我會以結婚為目愛著你，以你為歸宿以幸福為目標。
好想在冬天的時候談戀愛的時候和你一起呀，早上一起醒來，一起賴床，一起手忙腳亂的穿衣洗漱，你煎蛋我煮牛奶，然後一起在門口親吻擁抱道別。
晚上我下班早，站在你們公司樓下等你下班，遠遠看到就興奮的揮舞著手朝你懷裏跑去，挽著我的胳膊我們走過一條條街道，吹著晚風看著夕陽，落日餘暉灑在你臉上，那一刻，時間真的不夠長。
一起喝一杯奶茶，為你挑一件棉衣，一條長長的圍巾把我們係在一起，看著我抓上來一個大大的娃娃塞進你懷裏，滿懷欣喜的我們緊緊擁抱在一起。
看恐怖片瑟瑟發抖時你溫暖而堅定的握著我的手，感冒時我馬不停蹄送來門口的藥，夜裏醒來迷迷糊糊先給你掖好被子，回家路上想起你隨口提起的東西就買了捎回來，吃到好吃的一定要往你嘴裏塞一把，好吃的吃一半，還不忘一人吃一半，味道很不錯。
就是這些溫暖而又簡單的小細節啊，兩個堅硬冰冷的大人變成了兩個天真可愛的小孩子，用本能去愛一個人，真好。
“一定要對願意給你回應的人好一點啊，千萬不要覺得不好意思，也不要總是說我不說你都懂這種話，麵對給你無限溫柔的人，請使勁給予回應，請大聲的告白：你對我真好呀或者是謝謝你今天又陪我度過了美好的一天。”
我會以結婚為目愛著你，以你為歸宿以幸福為目標。
我會把我所有的溫柔和偏愛都給你，我不會無緣無故的粘著一個人，也不會無緣無故的疏遠一個人。
無論什麽時間在哪裏，隻要你堅定的選擇了我，我都會還你一個永遠！！！
我遇見你很晚，但我會陪伴你很久，你若一直在，我便一直愛，你的過去我不曾參與，你的未來我奉陪到底！
真的好想過正常的生活啊，好想念那個無口罩時代。
想念沒有疫情平淡美好的日子，想念說走就走自由自在的日子，想念無所顧忌地逛街旅行，想念在電影院裏大哭和大笑，想念在音樂節上蹦蹦跳跳歡呼揮灑汗水，想念各種演出如期舉辦，想念眼鏡不會起霧，想念自由不被限製還有陌生人治愈溫暖的笑臉，人們停下腳步隻為欣賞眼前的落葉，在小酒館嗨到盡興，夜晚在海邊吹風聽潮汐變化，一個想念就可以奔赴。
以前簡簡單單的擁抱，如今隔著一米間隔，以前平平常常的相聚，如今需要核酸報告，以前熱熱鬧鬧的景區，如今沒有歡聲笑語。
真的很想念疫情前的所有日子，可以天南地北到處走走可以和迪士尼寶貝們擁抱，可以隨意兜兜轉轉，可以隨時見到想見的人。
這是有疫情以來的第三個冬天，雖然生活沒有按下暫停鍵，但總感覺缺失了一部分不，過一切都會好起來的不是嗎。
不知道你會不會忘記他。
我隻能告訴你，也許剛開始的時候你會很傷心很難過。但是隨著時間還有環境的變化，你也就不會那麽傷心了。
不是說已經走出來了，隻是每天需要做的事情太多了。學習，工作，必要的交往。
和朋友聊大笑，飯點的時候點一道自己喜歡的菜，走在街上看小販的吆喝聲，穿梭在人流裏聽著旁邊素不相識的人歡聲笑語，看太陽升起或是落下。人間的煙火氣讓你忍不住沉迷，你也自由的仿佛從來沒有認識過他。
然後，直到有一天下樓梯的時候不小心踩空，沒有摔在地上狼狽的掉眼淚，而是被前麵長得高高帥帥的男生穩穩的扶著胳膊半摟著，聽男生有些驚訝但溫柔的問你沒事吧別摔到了。
你的心髒突然劇烈的跳動了一下，你突然有很多話想說，但是你隻是從男生的懷裏退了出來，微笑著說沒事並道謝。
然後和朋友離開，聽朋友有些興奮的談剛剛的男生，時不時調笑她幾句。
等到一天結束，躺在自己的**，把臉埋進被窩裏，你毫無征兆的哭了起來。
你突然想起來，那個冬天的下午，你趴在桌子上，把下巴放在交疊的臂彎一句話不說，他帶著擔心輕輕問你沒事吧。
你又想起來，他當年也是這樣，把你半摟在懷裏，然後他摸了你的頭發。
其實呢，我們也沒什麽遺憾了。
我喜歡過你，你也喜歡過我，我手也牽過了，抱也抱過了，哭也哭了，所以我們應該沒有什麽遺憾了。
要說遺憾的話那就是，沒能跟你好好看一場電影，沒能一起吃飯逛街，也沒能好好跟你在一起走到最後。
其實我有存過你的照片，張口閉口就是你的名字，研究過你的星座，了解過你的性格和脾氣，我研究過你喜歡的東西，我比表麵的更在意你。
很想打開手機就看到你的消息，很想抱著你痛痛快快的哭一場，有時候我總感覺我們之間還沒有結束，其實我還一直活在相愛的日子裏。
我在騙自己騙所有人我可以放下了，其實我想告訴你，你走了我並沒有過得那麽好，老是想起以前我們的回憶，偷偷的喜歡了好久。
我不知道什麽是愛，我隻知道和你在一起快樂是真的，吃醋是真的，眼淚是真的，想和你一直在一起也是真的。
人不是莫名其妙散的，我知道都是我的問題，我太沒安全感了，我以為愛我的人是可以禁得起時間的考驗的，於是我自以為是的想要給你戀愛的儀式感，自以為是的努力想要配上你，可是我忘了，你比我更沒安全感，我是放手讓你離開的。
後來你去喜歡別人了，看你頭像換了又換，我好像走不出去了，一直在原地。
可是好難過，我明明在意的要死，但是卻誰也不能說。
讓自己盡量有質量地忙起來，不要不幹想他的事。
還有離他遠一點，最好做到不碰麵，就是你想看他都看不到的地步。
因為不可能無緣無故去突然想起一個人，一般來說，想一個是有一個契機的。總結自己情緒的低落點和想他的那些時間。
不建議你去開始另一段情感，讓自己本來就控製不好的生活變得亂七八糟。
要是現在是學生，你就往死裏學習，因為一個人你再喜歡，不能為了別人放棄未來。你的未來一直都是錢以自己為主體，他人是錦上添花。而且喜歡一個很久的人那說明那個人可能在你眼裏或者認知裏很優秀。這說明你的眼光不錯，那你未來當然也期待喜歡更加優秀的人。
所以讀書是一個不錯的好途徑，不僅讓你在上大學的時候不會對以前的行為而懊悔，還會接觸到更好的人，我們不說名校什麽資源之類的。
起碼當你考進去的時候會認識一些與你知識水平相當，遇到的高質男生也有很多機會。
努力做個快樂的普通人。
以前很難過的時候，還是會想找到一個人來吐吐苦水。不同的事情會想要說給不同的朋友聽，請她們幫我保存一部份的秘密與傷心。
隻是後來可能大家都變忙了。一陣子沒聯絡後的疏遠感明顯地可以，發了消息過去，想像以前那樣說說話，過了好長一段時間才得到回覆，想分享的情緒，秘密，多數就冷淡在了等待的時間裏。
後來就還是得學會更獨立點，並不是難過的事情少了，隻是難過了的時候，不知道該找誰說，會開始害怕麻煩對方了，因為已經不像以前一樣了。
好像大家都在往前走，沒有人再回頭。
突然有一天不再喜歡他了，好像這個人是一場夢，夢醒了。
你不再會有什麽開心或者不開心的事都找他說了，他的生活都與自己無關了。
想打電話給一個人時翻通訊錄無意看到他的名字，再回想已經想不起有多久沒聯係了。
刷微博時，看到他更新，不小心點進去，心想他什麽時候更新這麽多了。
一登微信就是看他的朋友圈。然後小心翼翼，斟字酌句的回複，然後再不停的刷新等他的回複。
現在想起那時候的自己，依然會很佩服自己的堅持。
卻很喜歡現在的自己，因為可以做自己喜歡做的事，在很努力的在成為自己想成為的人，這樣真好。
唯一的遺憾就是好像不知道自己喜歡什麽樣的人了。
相信我，任何尋求安慰的行為都不會是讓你成長的好方法：宿醉、旅行、痛哭流涕、甚至和朋友的促膝長談，都隻是讓你自己感覺安全、良好而已。
成長其實是特別艱難的自省。
你必須拋棄所有說給別人和自己聽的漂亮話，正視你的所不能及與不可得，甚至一遍一遍被怨恨憤怒及嫉妒撂倒，然後你才懂得：成長無關改變，隻是學著選擇你所能承受的。
不知道你們是不是跟我一樣。
我不想談戀愛的很大一部分原因，是因為一想到反正最後那個人都是會變的，就覺得沒勁透了。
反正他們都不會愛我如初，也不會永遠比昨天更愛我一點，他們隻會在一開始的時候海誓山盟甜言蜜語，然後過不了一個月兩個月一年或兩年，就厭倦嫌煩。
從最初叫我親愛的，到後麵叫我喂。從每天送我回家，到問我自己打車o不ok。從長篇大論說情話，到電話不通信息不回。從陪我至淩晨也不嫌困，到說句晚安也嫌累。
他們想要新鮮感，但我渴望安全感和歸屬感。他們的愛是減分製，但我的喜歡日漸濃烈且永遠隻增不減。
我想不明白人為什麽會變，一直一直喜歡一個人並且一直一直對他好，是一件很難的事情嗎？是做不到嗎？
我覺得並不難，難的隻是我們遇不到那個有勇氣和自己一直堅持走下去的人。
即使全世界都在脫單，但倘若我沒有遇見一個願意用我的方式來愛我，並且一直愛我不會變的人，我寧願一輩子都不談戀愛。
關於我愛你。
其實真正的釋懷和放下並不意味著你一定要忘記這個人，可能你人就在我心裏，但是在當我想起你的時候，已經不會再有波瀾了。
成年人的散場，從來都不是大張旗鼓的拉黑刪好友，也不是叫囂著說，哎，這個人這輩子我都老死不相往來了。
當所有人都勸我看開點的時候，我看不開。你衝我吼讓我滾的時候，說我們真的不可能的時候，我也不相信。但是當我自己靜下來，慢慢慢慢的去過日子。回頭發現，不知道在哪一瞬間，我突然就把你放下了。
這個放不下和放下的過程，讓我深刻的體會到，時間就是一劑最狠毒的毒藥，也是一劑最佳的良藥。
等到有一天步履蹣跚的時候，回顧這一生，我會想，誒，原來年少的時候，我也曾經這樣喜歡過一個人。
挺好的，這些年我覺得我最幸運的兩件事情，一件就是時間終於把我對你的愛消磨殆盡，另一件就是很久很久以前的那一天。我遇見了你。
什麽是釋懷和放下，就是原來你有情結，當你真正釋懷的時候，就是從內心當中，真心的很正的接納了所有，包容了所有。那一刻，你沒有情結了，沒有情緒了，就是釋懷。
接受了，就不會想“贏”了，就不會再不甘心，就怎麽樣都可以，怎麽樣都不會介意，不會心酸，也不會跳腳了。
從此以後，形同陌路，毫無瓜葛了。如此，也就獲得了心靈的自由，不再被另外一個人牽動悲傷喜樂，不再否定自己患得患失，不再小心謹慎往複轍返。那個人什麽都沒變，但你，卻不在是往日那個卑微討好的你了。
單身久了。
我總是時不時的冒出想談戀愛的想法，或許路上遇到的情侶太多，或許是聽到的很甜的歌，或許是刷到了情侶的視頻。
就是那麽一瞬間，想有個人陪我上下課，想有人和我一起吃烤紅薯，想有個人給我剝糖炒栗子。
想我的廢話他願意聽，想我的小脾氣他願意接受，想對他撒嬌，想和他鬧。
可你說真的要談戀愛嗎，我突然想還是算了，我太沒有安全感，在感情裏又特別病態，我總是會傷害到我愛的人。我的脆弱，敏感，占有欲，控製欲，猜忌，懷疑都會冒出來。
人又總會變。真的會有人真心的愛我嗎，真的會有人一直愛我嗎。
另外再說，是真的因為這些不想談戀愛，還是想談戀愛的對象他沒有來。
世界上根本沒有合適的人，隻不過是兩個人慢慢的為對方改變，你變一點，他變一點，你們就能日複一日，年複一年。
喜歡的人主動匯報行程，分享趣事和音樂，是我覺得最有安全感的時候。
我一直都覺得，給一個女孩子足夠的安全感，這是你喜歡她的時候，最基礎的，應該做的事情。這是你的本分，也是你的義務。
很多女孩都很容易沒有安全感，需要你的時候能找到你，是她們需要的安全感之一。雖然我也不知道安全感到底是個什麽東西，但我覺得既然我愛她，就應該陪她，寵她，保護她。
其實對於沒有安全感的人來說，最擅長的就是逃避和假裝。
每當察覺到對方好像沒那麽在意自己了，就悄悄收回自己的心，假裝我也不在意你了，我也不怎麽喜歡你了。
所以，安全感才是一個女孩畢生都在追求的東西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易離你而去。
如果你真的很愛很愛一個女孩，你能給她最好的禮物，就是一份踏實的安全感，讓她感到自己是被偏愛的，讓她明白自己是被人堅定選擇的。
就像張愛玲說過的一句話：大多數女生要的愛，其實是被愛。
女孩想要的安全感，不過就是：我需要你的時候，我可以找到你。我說話的時候，我知道你在聽。我明白你在我麵前，沒有秘密。不管發生什麽事，我確定你一直都在。
成年人的世界裏總是充斥了太多複雜的情緒。
我的好朋友離婚了，隻給我發了兩個字，離了。我思考了半天回了三個字，還好吧。她說還好，聚散有時各生歡喜吧。
我知道她一定非常難過，但是沒有放肆的哭聲，隻有點到即止的分寸。
成年人的不開心，不是掉了一顆棒棒糖那麽簡單，它是一種持續的狀態，就是有一陣兒，你突然覺得好難過啊，會突然問自己，怎麽過成這個樣子，總有這樣誠實的時刻，我們軟弱的像一灘泥。
誠實是一種好品質，但是在過得不開心這件事上，不是，我們要裝，不但要對父母裝，更要對自己裝。
我告訴你們，人生就是一場自我欺騙，最後贏的都是影後。
過得不好要拍拍肩膀說，其實還可以了，疼徹心扉要握一握拳頭說，一定都會好起來。
為什麽要那麽認真的麵對，每次不開心呢，成年人要自己給自己擁抱，當你有力量擁抱自己的時候，你才有力量擁抱所有人。
為什麽會有越是喜歡越是遠離的心理？
哪有人會心甘情願遠離自己喜歡的人，無非是嘴上不承認但心裏清楚，就算再努力，也不會有得到同等回應的那天。
某個前任跟我說過，喜歡就拚盡全力去爭取啊，哪怕讓對方討厭你。我做不到。
在我個人的感知裏，被喜歡的人討厭，是一件比喜歡卻得不到更糟糕的事情，所以寧願抹掉【我喜歡你】這段記憶，別讓我知道有一天你討厭我。
心裏憋著一口氣，提醒自己如果一段感情連平等都做不到，終究走不下去，又何必執著於形式。
放在心裏，不再主動找你聊天，不再和你分享最近有意思的事情，不再想方設法在你生命中留下痕跡，就算偶爾刷微博看到像你的人，播放列表放到你喜歡的歌，逛超市路過你喜歡的零食還是會想起你，但從今往後我們之間再沒故事和酒了。
至少表麵上看起來，我們還是平等的。
“你看，我也並沒有多喜歡你啊。”
你早晚會遇到一個人，恰如其分的合適，不用刻意遷就，任意撒嬌，你們相愛且默契，一定能走很遠，雖坎坷點沒關係，但一定要幸福。