第十二章 博而不知： 你聰明是件好事，但不要強調你的優越感
得意莫仰首，仰首有禍患
春風得意馬蹄疾，當我們做出一些成就、取得一些成績的時候，自然會覺得很開心。畢竟每一個成就都是我們努力得來的，是才智的體現。但是得意也要講究分寸。頭仰得太高，就看不見腳下的路，隻要一顆石子，就能讓你摔跟頭，甚至沿著下坡一刻不停地滾落下去。
明代有個叫沈萬三的“全國首富”，據說他有上萬頃田產，還開了無法計數的店鋪。用一句話來概括，沈萬三太有錢了，簡直富得流油。
朱元璋定都南京後，打算重修都城。由於連年戰亂，國庫虧空，他隻好向富人借錢。沈萬三財大氣粗，主動承擔了一半的財務開銷。雖說作為商人的沈萬三此舉有自己的道理，他以為這麽做算是幫了皇上一個大忙，以後有皇上這個大靠山，自己的日子就更好過了。
想到這兒，沈萬三的得意之情溢於言表。他還特意與皇上的工程同一天開工，並且先完工。
不僅如此，沈萬三在修築帝都三年後深覺“不過癮”，於是又申請“自掏腰包”犒賞三軍，他拿出近百萬兩紋銀犒賞軍隊中的每個兵士。
沈萬三認為，這樣皇上會更開心吧。讓他沒想到的是，朱元璋出身貧苦，再加上心胸狹窄，終由妒而恨，心想區區一個匹夫，不但修都城早於自己完工，還隨意犒賞軍隊，天理不容！
這下，沈萬三就遭殃了。從那時起，朱元璋下令向沈萬三征收重稅，相當於畝產的一半多。最後，沈萬三落得發配雲南的下場，再也未能回到故土江南。
沈萬三的經曆就是最好的例子。他在擁有大量財富以後，隻顧仰頭炫耀，忘記了自己的身份，忘記了眼前的危險。不管是修都城還是犒勞軍隊，表麵上看都是好事，實際上，這不是他一個商人應該做的事情。當他看不到上下尊卑這樣的分寸時，禍患自然就不遠了。
不管是在生活裏還是職場上，取得成功的時候，我們都要注意人際關係的變化。你的成功意味著他人的失敗，一塊蛋糕就那麽大，你分到的越多，別人分到的就越少。即便低調行事，那些敏銳的對手也可能將你當成眼中釘，你成功後表現出的揚揚得意就更加惹人恨了。
雖說人不遭妒是庸才，但敵人總是少得好，朋友總是多得好。即便你已經獲得成功，也千萬不能忘記要跟更多的人成為朋友，減少敵人的數量。
那麽，當我們取得成績的時候，應該怎樣做呢？曾子的表現就很值得學習。
曾子不止一次地提到自我反省。他說：“我每天都會自我反省多次，為別人做事是否盡心竭力了？和朋友的交往中，是否做到了誠實？老師傳授的功課是不是複習了？”一次，曾子對學生子襄講什麽是勇敢，直接引用了孔子的話。他說：“我曾聽孔子說過什麽才是最大的勇敢：自我反省，正義不在自己這邊，即使對方是普通人，我也不去恐嚇他；自我反省，假如正義在自己這邊，即使對方有千軍萬馬，我也勇往直前。”
我們要向曾子學習，取得成功後，仍然不能忘記自我反省。難道這樣的成功就是我們的極限了嗎？就不能再取得更好的成績了嗎？當然不是。我們在成功時自我反省，能夠發現更多的不足。如哪個細節還能做得更完美一些，哪個錯誤其實是可以避免的。這樣不斷反省，才能讓下一次成功來得更快、更澎湃。
千萬不要有一點成績就隻顧著得意揚揚地向他人炫耀，不顧分寸。這樣做不僅會停下前進的腳步，還會招致他人的嫉恨。到時候不僅你的能力會原地踏步，人際關係上還會處處受阻，下一次成功就變得萬分艱難了。
收起你的優越感
人外有人，天外有天，當你產生自滿情緒，覺得自己比別人都強的時候，事實往往並非如此。不是每個人都要把自己的優秀擺在台麵上，更不會輕易地跟他人炫耀。一旦炫耀失了分寸，不僅展現不出你能力、成就方麵的優越，反而讓人看到你人品上的低劣，讓人敬而遠之。
大學畢業後，魏東來到溫州一家服裝公司工作。因為能說會道，能力不錯，沒幾年他就被提拔為小主管，收入還算可觀。每次回老家，親朋好友都會誇他年輕有為。久而久之，魏東也覺得自己非常有本事。
這天，魏東接到高中班長打來的電話，說要舉辦一場同學聚會。魏東想也不想就答應了。他覺得，自己在高中和大學同學中，混得應該是比較不錯的，他想向同學們炫耀一番。
聚會當天，魏東穿著西服，帶著價值不菲的手表，開著車一路從溫州回到老家。聚會上，同學們一見到魏東，一個個羨慕起他來。
“老同學，你這塊手表看著不錯。”
“你真有眼光，我三萬多塊買的，法國貨，一般人買不到。”
“你身上這套西服也很高檔吧？”
“一般般吧，這件還算普普通通的，我家裏還有比這更貴的。”
……
魏東的這些話一出口，有些同學就皺起了眉頭。
魏東儼然將自己當成聚會的“主角”。他沒有意識到自己的炫耀惹來同學們的不滿，假意擺擺手說：“這些東西比起我在溫州買的房子和車子，根本不值得一提。”
有人好奇地問：“溫州的錢有那麽好賺嗎？”
魏東繼續誇誇其談：“溫州的錢，說好賺也好賺，說不好賺也不好賺，關鍵看個人能力。”
“老同學，現在你是我們同學中混得最好的。”有人感歎地說。
魏東聽後，得意地說：“上學時，我就一直比你們成績好。”
結果，魏東發現同學們對自己的態度越來越冷淡。他開始感歎世態炎涼，“這些人太小心眼了，一個個嫉妒我比他們優秀，就孤立我，他們就見不得我混得比他們好……”
魏東的抱怨真的是讓人哭笑不得。他為什麽不受歡迎？為什麽被人孤立？真的是因為他太“優秀”了嗎？答案想必大家都已經心中有數。換位思考一下，如果你身邊有像魏東這樣的人，自視甚高，喜歡炫耀，總覺得高人一等，你會喜歡和他溝通嗎？恐怕隻會嗤之以鼻。
每個人都想要變得優秀，這種優秀是獲得他人認可的證明。歸根結底，炫耀的本質就是渴望能被他人認可，而失去分寸的炫耀，反而會起到相反的作用。眾星拱月在人們看來是理所應當的，但是過於耀眼的就不是月亮了。之所以會有眾星拱月，是因為月光明亮而溫和。至於光耀萬物的太陽，人們隻會遠遠地讚美它，而不會選擇靠得太近。更別說人人都想要變得優秀，想要成為那個發光體。
不講分寸，拚命地炫耀自己，讓自己看起來更加高大，本意可能不壞，但實際效果卻不好。你看起來越是高大，他人就顯得越是渺小。每個人都有自尊心，都想要建立自信心。當你的“高大”與他人的“渺小”形成對比時，他人的自尊心就會被傷害，自信心也會受到打擊。那麽，你作為一個無意中的加害者，受到他人的敵視就不奇怪了。
如果你是一位畫家，你可以用畫作來證明自己的繪畫本領；如果你是一位音樂家，你可以用演奏來證明自己的天賦；如果你是一位能人，你可以用優秀的成果證明你的天才。
如果你覺得有些場合不通過自我吹噓就無法展示自己的偉大，隻能說明你的光芒還不夠閃亮，你也不適合在這個場合吹噓自己在某個領域取得的成就。正如一句話所說：“真正自信的人是不會通過傲慢去展現自己的，隻有無知的人才會當眾粉飾自己。”
想在眾人麵前表現自己，獲得他人的讚美與認可，這無可厚非。但除了炫耀自己的能力、成績，認真的態度、公正的處事、與人為善等更顯得你有素質、有修養。在此基礎上，走進對方的內心就不再是難事。
有一位女主持人，雖然掌握著采訪的主導權，但她的言語從來都是謙和的，聲音總是溫和的，然後不慌不忙地把自己的觀點一一道來。
曾經有人質疑她的風格太過溫情，缺少硬朗、尖銳的一麵，但她卻不以為然：“在語言上壓住嘉賓是很容易的事情，但這不是我的風格，嘉賓來做節目就是我的客人，我必須以禮相待。”
的確，這位女主持人說話的時候，那種自然溫和的聲音，總能讓人放鬆下來。嘉賓會滔滔不絕地講，很願意把故事告訴她。她的聲音具有一種親和力，而這種親和力能夠影響他人，讓人有一種找到“知音”的感覺，忍不住與之交流。
失了分寸，過度自我炫耀，隻能引起他人反感，對你產生本能的戒備。這樣的溝通事倍功半，對自己是很不利的。如果你能心態平和，將展現的機會留給對方，將溝通的方向控製在自己手中，就能更容易地達成溝通的目的。省時省力又能獲得好人緣，何樂而不為呢？
收斂情緒，不要和別人抬杠、較勁
在這個世界上，絕大部分人是好人，是善良的，有一顆熱心。看到他人有錯誤的行為、不正當的舉動時，他們難免會出言勸告。在工作當中，人們有不同的看法、不同的理解，得出不同的意見，也是很常見的事情。不能達成一致，就需要溝通解決，而在溝通過程中，使用的語氣不同，就會產生完全不同的結果。一旦語氣過於強勢、陰陽怪氣，失去正常溝通應有的分寸，即便你是對的，對方也會難以接受。
企業家牛根生說：“你如果拿五分的力量跟別人較勁，別人會拿出十二分的力量跟你較勁。”可偏偏有人就好這口，憑著一張三寸不爛之舌，凡事都能講出個“一二三”來。可實際上，卻不一定能讓別人買賬。這是因為，一個會說話的人會很討人喜歡，但是一個“沒理攪三分”、愛抬杠的人，不見得會受歡迎。這是因為任何人都喜歡對方的話語中充滿溫和的感覺。我們看看下麵這個在職場中“抬杠”的案例。
範敏在一家企業擔任會計職務。由於工作時間長，她自恃資曆老，學曆高，平時在單位不僅愛和同事抬杠，也喜歡與領導“頂牛”。
有一回，領導安排她抓緊時間去稅務局報稅，可範敏卻認為，上司不懂財務，純粹是瞎指揮。
於是，範敏就磨磨蹭蹭地遲遲不動。
領導見狀對她說：“再不報，就要罰款了。”範敏卻說：“怕什麽，我做了這麽多年的會計還不懂？”
領導又說：“作為我部門的員工，你要服從領導對你的工作安排。”聽上司這麽說，範敏有點惱火地說：“我來這裏工作的時候，你還不知道在什麽地方待著呢，憑什麽讓我聽你的！”
領導也有些氣惱，但考慮到周圍還有一些同事，便強壓火氣，沒有發作。
但是，同事們看在眼裏，對範敏議論紛紛——
平時和範敏關係不錯的兩個同事急忙勸她，其中一個說：“你這是怎麽了，平時和我們抬抬杠就算了，居然和自己的頂頭上司頂牛……”另一個說：“長此下去，上司肯定會炒你的魷魚，給你穿小鞋的。”她們打算好好勸勸範敏。
一天，那兩位關係不錯的同事，把範敏叫到一家咖啡館，對她好言相勸，上司畢竟是上司，你這樣和她抬杠，讓她如何下台？
誰知範敏不但沒領情，反而更來勁了：“就咱這領導，還用巴結嗎？”兩位同事說：“你不巴結沒關係，但也該尊重她啊。其實，你心眼很好，但就是說話太衝，這樣難免會得罪人的。”
沒想到，範敏聽完反而譏諷地說道：“她的水平你們也看到了，讓我怎麽尊重她！先說年齡，她28歲，我34歲，她不如我長。再說學曆，她是高中沒畢業，參加工作後，混了個大專學曆，我卻是正規院校畢業的本科生。再說工齡，她比我差好幾年。她一天到晚就知道搞搞上上下下的關係，而我辛辛苦苦埋頭做賬。你們說說，就她這樣的人還對我指手畫腳，能讓我服氣嗎？”
同事說：“這些方麵人家是比你差點，可人家的協調能力比你強！”
範敏說：“除了協調和上級的關係，我看她的協調能力也比我強不到哪兒去！”
就這樣，範敏與勸她的兩個同事，你一言我一語地抬杠。她一句勸告的話也聽不進去，弄得大家麵麵相覷，無言以對。
半年後，範敏就被單位開除了。
由此不難看出，喜歡抬杠較勁絕非一件好事。本是些工作中的小事，卻因為愛抬杠、愛頂牛，而影響了自己的人際關係，甚至葬送了自己的前途。
如果你是個喜歡抬杠的人，現在不妨回頭想想，那些你與他人爭得麵紅耳赤的事情，真的值得動用如此澎湃的情緒嗎？真的值得你花費那麽多的時間和人抬杠嗎？其實，引起一場爭執的事情往往就是一些芝麻綠豆的小事，抬杠不過是因為爭執起來失了分寸，情緒升級。
超出分寸的激烈情緒，會給人留下更加深刻的印象。一場爭執發生後，大家都會忘記事情的起因，忘記誰對誰錯，隻記得誰是那個愛抬杠的人。給他人留下這樣的印象，想要擁有良好的人際關係，可就變得很艱難了。
有些事情很難分清對錯，站在不同的角度，能看見不同的東西，得出不同的結論。因為這種與大是大非無關的問題，與人抬杠是完全不值得的。如果他人是帶著發泄情緒的目的與你抬杠，在不損傷自己利益的情況下，你不妨微笑著讚同他的觀點。在旁人眼中，自己顯然是那個更有風度、更有分寸的人。千萬不要因為一時之氣失了分寸，變成和對方一樣的人。
由於人和人所受的教育、成長環境和性格特征不同，出現矛盾也是在所難免的。喜歡凡事與別人爭個對錯，大有不分上下、誓不罷休架勢的人，結果不但落得個沒人緣，而且事情也辦砸了。精明的人都懂得求同存異，在小矛盾中忍讓一步，不與人發生口角，這樣會更容易結交朋友，生活自然會因此而快樂很多。
失意人麵前，不說得意話
誇耀自己的成功是人之常情，在與親朋好友見麵的時候，談論一下自己新近的成績、生活的改善，這沒有什麽不對。但是我們談論時過度炫耀，會給人際關係帶來負麵影響。過度炫耀，指的是不僅過於誇讚自己，貶低他人，更意味著炫耀雙方差距較大的部分是一件很沒有分寸的事情。簡單來說，就是在失意人麵前，別說得意的話。
如果對方的生意正在麵臨危機，你卻談自己多麽富有；如果對方為了工作艱苦跋涉，好幾頓沒有填飽肚皮，你卻說某某五星級酒店的蟹宴多麽美味……這時你會被認為是沒有口德。這樣的自我誇耀除了滿足自我暫時的虛榮外別無所獲，對方也不會因此對你另眼相看。
周天是個計算機高手。一次去朋友家做客，吃完飯後，朋友請他教自己編程序。於是，周天十分簡練快速地演示了一遍，接著朋友照他的方法也做了一遍。
做的過程中，朋友幾次抓耳撓腮，始終覺得很困難。周天看到對方痛苦又好笑的樣子，大笑起來，嘲笑朋友如此愚鈍，還一直強調“我那時怎樣怎樣”。之後，周天就一直講述自己在計算機方麵多麽有天賦，設計程序多麽簡單，等等。
朋友雖然表麵沒有說什麽，但心裏其實十分惱火，之後再也不與周天來往了。
其實想一下，如果你是那位計算機菜鳥，當你碰到一個計算機高手在你麵前講自己是如何有天賦的話，是不是也會感到生氣和厭煩？對方正遇到難題而失意，你卻在旁邊得意揚揚地炫耀自己有多厲害，這樣的行為怎能讓人喜歡得起來呢？
每個人都有處於人生低穀的時候，都有做事不順的時候。當別人失意的時候，我們要注意自己說話的語氣及內容，不要說得意的話。對方已經因為跌落低穀而受了傷，你的得意無疑是落井下石、傷口撒鹽，給對方帶來二次傷害。
當朋友失敗時，你也不要擺出一副成功者的姿態對其進行總結教育。失意的人，心裏已經夠苦了，你再以一副成功者的姿態說些教訓的話，會讓他更受打擊。不管你的出發點有多麽好，在他人看來，你都是在高高在上地炫耀自己，是居高臨下地看不起對方。每個人都有自省的本能，做錯事都會總結一些經驗，很多事情是不需要別人以得意者的姿態指出來的。
一天，張娥邀請了幾個朋友到家中做客。她是有目的的。原來丈夫阿福的公司目前經營不善，會計又和副經理攜款而逃，公司麵臨倒閉的危機，阿福整天悶悶不樂，總覺著自己用人不善，非常自責。張娥看到眼裏，疼在心裏，她知道丈夫白手起家，很不容易。於是，她請了幾個阿福的大學同學來勸勸他，希望阿福的心情能好一點。
來的人都知道阿福目前公司的狀況，所以大家都盡量避免提起，隻是高興地回憶大學時光，然後訴說著剛畢業時就隻是想找個好點的公司踏踏實實地打工，從來不敢奢望自己創業。大家吐著苦水，談論著自己目前的困難。阿福聽著同學們的訴說，心裏也十分感慨。他沒想到大家都這樣不容易，頓時覺得自己還不至於那麽差。這樣想著，阿福的心情變得舒暢多了。
可是酒入酣處，一個朋友就忍不住誇自己知人善用，短短兩個月，公司的業績就翻了一番，把自己比喻為劉邦，說劉邦為什麽能成功，就是因為他知人善用。他一臉的得意樣，讓周圍的人看著都惡心。
阿福的心情又開始變得糟糕起來，頭也沒有勇氣抬起來了，隻是一個勁悶著喝酒，最後實在聽不下去，就下了逐客令，怒氣衝衝地把這些人趕了出去。關上門後，夫妻二人麵麵相覷。阿福坐在沙發上，鐵青著臉，一句話不說，心情比原先更差了。張娥沒想到會弄成這樣的局麵，心裏非常厭惡那個得意者。
後來，阿福公司的經營狀況漸漸好轉，他以後再也沒有跟那個得意者來往過。
在失意者麵前說得意話，最終喪失了彼此的友誼，從此不相往來，可見在失意者麵前說得意話是多麽令人厭煩。所以，我們應該學會控製自己。
誠然，每個人都有虛榮心，都想成為被別人稱讚的那個人，所以這個世上也就有了“拍馬屁”“戴高帽”的說法。“拍馬屁”和“戴高帽”屬於一個願打一個願挨，彼此心甘情願地承擔後果，而不是在失意者麵前說得意話那樣被動。
失意的人正處在脆弱、敏感的階段，這時候他需要的是安撫與陪伴，而不是知道他沒有做好的事情你比他做得好，他沒能成功而你卻成功了。所以這個時候，談論得意的話題，都會讓失意者認為你不尊重他、瞧不起他。你說的這些話，就是為了證明你有多好，他有多糟糕。
麵對這種情況，他在心裏對你產生敵意，甚至會極端地想“破罐子破摔”，行為衝動，讓人付出生命的代價，也不是不可能的。相反，如果我們在別人失意的時候，能夠恰當表達我們的安慰，或許我們就能夠得到一段友誼，至少是贏得失意者的好感。
所以，無論什麽時候，我們都要有平常心，靜坐常思己過，閑談莫論人非，不要總是想著誇耀自己，尤其在那些失意者麵前或者那些不如你的人麵前。
世事無常，人活一輩子，誰又能一直成功，從不掉落低穀呢？試想，如果你失敗了，其他人還在你麵前炫耀他的成功，你會怎麽想？如果你之前在他人失意的時候炫耀過，如今遭遇的一切不正如一發擊中自己的回旋鏢嗎？己所不欲，勿施於人。
現在社會中，真正有才能的人不會那樣炫耀自己，聰明的人總是把低調作為自己為人處世的準則。正是這些低調的人，越來越得到人們的尊重和愛護。所以，在失意者麵前說話要有分寸，至少不說得意話來刺激失意者。每次用得意的話刺激失意者，都可能讓你多個敵人。講究分寸，謹言慎行，則可能讓你多一個朋友。不管是少一個敵人，還是多一個朋友，一定比你自我炫耀獲得的更多。
別拿別人的尷尬事，當成你高談闊論的談資
幽默是最好的溝通技巧，它既能展現你的聰明才智，又能讓交際場合的氛圍變得輕鬆愉快。因此，很多人喜歡在人際交往中說一些無傷大雅的玩笑讓交際變得更容易，讓自己的目的更容易達到。但有些時候，並不是這個玩笑越好笑就越能收到理想的效果。
人們常說，理不歪，笑不來。我們不是專業的喜劇演員，不是經常站上舞台的幽默大師，一些臨時想到的幽默玩笑，很可能會因為考慮不周而冒犯其他人。你覺得好笑，對方卻覺得自己被冒犯了，滿心都是憤怒、尷尬，麵紅耳赤，說不出話來。這時候，你還能達成社交目的嗎？因為你不恰當的玩笑，整個社交場合的氣氛都會變得尷尬起來。
因此，開玩笑最重要的是分寸，適度地玩笑往往能為彼此的交流帶來意想不到的好效果，別人也會因為你高情商的幽默感而對你刮目相看。以他人缺陷當笑話、低級庸俗的笑話、發生在他人身上的糗事，並不是好的笑話。拿這些事情開玩笑，不僅會讓人看輕你的品位，更是讓人不敢輕易與你為伍。
特別是發生在他人身上的糗事，或許在你看來無傷大雅，但對他人來說，可能是一生都不願意再回想起的尷尬場麵。你拿朋友的糗事來活躍氣氛，不僅讓朋友尷尬，還有拿老朋友的尷尬討好新朋友的嫌疑，很容易被打上背叛者的標簽。
張林和常笑在同一家公司任職。兩人是同年畢業的大學生，又是同年進入這家公司，現在還合租一間公寓，關係特別好。不過，兩個人的性格有些不同，張林比較活潑、愛熱鬧，而常笑是一個做任何事情都謹小慎微的人。
一次，參加公司組織的露營活動時，大家圍坐在一塊邊吃邊聊，氣氛非常好。張林突然笑嘻嘻地說道：“嘿，你們知道嗎？常笑有個秘密，你們肯定猜不到！”
張林最喜歡這種熱鬧的場合，他在這種場合中往往會成為“公眾人物”。聽到他說這話，大家都好奇地打量著常笑，實在不知道他能藏著什麽秘密。常笑自己也覺得很奇怪，莫名其妙地看著張林說道：“什麽秘密？我怎麽不知道我有秘密啊？”
吊足了胃口之後，張林才神秘兮兮地笑道：“你以為我沒發現啊——你腋下有狐臭，一出汗簡直能熏死人！”
聽到這話，常笑不由得臉色一變：“胡說什麽呢！我哪裏有狐臭！”
張林這時正在興頭上，根本沒有注意到常笑的臉色已經變了，還繼續笑嘻嘻地說道：“得了吧，你別以為你老噴古龍水就能蓋住味兒，別人不清楚，咱倆一塊住，我還能不知道？你呀，簡直堪稱‘生化武器’！”
話音剛落，大家都哈哈大笑起來，還有幾個同事調皮地給常笑取了“生化笑”的綽號。大家嘻嘻哈哈地打打鬧鬧之時，突然發現常笑抿著嘴不說話，滿臉鐵青，於是紛紛閉上嘴巴，幾個機靈的同事趕緊轉移話題，還有幾個同事指責張林玩笑開得“過”了。
常笑礙於是在公共場合，沒有當眾翻臉。但是露營結束之後沒多久，常笑便從合租的公寓中搬走了，張林也為自己的玩笑而後悔不已。就因為一個玩笑，他不僅失去一位好朋友，也成了同事們口中“大嘴巴”的人，很多人不願意與張林共事。
我們之所以喜歡在聊天中加入玩笑，是想讓氣氛活躍起來。在輕鬆愉快的氛圍中，人會很自然地卸掉緊張及戒備的心理，容易拉近人與人之間的距離。但是，張林的玩笑卻深深地刺痛了常笑的自尊心。利用他人的隱私、創傷、尷尬事來找樂子，可見此人自私自利，為了達成自己的目的完全不在意是否傷害到了他人。與這樣的人走得近了，風險太大。今天被他拿來找樂子的場景可能會重現，因為自己的利益出賣你，也並非不可能發生。
幽默有調解社交場合氛圍的作用，但不講分寸，用他人的尷尬來開玩笑，很有可能起到完全相反的效果。
幾個朋友在一起聊天。一個年輕、身材瘦削的小夥子為了顯示自己的幽默，於是就地取材，製造了一個笑話，想逗大家樂一樂。他指著旁邊一個身材比較豐腴的胖姑娘說：“你可越長越‘苗條’了，可惜我們中國還沒有相撲運動，不然你準是一號種子選手！”他的話剛說完，大家就哈哈大笑起來。
胖姑娘聽到這話，本來的好心情瞬間跌到穀底。她本來就因為自己不斷發胖而特別苦惱，現在自己的朋友當著眾人的麵說自己胖，看著大家的笑容，她簡直無地自容，想找個地縫鑽進去。她覺得自尊心嚴重受損，必須扳回一局，於是她氣急敗壞地說：“我是胖，是喝你家水了還是吃你家米了！你也不拿個鏡子照照自己，瘦得像根蘆柴棒似的！”說完，她拿起包就走了。
大家的笑容僵在臉上，你看看我，我看看你，這個小夥子也覺得十分尷尬。幾個人沒有心情再聊下去了，紛紛離開。
沒有人有義務為了活躍氣氛把自己的尷尬與隱私放在光天化日之下。當你試圖拿他人的尷尬製造笑點的時候，應先斟酌一下是不是有些過了，是不是有些不講分寸了。
當與人交往時，如果不是為了某種特殊需要，不要去“揭”別人身上的“疤”，使其當眾出醜。哪怕是有必要說時，也可以采用委婉的措辭向他暗示你已知道他的錯處或隱私。
開玩笑是為了增進彼此的感情，它的初衷應該是充滿善意的。如果你以開玩笑為借口，借機對他人冷嘲熱諷，那麽必然會招致他人的反感，甚至得罪人。而這也會讓在場的其他人感到氣氛尷尬，對你避而遠之。
一個高情商的人，懂得以最高級的幽默來化解危機，而不是作繭自縛。
胡亂搶話，不代表你比別人更高明
語言和思維之間有著較大的差別。想要表達自己想法的人，需要一定的時間才能將語言組織好再輸出。那些接受輸出、聽他人表達想法的人，不僅需要時間整理，還需要聽對方完整地表達後才能完全明白對方的意思。那麽，當你在表達自己觀點的時候，當你嚐試描繪事情全貌的時候，對方突然打斷你的話，搶過你的話頭，自顧自地說起來，這意味著什麽呢？
如果你與對方不是非常熟悉，沒有到那種你話說一半他就已經能明了的程度，那就意味著對方並不真正在乎你的想法，也對你接下來要表達的內容不感興趣，隻是覺得自己格外高明，想要找機會輸出自己的想法而已。你的人和你的想法都沒有得到尊重，這樣的人，你還想和他合作或者交朋友嗎？
陳輝決定創業的時候，由於資金準備不足，便有了征集合夥人的想法。一位朋友向他介紹了自己的同事何先生。對方有資金，有人脈，而且有經驗，聽上去是一個不錯的合夥人。於是，陳輝決定約出來見見麵。
他們約在一家咖啡廳見麵。何先生給人的第一印象還不錯，看上去成熟而穩重。在相互打過招呼落座後，服務員很禮貌地詢問他們喝什麽咖啡。陳輝毫不猶豫地選擇了藍山咖啡，何先生好奇地問他原因。他笑著解釋道：“藍山咖啡的咖啡因含量很低，還不到其他咖啡的一半，但是它的味道依然順滑醇厚……”然而，還未等他說完，何先生就搶著說：“一個咖啡哪有這麽多講究，我覺得所有咖啡都是一樣的，不過這裏的貓屎咖啡最正宗，咱們還是選這個吧！”陳輝雖然很不喜歡貓屎咖啡，但是礙於麵子，也沒有拒絕。
聊到創業話題時，何先生問陳輝為什麽想到了創業。既然決定合夥一起做，陳輝也希望對方能多了解一下自己的初衷和目的，便說道：“我現在的工作還算穩定，但是我覺得人生還有無數的可能性，而且我選擇的創業方向很有前景……”正當他準備分析一下市場前景時，何先生又插話了：“市場前景很好的行業，相對湧現的投資渠道也會較多，競爭會很激烈，而且，現在的區塊鏈還有很多不足，你想過嗎？”
“對，創業畢竟是有風險的，這些我們之前也做了考慮。”陳輝回答道，“這段時間我們也安排專人做了市場調研，還找了一家靠譜的谘詢顧問公司……”
正當陳輝準備深入闡述時，他再次被何先生打斷：“我不是不信任你，隻是覺得要慎重。”
話一次又一次被人打斷，陳輝心裏有些不悅，但還是耐著性子解釋道：“當然，慎重是應該的，結合市場對可行的盈利模式做分析，這是必需。根據我們的調查……”
“我不想了解這些詳情，你告訴我，贏利點能有多少？”何先生再次打斷他。
後來，陳輝將何先生剔除了意向合夥人的名單。雖然他各方麵的條件不錯，但是見麵聊過之後，覺得他不適合做合夥人。因為他插話搶話的行為讓人覺得十分不舒服，這是一個沒有禮貌、不尊重人的人，就算合夥也肯定不會愉快。
可能很多人覺得，不就是說話插話、搶話嗎？這有什麽關係？那麽，不妨將自己代入以下情節中：
當你想出一個絕妙的點子，才說了一半，便被人搶話說了剩下的一半；
當你與朋友說一件新奇的事兒，才開了個頭，就被人搶話說其他新奇的事兒；
當你要說一個笑話或腦筋急轉彎時，話還沒有說完，就被人插話說出了結果和答案；
當你對一個話題闡述觀點時，還沒有表達完，就被人搶話說了他的觀點；
……
在與人溝通時，你充當的是被插話、搶話的角色，還是搶話、插話的角色呢？
如果是前者，你肯定能夠理解我的意思，明白那種如鯁在喉的感覺。這不僅是想要表達的想法被人打斷，更有一種沒有得到尊重的感覺。
如果是後者的話，你就要注意了，因為一兩次搶插別人的話，別人可以不甚在意，但經常搶話、插話，再好的交情也會悄悄流逝。你尊重他人，他人才會尊重你。如果彼此之間完全沒有了尊重，也就做不成朋友了。
培根說過：“打斷別人、亂插話的人，甚至比發言冗長者更令人生厭。打斷別人說話是一種最無禮的行為。”
的確，溝通應該是一件很愉快的事。你一句，我一句，你說完，我再說，才是溝通的正確打開方式。不管不顧、隨心所欲搶話和插話的行為，不但給人一種鋒芒畢露之感，它本身也是不尊重別人、自私自利的表現。因為他們總是以自我為中心，更多的是關注自己的需求、自己的利益。
待人有禮貌，說明你接受過良好的教育，有一定的道德水平。隨便打斷他人發言，顯然是不禮貌、沒分寸的表現。不管你接下來要說的事情多有趣，也不能剝奪他人發表意見的機會。因為人際交往需要的是溝通，而不是一場表演。溝通永遠是雙向的，雙方都需要知道對方表達的內容，交換思想，求同存異。所以，掌握好談話的分寸，在談話過程中避免不禮貌的行為，尊重他人，也尊重自己。