願你身畔有一人，始終小心護住你的孩子氣，愛著你
喜歡一個人的時候，對方的隻言片語，對我們來說都是一道閱讀理解題。
我一直覺得，喜歡這件事，是讓你變得不像你。和互相妥協，改變對方無關，是你發自內心地容易感動，變得細膩，能夠去感知曾經沒能感知的一切事物。
或許以前的你是個神經大條的人，但是當你有了喜歡的人，也會去觸摸冬天的雪，來回踏在秋天的落葉上，聽它們發出哢嚓哢嚓清脆的聲音，更能敏感細微地察覺到天氣的變化，因為你真的很想要同他，分享這些生活中的小確幸。
或許你性格溫吞，不愛講話，偏偏和那個人就是有很多的話講，可能因為你不習慣講話，很多時候不過是把一些話來回重複地說，還有一部分話簡單又無趣，但是你太珍惜同他講話的片刻了，因為你喜歡他。
我不知道是我的原因，還是事實的確如此，我總覺得錦上添花算不得什麽溫柔愛意，愛是啞巴說話，騙子真誠，弱者強大，膽小者勇敢。有一個人他出現，打破你的原則，成為你的選擇，你明明知道這樣不像你，你失去了至少一半自我，卻依然樂在其中，甘願就這麽傻下去。
現在戀愛真的太難了。
不知道從什麽時候開始，我覺得對待愛情三分鍾熱度的人越來越多。他們沒有耐性，他們希望和你吃兩頓飯就可以確定關係。
說實話，我覺得彼此都一見鍾情的概率太低了。兩個人能在一起，感覺很重要，聊得來很重要，生活軌跡很重要。而這些都是需要花時間花心思去相處的，不是我們昨天初次見麵，明天我就可以嫁給你的。
很懷念以前高中的時候，喜歡了一整個夏天，又用一整個秋天鼓起勇氣，在初冬的某個晚自習，男孩點燃煙花，整棟教學樓就像立在銀河裏，然後在朋友的慫恿下，小心翼翼的對女孩說出來的，我喜歡你。
以前覺得放煙花擺蠟燭什麽的都很俗氣。現在隻覺得很珍貴。那份羞赧和熱情，現在很難感受的到。現在他們中的大多數說著喜歡你，可你如果沒有立刻答應他們，他們就會去喜歡別人。他們的喜歡就像買菜一樣隨便。
我不知道我將來會遇到怎樣的人，我希望他能和我一樣，保留對愛情的幻想。我們不著急結婚，我們忙著認真的相愛。
生命裏，如果你愛一個人，就別去害怕結局，無論結果如何，在能愛的時候就用力的去愛，不要等到失去才知道後悔，愛是個唯美的故事，在這個芸芸眾生的世界裏，茫茫的人海中，雖然有著無數的相遇，但真正能讓自己動心的人卻為數不多，真愛一個人，寂靜的時光會漸行漸遠，但深愛的情不會散淡。
所以我才說我不適合戀愛啊，一旦陷進去我會變得敏感自私壞脾氣，我占有欲超強要他的以前現在未來都是我的，我會變得異常脆弱，我會輸的一塌糊塗。
不管當初時是你吸引了我，還是我**了你假如可以回到從前，我寧願從未回複你的消息，更沒添加你好友我們隻是陌生。
“願你身畔有一人，始終小心護住你的孩子氣，愛著你，像深巷傳來酒香，聞之即醉”
“漸漸也喜歡上了現在的生活，沒有驚喜也沒有意外“
我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的，我們是自在之物，我們不必討任何人的喜歡，就可以歡天喜地地背負大地，麵朝青天。
隻要你認定了這一點，枷鎖就被打開，你就可以自由地呼吸了。
感情一開始，你要考慮的是喜不喜歡這個人，而相處久了，就要考慮下喜不喜歡當下的自己。
感情裏最幸福的事莫過於被喜歡的人需要著
被需要是愛的表現，兩個人從陌生到熟悉，從熟悉到習慣，從習慣到依賴，到被需要。
到了一定年齡，已經看淡了言語上的浪漫，更在意的是行動上的支持，是心底裏的踏實，是需要的時候可以出現，可以陪伴。請別冷漠敷衍對方的需要，很多時候，粘著你，纏著你是因為在意你。
收拾好邂逅的不經意，若愛，請認真，若別，就是訣別。
我最近意識到有種感情很像溫水煮青蛙。
這種感情，怎麽講呢，比起那些雞飛狗跳的來講，省心省力，平靜光滑。
任何時候朋友們問起“你跟他怎麽樣”，你都能回答“還行的”，是真的沒有隱瞞的“還行”，沒有誰在揪著誰手機裏的某位聯係人問詢身份，也沒有誰在為了誰吵架時的氣話暗暗記恨。
但會有這種情況。當你聽到身邊的朋友講，她某一天胃痛得睡不著，男朋友熬夜到3、4點陪她，你心裏會陡然而生一股緊張，和無法向人講起的難過，因為你下意識裏覺得，如果是你胃疼，他不會陪到這麽晚。很能預料到，可能一小會兒過後，他就呼呼大睡。
並不是這幾個小時很重要……而是，你感覺不到他對你真的有多麽用心。你放下情緒，去這段關係裏搜尋證據，發現真的搜不到很多“非常被喜歡”的細節。
“感覺不到用心”並不是最難解決的。最難解決的是，他其實遠遠不算“渣男”，沒有燈紅酒綠，跟所有異性關係正常，從來不會微信消息看完不回，外出也及時報備，快到節日的時候總是會記得問你“最近需要什麽”。
他沒有做錯什麽，但要評價他在這段關係裏的表現，好像也就隻剩這句話了。
你說過不止一次，想要他自己為你選節日禮物，而不是每次都是你來指定他送什麽，他從來沒有聽進去過。你說想去迪士尼，女孩兒都會想去迪士尼，他說做攻略太麻煩了，以後再說。你說，想看最近在放的愛情片，他說你找朋友一起吧，男男女女的，我真的不想看。
你告訴自己，其實以上這些做不好也沒關係，的確，它們並不在實質上影響什麽，生活總是裹挾著所有難以言明的情緒滔滔前進，有時候你會忘掉這種些微的委屈，但有時候，你在心裏又隱隱覺得，明明這些就都是，隻要他再多在乎一丟丟，就可以做好的事情。
選禮物、去迪士尼和看愛情電影，都不是多麽重要的事情，但要做，也真的都不難。
可問題在於，如果兩個人在一起需要的熱情是70分，那他給出來的一切，加起來真的就是正好70分。
他做了最基本的事情，他總是能做好最基本的事情，但在這以外，就什麽都沒有了。
說起來也不複雜，就是其實沒有也可以，但女孩兒都很渴望的那種情緒價值。
以前我覺得，大家雖然戀愛，但各自的生活要過好，是成年人就要懂得把萬事萬物都當甲方，自己聰明得體、遊刃有餘，苦慢慢吞，未盡的殘夢慢慢熬，才能「成為更好的人」——大家都在這樣說，不是麽？
現在我卻覺得，雖然各自的生活肯定要過好，但這畢竟是戀愛哎。
這畢竟是戀愛。是戀愛就一定是，釋放多餘情緒，多巴胺，荷爾蒙，疲倦的城市裏很需要的所有一切，戀愛怎麽能離開情緒價值呢。戀愛如果不黏黏糊糊，如果不是對方很用心，很仔細在對待，兩個人隻是像異性的合租室友，一起吃飯逛街買日用，那跟獨身又有什麽區別，表麵上是在一段親密關係裏，其實從未感受過真正的親密是怎樣的眉目。
我19歲就開始寫文章，在名利場裏足足地學會“不夠受歡迎就會被拋棄”，我一直鞭撻自己，你寫的東西還沒有那麽多人看是因為你還不夠好，類似的話我對自己說了四五年了，有一天突然覺得我也有點兒累了，我在追逐星河，可也想要躍下星河時被很穩地接住。
我意識到，是很好的愛，才能接住我，70分的，不行。
最近一個朋友分手了。之前他們倆吵架吵得很厲害，她給我發了他們聊天的截圖。他們倆既是情侶，又有合作關係，男生做了什麽具體我不知道，但截圖裏，說了很重的話，讓朋友寒了心。
可打撈場麵的終究是更愛的人。最後撐起那段對話的，還是我朋友。她發十幾條消息坦白心情，表達自己的失望，又有條理地重申，“我覺得我們的關係應該是建立在誠心的基礎上的”，最後又委婉地說，相信時間能改變一切，大家都能磨合得更好。
還是在給機會。
這機會給得多心碎啊，就是，當別人磨損這段關係的時候，你要去修。
他們是情侶嗎？當然是。但是又那麽不像。他們之間沒有那種能找到的非常緊密的聯結。
所謂溫水煮青蛙的戀愛，也是沒有真正緊密的聯結的戀愛。很難說，這並不是通過什麽儀式和動作去體現的，但「有沒有很被愛」，能從一個關係的進行中全方位立體地感受到，一個人對你隻是“我們能和平相處”，和一個人想真的很好地愛你，感覺還是太不相同了。
沒有熱絡沒有粘膩的甜蜜沒有溢出來的情緒價值的戀愛，溫水煮青蛙的戀愛，就是鈍刀子磨人，一下子沒辦法喊痛，喊痛還會被說矯情，但刀子畢竟是刀子，刀子放在肉身，就是總有一天要破皮見血。
沒有很愛很愛的星星點點，真的太難撐過漫長的人生了。
是什麽突然讓你放棄一段感情。
兩個字：自愛。
說句實話，哪有什麽突然想要放棄一段感情的衝動，隻不過是失望感攢夠了，想明白了、也看開了，自然也就選擇不再去愛了。
發自內心深愛過的一段感情，所有的分開其實都是蓄謀已久的決定。
你的一次一次失望、一次一次的無奈，其實都在讓你明白一個道理：ta沒有愛你，ta所做的這一切隻不過是更愛自己罷了。
你的付出都不過是一廂情願，而自己的伴侶卻是一直的不以為然，當你累覺不愛的時候，自然就會想到要放手，成全對方、也是在對自己負責。
一個人愛不愛你、又愛你多少，即使他不說、你也是能夠感知得到的。這就是來源於人特有的對於情緒感知的能力，俗稱第六感。
當你失望的時候，所有的第六感都在告訴你：ta不是真的疏忽了，而是從來都沒有考慮過我；ta不是忘了回我，而是真的嫌我麻煩；ta不是真的在和異**朋友，而是真的開始對自己變心了......
有很多時候，這其實並不是來自於一個人的臆想，而是來自於對伴侶多次的失望而造成的不信任感，當你的熱情一次又一次的變成失望時，你就明白了、自己應該看清真相、認清事實。
他連騙你的耐心都沒有，那麽自己何苦又要想法設法地騙自己？
所以有很多谘詢我的小夥伴都問過這樣一個問題：我發現ta好像真的不愛我了？我要不要立刻分手？
而我的建議是：為了避免彼此缺少溝通、造成誤會，先別急著分手，當你失望感攢到一定程度了，不妨給伴侶設置一個為期一周的考察期，試探一下對方的態度再做決定。
為什麽不建議立刻分手？
原因很簡單：就是避免有一部人過分臆想、缺乏溝通，進而誤會了伴侶的感情。而考察期的存在，就是讓你看清伴侶的真實想法，去驗證“分手到底是不是一項正確的決定”。
在考察期的你，可以適當地縮減自己的付出、不再主動地聯係伴侶，嚐試讓自己適應一個人獨立的生活。
麵對你突然的冷淡，伴侶如果還在意你，那麽ta一定能夠體察到你的情緒變化，他會主動地找你溝通、你也可以重新審視這段感情中的隔閡。
反之如果你的伴侶麵對你的冷淡，沒有任何的回應、甚至順水推舟繼續僵化彼此的關係，那麽你也可以不用再為ta找理由辯解了，ta現在可能是真的沒有那麽愛你罷了。
當你能夠確定伴侶是真的不愛你時，這能夠讓你在放手時更加堅定、更加有底氣。
因此當你下定決心放棄一個不愛自己的人時，那麽恭喜你，你已經完成了一堂戀愛的必修課：自愛。
在線下課堂裏，我經常講一句話：想要學會愛一個人，那麽請你首先要學會自愛。
因為“愛”在很多時候都是一場『零和博弈』，而非共贏。
你會發現：當你花盡心力去討好、拿出自己8分熱情去愛對方的時候，對方的反饋可能隻有2分。之後你便會產生自我質疑“是不是自己做的還不夠多”，於是你又加大力度拿出10分的精力去經營愛情，最後呢？石沉大海，你付出到心力憔悴、換來卻是0分的不以為然。
在愛情裏最好的姿勢，一定是用5分的精力去經營愛情，用5分的心力去好好愛自己。你的討好、迎合隻會讓自己的付出不斷地成為沉沒資本，同樣你沒有節製的付出更不會換來伴侶的珍惜。
所以放手一個不值得你愛的人，沒有什麽好遺憾的、也沒有什麽好留戀的。你終究會懂得成年人經營愛情最後一絲底線，不是執著、而是自保。
當你認清一個人本質的時候，沒有必要再逼迫自己再糾纏下去。
換句話說，你根本沒有辦法叫醒一個裝睡的人，人家的未來規劃裏根本都沒有你，那麽你費盡心力地去討好、除了遍體鱗傷，又能換回來什麽呢？
不要覺得自己離開了ta，這輩子就再也遇不到更好的人了。
要明白，一切的放手都是為了真愛讓路，所有的錯過都是為了更好的遇見。
回頭看一看為了愛情心力憔悴、蓬頭垢麵的自己，捫心自問一下：這樣的愛情是你想要的麽？這樣的愛情你終究又能堅持多久？
既然都知道繼續下去沒有結果的愛情，那麽為什麽就不懂得及時止損、好好地去愛自己呢？
不甘？不舍？還是期盼著ta會浪子回頭？
其實你之所以猶豫和慌張，是來源於你內心深處的懶惰與自卑。
你不敢踏出現有的舒適圈去結識新的人，你也害怕失去之後無法得到更好的愛情。
但是你如果連自己都不心疼、連自己都不願意相信，那麽又怎麽能遇到一個更好更愛自己的人？
所以別在一個不值得你愛的人身上付出，這不叫自私、而是一個成年人該有的理性。
有時候，好好地學會愛自己，讓自己不斷地變得更加優秀，這反而會讓伴侶更加的珍惜自己、體諒你的付出。
一段真正美好的愛情，一定不是把對方當成自己的全世界，而是努力地去愛對方、又要努力地去愛自己，當你成為一個更好更優秀的人時，牽著對方手、帶ta看遍整個世界。
相信我，那個為了一個不值得自己愛的人、被搞得身心俱疲的你，看起來真的很狼狽。
那個勇於跳出自己舒適圈、堅定地轉身離去好好愛自己，這樣的你看起來真的很瀟灑。
沒有什麽好難過，放棄一個不懂得珍惜你的人，未來的你一定會感謝你現在的果斷與決絕。
還記得你印象深刻的那個夜晚嗎？
有時候我會想起那些我們一起度過的夜晚。
四環邊藍色壁紙的房間，空氣裏總是有清淡的驅蚊水的味道。洗過澡一起躺在**看電影，窗外有過淩晨三點的瓢潑大雨，也有過某年冬天的第一場雪。
廣場邊的高層酒店，凜冽呼嘯的風聲一次次劃過窗玻璃。你躺在我身邊進入沉沉的睡眠，拉著的手仍未鬆開。一片漆黑裏我睜開眼睛毫無遮攔地看著你，心想我終於帶你回到了我的家。
東柏街陳舊的居民樓，關了燈點起蠟燭縮在沙發裏聊天，從大學裏的若幹小事到古怪好玩的癖好，像是拿著窺鏡細致地瀏覽彼此的某段人生。廚房裏煮著一鍋鹵蛋，房間裏溢滿好聞的食物香氣。
古城巷子裏局促的民宿，床頭亮著一盞昏黃的燈。我喝完杯子裏的最後一滴酒，快被遺忘的過往再度浮現，心裏那個人居然又到了眼前。我轉過身說「也許幾年後你就不喜歡我了。」你回答道「你又不是不了解我。」
時間大概是一個兩維的平麵，發生的消逝的隻要記在心裏總會再次相見。
以後每天，活得比你好一點。
我很怕別人跟我說對不起，我總覺得“對不起”是很low的彌補方式，你害了別人，你跟他說對不起，不過是想對方跟你說“原諒你”“沒關係”，說到底還是為了讓自己好過。
有人斥責我不夠大度，沒事，我想隻是他們沒被針紮痛過。以前我不太懂，為什麽愛的反麵是恨，而不是淡漠，後來我懂了，愛一個人我會一輩子記著他，就算我不愛他了，我還是會記住他，恨一個人我也會一輩子記著他，就算我不恨了，我也不會忘記。
就像通宵活動那晚的采訪，每個人都說釋懷，“沒什麽了”。但也僅僅是“不恨了”，他們的神情還是凝重，眉頭深鎖，拳頭緊握，他們記住每一個細節，包括從學校天台邊緣看下去的七樓，有多高。
現在我戒掉失眠了，每晚12點前睡著，作息正常；我不怕紮堆人群了，喜歡跟人聊天，甚至成了話嘮；我不怕旁人竊竊私語，如果我做得足夠好，被人討論也算有價值；我也已經沒那麽體弱多病了，每天跑步運動，喝八杯水；
我寫的文章再不被你喜歡，也會有不少讀者點讚和讚賞來支持我；最重要的，我找到自己想做的事，也陸續喜歡了幾個值得的人。
所以如果你看得到這篇推文，我想告訴你，我現在過得很好，我會努力讓自己變得更好，去治愈你留在我身上的後遺症。
我不恨你，不傷害你，不原諒你，也不會忘記。以後每天，我會活得比你好一點。
曾經有人問：失戀後最難熬的是什麽時候？
最讓我有共鳴的回答是：晚上睡覺時和早晨起床時的那一瞬間。
最難熬的可能並不是你和朋友一起喝酒，邊哭邊把自己灌醉，或是很長一段時間的情緒低落和不可抑製的想念。
而恰恰是那一個個瞬間最難熬：
早上習慣性拿起手機卻發現沒有早安信息的那一刻；看到好玩的東西想發給對方，卻想到我們再也不是那麽親密的時候；
喝醉是很難受，吐也很難受，最難受的卻是吐到清醒、清醒的知道自己已經失去對方的那一瞬間。
當你真正走出了失戀，你會成長、更加懂得自己，在下一次感情中你可以更加負責、更加真誠、甚至能夠更有擔當。
男生真正愛一個人是怎樣的？
喜歡和愛不同。
有的人他的確喜歡你，但他隻喜歡你可愛溫順優雅
的樣子，你若有壞脾氣，有攻擊性，有不理解和抓狂的樣子，他就會懷疑你的人品，對你產生厭惡跟你保持距離。
有的人喜歡可以對很多人，你並不是最特別的一個，他的喜歡也沒有那麽難能可貴，他可能想親近你，但你礙著他的自由了，就不喜歡了。
喜歡就是符合口味和要求，才會欣賞和尊重，愛則是即便不符合，也懂得包容和珍惜。
喜歡是有理由的，例如跟你在一起開心，你長得不錯，你性格好，你賢惠，你溫柔，你愛笑......你的身上都是優點，或者你的缺點不明顯......但愛就是毫無道理的，即便你們有那麽多的差異，即便你有那麽多的缺點，即便你們總會有這樣那樣的分歧，他就是不會離開，別人看到的是你失態的樣子，他卻能看到你內心的掙紮。
當一個男生愛你，你根本不需要表現優秀，因為你的一舉一動都牽動他的情緒，不是因為有趣才喜歡，而是愛你，你怎樣都很有趣。你可以盡情的做自己，甚至是沒有克製的瘋癲和淘氣，愛就是愛你的全部。
失業了怎麽辦，生病了怎麽辦，生了個醜孩子怎麽辦，買房怎麽辦，房子寫你的名字
愛就是篤定，理解，支持，信賴，依賴，嗬護，安全感。
愛就是他會把他所擁有的一切美好，都和你分享，不在乎得失，不計較對錯。
遇見了要珍惜，失去了要祝福。希望你也可以一個愛你的人。
“我反倒是不希望別人對我抱有什麽期望，最好是在每次靠近前就認準我，不要想象我是怎麽樣，更不要在走近後丟給我一句，原來你是這樣的，我一直都是這樣的，一直都是。”
寶，你不許繼續陷在焦慮裏了，現在開始要好好的跟自己相處，壞毛病也要改一改，慢慢的把口嗨變成行動力，計劃的事情也要一個個的打勾完成，靜下心來，在努力一些走的更穩一些，接下來一定會有更多的溫柔和驚喜。要好好快樂，別辜負這個秋天。
見了太多糟糕的事情，反倒覺得一切都會好起來心情不好就聽歌，餓了就找吃的，怕黑就開燈，喜歡的東西就賺錢買，有人緊握你的手就可能會鬆開有人給你承諾也就有失望的時候，經曆後才發現真正想要的東西總歸要自己去爭取，隻有自己才不會辜負自己
討好從來換不得真心。
因為沒有安全感和自信，因為害怕對方離開自己，因為害怕為自己的過錯承擔責任。
所以千方百計地，成為那個習慣性討好別人的人，成為討好型人格。
但其實，沒有誰離開了誰就活不了，活著也不靠別人的評價。
況且努力討好，本身也並不能因此留下哪個人。沒有底線的人，往往更容易被第一個丟棄。
有一期《奇葩大會》上，我印象最深的，是蔣方舟說，第一次罵人，真的很爽。
不是“罵人”這件事給了快感，而是“SayNo”的過程中，確確實實感覺到了自己的存在。
與其事事忍氣吞聲唯唯諾諾，倒不如酣暢淋漓地說出那句憋了很久的“我要”和“我不要”。
那一刻，你才可以確信你是你，不是為別人而活的你，不是那個輕易說出隨便的你。
人生那麽短，要開心，別低頭。
我所向往的生活:
和喜歡的人，買一套合適的房子，按上一扇很大的落地窗，客廳裏裝上一個投影儀，白天我們彼此各自忙碌，晚上我們一起買菜做飯，飯後去散步，去看海，去吹晚風。
最後，回家看個電影，睡個好覺。