一個人的孤獨並不可怕，可怕的是兩個人也還是孤獨。

我路過許多風景，飄渺聚散的雲，傾盆而下的暴雨，劃破天際的霞影，那些沿途閃爍的光芒，指引著我前行。

直到有一天，你遇見這樣一個人，每天和你分享他的快樂，解讀你的憂傷，報告每天的行蹤軌跡，笑談每天的生活瑣事，這就是喜歡你的表現，畢竟時間過得那麽快，誰願意和不在乎的人瞎逼逼呢。

我這幾年認識的非常優秀的人。

他們都有一個共同點，就是他們自己的生活秩序非常牢固。

愛情是他們生活中的調味品，不是主打。再難過的失戀對他們來說或許也隻是深夜痛哭，白天繼續活得熠熠生輝，比如我認識的一個博主，剛加他好友時他每天更新自己簽售的日程，兩三天去一個新城市，抽空還跟自己團隊裏的人開幾個視頻會議，偶爾我失眠時，半夜兩點翻到他朋友圈，會發現他在酒店寫新的長篇。

我對這樣的成功人士敬而遠之，直到一個周末他難得分享了一首情歌，下麵有人評論得雖隱晦，意思卻也猜得出：

他那段時間其實才剛剛分手沒多久。

當時我還在想，究竟是怎麽樣堅韌的內心，才能在最難熬的感情失利期，繼續滴水不漏地推進工作呢？

可後來我覺得，這種品質其實也不是堅韌，而是通透——活得通透的人，自然明白，感情雖重要，但歸根結底隻是生活的一部分。

是一部分，不是全部。

所以分手歸分手，難過歸難過，自己的人生還是不能落下，該念的書得念，該掙的錢得掙，該去的地方得去，你能因為“感情不順”就徹徹底底把自己作成一個垃圾嗎，你不能，你是成年人了，不是得不到一顆糖就被允許嚎啕大哭的小孩子。

感情順利期也一樣。我見過太多女孩子，因為談著戀愛就理直氣壯地忘記自己二十多歲應該為自己的未來搏一搏，每天所做隻是賴著男朋友，化妝，約會，跟他為小事不斷糾糾纏纏「你愛不愛我」，除此以外再無其他。

說穿了就是拎不清。

一個人應該建立起自己的生活秩序，這個秩序隻與你自己想成為什麽樣的人有關，你有什麽目標，你有什麽需要發展的弱勢，你有什麽潛力，這些你需要一一攻破，以活成一個更立體的人。你應當是一座筆挺的城堡，不應當是一塊黏黏糊糊，隻圍著愛情打轉的稀泥。

我們的人生有很多個板塊需要去管理，感情隻是其中一個。

眾所周知，我年紀輕輕就很忙，也偶爾會覺得自己的二十出頭很慘，比如我認識一些跟我同齡的女孩子，她們的生活真的就隻有化妝，約會，化妝，約會，但我不行，我有太多的事情要操心，別說失戀哭鼻子了，我就連發高燒都得繼續工作，不能垮，我有一次燒到38度多，然後一邊吃藥，一邊跟團隊溝通，一邊給客戶做預覽。

我偶爾真羨慕那些每天隻需要化好看的妝去約會的女孩子，但後來想一想，那不是我骨子裏想要去成為的樣子，我還是想要做一個更好的、更優秀的人，一個擁有更多的成就、更多的閱曆，一個無數次接受挫敗和無數次精進自己的人。

我更想做一個擁有寬闊眼界和強大內心的人，而不是把自己的喜怒哀樂全數掛靠在伴侶身上，那種他一離開我就變得不知所從，仿佛自己的世界完全垮塌了的人。

我希望自己是飽滿的，是真情但不過分為情所困的，是擁有自己牢固的生活秩序的，身邊人來人去，幾經沉浮，我自己的強大，永遠是我自己最好的底氣。

而不管誰離開了，我都能繼續活色生香。

我花了很多力氣與時間才明白，原來有人對我好，是因為我很好，我值得，不是因為要我還。

我是很怕欠人情的人，旁人給的一點溫熱就能讓我燒起來，我會把點滴善意都記得，再努力還回去。慢慢的感激變成了負擔，那些我認為要還卻不必還的好意通通成了心債。

後來才懂，如果有人送我一支花，他想看到的是我為這支花而高興，而不是收到一束的回禮。

沒有一樣情分是能還清的。人們彼此相愛就注定彼此相欠，欠是愛的方式和特權。

我的手機備忘錄裏一直都存著這樣一段話：

我理想中的愛情不是交朋友，不是誰都可以的，如果等不到那個人，那麽怎樣都是孤獨的，將就的孤獨或許更可怕，我還有時間，所以，再等等你。

我一直都覺得很多問題的答案第一反應都是對的，就好像是，小的時候，有人會問你，你長大了是要找一個自己喜歡的人在一起，還是找一個喜歡自己的呀？

我想，我們第一反應給出的答案一定是，自己喜歡的人。

在這20出頭的年紀，我們都沒有辦法確定，自己最後會和誰在一起，所以既然不確定，為什麽要將就，還是要努力和自己喜歡的那個人在一起，說不定，他也很喜歡你。

特別喜歡村上春樹的那句話：哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。

單身的時候，我就總是勸自己，如果真的是因為孤獨才和一個人交往，那肯定不是愛情，我不能因為沒人陪我聊天，沒人陪我逛超市，沒人陪我吃飯，就隨便向自己妥協。

一個人的孤獨並不可怕，可怕的是兩個人也還是孤獨。

真的，一輩子太長，和錯的人在一起，比孤獨更可怕。

愛情裏，可以不喜歡，但你不可以將就。