先謀生，後謀愛。
我其實是在抵觸自己的無能。
一直以來，我都在埋怨為什麽生活會這麽糟糕。但我忘了，當你一個人的時候，生活是會把你骨子裏的弱點全都放大開來了的，包括那些可能你自己都不了解的恐懼和無能，統統都會被暴露出來。
人，往往很害怕麵對自己的無能。當你發現自己做不到的事，抑或是無法改觀的情況越來越多的時候，你對自身無能的憎恨就會越來越強烈。
一點小事也會讓人徒生很多自我可憐的情緒，挫敗感會被無限的放大。當你發現你根本達不到自己心裏原先的設定時，那種巨大落差更是會使你陷入了一種“自己無法從水深火熱中拯救自己”的無力感之中。
就像我覺得自己已經是一個成年人了，應該有能力讓自己的生活井井有條，為什麽還會整天都陷入害怕和無助之中，哪怕是雞毛蒜皮的小事都處理不好？
我其實是在抵觸自己的無能。
我原本以為，一個人就等同於獨立，獨立意味著你一個人也必須能披荊斬棘。其實，真正的獨立不是無所畏懼，而是心懷恐懼卻能坦然接受。
真正的獨立也不是無所不能，而是你開始學會怎麽樣看清自己，知道自己會因為哪些事情潰敗，然後想辦法去改變和控製。
怕黑就開一盞燈睡覺，搬不動的行李就分成幾次搬。去超市時不要一次性買上你可能拎不動的東西，出門忘了帶傘就找個咖啡館等雨停。
解決的方法有上百種，犯不著因為這些跟自己過不去，你又不是葫蘆娃，哪來這麽多技能。
一個人的時候，要學著去接受自己的弱點，然後快狠準地把問題解決掉，聰明地去避開自怨自艾的情緒。
你要相信，自己一個人也可以過的很好。到頭來你會發現，你雖然沒有你想象的那麽堅強，但你也不像你想象的那麽平庸。
直到今天我依然覺得一個人生活偶爾會很孤單，但我擁有著一副隨時要用胸膛去堵子彈的昂首闊步的樣子，想想就很是霸氣。
現在的我每天都肚子滿足，有幾首很常聽的歌，做著一些特別喜歡的事，開始學著和那個不那麽強的自己和平相處，這樣就能抵禦外來世界的磨損了。
白岩鬆說：“外在所有的聲音，如果能夠影響你，是因為你內心沒有自己的主見。因此就是要學會跟不同的聲音共存。始終是那句老話，我不同意你說話的內容，但是我維護你說話的權利。活成自己並不容易，如果你想按別人的期待去活著，你就活不好自己的一生。”人一定要有主見，不人雲亦雲，不隨波逐流，堅定己見，活出自己！
年齡隻是符號，希望我們都有與之匹配的內涵，或天真，或無畏，或沉穩，或純粹，活的像自己，才是對生命最好的饋贈。
先謀生，後謀愛。
有趣的人生，一半柴米油鹽，一半星辰大海。
遇到你，真的太幸運了吧，連一些雞毛蒜皮的小事都想和你分享，我所做的關於我們的所有事情，都能明明白白的告訴你我好喜歡你，想和你一直一直都在一起啊。
我越來越喜歡溫柔的人了。
“溫柔”對於一個成年人來說，是極珍貴，極美好的品質。
說話溫柔，做事溫柔，跟你相處也溫柔，像是天冷的時候幫你順手立一立圍巾，接到了一杯稍燙的水會先晾一晾再遞給你，還要囑咐你千萬小心，而不是迅速傳給你，看你握著杯沿的手指被燒得通紅通紅。
不是諂媚，不是屈意的逢迎與討好，不油膩。是真摯地、周全地對待每一個人，在社交場上，她未必侃侃而談，掌控大局，卻安靜地、潤物細無聲地，為每一處蕪雜與難堪兜底。
是發自內心地在考慮別人的感受了，而這種考慮，不是出於她要從中取利。
而是深植於根的善良和妥帖。
越來越不喜歡被人凶、被人指責，或者被人利用了。
隻想跟溫柔的人在一起，她對你的關懷，細水長流又舒服，像是被冬天下午三點的陽光，曬到渾身發一點點微熱。
喜歡溫柔的人，喜歡跟她在一起。
不是每個人都適合與你白頭偕老，有的人是適合成長，有的人是適合一起生活。還有的人是適合一輩子去懷念的。你要想信，總有一場相遇，是互相喜歡，互相欣賞，是隔著茫茫人海，奔赴而來。
我身邊有那種特別典型的早戀。
男孩成績差，女孩成績好，男孩是那種沒多少心思放在學習上的。
他會攢錢買當時流行的牌子的牛仔和雪地靴，會在周末跑去KTV跟人唱「歌詞滄桑地講述三四十歲中年男情愫」的歌，會在耳朵上悄悄戴假鑽的耳釘，查得特別嚴的時候才摘下。
女孩成績好，家裏人覺得放心，不過問名次，也不怎麽教她生活自理，所以女孩會在善於給自己的普通生活搞花頭的男孩麵前，顯得很笨拙——她搞不懂手機藍牙怎麽用，不會辦流量套餐，第一次跟男孩去網吧的時候，打遊戲的一瞬間屏幕卡住了，女孩有點害怕地對隔壁桌的男孩說：我是不是把電腦搞壞了，要賠錢了…
男孩對女孩特別好。我現在想想，是那種人生第一次特別喜歡誰，就想滿格傾注真心的好——挺像那種，在每個學期開始的前幾個星期，一整個班的人都會特別整裝待發、一絲不苟地對待學習的狀態。
省錢給她買情侶項鏈，每每記住她上一次的生理期，晚自習的時候她說一聲餓了，他悄悄跑去小賣部給買零食。周末的約會就是在學校，女孩的家就在小鎮上，放假的時候出家門十分鍾就能走回去，但男孩的家在大巴車單程5小時的地方，偶爾出了點狀況回不了宿舍，住不起酒店，就隻能在網吧通宵。
第二天沒精神，被老師點著名罵，他也不覺得怨恨的，也不對女孩說“我為你才這樣”，隻覺得自己本來就該這樣，當時我跟你約會很開心，就好了。
而且也不是三分鍾熱度——雖然我們很容易覺得那時候的年紀就是三分鍾熱度。男孩也不算是，跟女孩在一起的一年一直對她很好。
直到他的一個前任頻繁地跑來找他，而他又有些老好人的懦弱，或者自己心裏確實也掰扯不清，總之經過很多次跟前任界限不明的行為後，女孩就提了分手。
分手是在假期，男孩開學前就轉了學，很無可挽回地，這個故事就到了終章。
很普通的一個故事對不對，但那個時候，女孩表現出來的分手狀態，讓年幼的我咋舌——新學期開始她已經在假期分了手，整個人瘦了一大圈，也不怎麽跟朋友聊天了，體育課上，一圈人中不知情的提到男孩的名字，她當即跑遠去哭，一直到下課都不回來。
自習課上我問，那你分手這幾個月怎麽過來的，她說，每天都哭，是每一天的一整天，早上起床，哭到累了，上床睡覺，醒了又哭。後來覺得眼淚實在是哭幹了，生理意義上的哭幹了，就難受也哭不出來了。但還是很痛苦，每天一醒來，都覺得這顆心是空的，覺得什麽都沒意義，也覺得不想做任何一件事，隻想回到跟他還沒鬧掰的時候。
我現在還有這個女孩的微信，她現在過得很好。是個很有想法、很獨立的女孩，本科時候轉了自己喜歡的專業，現在從事著自己從小打算好的職業，前陣子剛剛跟男朋友兩個人，用手上的存款付了房子的首付。
但時間回到多年前她的第一次分手，她真實地覺得自己沒救了，並告訴我，“難受得像死過一次”。是不是這樣的，朋友們：就是在你不懂事的時候，經曆的很普通的戀情，你都會覺得是你人生的高光，是你深切的救贖。
當你失去它，你覺得失去了一切。
年輕的時候好容易這樣，我覺得人在沒有想清楚自己真的要做個什麽樣的人的時候，都會這樣——雖然那個人很普通，他給的愛也很普通，我們的關係也很普通，但除了跟他建立的親密，我好像找不到，人生裏有什麽特別想珍視的、與別人的人生不同的東西了。
我們以前，都想被愛拯救。
我沒談戀愛，但也曾一樣癡迷，從看《初戀這件小事》起，我就覺得我一定會遇到屬於自己的阿亮學長。會遇到一個好看、乖巧、在書卷裏長大的少年，心氣清爽又昂揚，像夏天路邊被陽光照得透亮的樹葉。我覺得是注定的，我肯定會遇到他，他會成為我青春的注腳，所有人都知道我得到了他，並且因此高看我一眼。
那時我覺得，我要是能得到那樣的人，跟站在萬眾矚目的頒獎台有什麽區別呢？我們會牽手、擁抱、談論理想、互相惦念，“這才是酣暢淋漓的青春啊”。
被一個足夠好的人喜歡，是我那時自己以為的人生的意義。得到與眾不同的愛——我們曾以為這才叫浪漫。
哪個女孩年輕的時候，沒有傾注全力，認真覺得，自己要把自己的一輩子，“都交給某個很愛的人”？
但是幸好幸好，我們錯過了他。
幸好幸好命定結局不是他，所以我離開了那樣的小鎮，去了幾千公裏外的城市，所以你在填報誌願的時候，決定不要跟他在同一所學校，所以我們看到了更多的霓虹，也穿過了更多的心傷，所以我們一點一點變得勇敢跟果斷，一點一點把自己打碎，又一點一點把自己黏合起來，重組，描繪好看的圖案，注入靈魂。
今年我26歲了，經濟獨立，在上海買了房，最近在忙裝修，我一點一點，把一個空**的家填滿，讓它裝下我的生活。
沒有白馬王子，沒有“從校服到婚紗”，隻有努力學習，再努力考研，隻有咬牙攢錢，認真工作，眼淚中學教訓，失落中變得強大，這些，才是我這種普女的浪漫。
以前我寫，如果沒有愛的人在身旁，那麽在富麗堂皇的地方看月亮也不會怎樣。
但我現在覺得，在富麗堂皇的地方看月亮確實不一樣。
就像我那個，從“痛苦得要死”的初戀分手中走出來的女同學，她終於發現失去一個人沒什麽大不了的，生活秩序還能重建，都還能好端端地繼續愛人。
而我，我終於，終於，變得成熟而圓融，終於，我不再覺得哪段感情，或者哪個人會是我的救贖，會是我平淡人生中的光，我終於不再需要這樣虛弱的光去照映生命中那些無人問津的角落，這種感覺真的無與倫比。
浪漫不是“被人愛”，而是始終對自己充滿信任和希望。
你往前走，人生緩緩流淌，山高水長。
在戀愛裏，打動我的，從來都不是對方送了什麽貴的東西或者搞個什麽大場麵出來，也不是什麽承諾啊，海誓山盟啊。
而是一種下意識的惦記，夜裏醒來迷迷糊糊先給我掖好被子、回家路上想起我隨口提起的東西就買了捎回來、吃到好吃的一定要往我嘴裏塞一把，像小朋友一樣，像爸媽一樣，用天真去對你好，用本能去愛，這才是我最需要的愛。
愛情不就是我敢喜歡又敢離開。
人成長是因為我想變成更好的自己，而不是因為我被傷害之後，變成別人想要的自己去討好對方。
愛情的確會讓人成熟，不過是在痛和坑的前提下。
從最初，我們覺得，愛情的所有組成部分是**，是我的全世界，到後麵，愛情它隻是我所有生活中的一部分。
我明確我需要它，但它不是我的救命草，如果沒有，我也可以很好。
我明確對伴侶的付出，是因為我認為他值得，而不是我拚命想要在他身上要回報。
我能接受愛情美好的樣子，亦也能接受愛情最差的樣子。
真正愛你的人，推了又推還是想和你在一起，無論說了多狠的話，那都是腦子一熱的氣話，其實還是想留在你身邊繼續愛你。
張國榮說過：“永遠不要因為新鮮感而拋下一直陪你的人，因為心動是本能，忠誠是選擇，讓你心動的人不一定是讓你心安的人。”
小心那個每天都陪你聊天的人
單身的時候總覺得身邊要是有一個人，肯一直陪著你，是件多幸福的事啊。
就算隻是在微信上聊聊天，肯傾聽你的煩惱，你的憂愁，你的快樂和你的各種情緒，就仿佛覺得自己之前遭遇到的所有苦難，都不再是孤單的，就連歲月也變得溫柔了起來。
你開始對他，甚至是未來，突然有了期待。
就像一個人出去吃飯吃到好吃的東西，會想到與他一起分享；
就像偶然間看到一部感興趣的電影，會想要與他一起去看；
就像穿梭在人來人往的大街上，看到身邊手牽手的情侶路過，會幻想與他也許也會有這麽一天。
這種心情的轉化，到了最後，已經不滿足於僅僅隻是在微信上聊天了，你渴望自己每天都能見到他，渴望他所有空餘的時間都可以拿來陪伴你，甚至渴望他能夠成為你人生中的另一半。
都說女人最終會愛上每天都肯花時間陪她聊天的人，可能一開始隻是因為無聊，但隨著聊天的時間越久，依賴也就越深。
這就像愛情啊，一旦嚐到了甜頭，就覆水難收。
知道嗎等你是我做過最有耐心的事兒了。
覺得一個人可愛，是我心裏對喜歡的最高表達，和外表無關，是身上的那股子勁兒，不管這個人做什麽都會覺得可愛極了，所有絞盡腦汁的誇獎，看起來都像恭維，隻有一句“你好可愛啊“是我最真心實意的喜歡，我誇你可愛其實就是在說，我喜歡你。
遇到相互喜歡的人可真好啊，好像一下子變回了幼稚的小孩，就算說了再見兩個人都舍不得先轉身，要親親抱抱好多好多次才依依不舍的分開，才剛剛消失在視線中就立馬拿起手機說“我想你了”。
好的愛情從來不是阻止你社交，而是足夠了解你，知道你不會背叛，放心大膽的讓你去**做的事，去交感興趣的朋友，你是我的，這輩子就是我的，不是我的，拿鏈子拴也拴不住。
真的在意一個人就不要去聽說他、打探他，而是以手觸碰、以眼去觀察、用擁抱去感受聽對方說自己，試著去站在他們站的方位去體會與洞悉。