夜幕深沉裏 ，你就是我的星
我常聽人說，男生的喜歡是減分製的。你對他的喜歡越多，他對你的喜歡越少，你越是對他好，他就越嫌你無聊。
但我不行，我做不到這樣。
我太容易對一個人好了，根本控製不住的那種。
當我感受到別人給了我三分甜的時候，我會很想努力把剩下的七分甜都補給對方。
所以常常在一份感情裏，對方才剛有一點喜歡我的時候，我就已經在心裏很喜歡很喜歡對方了。
我以前特別喜歡一個男孩子，有多喜歡呢，是那種我們隔著上千公裏的距離，為了想見他一麵，我就會立刻收拾行李買機票的那種喜歡。
對方喜歡我嗎？也是喜歡過的。
我到底有多喜歡你呢。偷偷認真的去讀你發過的每一條微博，小心翼翼的捕捉著每一個關於你的信息，甜蜜而又酸澀的揣測著你的近況。
用這種方式去了解你，遙遠的擁抱你。
其實對我來說，你並不是選項之一。
你不會被淹沒在千千萬萬個小女孩裏。你是蓋茨比在深夜擁抱過的明明滅滅的光，是永恒的夢想，最珍貴的存在。
因為有你在，我才會覺得這個世界有那麽一點點可愛。“美好而不抱希望，是最幹淨最純潔的美好。”就是這樣。
無論你現在在哪裏，和誰在一起。我都最最最最最喜歡你。有一次我工作壓力太大，他和我打電話的時候我沒忍住就哭了，第二天他就閃現在我大學宿舍樓下，騙我說寄了個禮物給我讓我下樓取快遞，我下樓看見他的那一刻，整個人驚呆了。他說：你的禮物到了，你要不要抱抱？和我告白的那天他說：我保證我會一輩子都對你好，隻對你好，我不會對你撒謊，也不會讓你受委屈，你能給我一次機會照顧你嗎？後來我答應他了，我是那種對一個人越來越好的性格，可能起初他對我的喜歡有百分之一百，我對他的喜歡隻有五十。但在相處的過程裏，我對他的喜歡會不由自主地飆升到百分之二百，但他對我的喜歡，像一條拋物線，到達一定的高度以後，就開始直線下降。
我不記得從什麽時候開始，他從最初的一天給我打五個電話變成一個都懶得打，反而都是我主動打電話給他，問他吃飯了嗎，忙完了嗎，想我了嗎？我每天都在想，他今天過的開心嗎？但他再沒像以前那樣哄我開心過。
我們在一起的一周年紀念日，我偷偷準備了禮物給他，他看到的時候有點驚訝，問我：今天是什麽日子？為什麽買禮物給我？我笑了笑說沒什麽，覺得適合你就買了。
他保證過不對我撒謊的，但他十二點的時候和我說很困要睡了，我卻在兩點的朋友圈裏刷到共同好友和他一起喝酒的視頻。
那個從前每天給我發幾百條信息的人，變成了我每天發無數條微信給他，他總說：你乖一點，我在忙呢。我說好的那你忙。
結果刷微博的時候看到同樣的時間他點讚了陌生女孩的自拍。
我拚命地努力想對他好，但他卻變得越來越陌生。
和大叔談戀愛。
老朋友會這麽和我說道。
大叔不會常常聯係你，也不會像小奶狗一樣給你暖暖柔柔的愛。
大叔級別的愛，是細水長流平穩清淡，你蹦蹦跳跳在他看來隻是符合你這個年紀該做的事，所以他會羨慕你不用想那麽多世事，他會包容你，保留你的純真。
他會督促你進步，希望你健康，會給你提要求，知道你的情況和想法。看透不說透，說透了傷心。
大叔，會給你很多感覺，冷暖自知。
愛人不要愛十分。我覺得感情中的耐心真的重要。兩個人各在一方，成長環境、經曆、性格、想法、甚至喜好都不一樣。有時候難免會有些摩擦和不合適，我也有過想要放棄的念頭，不過我也很快的打消了這個念頭了。
隻有對一個人有長久的耐心和溫柔，才有一直走下去的可能。
我這才多久啊，所以最甜的不是我愛你啊，而是，我對你現在有耐心，以後也有。
你可以跟我分享生活，也可以跟我抱怨委屈，我都聽著，也都願意分擔，因為我們是一夥的，我永遠站到你這邊。
所以，我對你現在有耐心，以後也有。
好好待在我身邊，不準放手，不準跑，我好好愛你，你也好好愛我，我們一起慢慢變好。
終於有一天在他又一次對我撒謊以後，我忍不下去提出了分手，我本來以為他會反省自己有什麽不對的地方，結果他說：分就分啊，你以為我稀罕你啊。
我哭著去朋友家喝酒，抱著酒瓶哭著問朋友：曾經那麽喜歡我的人，怎麽說變就變了？我喜歡一個人，我努力對他好，這樣有錯嗎？朋友說：對一個人好沒有錯，但對他太好了，就是你傻。
人都是這樣，得不到的時候拚了命的想要，得到的時候又嫌她糟糕想把她丟掉。
我就是太容易信任一個人並且對一個人越來越好了，可惜後來我才明白，感情並不是你對他好他就能多愛你一點，事實往往是，你對別人越好，別人越不在意你。
因此我常常覺得沒有安全感，久而久之就變得不敢再對誰好了，哪怕再喜歡一個人，我都會強裝不care，強迫自己養成了克製型人格，心裏反複告訴自己：要忍住。不可以對他太好。
因為我每次喜歡一個人的時候，都隻想用許多的愛和巨大的溫柔包裹住對方，可是除了這些之外，我就真的真的什麽都沒有了。
我不敢再對任何人傾其所有了，因為我不是小孩子了，我真的不想對方牽了我的手又轉身不要我，我真的很害怕對方給了我希望又讓我絕望。
如果有天你遇見我，千萬不要對我好，因為我很傻，會當真的。當然，我也不會再對誰好了，因為我害怕，我不想再被誰毫不在意的丟掉。為什麽我們會覺得談戀愛好難？[傷心]朋友說：大概是因為，一想到要重新開始去認識一個人，要從頭到尾去了解對方，就會覺得實在是太累，也太麻煩了。更重要的是，有時候你想要了解對方，也要看對方願不願意。
而那些十六七歲喊著“戀愛大過天”的年紀，小心翼翼地靠近，認真而又笨拙地喜歡一個人的年紀，好像早就一去不複返了。
青春期剛剛離去，而生活的艱難又剛好到來。
以前的時候，喜不喜歡一個人是愛情的前提。
但現在身邊的人好像都不這麽想了。
我跟朋友聊到這個話題，她說：其實身邊就有很多不因為愛情而結婚的例子啊！家裏人聊天的時候也會說，某某親戚的女兒，相親，才一個月就嫁給了某一個男的。
男的家裏有房有車，小日子過得很安穩，多好啊之類的。大學同學聚會，因為結婚而變得有權有勢的那一位也受到了最多的恭維。
“哎呀真羨慕你呀，什麽事都不用操心。”大家談論愛情的時候不是問你“喜不喜歡他”，而是問你“他家裏的情況怎麽樣”。
很奇怪吧？以前的時候喜歡一個人，是偷偷把自己的作業本跟對方的疊在一塊。
是排隊升國旗的時候，在好多一模一樣的後腦勺裏一眼認出他來。
但現在不是了。
就好像有朋友跟我說：自己明明才二十來歲，但不知道為什麽，感覺很迷茫。
那種青春年代荷爾蒙爆發，對一個人怦然心動的時刻，就這樣一去不複返了。
大家不會再花很長時間去了解一個人，不會花很長時間去偷偷喜歡一個人。
她說：愛情本來就是很難得的，有些人可能一輩子都遇不到了。
有點喪。
你理想中愛情是什麽樣的呢？是你拉著我淩晨三點去吃老張拉麵，還是你從海澱打車來朝陽找我，還是我給你發一句我喝醉了你就馬上回我一句“你在哪，我去接你”。
我不知道你說的愛我是哪一種，是你知道我半夜還沒回家發一句“早點回去”，還是你冒著寒風披著大衣跨越半個城市來接我。
我們在瘋狂的音樂裏以為找到了自己，我們把過去踩碎的自己撿起來放在酒杯裏，然後一口幹下去，就以為過去那個不堪愚蠢的自己又被重新抓住了，我們告訴自己，那又怎樣呢？是啊，那又怎樣呢？去年的今天你說愛我，今年的此刻你在對麵卡座抱著別的女孩子，像小熊一樣的嗬護著。
我也好像以為看到的是我，但是不是啊。
我們的昨天和現在，已經像秋天爛在土裏的樹葉一樣了無痕跡了。
我是那麽的渴望你回頭望一眼癡癡的我，就像去年夏天我們在普吉的海邊說過的，你說會愛我一輩子，先變卦的人會變成海裏的泡沫。
是啊，都是泡沫，你儂我儂的情話不過也就是變成了大西洋裏的一個泡泡而已嘛，不過是你親手戳破的罷了。
我不知道你會不會也會偶爾在夜裏睡不著，在輾轉反側的時候想起我們一起見過的夕陽，吃過的路邊燒烤，聽到我們杯子碰到一起夢碎的聲音。
我那個時候是那麽的想，你懷裏那個女孩子是我，被你圈在手臂裏看成寶貝的人，是在你對麵看著你卻又不能靠近一步的我自己。
可惜啊，時間從來不會幫我們撿東西，它隻是就那麽打了我們一巴掌，告訴我們，這就是人生。