我們真心愛一個人的時候，沒有界定，隻有對方對你的愛。
世界上根本沒有那麽多合適的人，隻不過是兩個人慢慢為對方變，你變一點，我變一點，就能日複一日年複一年。我始終相信一生相守的十六字方針:“久處不厭，閑談不煩，從不敷衍，絕不怠慢”。
朋友說起讓她覺得後怕的一次分手經曆。
“我跟那個男生才在一起沒多久，剛戀愛嘛，我有點兒矯情，經常問他，我一戀愛起來太做作了，你會不會覺得麻煩呀，他每次都回答，你這麽好，怎麽會覺得麻煩呀，被你喜歡，開心還來不及呢。
語氣很認真。
滿分答案對不對。
有一天我跟他去約會——一個暖和的周末，他履行承諾帶我去了幾個想去的地方，甜品店之類的，我們完全是熱戀狀態。
在回去的路上我覺得有點兒不對，感覺他話少了點兒。但不誇張，我們也不至於尷尬，所以我沒多想。
但我到家後他給我發了條短信：我想跟你聊一下我們倆的關係。
接著，他發來一條長短信，一字一句，邏輯清晰地告訴了我，為什麽我們倆不合適。”
朋友講到這裏時，重重地皺著眉：“你完全能看出來他思考分手這件事兒已經有一陣子了。那條短信講的每個點甚至精確到我沒辦法多說什麽。最可怕的是，在跟我約會，表演熱戀情侶的那個周末下午，他很可能是在想，晚上的分手短信什麽時候發給我——我不信他是那個下午臨時決定分手的。”
有句話很對，你永遠不知道，跟你在一起的那個人現在在想什麽。
談戀愛千難萬難，最難的是，“確認心意”。
首先，我們得保證“我們倆喜愛對方的程度相差無幾”。然後，我們要知道對方對這段感情的定義，是“隨便談”，還是，期待它進化為婚姻。以及，我們在這段感情裏的目標是不是一致的？我愛你這麽多，你愛我會有多少？我愛你是出於你對我的吸引，你愛我，是不是出於同樣的原因？
以及，“我愛著你的時候，你也一樣愛著我嗎？”
在愛裏保持清醒，知道你們倆的相愛是怎麽回事兒，太重要了。
我給女孩子們的建議是，一定要100%地確定對方是真正喜歡自己的，再進入一段感情——因為女孩子們對一段感情的預設總是過於樂觀。
可“人心隔肚皮”永遠是愛的另一麵。
談戀愛最可怕的地方是，你永遠不知道一個人是以什麽心態和你在一起的。你投入的是100%的喜歡，你覺得既然開始了，我們倆不說一生一世，但盡量在一起久一點吧，這個你是知道的，但對方呢，你其實猜不到他在想什麽，你說你愛他的時候，他會說寶貝我也愛你呀，但他腦子裏在想什麽哦，說不定是——“她真的enoughforme嗎，我前陣子認識的那個女孩子，不是也很好？”
我發現人很難剝離掉自利心，即使是在戀愛裏。
一個直男朋友對我說，其實他選女朋友的標準這麽多年來沒怎麽變的。會有很喜歡的，但一旦發現她跟那個標準相差太多，就不會想繼續跟她在一起了。“感情很好大概也會分吧，因為心裏知道，自己是介意的”。
他說的那個標準，包含了各種各樣的條件。
舊情分總歸脆弱。
我們被硬性條件的考察包圍，再用它去愛一個人，和被一個人愛。
我哦，好希望我是被真愛發現的，不是別的什麽，我好希望我這裏，我靈魂裏，有什麽特別的地方，突然就被一個人知道了，他像是讀懂了一部全世界隻有他讀懂的小說，我這部小說，想寫什麽便寫什麽，左搖右擺，筆觸粗礪，不發行的，也不被別人評分，一輩子就等一個讀者。
我朋友經曆過讓她感覺後怕的分手，我又何嚐沒有被對方利用過好感算計過呢，我這麽年輕就開始講“我隻喜歡簡單的東西”，還不是因為從前沒什麽“我非常喜歡你你也非常喜歡我”的好運，那麽多講不清的，斤斤計較的，都太複雜了。
感情裏的很多事兒，都會讓我感到後背發涼，不自在，不開心，唯獨沒有條件的愛，讓我覺得可以為之振作。
總之要祝你們得到的是很簡單的愛，沒在一起的，得到的是禮貌的拒絕，不是曖昧和利用，在一起的，就好好在一起，不要“一個人想著怎麽過好兩個人的日子，另一個人想著什麽時候發出那條長長的分手短信”。
誰應該被那樣對待呢，當初我愛你，不是為了跟這些周旋的啊。
我最近去了幾個朋友的局。
發現這麽一個現象：讀大學的年紀裏嚎啕想有甜甜愛情的勢頭已經一去不複返。
一談到男男女女什麽的，大家都會在評點身邊的細碎八卦後擲地有聲地加一句：“還是單身更香。”已經處在親密關係裏的，也有不少向我說，兩個人相處需要空間，每一天都住在一起讓人窒息。
所以，每當我鄭重其事告訴大家，我是個非常黏另一半的女孩兒的時候，大家麵對這種少有的直接，都會霎時不知如何接話。
“我是個黏人精。幾個小時看不見男朋友就會開始想他。幾小時後再見到麵也足夠誇張，像小別勝新婚一樣。”
我二十出頭的時候，覺得自己就像童話書裏的探險女主角，一直在往前跑，往前去夠到想要的東西，反倒是這幾年坦然地發現：
如果是單身，我真的很難撐。
我不需要另一半給我經濟上、工作上、生活上的任何幫扶，隻是我逐漸發現，人的一生怎麽就這麽多孤獨的時刻。
我去過上海幾乎所有金光閃閃的商場，裏麵男女老少的穿戴都價值不菲，昂貴的香水和精心調控的室內溫度讓你在肉體上感覺到片刻的心曠神怡。可是去得越多越覺得，如果心裏沒有牽掛的人，如果這個世界，沒有一個你覺得他真的值得的人存在，一個人走走逛逛，買多少個幾萬塊的包，又能怎樣呢？
你可以說我還沒有買遍所有的奢侈品，哪有資格這麽講，你也可以說我一點都不像獨立女性，可我真的是這麽想的。
我現在可以承認了，骨子裏，我特別需要感情。
有時候我跟喜歡的人短暫分開，我一個人走在上海街頭，也會覺得…我不知道我自己要做什麽。我不知道我要去哪兒，也不知道十年後我會做什麽，我甚至不知道我筆下矯情的文字會不會隨著臉上膠原蛋白的流失也一並棄我而去。在時間和空間的維度上，我都不知道我屬於哪裏。
而且我想到那麽那麽多失敗的喜歡。我是個勇敢的女孩兒，可是那些喜歡那麽重地把我從高空拋下。我喜歡過不婚主義的人，他眼裏所有女孩兒都是一樣的，我喜歡過隻想站在名利場正中央的人，他眼裏無法給他資源的女孩兒都是一樣的，這些喜歡都是從一開始就絕望至極，而對方所能給予我的危險的親密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙親自去回絕，這一切多麽殘忍。
錯的人會讓你的心一點一點碎，難題的答案並不在他們身上，他們是無解的，隻有另外一個人的愛才能把那些缺憾，慢慢粘合起來。
所以我在很漫長的體會一段正常親密關係的過程中，才好起來。
才明白，人其實都是需要愛情的。說單身更好的，是很堅強地把那些難熬的時刻都嚼碎了咽下，但如果身邊有一個真心相伴的人，難熬的時刻其實也沒那麽難。
而且我這兩年裏，對出人頭地的野心已經逐漸溫和。我仍然努力，隻是比起將每個人目光聚焦起來的派對中心，更想做個安安靜靜在旁邊觀賞的壁花小姐。
跟對的人在一起，他所能給予你的世界，其實不會比你汲汲所求的名利所能帶給你的更差。
《下一站天後》裏麵唱，在台上任我唱，風光未必更好，人氣不過肥皂泡。即使有天開個唱，誰又要唱，他不可到現場，仍然仿似白活一場。
這篇文章寫於這個莫名不太開心的周天。已經三月中旬，上海還沒有任何轉暖的跡象，這個冬天太漫長了。
去年年末，我經曆了跟房東談價到崩潰、因為買房的選擇跟家人大吵、極寒的天氣裏六點多起床洗漱、不斷忍受各種各樣對我的不滿和誤解，終於，終於，在很雞毛蒜皮的生活中，確定了自己要盡量多做飯、少點外賣，多喝果汁、少喝奶茶，多多靠在喜歡的人肩膀上跟他聊天，少去看網絡上誰又成了新的寵兒。
我開始愛生活本身，那些很平實的，那些觸摸得到的東西，就像我現在甘於做某一個人身旁的小女孩，記住他的口味，擔心他的身體，那些很痛很痛的舊夢，逐漸地，摔在地上也發不出什麽聲響了。
我終於知道，認真的喜歡本就是很珍貴的東西。
它不是身價多少的目標，也不是必須“優越於誰”的比較，隻要你愛了，真誠地愛了，望向對方眼睛的那個瞬間，就是你所想要的抵達。
看過一句話：所謂愛情，你能透過表象看到對方的閃光點，甚至忘卻自己的標準，不顧一切的要和他在一起。
我們當初界定自己的男友標準到頭來都變得不算數了，旁人想不到的或許我們自己都沒想過。
或者，我們也該試著放下心中那把衡量對方的戒尺，放鬆的去愛一個人，接納那個看起來不太符合標準，實際卻遠遠超出戒尺的人。
王小波在書裏寫到：“我把整個的靈魂都給你，連同他的外皮，耍小脾氣，1800種壞毛病，他真討厭，隻有一點好，愛你。”
我們真心愛一個人的時候，沒有界定，隻有對方對你的愛。
而你的愛也並不是盲目的，因為你也很清楚的知道，他很愛你，超過你很多倍的愛你，愛你到生活裏的每一個角落，無論你的好與不好，他都全盤接受。
有人說得好，當我沒吃到桔子的時候，我隻知道我喜歡吃蘋果，我拒絕吃桔子。因為我覺得我不會喜歡，當我吃了桔子之後，我才發現，其實也沒那麽糟。
原來，愛情這件事真的隻有自己知道，在眾人眼裏他不夠好，而在我心裏，他誰都替代不了。
人生在世，會遇到一些好事，還會遇上些壞事。好事我承受得起，壞事也承受得住。就這樣坦****做個尋常人也不壞。
突然很羨慕那些一次談一輩子的，最好是從高中，彼此看著對方，從男孩嘻嘻哈哈漸漸成長變得成熟穩重，女孩從素顏坦誠變得精致漂亮，一起走過人生這段的一定幸福難忘。
感情沒什麽可吹捧的，遇到好的人你根本不需要聽別人的建議，不需要看到什麽難過句子都對號入座，更不需要整天疑神疑鬼去猜測，你隻會覺得很踏實，生活有明確的目標，人生一片光明，可真是太幸福了。
我們都特別擅長口是心非，又都很希望對方能有所察覺。