四季都很普通，冷暖都是因為有回應
其實，我們連戀愛時都在內卷。
盡管少有人說到這一點，但事實就是這樣。
哪怕學生時代沒什麽錢，但隻要談了女朋友，如果沒試過在對象的課桌裏塞盒德芙，總覺得說不過去。
到了畢業後，每到泛情人節，在朋友圈刷屏最多的除了禮物，還是各自的轉賬截圖。
不知道從什麽時候開始，情侶間的幸福指數，似乎總和那幾個約定俗成的數字掛鉤。
除此之外，小到秋天裏的第一杯奶茶，大到需要賣房才能湊齊的彩禮，
都是別人眼中，衡量一段感情是否合格的標準。
即便大家的收入水平參差不齊，彼此間的相處方式也不一樣。
但漸漸的，還是會陷入一場隱形的無限競爭之中。
比較的次數多了，戀愛也會和工作一樣，帶給人很大的壓力。而大多數年輕人的肩膀，在這份壓力麵前，都顯得格外單薄。
說到底，我們都太沒有安全感了。
所以才那麽急切地想把自己承擔的角色做到最好，似乎隻有這樣，才能成為一個不可替代的伴侶。
但其實「最好」和「不可替代」，就像「我喜歡你」和「我喜歡你的好」一樣，是兩個本不應該混淆的詞。
另一半能做到財富自由當然很好，願意陪你說走就走聽起來也不錯，
但如果做不到、或者不能兩全的話，又怎樣呢？
別忘了，人和人走到一起的理由有很多種：
也許她不會做飯，但你講冷笑話的時候，她是唯一一個會熱烈捧場的人；
也許他賺的不多，但你最難過的時候，他總是那個最早來到你身邊的人；
不要讓對方的精力和耐心，消耗在無休止的競爭之中。
畢竟，戀愛裏最愜意的部分，不是苛求那些還沒到來的日出，而是善待那些共同度過的日落。
原來，人真的會因為遇見了某一個人，就覺得世界萬物都溫柔。
我自認為自己不是一個很友善的人，我不喜歡別人對我好，因為我不相信有緣無故的好，就像不相信戀人說的每一個永遠一樣，想必這好背後是有所求有所期待。
我怕讓別人落空，更怕落空之後對我的疏遠冷淡，不如一開始就保持禮貌的距離。
可是當那個人真的出現在身邊的時候，就會可笑的發現，以前的想法都是自己在幻想的感情裏立的人設罷了。
我不是那種很粘人的人，生活裏我會盡量的能不打擾他就不打擾他，因為我總覺得會給他添麻煩，我也很樂意享受自己一個人承擔的成就感。
很長一段時間我都覺得，談戀愛就是給自己添堵。
後來有一天，我發現他很長時間都沒有找我，他以前都是那種想掛在我身上的人，我也覺得不對勁，下班我就立馬去找了他。
見麵之後，空氣都冷了兩度，我真切感受到他的情緒，雖然當然我也不知道自己做錯什麽。
他跟我說，我工作上的煩惱不跟他說，生活裏的喜怒哀樂不跟他說，下班回家路上下雨也不聯係他，就連生病了也一聲不吭。
他說，他都感覺不到他是我男朋友。
這是我第一次感覺到，有人把我的這些麻煩，小心翼翼的嗬護著。最後我還成了罪人，我問我什麽罪，他說“罪在，因為你有男朋友，還這麽獨立。”那時候突然理解了，歸屬感的意思。
其實真正用心愛的人，是把對方的事情當成自己的事情的，喜歡跟你分享生活，同時又想知道你的生活，其實就是想一起過生活。
我後來也學會了，回應愛。
關於戀愛
戀愛這件事，最近我聽到的一種說法是，“談過戀愛的然後分開的比沒談過戀愛的要好”。
沒談過戀愛的也挺好，你沒談過戀愛，不代表你身邊的人沒談過戀愛，也不代表你沒見過別人談戀愛，首先我認為戀愛給雙方帶來的，是精神上的愉悅，是陪伴和依賴。如果雙方有一方沒做到，亦或者說你的另一半情緒不穩定，那麽你又怎麽會知道你的這段戀愛對你來說有價值呢，簡單來說就是，為什麽還要讓一件沒意思的事繼續這樣下去呢？
當然，當下社會也不允許我們去慢慢接觸對方，了解過後再決定和另一半在一起。現在的人們和愛情
很“快餐”，“我”在這個階段很想談戀愛，我去隨便找一個人談，和我遇到了這個人，才想談戀愛，是兩碼事。
再者，談戀愛中，不要把談戀愛放在首位，或許有人覺得這樣很矛盾。但是，事實如此，一旦你覺得生活裏最重要的是談戀愛的時候，你們的感情隻能說來的快，去的也快，因為所有戀愛關係都是互相吸引的，給足對方空間，也同時讓對方一點點的去揭開你的優點，你的特長，互相成長，互相進步，給對方一種驚喜感。
同時我也不得不提醒女生，日久見人心，現在社會湊近了看，誰的靈魂都是半人半鬼，保護好自己的同時去享受戀愛。
到底什麽是愛呢。
原來愛是每天提醒要好好吃飯，愛是多吃一口飯都會被表揚，不小心磕到也會被心疼，吃飯碗裏的菜都是滿的，衣服穿少是會挨罵的信息是發不完的。
走到哪裏都是會被牽著手的，犯了錯是不會被吵的，無聊了是有人陪的，委屈了是有懷抱的，幸福的人不晚睡，被愛的人不流淚。
愛是洗頭沒吹都擔心，委屈是有人哄的，蝦是沒有殼的板栗是不帶皮的，甜品是不用出門買的，口紅是用不完的，電話是打不完的，聊天是有墊底的，就連咳嗽一聲也會很擔心的。
鞋帶是不用自己係的，東西是不用提的，朋友圈可以是女朋友的，紀念日是被記得的，我是可以每天被誇的，是和家人一樣重要的。
看到朋友會感歎道
“好想談戀愛。”
在覺得生活疲憊的時候，就會有這樣的念頭突然冒出來。
但即使想戀愛的心情一直蠢蠢欲動，我依舊不會草率地步入一段情感。
因為我見過太多以“累了”、“算了”作為結尾潦草收場的親密關係。
他們大多都曾如膠似漆地甜蜜過，但到最後，總因為誌向、計劃的不同，而陷入互不理解的內耗、無話可說的乏味之中。
和朋友聚餐，聽她吐槽她的前男友，說他們倆“從最初的無話不說到後麵的無話可說”，隻用了兩個月時間。
“打心眼裏看不起他。”朋友吐槽說，“每天都在計較雞毛蒜皮的小事，開車出門，找不到停車的地方也能碎碎念地罵上半小時。
畢業的時候有個很好的外企offer，他去了幾天回來說趕deadline太累老板太苛刻，辭職了。
還勸我回小城鎮發展，別追什麽大城市夢了。
我後來都懶得吵了，直接分手，幹幹淨淨。”
是的，當“在一起”這件事成為無以為繼的拖累，最好的選擇就是早日脫身離開。
這並不是愛不愛的問題，而是，另一半對自我要求的預設、對人生目標的企圖心，是衡量彼此未來是否廣闊的標尺。
你心有鴻鵠誌，他卻想拉你入燕雀巢，是雞同鴨講的不匹配。
我總是開玩笑，說“愛”其實也是一件蠻功利的事。
總得得到些什麽，愛意才能長久。
無論是情感的療愈，還是懇切的建議，好的愛能讓彼此成為對方的刀與盾，互相庇佑，共同前行。
朋友和她男友是理工科出身，前幾個月剛入職同一家公司，很多電氣設備都需要重新學習熟悉。
兩人每天都記滿滿的筆記，晚上回家之後把筆記拿出來，一起梳理圖紙和操作流程。
“太像大學約晚自習了！這戀愛談得，充實！”她開心地總結道。
步伐一致太重要了。
生活就像是打怪升級，重重關卡麵前，伴侶的意義就是並肩作戰。
即使兩個人忙著不同的事情，會遇上不同的麻煩，但前進的方向一定得是一致的。
伴侶在“向前衝”這件事麵前，應該成為彼此的大後方才對。
愛情會讓彼此成為對方的養分，那是一些超脫於物質之外的，動力性質的情感補助。“我們在一起，各自都會變成更好的人”，這樣的信念在愛情中至關重要。
疲憊是正常的，焦慮也是常態。隻要依舊有想得到的前程，咬牙努力就必不可少。
在奔赴前程的時候，愛是什麽呢？是路邊的花，是手裏的幹糧，是車廂裏的汽油，是驅動前行的動力，也是細膩溫柔的撫慰。
其實愛情不是人生的主題，覆蓋人生的主旨是“成長”。
但這二者的關係倒也很微妙，在看似孤獨的成長路程裏，愛是最大的支撐。
國慶我去參加婚禮了，看新郎新娘著盛裝完成儀式，彼此相對告白。
是很幸福的時刻。新郎說：“謝謝你讓我重拾信心，獲得人生新的可能，以後我們的人生，還會一起變好。”
這句話，比那些說“我最愛你了”的，更能讓我有想要會心一笑的，被擊中的感覺。
就像是一把鑰匙，愛的聖潔和治愈能打開心上鬱結的鎖。
如果是因為前行的姿態太過笨拙，而讓彼此顯得難堪，那就及時用說笑化解尷尬；如果是因為進階的阻礙太過龐大，而讓彼此顯得喪氣，那就提供勸慰化身依托。
恩愛白頭的法門，從不在甜言蜜語的卿卿我我裏，而是藏在真誠務實的相扶相攜中。
去找真正合拍的愛人吧。
他是陪你進步、拉你向上、見證你跑完艱苦馬拉鬆的人，他不是啦啦隊也不是競爭對手，是另一個平行時空的你跑到你身邊，跟你一起完成比賽。
別輕易讓自己被糟糕的際遇拖累，別深陷情感的沼澤還不自知。
因為愛這件事，不是彼此牽製陷入兩難，而是雙向補足彼此兩全。