我不是滿舒克，但我能陪你過冬天

這個冬天想談一場超甜甜甜甜甜甜甜甜的戀愛。

真的，一個人久了，就很想談那種特別囉嗦特別甜的戀愛，打卡一般，睡覺前不管多晚也給你發個消息說一句我睡啦，如果早上先醒就發早啊寶寶。

隻是因為喜歡你，所以醒來時和入睡前唯一一個想對話的人是你。

我們說很多沒營養的話，不用擔心對方會煩。

見麵的時候就摟摟抱抱使勁膩歪，見不到就發想你了，看屏幕一遍遍掉星星。

我們是彼此任何時候第一個想分享心情的人。

當然，我們也會爭執，也會吵架，但從來不冷戰，更不會說分開的話。

如果哪一天，我們呆一起膩了，我們也要像多啦A夢和大雄一樣。

叮當陪了大雄80年，在大雄臨死前他對叮當說，我走之後，你就回到屬於你的地方吧。

叮當同意了。

大雄死後，叮當用時光機回到了80年前，對小時候的大雄說，大雄你好我叫叮當。

人生若隻如初見，愛一個人如果累了。

我們就回到第一天見麵的時候。

鼓起勇氣就像初次見麵那樣說一句：嘿，你好，餘生請多多指教。

真好啊。

我認為最美好的愛情，是兩個人相處不再小心翼翼，越愛越有底氣。

你不會因為對方沒有及時回複而生氣，也不會因為說錯了一句話而鬧情緒。

見過彼此最真實的樣子，即便對方出糗，也覺得笨拙可愛。他會向你撒嬌，孩子氣地抱怨發生的不愉快，你在他麵前可以不用堅強，隨時都能躲在他的身後被保護，他不會笑你的天馬行空，你不會在意他的粗心大意。

都是彼此之間最親密的人，看過對方所有的不堪和軟弱，依然選擇留在身邊，不會擔心因為說錯某句話，做錯某件事，就失去對方。

盡情釋放對彼此的愛，無論如何，都會堅定不移地走下去，度過下輩子所有的三年五載。

我想這就是愛情最好的模樣：見過彼此最真實的模樣，依然深愛對方。

我現在過得挺好的。

經曆了前男友我就非常明確的知道我需要什麽，月有陰晴圓缺，世事也難盡如人意。

所以有時候不要太苛求完美，生活雖然不要將就，但也不是小說，過著舒服就好。我現在對談戀愛就一個要求：情緒穩定。情緒穩定至少不會給你帶來負麵影響，不會影響你的工作和生活狀態，兩個人在一起就算不是加法，也絕對不是減法。

門當戶對的重要性也是從上一段感情中吸取來的。有時候精神上的門當戶對遠遠大於經濟。人窮如果誌還短，這人基本就廢了，他廢了還要影響你，因為他不可能見得你比他更有成就，情侶之間也會有嫉妒心，不僅不能托舉你還要把你拉下來，一起共赴黃泉。

所以一個人的品行和責任感極為重要。就算他的成就不如你高，他也會為了你衷心的感到高興，並以你為豪。

兩個人共同進步，互相影響，彼此信賴，一起創造未來，這才是健康的關係。

以前我總以為人是在某個年紀某個瞬間恍然頓悟的，但現在好像明白，長大從來都不是一瞬間的事。

以前發生過的所有事情都在推著你不得不往前走，從來都沒有片刻休憩，那些沒有完成的事，沒來得及見的人，沒有結果的愛，總以為在以後的某個時刻我可以繼續完成它們，把沒做的事情做完，去見一直想見的人，給自己的愛一個結果。

可事實呢，沒有什麽會一直等你，而這些隨著時間消逝被蓋上「過期」標簽的記憶，我們統稱為遺憾。

真希望我們每個人頭上都可以有個倒計時提醒，“這件事情再過十三個小時就失效了哦”“你和這個人下次見麵是四十七年後哦”“他永遠都不會喜歡你哦”。

那樣的話，人生該少了多少遺憾啊。

17歲的時候戀愛，她不圖你錢不圖你房子，隻要陪她到小巷吃頓火鍋，陪她抱著爆米花看場電影，陪她抓娃娃就能開心一整天，她想要的很簡單。

25歲的時候，我們都被迫成為不動聲色的大人，明白愛情隻是生活中的一部分，能維持安全感的隻

有銀行卡裏的餘額。

是啊越長大越懂得麵對現實，成年人的愛情裏沒有什麽有情飲水飽，兩個人在一起，不僅僅是靠著口頭的溫柔就能一輩子的。

朋友跟我說，我23歲了，我很確定自己在感情裏需要什麽。

需要心安，或者說是需要妥帖。這種感覺很難形容，人和人之間的氛圍，針鋒相對的沒那麽多，要喜悅要熱鬧時，也總遇得到有人出現。

但妥帖，反正我喜歡過的人裏，隻有一個人給了我妥帖的感覺。那種感覺是，你知道他會看著你成長的。你現在的日子裏，偶爾的drama，低沉，雞飛狗跳，都不會阻礙你們的互相陪伴。

你當然不是什麽都能做好，他也是，他知道你所有做得不好的地方，他比你還要清楚你的缺點，而對你來說，他是個什麽樣的人，哪裏很好，哪裏不，你早就明白。沒有盲目的迷戀，沒有不了解帶來的美化濾鏡，是真正地知道了，這個人是怎樣的。

但你確信他比誰都要有你看重的品質。

而且，你跟他在一起時舒適的感覺，沒能在別人那裏體會到。

這些，就是心安了。

有些戀愛是，兩個人關係確定了，但總讓人覺得不堅固的。

你總能找到一些事兒讓自己對這段關係失去信心。有時甚至都不是這些事兒很怎麽樣，是本身你就沒有在這段關係裏得到心安。沒有隻愛我的篤定感、盡力的陪伴、很多溫柔的細節。

要是心安的話，你其實不會那麽敏感。

我遇到過那種當然喜歡他啊，但……的關係，體會是，好累哦，不想有第二次了。

我想擁抱的，還是能讓我心安的人呀。

我愛你，可是你讓我愛的有點辛苦了。

以前的我，總覺得愛你是我的事情，而且我想盡力把這件事情做好。

所以我孤獨勇敢，天真熱枕，恨不得把全世界所有甜蜜的東西都送給你。可我發現，我很貪心，我希望你也愛我。

或許你也是愛我的，但你愛得將就，愛得淺薄，愛得心不在焉，甚至可以更愛別人。愛情呀，雙方都認真最好，都草率也沒關係。就怕愛得太像認真的獨角戲，那真的太可惜了。

陳奕迅的歌詞，被偏愛的都有恃無恐。說的無非就是被愛的故事。這個世界上太多的幸運兒對自己的幸運一無所知，完全沒有意識到被偏愛是件多麽難得的事情。

幸運而不自知的人不懂得珍惜，所以容易做出很傷人的事情。而攢夠傷心的人，是會離開的。就像茨威格說過的：上帝給予我們的饋贈，暗地裏早就標好了價格，當我們不懂得惜福不懂得感恩肆意地揮霍這些饋贈的時候，接受老天清算的日子就不遠了。

所以呀，我真的希望所有的愛情都可以以互相喜歡為開始，以互相攀比為發展的。就是那種你喜歡我，我就更喜歡你，你就更更喜歡我，我就更更更喜歡你。

最好就是這樣，永遠偏愛彼此。

我很開心。

你偶爾跟我提起我們的以後，跟我說想和我一直在一起。

我知道原來不隻我在規劃著有彼此的未來，你也和我一樣，被人堅定選擇的感覺真好，我要把我攢了好久的溫柔和愛，全部都給你。

我們好好珍惜，一起努力，什麽也不要把我們分開，讓我們都成為彼此的有且僅有，我記得你跟我說過，終於不用卑微的喜歡一個人了。

當時我沒說，可是你知道嗎，我心裏其實五味雜陳的，心疼你以前做了很多隻是感動自己的事，委屈了自己，我想曾經你錯過的風景，以後我陪你盡收眼底。

曾經在你生活缺席的好天氣，我陪你補回來，我想成為你的快樂源泉，成為你的依靠，成為你的另一半，不要分開，擇其所愛，愛其所擇，既然選擇了彼此，就好好走下去，風雨路遙同珍重，不負塵緣不負卿，彼此包容理解溝通，相信我們會幸福的。

我看了斯嘉麗約翰遜的《婚姻故事》。

一個真實得可怕的電影：如果說情感片都是致力於刻畫感情的紋路，那麽這部電影對婚姻關係的洞察，是放大到毛孔級別的。

電影的大前提是，一位優秀獨立的女性在結婚後不得不“出於家庭考慮”更多地支持丈夫的事業，把自己也想要精打細算的職業生涯往後排，而她的丈夫漸漸覺得理所當然，終於，她受夠了總是讓自己做小伏低的這種關係。

這個片子最真實的是兩個人的爭吵：

女方歇斯底裏地強調自己付出了多少，男方也以更激烈的態度強調“他也付出了多少”，每當一方提出對方讓自己崩潰的做法，對方立刻也能回應一個同樣讓人血壓驟升的，“你看，exactly，你也是這麽對我的”。

…這種東西的真實在於，它鮮明表現出，親密關係很難邁過的一道坎，是親密關係中的“自己”與“雙方”的關係。

就像一團亂糟糟的線，一頭纏著你我在這場感情中的具體遭遇，一頭纏著自愛與自尊，要怎麽博弈呢？

當你愛對方時，有些事情你是為雙方做的，自己收益甚微，但不管你多愛對方，你都依然是個有私心的人，所以在某段時間裏，你總會忍不住要為自己“討個說法”。

年輕的時候談過校園戀愛，一起散步吃飯聊獎學金——不同專業所以彼此沒有競爭，很難體會到，長大後的愛，就是會跟彼此的利益綁在一起。你們會走過很艱難的時期，去做權衡，關於你出讓多少自我，關於你給這段關係多少包容跟保護。

沒有不自私的愛，長大後的愛，最需要麵對的是，它怎麽跟我們都有的自私共處。

之前我在文章裏提了一個詞，叫“人精們的戀愛”。

雖然不可能說自己是精英……但我和我所喜歡的男孩們，都有最鮮明的一個特點，就是——我們都特別愛自己。

我們從小就是“別人家的孩子”，長大後也活得很順，讀書努力，工作努力，畢業時間短但工作薪酬也不會很低，而且，我們會在意自己的談吐、穿搭、經曆跟眼界……

我們都是完美主義者。

內心深處，我們都覺得自己是人生的主角，是“被注視的一個”，我們永遠鼓勵自己做到出類拔萃、萬裏挑一，所以我們極度理智，也極度矯情。

因為，坦白講，我們會害怕在感情裏的付出得不到回應，這不僅僅是傷心，這是已經違背了我們一直以來的世界觀——我們喜歡做有回報的事情。因為從小到大，我們就靠一直“做有益的事情”，勤奮地讀書，反複思慮地找工作跟保持工作，才慢慢跟別人拉開一丁點的差距。

我們是不可能放棄我們的自我的，這往往讓我們的相處遇到特別難的時候。

我就經曆過《婚姻故事》裏那種爭吵，各自強調著自己為這段關係付出了多少，我說著我怎樣為了兩人的生活從幾年前就開始攢錢，而因此沒辦法去做一些像創業之類更自由的事情，對方說著自己怎樣無數次為我不夠明確的選擇兜底，為此錯過了多少發展的機會。那次我吵得特別難受，因為我發現，像我們這樣的人，永遠不可能放棄自我，忘記它一段時間，它就會跑出來抗議。

但吵完過後我想了想，我覺得我們的膠著狀態也是一件好事。

它意味著：我們很愛對方，也珍惜這段關係，但我們沒有忘記過，自己是一個完整的人，自己總要fightfor自己的光亮。

我年輕的時候，覺得戀愛就是不管不顧，親密關係就是“我願意給你”，不去計較其他的。

就包括前兩年，我可能都在覺得，親密關係裏有斤斤計較，有冷漠，有“符合利益”的想法，是不好的、不正常的。

可是，可能是因為年紀到了，我開始理解人跟人之間很多的計較，而且我也發現，長大後的愛情，永遠不是反人類地去讓我們變成“絕不為自己著想”的人，而是，我們承認我們愛自己愛到自私的程度，我是這樣，你也是這樣，但盡管如此，我們還是有很多時候，都在下意識地、違反自己的世界觀地，為對方考慮。

我跟一個特別傲的人曖昧過，因為我們都太傲，經常看不慣對方那種算盤打得挺明顯的樣子…爭吵時有發生。

有一次我們徹底撕破了臉，互相指責了對方的自私跟狹隘，很久沒有講話。在我很孤獨地度過了一個多月後，他在有一天的深夜，發來一條很小心翼翼，試探我還有沒有在生氣的消息。

沒有“對不起我錯了”那種說辭，但我還是，看到了他故作輕鬆背後的緊張，從而心頭一軟。

我現在看某些網絡社區裏那種“我愛你，你永遠都高我一等”的關係——比如女生錯了也是男生道歉賠禮，完全沒有辦法共情。我覺得更真實的關係，不是你我的獨特人格都為這段關係完全讓路，而是在彼此有對抗的前提下，在我們就是挺自私自利的前提下，仍然忍不住給對方保留一些柔軟跟惻隱。

比起玫瑰比起香水或者情話，這才是全世界我絕對不會給別人的東西。

大概類似什麽呢，我是個小氣鬼，有時候也挺混蛋的，你也是。

但我仍然很愛你。