無關好壞，常態而已。
我前幾天看到一個帖子。
自己跟男朋友有長達七年的感情，按說到談婚論嫁了，自己卻不知道要不要分手。
談這麽多年，是因為對方人品好，又是多年同學，有話聊。但現在覺得對方身高不夠高，站一起時自己跟他一樣高；家境不好，自己爸媽也擔心婚後跟著他受委屈。不僅如此，兩個人的生活還麵臨著異地。
但我看下來，腦子裏隻有一個刻薄的問題：七年啊，這可是七年，而不是七天，這七年你做什麽去了呢？
你所介意的男孩的“劣勢”，一身高，二家境，都是完全無法改變的要素，一旦選擇了就是“永遠都如此”。這七年，你既沒有早點理智分析對方是不是理想結婚對象——到了考慮結婚才開始介意基礎條件，也沒有真正在相處過程中慢慢接納對方的不完美——跟不完美的普通人結婚也很正常，但內心深處，你其實覺得這個“普通人”太普通，有點“配不上”。
理論上來講，沒有一紙婚約還不算晚，當然可以“痛快”分手。但實際上，現實生活裏真的很難有足以用痛快這二字形容的舉動，現實生活很多時候，是像那種最心愛的白裙子沾上了汙漬，穿也不是，不穿也不是。
如果這個帖子是真的，那麽姑娘不管怎麽做決定，都是痛徹心扉：
如果提出分手，一定一定會舍不得七年的感情，而僅僅出於對方的條件向陪伴多年的對方提出了分手，一定會帶來懊悔跟慚愧的長長餘味。
但如果不提出分手，兩人結婚，也是後悔。也會在兩個人的每一個小挫折麵前暗暗問自己，是不是當初明明也可以找一個讓自己不那麽難的人。也會在看到身邊的朋友，可以在另一半麵前穿6cm的高跟鞋時感到心酸。
又覺得他不配，又是真的不舍——我詫異地發現，這句話竟然可以概括很多女孩的感情。
作為一個從青春期開始就矯情做作的女的，我每每驚訝於，居然真的會有那麽多女孩，喜歡上平平無奇的對方，僅僅是因為，對方“人很好”。
我不是說對方“人很好”是個問題，“人很好”是剛需項目，而真正的問題是在於，很多女孩骨子裏明明也是「慕強」的，卻很長時間裏沒有意識到。
這就導致，她們在容易被“人間有真情”感動的年紀，喜歡上了一個真的過於平平的另一半——這也很好對不對，真摯的感情又有什麽錯呢？可是——隨著她們年紀漸長，人生閱曆增加，身邊八卦來回幾輪，心跟大腦都開闊後，她們慢慢發現，她們內心深處，還是渴望著一個更加出類拔萃的另一半。
於是她們就走進了一個兩難謎題：說分手覺得對不起對方，這麽多年季節流轉歲月描摹，兩個人從稚嫩到成熟，都一起過來了。但不說分手又覺得對不起自己，為什麽總是被遠遠的舊情分牽絆，現在的更好的我，喜歡一個更好的人就是錯的嗎？
就像開頭那個帖子裏的女孩——以前我真的喜歡他，現在也是真的看不上啊。
可能有人覺得這樣叫“渣”，我倒覺得…還好，我能理解。
人的心本來就是會變的咧。無關好壞，常態而已。
而這件事的本質，是一個人需要好幾年的時間，才能慢慢找到真正的自我，確切地明白自己的需要。那個你在懵懂時期喜歡的人，很大程度上隻是帶來撫慰和快樂，他能滿足你年輕時候對親密關係的期待，但當你一點一點成長起來，也見多識廣，他的所作所為，他的成長速度，可能已慢慢地跟你的期待錯開。
兩個人長久地在一起，之所以難，就是因為你們要勇敢地一起走過那麽多個階段，而每一個階段，你們需要的對方其實都不一樣。
十八歲的時候，你們需要活力，精力，在一群鬧騰騰的年輕人裏顯得有趣且熱忱。
二十二歲的時候，你們需要一起開始對這個世界擁有自己的見解，你們需要一起謀劃人生，去回答長長的questionlist：從事什麽樣的工作，定居哪一個城市……
二十五六歲的時候，你們又開始需要一個精明妥帖且完美融入生活的伴侶，小事上細致追求，能把租住的房間打理得整潔有序，大事上也善於選擇，比如決定需要花多少首付跟總價配置資產。
十八歲的時候你喜歡上一個每天給你帶花的人，是真心的喜歡，但幾年後，到了步入社會的關口，當你們麵臨找工作、租房、生活瑣事，他種種差勁的表現曆曆在目，於是你決定拋下舊情，跑開——我覺得沒有什麽不對的，隻是說，你對他又做了一次篩選，而這次必須給他一個“fail”。說個不恰當的比喻，就好像在崗的員工，也是需要年度績效考核的。
而且我始終覺得，因為被關照的感動萌生的愛，本身就隻能存在一小段時間，人生稍有變動，這種感恩為主的愛就被稀釋了。
因為，在我看來，“對你好”不能撐過人生的大多數階段。
那麽，與其像開頭的帖子裏的女孩，不明標準地跟自己並不真正看得上的人消耗，還不如一開始就“勢利”一點。
我以前有個閨蜜，高中被同桌表白，同桌晚上表白後她腦袋一熱口頭答應了，但是回家後想了一整晚，覺得自己始終很介意那個男孩子抽煙，而他也不像會改的人，於是第二天跑去拒絕了。
你們說，如果一開始答應了，而兩個人在一起多年，是不是就會發展成那個帖子裏那樣——“跟男朋友在一起五六七八年，他其他地方都還行，就是一直戒不掉煙，我真的無法跟一個愛抽煙的人結婚，但我又舍不得這麽多年的感情”。
就是何苦嘛。
我覺得女孩兒就是，早點明白自己的需要，而且永遠不要以自己看重對方的條件為恥。
戀愛這個事，就好像每一個人生關卡都有一次“複查”，即使當初心軟放他“過關”，後續關卡通不過的人，還是不能陪你走到最後。如果以你的性格，你可以非常自在地享受陪伴的過程，那無所謂，如果你也是重離別的可憐人，那不要輕易開始恐怕是最好的辦法。
我一直是個用條件卡人的人，我覺得蠻好，我不會給自己後悔“怎麽我選的人不夠好”的機會。
我的人生信條是，我隻跟夠好的人周旋。
簡·奧斯汀曾經說過：“婚姻，隻考慮家境是荒謬的，不考慮家境是愚蠢的。”
婚姻是講究門當戶對，勢均力敵的。
這裏指的不僅僅是經濟條件的匹配，更多的是在精神層麵，包括生活觀念，道德三觀是否能夠達成一致。
就比如我的以前同事，她和丈夫已經結婚多年但卻依然能夠默契和諧。
原因就在於他們的成長經曆相似，圈子相同，相處起來就很融洽。
朋友喜歡畫畫，丈夫就經常陪她去看畫展；
丈夫喜歡喝茶，朋友就會去學習茶藝，閑暇的時候，兩個人還能一起品茶聊天。
朋友說，結婚就是要找一個合拍的人，三觀相似，對生活有一致的目標，相處起來就不會有那麽多磕磕絆絆，婚姻生活也才能夠長久幸福。
所以說女孩子選擇結婚對象的時候一定要稍微的現實一些。
千萬不要戀愛腦，更不要妄圖去做拯救別人於黑暗的神，你要找一個擁有完善人格和優秀品質，與你價值匹配的男生，這樣的人才能給你帶來正麵的情緒和更好的生活。
也許生活避免不了一地雞毛。
但還是希望每個人都可以找到那個值得相守終身，共擔風雨的人。
有濾鏡，不缺物質的愛情，特別容易結婚，而且婚後很幸福。
那種談了很久結不了婚，或者婚後大變樣（變差）的愛情，都是因為一開始就沒有濾鏡，達到目的之後就不在乎了，拖著對方，自己也不付出，等著對方當壞人結束。
我第一次知道我老公對我有濾鏡是交往幾個月時問他：你為什麽從來不過問我之前分手的原因。他說：我了解你的性格，能讓你這麽善良的人分手，肯定是因為你受了很多委屈，所以沒必要提這些，免得你難過。
我當時就有點淚奔了。（好像我在感情上也不是那麽善良吧。）
後來，我才知道。
原來愛是每天提醒要好好吃飯，愛是多吃一口飯都會被表楊，不小心燙到也會被心疼飯碗裏的菜是滿的，衣服穿少是會挨罵的。愛是信息是發不完的，走哪是會被牽著手的，犯了錯是不會被責怪的，無聊了是有人陪的，委屈了是有懷抱的。愛是洗頭沒吹會被擔心，蝦是沒有殼的，板栗是不帶皮的，聊天是不會讓你墊底的，電話是打不完的，就連不經意的咳嗽，也是會被擔心的。愛是一物降一物，愛是甘拜下風。愛是實際行動，愛是講不完的心事，說不完的話，愛是事事有回應，是隨口一說他就記在心裏。愛是動詞，是雙手合十的願望。兩個人總是比一個人溫暖，兩個人在一起分享日常，總能讓枯燥乏味的日子變得更有趣。