斯人若彩虹，遇上方知有

好像現在談戀愛越來越難了。

成年人要生活就需要為許許多多的事情分心，難以再為感情投入那麽多的時間與精力，也免不了權衡思量產出與成本的關係。

也有的人就是單純地對一段穩定的關係沒什麽向往，隻想要一些casualdate和casualsex。

更多的是我自己出了問題，我總感覺已經把這輩子既定的「信任」用光了，和一個人從相識到熟悉，構建默契，醞釀感情，這中間每一個環節都讓我感到懷疑與不適，可想而知的是我的「不信」也帶不來對方的「信」。

戀愛真的太困難了，發朋友圈記錄戀愛日常這種事情我怕是再也沒機會做了，估計會努力掙錢然後去相親，找個和我差不多有錢的，「合適」的人，直接在朋友圈發兩張結婚證就完事了。

“一個人，風塵仆仆地活在這個世界上，要為喜歡自己的人而活著。這才是最好的態度。不要在不喜歡你的人那裏丟掉了快樂，然後又在喜歡自己的人這裏忘記了快樂。”

人生不易，別讓那些不喜歡你的人，消磨了你的一生。最好的做法無非是：不客氣，不討好，不在乎。

活得明白的人，從來不會因為別人的刁難而委屈自己。他們敢於說不，他們知道，不是所有的柔軟和妥協都能換來別人的友善。

回看鬆子的一生，是孤獨的，悲慘的，在悲劇的背後，你會發現她把自己的姿態放得太低了，從未好好愛過自己。

“愛自己才是終生浪漫的開始。”眼裏沒有你的人，不必放在心上。不要遷就不喜歡你的人，不要迎合眼裏沒有你的人，更無須為了取悅別人而失去自己。

不管你活成什麽樣，總有人不喜歡你。所以當你活成真實的自己時，同樣還是會有人喜歡你，有人不喜歡你，但是你會更喜歡你自己。

這個世界上隻有三種人：喜歡你的人，不喜歡你的人和陌生人。最傻的事，就是跑到不喜歡你的人那裏去問為什麽。

願我們都能活出真實的自己，不客氣，不討好，不在乎！不虧待每一份真心，也不迎合每一份冷漠。

現在越來越覺得新鮮感真的好廉價啊。許多時候隻要看一眼照片，聊一會天，或者對方表現出有一點稍微吸引你的地方。你就會下意識地產生好感和毫不猶豫地表達喜歡。這樣的新鮮感真的好消耗精力和期待啊，不止消耗自己的還浪費對方的。

我一直認為，喜歡一個人。就一定要性格合適，一定要有思想共鳴，他身上一定要有區別於他人且吸引你的優點，而不是隻停留表麵，隻看重外貌，把新鮮感錯當成好感。我好討厭膚淺啊，好討厭媚俗啊，好討厭那些所謂的“三觀正”，和為對方所加的條條框框啊。長得好看就認識，聊兩句就喜歡。為了戀愛而去戀愛，真的好沒有意義啊。或許這就是平庸吧，但真的好難以接受。

我真的特別討厭在愛情之前那種曖昧不清的狀態。

即便彼此心知肚明，我也不喜歡，我就想要那種坦坦****，明明白白地告訴我，你喜歡我，這是一種心安，也是一種責任。

之前有人跟我說，很享受這樣的感覺，甚至可以同時和很多人保持這樣曖昧的狀態，就很喜歡早上睜開眼看到別人和自己說早安，晚上再聊很久很久，然後和很多人說晚安。

我能理解，不過是很喜歡也很享受那種窗戶紙未挑明的感覺，可以肆無忌憚地被愛著，甚至不需要為這段關係負責任。

但我不行，我覺得喜歡就是喜歡，我就要很坦**地告訴你，我喜歡你，你喜歡我嗎，我們要不要在一起。

討厭一切的不確定，戀愛談多了，遇到不對的人太多了，就很想早一點確定，你是不是那個能陪我走下去的人。

心動之後就是很想要心安，懶得花時間去猜測你是不是撩完了就跑。

和以前的對象在一起的時候，我們也有過微微一小段曖昧期，那段時間經常一起出去吃飯看電影，但我實在討厭那種不確定的關係，就厚著臉皮跟他說，我喜歡你，你喜歡我嗎？

後來我們就在一起了。

沒有什麽儀式感，也沒有誰苦苦地追求著誰，但那種互相確定的感覺就讓人覺得很安心。

愛情真的不是要看認識時間長短來確定關係的，有些人就好像多年前宇宙爆炸掉落的碎片，一直在苦苦找尋對方，遇見的那一刻，熱淚盈眶，惺惺相惜。

之前有個朋友單身了二十多年，後來遇到了一個男生，兩個人認識了一周就領證結婚了，現在恩愛地不得了。

真的，斯人若彩虹，遇上方知有。

喜歡現在的自己，寡言，卻心有一片海，淡然，卻不失希望與進取，隨緣行事，努力當下，詩意棲居，在自己的世界裏渡心、渡自己。

談戀愛總會經曆無話可說的時候。

首先，任何一段親密關係，走到了某一個點都會突然覺得特別無聊，或者說不快樂。這是常態，並不是彼此厭倦，也不能說明彼此不合適。

其次，神經科學認為：愛的本質不是一個持續的過程，而是一個個不連續的瞬間。也就是說，我們不可能每時每刻都會感受到愛情給彼此帶來的幸福感和愉悅感。

最後，我想說的是，那些真正能夠長久生活在一起的伴侶，並不是一直有話可說，也並不是在互相忍耐，他們真正幸福的原因，是因為在生活中每個可能發生猜疑的小瞬間裏，他們都選擇了用善意去揣測和對待。

我覺得在愛情裏麵，會把你規劃在未來裏的人，才是真的愛你。

我朋友之前來我家睡覺，我都關燈準備睡覺了，她還在跟我幻想她和男朋友的未來。她希望畢業之後能和男生一起住在一間小而溫馨的房子裏，然後每天下班後兩個人一起牽著手去買菜。也會希望男生能早一點跟她求婚，這樣她就可以做一個時髦的辣媽。就連兩個人以後要養的貓狗，也都提前起好了名字。

她是真的很愛那個男生，沒談戀愛之前她總想著要環遊世界，可是談了戀愛之後，她卻願意為了那個人洗手作羹湯。

盡管後來她和那個男孩走散了，但我還是會經常想起那個綿長的夜晚，她期待又害羞的一點一點和我說他們的以後。盡管沒有走到最後，但她那時候真的超想和對方有以後。

其實我有時候會覺得女生太傻，隻要愛上一個人就會癡癡的想和那個人的未來，一點都不理性。但有時候我又會很佩服女生的勇敢，因為隻有真愛才會去想那麽多和對方的以後吧。

不知道大家會不會和我一樣，一旦過了二十歲，便覺得那些美如煙火的情話一下子變成了輕飄飄的雲，好看是好看，但是卻抓不住。

可能一開始還會被雲層的變化莫測所吸引，但是久而久之就會覺得沒有安全感，就連腳底都是軟綿綿的。

我也不再那麽容易相信一個人的愛，因為我越來越明白，說愛真的很容易，有以後有未來才是真的難題。那些不負責任的愛情，就像一陣龍卷風，來的忽然走的也決絕，我實在是沒有膽量再陪誰玩一局了。

我受夠了走著走著突然被甩開的路程，也討厭每次跟對方提及未來的小心翼翼，更不想再做演獨角戲的傻瓜，自己一個人傻傻的計劃半天，最後才發現對方的未來裏從未出現過我的名字。

我啊，現在隻想要談一段腳踏實地的戀愛，認真的相知相戀，彼此都把對方寫進自己的未來，一起牽手走過很多個春夏秋冬。可以不夠富裕，也可以非常平凡，隻要你的以後統統都有我，那就足夠了。

希望下一個喜歡上我的人，勇敢一點，真誠一點，不要離開我，不要放棄我。

朝我多走一步吧，我願意向你跑完剩下的九十九步。

因為，我真的超想和你有以後的。

和你在一起，我從來沒有羨慕過任何人。

愛，或者被愛，都不如彼此相親相愛。

我希望，以後你能用我的名字拒絕所有人。

結婚是為了有所依靠，有人疼愛，而不是天天當辯論選手，每天躺下思考這個人值不值得繼續。