止，留下一半在心頭，無論事物發展到何種地步，都會使自己有足夠的空間去掌控。
先來看這樣一則寓言小故事：
在一個森林王國裏，獅子威震四方，號稱百獸之王。一個炎熱的夏天，獅子隱隱約約聞到身體上因出汗過多而散發出來的氣味，便把羊叫過來問：“我身上很臭嗎？”羊說：“是的。”獅子很不高興，就把它的腦袋咬掉了。
獅子又把豬叫來問了同樣的問題，豬說：“不臭。”獅子覺得豬不老實，又把豬咬成碎塊。
最後，獅子問了狐狸同樣的問題，狐狸說：“我感冒得很厲害，聞不出來。”
結果，隻有狐狸活了下來。
可見，說話太實誠了不行，一味奉承、盡說好話的也會遭殃。拿捏分寸，點到為止，才是恰到好處，是真正的大智若愚。
說話本來就有三種限製：一是人，二是時，三是地。非其人，不必說；非其時，雖得其人，也不必說；得其人，得其時，而非其地，仍不必說。非其人，雖說三分真話，已是太多；得其人，而非其時，隻說三分話，正是給對方一個暗示，靜觀其變；得其人，得其時，而非其地，隻說三分話，正可以引起注意。如有必要，不妨擇地另作長談，這才是通達世故之人。
言有盡而意無窮，有情盡在不言中。弦外之聲，話外之音，正是話說三分、點到為止的藝術，不失為一種大智慧。它既指出了對方的錯誤，又保全了其顏麵，甚至可以打動人心，這正是中國人的分寸。
話隻說一半，對於一般人來說，是生活中需要鍛煉的一種素養，而對於某些特殊職業，則涉及職業道德，甚或工作安全了。比如一名醫生，對於特殊病人的狀況、病曆等，是隻字不能向外人提及的，這是醫生的職業道德；從事保密工作的人，說的這一半話，可能是風花雪月，也許是柴米油鹽，抑或是天文地理、稗官野史。總而言之，應該是一些無關緊要的材料。在外人聽來，雖然說得頭頭是道、淋漓盡致、皆大歡喜，其實是言之無物，反而不會招來不必要的麻煩。
另外，對於教育工作者，話說一半留一半，是讓學生有更多自省自察的機會。
陶行知在育才學校任校長時，一次考試，一位女學生在寫作文時忘寫了一個標點，被老師扣了分。試卷發下來後，她偷偷添上了這個標點，來找老師要分。
陶行知先生雖然看出了問題，但還是滿足了孩子補分的願望。不過，他在那個標點上重重地畫了一個紅圈。
女學生領會了老師的意圖，慚愧不已。多年過去了，女孩已經成人成才。她找到陶行知先生說：“那件事以後，我才決心用功學習，決心做個誠實的人。”
陶行知先生這種無聲的“點到為止”，絕不是毫無原則，更不是“麻木不仁”，相反，是教育技巧和愛心的完美結合。實際上，這是一種暗示：我知道事實是怎樣的；更是一種警示：僅此一回，下不為例。如此，不但沒有妨礙學生糾錯，反而促進了學生對做人更深刻的理解。
嘲笑一句，說的是閑話，丟的是素質
在這個世界上，總有一些人，喜歡把自己放到高高在上的位置俯瞰眾生，用自以為是的態度和尖酸刻薄的語言嘲笑與挖苦別人。殊不知，這樣的人，嘲笑別人一句，看似說的是閑話，但在旁人眼裏，卻是丟了自身的素質與教養，惹人厭煩。
發現新大陸後不久，航海家哥倫布應邀參加一個慶功會。與會人員紛紛向哥倫布表示祝賀，同時也發出由衷的讚歎。而有一位驕傲的貴族卻很不服氣，他很想讓哥倫布在這次活動上出醜，同時展示自己有多麽了不起。
活動中，驕傲的貴族故意扯大嗓門說道：“不就是發現新大陸了，真的沒什麽了不起的，大家想想看，哥倫布不過就是坐著船一直往西走，隨後在海洋中碰巧遇到一塊陸地而已。這種事放在我們任何一個人身上都能夠實現，隻要你願意坐一艘船，一直不停地往西走，你也會有這個根本不值一提的發現。”
見這個貴族如此口出狂言，正在推杯換盞的人們開始議論紛紛。有的說這個人真是不知道天高地厚，也有的人說他說得也在理兒，哥倫布的確就是坐船向西，然後發現了一塊陸地。
對此，哥倫布沒有絲毫的不滿和尷尬，他向大家微笑了一下，然後隨手從桌子上拿起一枚煮熟的雞蛋，對大家說：“請在座的各位試一試，看誰能使雞蛋的小頭朝下，並豎立在桌子上。”每一張桌子上都有幾顆雞蛋，人們紛紛拿起雞蛋試了起來。
可是大家想盡辦法，也無法將雞蛋豎立起來。這時候，那位驕傲的貴族又開口了。他說道：“要想讓雞蛋在平滑的桌麵上豎立，那是絕對不可能的事情，除非你把桌子挖個洞。”聽完他的話，哥倫布依然沒有絲毫動容，而是拿著手中的雞蛋在桌子上輕輕一敲，雞蛋便穩穩地立在桌子上了。
這一幕，先是讓眾人一愣，繼而便報以熱烈的掌聲。那個貴族依然不服，對哥倫布說道：“你這種方法根本不能算本事，誰把雞蛋敲破，都能把它立起來。”
哥倫布聽了，衝著那位貴族微微一笑，然後很有風度地對在座的人們說道：“沒錯，世界上的很多事，往往都是看起來很容易，但其中最大的差別就是，當我做過之後，你才恍然大悟。”這時候，隻見那位高傲的貴族終於露出羞愧的神色，不再言語了。
這位自以為是的貴族試圖用嘲笑和挖苦讓哥倫布難堪，隻是他沒想到的是，人家輕輕鬆鬆就把他給“鎮住了”，反而顯得他太愚昧無知。
在我們的日常生活和工作中，類似這位貴族的人並不鮮見。他們似乎覺得嘲笑別人是一種樂趣，是一種展現自己本領強於他人的途徑。
從心理學上講，喜歡嘲笑他人，主要是受到三種心理效應的影響。一種是排斥心理，所謂物以類聚，人以群分。人們都會有意識地尋找和自己誌趣相投的群體，而對於不屬於自己群體中的人就會產生嚴重的排斥心理。所以，當群體中出現一個與眾不同的人的時候，他們馬上會成為被排斥的對象。嘲笑作為排斥的一種常見方式，也就自然會被派上用場。另一種心理就是嫉妒心理。當別人做出一定的成績，而自己沒能做到時，人們便會產生強烈的嫉妒情緒。於是，當時機成熟的時候，他就試圖用嘲笑、諷刺等行為來挖苦對方，讓對方難堪，同時也讓自己獲得因為嘲笑他人而帶來的快感。第三種是源於從眾心理。當一個群體中出現被排斥的對象時，即便有部分人並不排斥，或者排斥度不高，也不想嘲笑人家，但是為了證明自己不是“異類”，也會加入嘲笑的行列。
嘲笑他人是人性的弱點之一，或許在每個人的潛意識裏都有這樣的情緒。但是我們要想成為受歡迎的人，就必須學會克製這些弱點，否則難堪的隻會是自己。因為無論出於哪種心理，嘲笑別人都是素質不高的體現，真正有素養的人是不會嘲笑別人的。
一次，幽默大師馬克·吐溫先生參加一個宴會。席間，他禮貌地對一位貴婦說：“夫人，你簡直太美麗了！”沒想到，那位高傲的婦人卻說：“真不好意思，馬克·吐溫先生，遺憾的是，我無法用同樣的話來回答你。”馬克·吐溫微微一笑，說道：“沒關係的，夫人，你其實也可以像我一樣說句假話嘛！”
不用問，那位夫人肯定被氣得不行。可是，這又能怪誰呢？若不是她用高高在上的態度，嘲笑、貶低別人，又怎會換來別人犀利的“回敬”！
所以，不管自己麵對的是什麽人，也不管自己有多麽優厚的資本，都不要試圖用嘲笑來貶低別人、抬高自己，那樣做終會讓自己在某一天下不來台。真正有素養的人，會始終如一地謙遜待人。這不僅是一種禮儀教養，更是對他人的尊重。
隱私不瞎打聽，知道了也不向外說
這個世界上，每個人或多或少都有一些想要隱藏的事情，而這些想要隱藏起來的事情就如同人身上的“逆鱗”一樣，是觸碰不得的。誰都不會喜歡被人出賣、被人議論的感覺，因此，在與人交往時，對於那些涉及別人隱私的事情，不要去瞎打聽。哪怕知道了，也千萬不要向外說，不要因為一時嘴快，給別人添堵，為自己樹敵。
俗語有雲，“病從口入，禍從口出”，講的就是這個道理。人生中的很多禍患往往都是因為管不住自己的嘴而引發的。
馬成功和袁偉在同一個部門工作，又住在同一個小區，而且兩人都對汽車頗有研究，一來二去，關係變得非常好，有什麽煩惱常常會跟彼此傾訴。
一天早上，袁偉剛出小區就看到馬成功一副垂頭喪氣的樣子，於是趕緊追上去關心地問道：“老馬，你什麽情況？一大早就黑著張臉。”
馬成功見是袁偉，歎了口氣，就把頭天晚上和妻子吵架的事情一股腦地跟袁偉說了，袁偉一邊聽，一邊安慰馬成功。傾訴過後，馬成功的心情好了很多，對袁偉也非常感激。可沒想到的是，沒過幾天，馬成功就無意中聽到同事們把他和妻子吵架的事情當笑話在背後講，他知道一定是袁偉告訴別人的，因為這件事情他隻告訴了袁偉一個人。
馬成功是個城府很深的人，他沒有當場說破這件事，也沒有質問袁偉，而是依然當作什麽都不知道。後來，由於袁偉工作表現極佳，領導考慮要給他提幹。就在這個時候，馬成功偷偷給領導寫了一封匿名信，把當初袁偉當采購員時吃客戶回扣的事情捅了出來。就這樣，袁偉提幹的事情不僅泡湯了，他還被調到了邊緣部門，而袁偉卻始終都不明白自己為什麽會淪落到這個地步。
袁偉就是一個禍從口出的典型。想當初，馬成功也是因為信任他才會向他傾吐自己的煩惱，不曾想，他轉頭就把別人的隱私當成笑話傳播了出去。這樣一個不講道義、口無遮攔的人，怎麽可能不招致別人的怨恨呢？就是一時的嘴上愉快，讓袁偉斷送了大好前程，真是令人唏噓！
無奈的是，在現實生活中，對於某些人來說，保守秘密似乎是件極其困難的事情。很多時候，他們之所以熱衷傳播、泄露別人的秘密，通常是因為覺得這樣做很有趣，並且能夠取悅別人，從而獲得滿足感。但事實證明，像這樣不能嚴守秘密的人，往往會成為虛榮的犧牲品。
林麗麗畢業之後，在學姐的介紹下順利進入一家私營企業做實習經理助理。由於工作認真刻苦，待人又熱情親切，所以公司上下都非常喜歡她。尤其是她的直屬上司經理老陳更是對她倚重有加，每次和客戶談判，幾乎都會帶上她。
一開始，林麗麗一直以為經理老陳是個非常博學的人，他的辦公室裝飾得古色古香，牆上也掛著不少名家的字畫。但漸漸地，林麗麗卻發現，事實似乎並不是這樣。每次和客戶簽合同的時候，老陳都會讓林麗麗把合同給他讀一遍聽；平時在辦公室裏，設計部送來的文案，老陳也會讓林麗麗看完之後告訴她。種種跡象表明，經理老陳似乎“目不識丁”。
一次，為了確定這個天大的“秘密”，林麗麗故意在閑談的時候試探老陳說：“經理，你是不是很喜歡王羲之啊？”
老陳疑惑地看著林麗麗，不明所以地回答道：“什麽王羲之啊？公司裏隻有一個叫王雅芝的吧？”
這個回答讓林麗麗確定了自己的猜測，並開始有些鄙夷起經理老陳來，覺得他打腫臉充胖子，明明不認字，還要裝文化人。
後來有一次，林麗麗因為疏忽，在擬定合同的時候犯了一些錯誤，被老陳痛罵了一頓。情急之下，林麗麗竟脫口而出道：“經理，你自己連字都不認識，至於在這麽一點小錯誤上就罵我嗎？”經理頓時臉色鐵青。
那天之後，林麗麗也很後悔。也是那天之後她才知道，其實公司裏的所有員工都知道老陳不識字的事情，但從來沒有人議論過。不久，實習期結束，林麗麗就從人事部收到了離職通知書。
深受領導器重的林麗麗如果能有些分寸，不瞎打聽領導的隱私，也不至於落到被公司“掃地出門”的地步。其實，經理老陳究竟識不識字，是不是文化人，對於林麗麗來說是沒有任何影響的。甚至正是因為經理老陳不識字，他才會如此看重林麗麗，給她這麽多表現的機會。隻可惜，藏不住事的林麗麗最終沒能把握住機會，一時衝動觸到了老陳的“逆鱗”，就此失去了寶貴的工作機會。
在職場中，一時的言語失當往往可能引發難以預料的連鎖反應。因此，無論何時何地，我們都要把握分寸，懂得管住自己的嘴，正所謂言多必失，與其總說些無用的話，不如多做點有用的事。說人是非者，必是是非人，管住自己的嘴，才能少惹是非，遠離禍端。
交淺不可言深，“自我暴露”也要有分寸
在人際交往理論中，“自我暴露”是個重要概念。“自我暴露”又稱自我開放或自我揭露，就是自發有意識地向對方暴露自己真實且重要的信息，即兩個人將心裏話分享給對方，透漏自己的興趣愛好，表露自己的真實感情和真實想法，從而開啟相互了解的大門，和對方建立感情的聯係。
良好的人際關係，就是在不斷自我暴露的過程中形成的。在交際中，你暴露一下，我暴露一下，距離拉近了，感情自然就親密了。
但這種暴露要適度，千萬不能交淺言深。如果所說的話超出交情的範圍，尤其是在不太了解談話對象的情況下，你卻深入交談，那麽不僅沒有親和力，反而會給對方帶來一定的威脅以及壓力。久而久之，對方就會采取避而遠之的防衛態度。那些高開低走的人，都是交淺言深。
陸先生是一位名校畢業的高才生，業務能力非常強。剛剛來到新單位的第三天，他就和單位的一位老鄉一見如故，雙方十分談得來。
人到中年，尤其是在職場，結識真朋友的概率比較低，因此，能認識這位老鄉，著實讓陸先生欣喜異常。可是這種喜悅卻隻持續了一段時間。就是因為這位老鄉，陸先生甚至生出辭職的念頭。這究竟是怎麽回事呢？
事情還要從兩人相約喝酒說起。當時，陸先生請老鄉去喝酒，兩人一邊喝一邊聊，就說起了感情方麵的事情。當時陸先生覺得這位老鄉和自己已經是朋友了，對方對他也十分照顧，因此完全沒有設防，講起自己的幾段戀情時都盡訴無遺。
陸先生告訴老鄉，自己交過三個女朋友，並說這次換工作就是希望事業和愛情兩豐收，畢竟年紀也不小了。可沒想到，這位老鄉回到公司，轉身就和其他同事說，他是一個很花心的人，這次來公司就是為了撩妹，讓年輕姑娘們提防著他。就這樣，同事們都開始用異樣的眼光看陸先生，就連一開始看重他的領導也變得冷淡了。
直到這時，陸先生才悔不當初：“我真是看走了眼，沒想到他是這樣的人。”
在這個事件裏，陸先生無疑是受害者，但從另一方麵來說，他之所以會成為“受害者”，很大一部分責任在他自己身上。或許對陸先生而言，他對老鄉敞開心扉，是為了拉近彼此的距離，增進同事之間的關係，同時對老鄉存有幾分信任。但說到底，他和這位老鄉並沒有很深的交情，也不了解對方的為人，在這種情況下，暢所欲言就是一種失了分寸的行為。
要知道，當你張口說出所謂“秘密”的時候，就不要期望對方會為你守口如瓶。哪怕是相交多年的友人，都未必能夠做到這一點，更何況交情淺淡的新同事呢？所以，交淺不可言深，即便是自我暴露，也不能失了分寸。
現實生活中，總有這樣一些人，但凡遇到新朋友便表現出極高的興趣，一拋出話題就源源不斷地開始聊，拉著人家說著掏心窩子的話。你以為自己是在付出真心和別人交往，但在對方看來，你的行為就是失了分寸的無禮。
當然，還有一些人的交淺言深，實際上是一種社交策略。他們希望用更深入、更關鍵的信息來吸引對方的注意力，爭取在最短的時間內以最快的速度獲取他人信任。但人與人之間的心理差異是非常大的，你的自我暴露未必就能打動對方，獲取對方的信任，甚至你所說的一切，最終反而可能成為別人攻訐你的武器。
“可與言而不與之言，失人；不可與言而與之言，失言。知者不失人，亦不失言。”意思是，可以與之交談的話，卻不和對方談，你會失去這個朋友；不可以與之交談的話，你卻和對方談了，那就失了分寸，說錯了話。真正有智慧的人，是不會丟失朋友，也不會隨便失言的。這是因為，真正有智慧的人懂得掌握分寸，知道在什麽時候應該說什麽樣的話，和什麽樣的人應該交什麽樣的心。
言語應當放在交情之後，隻有感情到位，才有言深的餘地。和別人交談時，最好先掂量一下自己和對方的關係，根據彼此的關係掌握尺度。如果是不太熟悉的人，準備一些常見的話題即可，比如天氣、美食、路況、新聞大事、最近比較熱門的電影等，切忌興由所至、信口開河，這樣不僅會給自己埋下隱患，也會讓對方感到尷尬和不自在。
人與人從陌生到親密，需要時間累積的過程，有時兩人的關係隻是點頭打招呼，或者是聊聊工作的同事關係。有些話能說，有些話隻能對誰說，有些話隻能爛在心裏，這些我們都應做到心中有數，才不會授人以柄。
埋頭做正事，緘口養心性
很多人對於“口才好”的認知存在一個誤區，以為口才好的人話都特別多。但實際上，二者並沒有什麽聯係。話說多了有什麽好處呢？比如，池塘裏的青蛙整天地叫，弄得口幹舌燥，卻從來沒有人注意它，人們還嫌棄它過於聒噪。可見，口才好不好，不在於說了多少話。
有這樣一則笑話：
“囉唆先生”出差在外數月，終於可以在下月回家了，於是寫信告訴家人。信中洋洋灑灑上萬字，開篇寫道：“我將於下個月回家，不是1號就是2號，不是2號就是3號，不是3號就是4號，不是4號就是5號……不是28號就是29號，不是29號就是30號。為什麽不寫31號呢？因為下個月是小月……”
雖然這則笑話存在一些誇張成分，但這種囉囉唆唆、拖泥帶水、言語空泛的人，確實很令人討厭。在我們身邊，也不乏這樣一些人，他們隻顧著自己說得痛快，不停地說著，嘮嘮叨叨沒完。這些人雖然說了很多話，可未必是會溝通的人，因為他們句句不著邊際，即便說再多的話，也沒有任何用處。
每個人的時間都是有限的，精力也是有限的，無人喜歡別人的長篇闊論。當然，這不是說講話一定不能多，而是應該做到語言簡明扼要、簡中求簡、簡中求精，說出一句算一句，句句都能說到點子上。這樣說話，哪怕再長，都不會使人生厭，因為內容是充實的、有用的，而不是那些毫無意義、浪費彼此生命的廢話。
彭先生是一個十分討厭參加宴會的人，因為在很多宴會開始之前，幾乎都會準備一些冗長的講話。在他看來，那簡直像王婆婆的裹腳布，又臭又長！
但這一次，為了了解到一些新的行業消息，彭先生還是受邀參加了行業聚會。這次宴會是行業內規模最大、水準最高的，但也因為如此，宴會開始前的講話更是必不可少的環節。
到了開會那天，不出所料，主辦人先走上台，發表了一通冗長又煽情的賀詞，對各位到會者表示歡迎，不知不覺十五分鍾過去了。彭先生已經有些昏昏欲睡，環顧四周，像他一樣的人不在少數。又過了十幾分鍾，主辦人才終於宣布：“現在，有請我們著名的企業家孫先生為本次大會致開幕詞！”
在眾人的掌聲中，孫先生快步走上演講台。就在彭先生以為又是一篇長篇大論時，他隻聽到孫先生快速而清晰地說了一句話：“敬業與創新、改革與發展，這是我對這次大會的期望，現在我宣布會議正式開始。”
台下頓時響起熱烈的掌聲，就連彭先生也精神起來，心中對孫先生更為敬佩。孫先生的這句開幕詞，去除了很多套話、官話，簡短有力，一語中的，簡直是彭先生聽過的最好的開幕詞了！
與他人溝通，滔滔不絕不是吸引對方的好辦法，將自己的意思濃縮成幾句話，才是能震撼人心的智慧，讓聽者的內心激起層層漣漪。
說白了，簡明扼要的語言是認知能力和思維能力的高超表現，時刻體現出說話者分析問題的快捷與深刻。
高爾基說過一句話：“如果一個人說起話來長篇大論，這說明他也不甚明了自己想說什麽。”確實，語言是用來表達思維的，說話習慣在一定程度上反映了思維狀況。那些在溝通時喜歡長篇闊論的人，大多條理不清晰，思緒沒有重點，才會來回重複一套說辭，把一個觀點繞來繞去地說。
20世紀30年代，上海各界公祭魯迅先生。在大會上，有人問著名的新聞記者、出版家鄒韜奮先生如何評價魯迅，鄒韜奮說：“許多人不戰而屈，魯迅先生戰而不屈。”一句話就將魯迅的精神提煉出來。很顯然，這是經過一番深刻思考才總結出來的。這句話後來得到廣泛傳播，至今為人們津津樂道。
可見，真正的好口才不在於你能講多少話，而在於你能否用簡短的話語，說出精彩的內容，達成直擊人心的效果。
要做到這一點，在說話之前，我們要懂得整理自己的思緒，提煉出自己最想表達的觀點和重點，摒除一切廢話，簡明扼要地說出來。這不僅是對話術的錘煉，更是對聽眾的尊重，畢竟你的廢話連篇，浪費的是別人寶貴的生命與時間。一個懂禮儀、有分寸的人，是不會做出這樣令人生厭的事情的。
正所謂“埋頭做正事，緘口養心性”，學會精簡表達，進行精練、透徹的分析，讓聽的人能迅速了解核心內容，加快解決事情進程，才是真正的好口才。
正可謂，話不在多，達意最靈。
嘴上說的悲喜，往往是人生的寫照
有人說過這樣一句話：你嘴上所說的人生，就是你的人生！這話聽上去似乎有些誇張，但實際上不無道理。
語言是我們與人溝通的主要工具，不同的語言方式所傳達出來的意義是有所不同的。你可以閉上眼睛，想想和你交談過的對象，他們可以是家人、朋友、同事，甚至是一些陌生人。有時短短幾句話，就讓這些人在你的心中留下獨特的印象。有些人留給你的印象是積極的、陽剛的、奮進的，有些人留給你的印象是消極的、頹廢的、陰鬱的……這就是語言方式所具有的影響。
“好的，沒問題”“不要擔心，一切都會好起來”“一定會有辦法的”，每天都能說出這種積極話語的人，他們的每一天都過得非常順利，即使遇到困難也能夠渡過難關。
相反，說起話來總帶著抱怨的口氣，如“太糟了”“太讓人氣憤了”“沒辦法”的人，他遇到的挫折也特別多，運氣也特別糟糕，這樣的人是不會受人歡迎的。
同學聚會上，一群校友在閑聊。大家發現，當年的班長萬柯現在混得十分落破。想當初，他每次考試都是前三名，拿遍了學校的各種獎勵。但是自從畢業，他的人生就像跌進穀底，同期的好多同學已進入所在公司的管理層，可是他的工作換了一個又一個，現在還在一個小單位過著朝不保夕的日子。他的家庭生活也很不如意，據說剛剛和妻子離了婚。
對於萬柯的經曆，同學們雖然感到很好奇，但也沒有多說。不管怎麽樣，難得相聚，大家的興致都挺高，也樂於分享自己這些年的經曆。
一個同學說自己平時努力工作，節假日則去四處旅遊，想趁著年輕多看看世界。萬柯聽到，卻皺眉說道：“到哪裏都是人擠人，這真的是花錢買罪受，還不如宅在家裏玩手機。”
見這位同學臉色有些不悅，另一個同學接著說道：“現在真是手機在手，吃喝玩樂都不愁。這幾年自媒體如此火爆，我也打算搞一搞。”
萬柯立馬搖搖頭說：“自媒體？我告訴你們，那都是不務正業，哪有什麽技術含量？何況，你並非專業出身，做也做不好，還是趁早放棄這種想法吧。”
同學尷尬地笑了笑，不再說話。
見此場景，一名同學趕緊另找話題，問萬柯：“班長，你這幾年怎麽樣？”
萬柯深歎一口氣，“唉，瞎混，輕鬆的工作不賺錢，賺錢的工作又太累，關鍵是社會上的人心眼太多，總是明裏暗裏給你使絆子……”
聽到萬柯的抱怨，有人提議：“如果現在的同事不好，你可以換份工作。”
結果，萬柯又是長歎一聲：“已經老了，折騰不動了，再折騰，隻有被辭的份兒。”
本來大家都是高高興興的，但萬柯的這些話一出口，整個談話氣氛變得冰冷起來。
聚會結束時，一位從事房地產的同學給大家遞送名片。萬柯接過名片說：“你們公司現在名氣倒是還挺大，不過等政府出台政策，房價一跌，你就知道哭啦！要我說，你還是趁早改行，做做其他事業吧。”該同學衝大家僵硬地笑了笑，停止了發放手上的名片。
這次同學聚會，每個人都很不舒服，簡直一言難盡。大家都不想再與萬柯談話，因為可能不知道哪句話就會招來他的一瓢“冷水”。
為什麽大家都不喜歡萬柯？為什麽他在生活中處處不如意？原因想必大家都知道了，他嘴上的悲喜早已映照出他的人生。
語言是有情緒的，而情緒是會傳染的。當一個人的言語中充斥著負麵、消極的情緒時，周圍的所有人都會跟著遭殃。因為麵對總說負麵話的人，你是很難有好心情的。而且，愛講負麵話的人，看問題往往過於狹隘偏頗，凡是不符合自己理想的模式，都一概予以否定。這就如同用放大鏡甚至是顯微鏡看人，將別人微不足道的缺點放大。正如魯迅先生曾經比喻的，“一位老夫子用一枚放大鏡去看美人那嫩白的胳膊，結果卻看到了皮膚間的皺紋和皺紋間的汙泥。那麽試想，如果我們再用顯微鏡去觀察，看到的豈不就是駭人的細菌布滿全身了嗎！”
消極被動的言語中，往往還暗含著推卸責任的意圖。
“他把我氣瘋了！”這句話的意思是，責任不在我，是別人的行為影響了我的情緒。
“我沒有辦法了。”這句話意味著迫於外界壓力，我隻好選擇服從。
“我隻能這樣。”這句話其實是在宣稱，我無法改進或提高自己。……
一味地抱怨，一味地攻擊，除了製造口角，就是令自己變得更加麵目可憎。
每個人都會遇到不如意的事情，都會深陷負麵情緒而不可自拔，這是非常正常的。但即使是宣泄負麵情緒，也應當掌握分寸，做到適可而止，不要總把自己的消極情緒融入語言之中，對著別人傾倒。
沙皮兒·沃爾夫說，我們使用的語言能夠直接影響我們的思考方式。如果你總在抱怨，那麽事情隻會變得更糟。
當棘手的問題出現時，我們不要以消極的態度應對，拘泥於固有的觀念，而要學著全方位看待所遇到的事情和問題，及時轉換心態和思路。這有助於你及時扭轉不良情緒，學會如何把負麵語言變得不再負麵，甚至轉向正麵，從問題中找到方法。
不好的地方＝改進的方向
一次困難＝進步的超越
一次危機＝全新的挑戰和機會
弱勢＝成長的空間
忙到分身乏術＝工作充實
……
我們要審視自己的日常表達，細細斟酌將要說的話是否帶有負麵情緒。如果有，揪出那些負麵的、抱怨的、消極的話語，用正麵的、激勵的、積極的話語替代一下。雖然表達的是同一個意思，但你已擁有正麵、正確的表達方式，也意味著你擁有積極的思維方式，更利於溫馨溝通氛圍的營造和雙方和諧關係的建立。你嘴上說的悲喜，往往就是你的人生寫照。