路程再遠，不過一日，希望你愛的那個人需要的時候
碎碎念說給有回應的人，幸福指數會翻倍，說真的我們在生活當中，其實很少有可以分享動聽的大事，大多都是一些無關緊要雞毛蒜皮的小事，有開心的有難過的也有無聊至極的生活日常，但把這些小事都能分享給自己想分享的人，並且對方給予不敷衍的回應，就很開心愛的極致無非就是有什麽第一時間想告訴的人是你。
當荷爾蒙用過，當**褪去，愛情到底是什麽呢？
悲觀的答案是：是怨聲載道，是互相抬杠，是撕開所有的麵紗、光環、裝飾之後，看到另一個**的軀體，是拿走所有的情感、學識和教養之後，看到另一隻穿著衣服的猴子。
而積極的答案是，是兩個互相遷就的靈魂，在交換見識，分享觀點，是兩個獨立的精神，在換位思考，在推己及人，是兩種完全不同的人格，在自我克製與遷就，其實愛情就是上天的某種恩賜。
我們應該感謝在這個自顧無暇的時代，有幸同行。
在電視劇裏的男女主角錯過了，主角光環會讓他們再相遇。可生活裏，兩個人一旦錯過，很容易就變成了彼此的路人甲。
《請回答1988》裏，正煥沒有娶到德善。
在千千萬萬個你我之中，還有千千萬萬個正煥，千千萬萬份，因為愛得不夠及時而失去的感情。
打遊戲的時候，技能晚放幾秒，可能就輸了。牛排多煎了兩分鍾再裝盤，可能就不是最喜歡的熟度了。
我們都明白不是所有的事情都可以從頭再來，也看夠了這人世間的諸多遺憾，所以，在乎一個人要勇敢說出口，想擁抱一個人就要早點張開手。
路程再遠，不過一日，希望你愛的那個人需要的時候，你送去了及時的陪伴，也希望你難過的時候，有人正好在你身邊。
你體會過失去最愛的人的感覺嗎？
是那種沒來由的，心裏突然空了一塊，每天都昏昏沉沉，不在狀態。
你後悔，曾經因為自己的任性，口不擇言傷到了他；你悔恨，曾經因為自己的較真，將他越推越遠。
隻有失去過的人，才知道感情永遠都比對錯重要。
前兩天去同事家做客，但是尷尬的是，我剛一進門，就聽到同事和他老公在吵架。
同事數落老公碗泡在水槽裏半天沒刷，老公又說她吃的零食渣掉了一地也沒掃；同事埋怨老公換下來的衣服隨意搭在沙發上，老公又吐槽家裏哪哪都是她的頭發。
最後，拌嘴愈演愈烈，馬上就要演變為一場大爭吵。
就在這時，同事老公突然住嘴，轉身離開了房間。
我以為兩人是吵得累了，開始冷戰。
但沒有想到，沒過多久，同事老公又回來了，手裏拎著洗潔精、洗衣液，對同事說，“我買了清潔用品，現在就去清洗。”
而同事也立馬變得喜笑顏開，語氣變溫柔很多。隨後兩人就進到廚房一起搭伴洗洗涮涮，家裏又傳來歡聲笑語。
看到這樣一幅場景，也就突然想起來一句話：
感情沒有對錯，愛得深的人總是先低頭，感情的天平，更不能用付出和得到來衡量，而是用真心。
真正好的關係是：
你可以從我這裏占到便宜，不是因為你厲害或者是對的，而是因為我願意，我願意為你妥協，願意為你認錯。
所以啊，下次跟那個你很愛或很愛你的人相處，別總揪著對方的某一點說“你錯了”，而是多說一句，“謝謝你，我懂得。”
要知道，相比於事情的對錯，你更想要守護的，是那個惦記你的處境、心疼你的不易的人，而相比於一時的勝利，長久的感情才更重要。
我突然覺得現在的人分手真的很容易。
說完了分手，下一秒刪除拉黑，再看朋友圈的時候已經是一道橫線，徹底的被拒之對方的生活。
簡單到就像刪掉手機的照片一樣簡單。真的不能再像最開始戀愛的那樣，分手後把自己關在屋內趴在**幾天不吃不喝，需要別人安慰，要很久很久很久很久才能慢慢的回歸到正常的生活。
其實，現在不是越來越變得冷漠無情了，也不是對待感情不夠真了，隻是因為現在的人，成年了都有自己的事情處理，每天背負著壓力，因為生活不敢停下自己的步伐。
那份感情，那份對愛情的難過傷心，慢慢的被我們埋藏在內心深處，不被別人發現。
沒了愛情，生活還要繼續，生活逼迫著不能停下來。
不知道你們有沒有被人問過：
如果在一個喜歡你但是你並不怎麽喜歡的人，和一個你喜歡但是對方卻沒那麽喜歡你的人裏做選擇，你會怎麽選？
我每一次遇到這種選擇題的時候都毫不猶豫的選擇喜歡我的人，我覺得自己永遠處於被愛中是最安全的。
可是我後來發現，在做選擇題的時候我是毫不猶豫的選擇的，可是在實際戀愛中，我永遠是傾向於奔赴我所喜歡的那個人，即使我知道對方可能沒那麽喜歡我。
我身邊的一些朋友，有些也是如此。在每一次戀愛受挫後都會和我說：下一次我不要這麽辛苦的去喜歡一個人了，我要和喜歡我的人在一起。
其實你對一個人是隻有好感還是真心的喜歡，對方可以感覺的到的。
同樣都是在聊天，你要是喜歡他你會殷切的希望可以多見見他。
同樣都是路上走，你要是喜歡他會希望每一個過路的人都注意到你們。
同樣是都是戀愛，你會想要告訴每一個人我是真的好喜歡他。
人與人可以相遇的機率本來就很小了，可以互相真心相愛的機率更是渺小。那些互相相愛的人啊，可不可以好好珍惜彼此。
#戀愛中的參與感#
愛情裏，願意參與是一種非常重要的態度。
你喜歡旅行、喜歡逛街，隻要你願意，我都可以陪你去；你喜歡做菜，我正好是個吃貨，我可以給你打下手，幫你拍照發朋友圈加洗碗。
能夠一起做一件事情，是增進感情的最好方法，即使隻是一起拚個圖，拚好了可以裱一個相框掛在牆上。雖然很簡單，但是這就是兩人愛情的證明。
有參與感的愛情，發展到最後，是兩個人在遇到困難的時候，就能共同麵對，一起想辦法解決。這樣的愛情，才有價值，是幸福美滿的良性循環。不知道有多少愛情，最終死在了參與感上。
愛情裏麵，過程的體驗比結果要重要得多。不要被那些毫無參與感的冷血動物所同化。
“你的過去我來不及參與，你的未來我奉陪到底。”
這想必才是有參與感的愛情，最真實的寫照。
故事2.
（來源讀者投稿）
媽媽給我打電話又開始催婚，說想抱孫子。我沉默了一會兒，決定坦白：我可能不生孩子。
電話那頭媽媽有點著急：你想什麽呢，不喜歡小孩？
我說：因為負擔不起。媽媽鬆了口氣，覺得不是什麽嚴重的問題：這有什麽負擔不起？你小時候那會兒家裏多窮，你爸做生意破產了，我還閑在家裏沒上班。
不還是把你帶大了？一個孩子要多少開銷，負擔不起？
我搖搖頭，媽媽沒明白。
養孩子不等於養一隻貓，有糧吃有地睡就行。
或許有一天我能負擔起孩子，可那個有一天到底是哪一天呢？
我不確定。
也不想讓一個孩子來分擔我這份不確定性。
沒有學過的鋼琴可以長大了再學，沒有報過的遊泳班可以長大了再報。
但那種在溫暖平等、充滿包容信任和愛的環境中長大形成的，與生俱來的自信和強大平和的內心，是無法在長大之後彌補再生的。
我還不夠強大，甚至還沒有長大。
我不想我的孩子稀裏糊塗地到來，然後稀裏糊塗地被生活逼迫著長大，長成一個像我一樣，敏感又自卑的大人。
那種需要後天矯正的悲觀，和刻進骨子裏的自卑，我負擔不起。
有很多不結婚不要孩子的年輕人，她們或許並不討厭婚姻、討厭孩子。相反，她們很有可能向往婚姻、也喜歡孩子。
正是因為太向往、太喜歡，所以害怕。
害怕不能給孩子一個完美的童年；
害怕就算把自己所有能拿出來的雙手奉上，都不能讓他健康快樂地成長；
害怕幼年經曆過的痛苦會讓自己孩子也嚐上一遍……
前幾天去看何以為家，故事中紮恩的父母不斷地生育，終於到了無力承擔的地步後，將11歲的女兒（紮恩的妹妹）嫁人。
女兒婚後生產大出血殞命。父母決定再生一個，並以死去的女兒為這個孩子命名，作為補償。
從小隻見過生活醜陋一麵的紮恩長大後，在法庭上狀告自己的父母，法官問他，以什麽罪名？
紮恩說：因為他們生了我。
最終紮恩在監獄裏說了這樣一段話：
“我希望大人們聽我說，我希望無力撫養孩子的人，別再生了……
生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值錢。我住在這裏的地獄，像一堆腐爛的肉。
我以為我們能做好人，被所有人愛，但上帝不希望我們這樣。
他寧願我們做洗碗工。”
是啊，生活確實是一堆狗屎，來了不一定快樂，但不來一定不會不快樂。
所以如果可以，我希望征求我未來的孩子的意見：
孩子，如果你知道這個世界是這樣，媽媽能給你的隻有這些，你還願意來嗎？如果你願意，媽媽再帶你來，好嗎。（完）