你看那個人，孤獨得好像一條狗。
我覺得對於愛情道理人人都懂。
可是隨著年齡的增長，開始一段感情的勇氣就越來越少，自然離愛情也就越來越遠。
感覺現在的人變得不敢主動了。也許在某一時刻，你看到某個人時心中的小鹿會忽然慌亂，可你依舊會佯裝冷靜等那個人主動來關注自己。也許你和他認識了一段時間，心裏已經幻想過無數次你們約會的場景，但還是對自己說，敵不動我不動。
又或許是因為經曆了上一段感情的不美好，所以就很難再認真地去喜歡一個人。
後來，你在心裏放了一塊盾牌，別人很難走進來，而你自己也不知道該如何走出去。你最經常做的事就是試探，如果沒有等到對方及時的回應，你就立刻收回伸出去的手。
有人說，愛情是一門艱澀的功課，每個人都在這堂課上努力的學習，但是能拿到合格的卻為數很少。
成年後，愛依然是愛，但勇氣已經被時間衝刷抹去。
麵對喜歡的人，18歲的你會抱著鮮花，拿起話筒，當著成百上千人的麵對他說，我喜歡你，我們在一起吧。28歲的你哪怕已經在腦海裏想到了和他婚後的生活，卻依舊會壓抑這份感情。
有多少人以朋友的身份愛著另一個人，因為害怕失去，所以選擇不說。可是你知道嗎？感情是隱藏不了的，你捂住了嘴巴，它會從眼睛裏跑出來。
愛情從來就不是一件公平的事情，它沒法被放在天枰兩端。每個人都渴望著被愛，但又總是害怕付出，害怕被傷害。
如果在5年前你問我，要不要主動追一個人，我的回答一定是要，因為有些人錯過了就不會再相遇。
現在你問我，要不要主動追一個人，我會告訴你，先了解再相愛。如果對方先向你表達了愛慕之情，你也別馬上閃躲，除非真的對那個人沒什麽感覺，再果斷拒絕。
有段話想送給你們：一個人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬於你的幸福之後，你就會明白一起的傷痛其實是一種財富，它讓你學會更好地去把握和珍惜你愛的人。
希望你們在愛情裏受傷少一點，痊愈的快一點，在接下來的生活中，遇到喜歡的人就大膽一點，顧慮少一點。
你看那個人，孤獨得好像一條狗。
今天我看到了一個特別好笑的視頻，笑的我肚子疼，眼淚直飆，在**打滾。
我分享給很多我覺得能和我一起笑的人，他們都沒有笑。
我不知道人們為什麽，總是那麽的不輕鬆。
但這不是第一次了，看到我發過去的視頻或者段子，第一反應就是警戒。
我以前以為，大家曾經關係不錯，一天是好朋友，一輩子就是好朋友，後來有個人教育我說，像你這樣的人很少，隻要不維護關係，那就不算朋友，如果不聯係，既沒有情感曝光率，也沒有利益關係，很少有人會把你記在心裏。
所以你也不該把別人記在心裏。
聽完這話我難過了很久，因為我知道他說的是真的。
從此那些不主動聯係我的人，不管我怎麽熱情都推開我的人，哪怕心裏再喜歡，我都會忍著不再聯係，這樣會打擾到人家哦。
當然後來我讀了很多書，我發現事情沒有這麽簡單。
有些人其實很笨，笨到不懂怎麽交朋友，比如像我就是這其中一種類型。我這叫童心未泯型，其實就是幼稚天真，還有的就更複雜了，他們得了病，形成了錯誤的認知。
但凡不符合自己認知的都會給他們壓力，然而按照他們的認知所有關係都會被毀，他們被困在這種矛盾的惡性循環裏，獨自形成自己的世界。
於是，薄情的，嚴肅的，警惕的，孤獨的，有病的，還有我這種一根筋的，每個人都把自己扭曲成一個弧度，你得找準角度才能進去。
所以我穿街過河，一眼望去時，處處都是扭曲的結界，整個世界在我眼裏是曲麵的，孤獨肆掠，欲望膨脹，五顏六色，承轉啟合，美極了。
我把我看到世界畫下來，獨自欣賞，朋友又說了，你這樣不對。
你想交朋友，就應該屈從他們的角度，這叫投其所好，曲意奉承。
尤其是你已經可以看見每個人的弧度，甚至比他們自己還更了解他們，你這寶貴的知識和天賦，別浪費了。
我知道，他說的又是對的，可我不喜歡。我希望我喜歡的人，可以卸下那沒用還有毒的心防，可以活得輕鬆一點，快樂一點，坦坦****，總好過扭曲擰巴。
浮生長恨歡愉少，肯愛千金輕一笑，薄情的人薄情，勢力的人勢力。
合適的朋友何必互相錯過，這世上很多人都說自己寂寞，其實都是被自己困住。
他說你這個想法太低估了人性的複雜，骨子裏總想治好人類的病，人類無藥可救，勸你放棄掙紮。
我知道，是我太天真幼稚，總有不切實際的幻想。
但我總是想起，我的童年。
剛結束了從出生就開始的流浪，又進入了搬家，校園暴力，家庭變故和稀爛的家人，動**的年月裏，我像一根野草一樣被所有人忽視。
但我還是會在每個周末，走好幾公裏甚至好幾十公裏，去找那個，我認為和我是朋友的同學家裏，有時候運氣好在家，我們就說說笑笑，有時候運氣差不在家，我不甘心的多喊幾次，然後再自己走回來。
那感覺就好像五歲的時候，我就忽悠一個四歲的孩子，和我一起穿過城市，去火車站坐火車找我媽媽，我們走在路上幹了什麽，後來是怎麽被找回去的。
我已經忘了，但我記得那種在路上的感覺，記得很清楚，他們說我是膽子巨肥的野孩子，，能言善道又會忽悠，把其他孩子騙得團團轉，和我後來內向又羞澀的樣子，完全不一樣。
我覺得這是廢話，我回到自己家，當然就不需要野了。
後來我7歲時好不容易結束流浪回到媽媽家，她也說我野性難改，貪玩成性，把我在家裏關了整整一年，要讓我學會禮貌和規矩。
我沒什麽意見，那時候我以為，隻要能待在自己媽媽身邊，怎麽都行。
不過現在我又不怎麽講規矩和禮貌了，不是因為我在家裏過得也很難，而是我覺得很多表麵上的規矩和禮貌，實際上都挺滑稽的。
當然我也不會再走那麽遠的路，隻為了找誰聊聊天，陪陪我了，畢竟現在聊天都是網絡了嘛，在網上人人都要維護自己的麵子和形象，所以人人都繃著，我要是天天舔著臉去找別人，隻會被人家瞧不起我。
現在的網絡，就講真情留不住，套路得人心，我也隻能，沉默以對。
我有一個姓半的網紅朋友，我偶爾會跟他說心裏話，他有一次問我說，大家都是玩文字的，為什麽你總是那麽喪？
我說我也算玩文字的嗎？
我一直以為黑塞赫拉巴爾這種才叫玩文字，我想學他們，然後我就自s了，自s失敗醒來以後，我選擇了一種不嚴肅的嚴肅。
他問，啥叫不嚴肅的嚴肅。
我說，簡單來說，意思就是我現在就是個賣電影資源的。
他哈哈大笑。
我也哈哈大笑。
很久沒人陪我笑這麽開心了，人都對自己有很多誤會。
我以為自己是個創作者，但其實我就是個臭寫段子的。
不過寫段子這事挺好的，很快我就把這行當摸透了，靠這個吃口飯，過過日子。
但我還是擰巴，因為我寫過不少很火的文章，無論寫的有多好多詳細，都有敏感的老讀者能看出我的急躁，急著寫完，是因為我其實並沒那麽喜歡。
我隻是在做服務工作，認真的解讀罷了，那些我真正很喜歡的故事，我卻從來沒有認真寫過，頂多就是介紹個中心思想。
因為不知道從什麽時候起，我突然覺得，我好孤獨，好孤單，這世上，恐怕再也沒人能理解我了。
看那些故事時的情感，我難以訴說，思來想去，隻能沉默以對，就好像今天看到搞笑的視頻，也隻能自己一個人在**翻滾一會兒。
心情變好，鼓起勇氣分享給我以為能分享的人，卻石沉大海，好似被吞沒。
隻留下獨自在**的我。
無人知曉。
你一輩子遇到的。
欣賞的，談得來的，喜歡的，那麽多人，不是每一個都可以在一起談戀愛做夫妻的。
有的做了朋友，有的做了同事，有的過很多年才能見一麵。因緣不一樣，關係就不一樣。
很多時候，生命中最不能承受的，反而是太重的愛。沒有什麽事情是絕對單純的，每個人都是要各取所需的。
表達的最好，最多的，未必是最深情的。
人生就是這樣，求上得中，求中得下，求下而不得，享受就好了。