寫給永遠明亮的月亮

致我永遠明亮的月亮：

近來你好嗎？

請原諒我自私的寫信給你，我十分十分的想念你，但我是個沒出息的人，一想起誰來就什麽工作都無法專心致誌。我們後來未曾見過麵，也許現實中我會讓你失望到底，但我還是想和你在一起，從未來到死亡。昨夜，我甚至夢到我們在一處的旅館裏，我躺在**，盡情地伸展四肢，而你就在我身邊，靜謐地心滿意足地側臥。我們的手臂緊緊地貼在一起，我能感受到來自你身上的溫暖。你的聲音甜美動人，一定是我記錯了，你的聲音動人心弦。我見識過現實中的失落，我其實是現實中最大虛假，沒有人比我更不配擁有你在身邊，而你無論如何都是上天賜給我的奇跡。我生命的意義一定是為了讓我在此刻見到你，和你在一起，直到死亡把我們分離。“樂莫樂新相知”，我想把所有的秘密都告訴你，我怕你會與我別離，但我唯獨不想欺騙你。我曾貪財好色、驕逸放縱、狂妄傲慢，也曾清心寡欲、奮進圖強、謙虛謹慎，而唯一不變地是我曾很愛你，現在依舊很愛你，未來也想一直愛著你，直到死亡讓我無法再愛你。我也想不再和你聯係，讓自己忘記你，可是也許唯有一死，我便不會再想到你。其實我本就是個沒出息的人，隻是偶然遇到你，謝謝你，從來沒有抱過任何幻想，所有的事，我現在所做的所有的事，其實都與你有關，但又隻為了我自己。放棄過無數次，但每一次都提醒自己，我算個什麽東西？不配放棄，於是你看到了我的堅持。每天都要堅持寫作，假如真的有人看，我已經不敢再奢望其他了。每天都要堅持運動，假如真的有助於身體健康，我已經不敢再奢望其他了。每天都堅持想你，假如你……

我真是蠢，是垃圾。明明23歲了，卻像13歲一樣。我該像43歲的人一樣，看透世間百態，隻為心中的正義，貫徹到底。我把自己想象成為一名特工，每天都不斷地訓練，幾年後我靠暗殺任務養活自己，所有人都想了解我的背景，但我沉默寡言，清心寡欲，就像是一個從深山老林中修道而歸的隱士，我把自己活成了一個透明，看著塵世間的紛紛擾擾，唯有歎息，看著手中的伯萊塔M71，唯有無奈。我在工作中不得不穿越森林和沼澤，隻是我心滿意足，唯有更艱險的路徑才能讓我成長的更多，等我死的時候，我一定是最完美的姿態呈現在世間，這樣，我便無愧於所有人。我希望有人把我拯救出來，但我其實又有些不舍在工作中的癡情，於是殺手的本能便會下意識讓我逃離，就像電影中的那樣，我被時間線的“報應”所殺，不會叨擾到別人，這讓我無比欣慰。

現實和幻想中的區別就在這裏，我在現實中活成了垃圾，而幻想還是幻想。別以為我會敲幾個字就已經天下第一了，我從沒想過。也許想過，但已經不會再想了。所有的一切在落實之前都是幻想，而幻想嘛，不過是妄想的一部分。看透一切，我便在心中會放下對你的思念，而一直懷抱幻想，我便成了個瘋子。也許我不該說的這麽自私，但我始終是關注自己的，我把你當作自己的一半生命。我得暫時放棄一半的生命，去讓空出來的倉庫儲存與你與己無關痛癢的小事兒，我還真是蠢到家了，其實我知道生活資料的寶貴，但還是無法比擬生命資料。我蠢就蠢在一刻都不想忘記你，隻是一刻都無法在你身邊同樣讓我難過，於是“悲莫悲生別離”。我用單調的灰色去看這個世界，不會發現一點色彩，我悲哀和感傷，請你諒解我，我很茫然，沒有一點希望。我想絕望的去走這個世界，請你不要懷疑你已經擁有的，我對你的愛，沒有人比你更值得，再也沒有了，從過去到未來，從我說愛你這一刻到我的生命終止，我人生的意義已經找到了，我不會再費盡心血去尋找了，我已經過了那個歲月，往事無法琢磨，愛過，恨過，活過，其他人都很好，唯獨我喪盡病狂，唯獨你，不管怎樣，允許我再也不忘記你，永遠愛你，其實你不允許也是一樣的，我已經失控到再也忘不記你，永遠愛你。你可以拒絕無數次，隻是每次我的天都要塌了，隻是我很在意你，隻是我沒什麽自信，隻是我沒有成功過，你比我更加勇敢，而我隻能更加勇敢。我無數次落淚，就像是個小孩子，把攢了一年的零花錢拿在手裏，興致衝衝地跑到糖果商販麵前，“給，你能把水蜜桃味的糖果給我嘛？”他遺憾的說“對不起，我們這水蜜桃味的已經賣完了，隻剩蘋果味的了，你要嗎？”我知道一定會如此這般“謝謝，但我隻喜歡水蜜桃味的。”

“無我識，心空妙有”，去特麽的，我所有的一切都是自我意識派生出來的，我早就已經忘記了自己的意識是從何時誕生，但知道自己的意識是為何誕生。我知道沒有人是完美的，我的失落隻是世間的一個小小的個例，隻是我慶幸我的美夢未醒，你還在我身邊，我無以言表，想要突破生理的極限和世間的規律，無疑我在癡人說夢，隻是我確實在這麽想。你就全當我在夢中囈語罷了，我也不想當一個瘋言瘋語的瘋子，也許我該試著提起“不動心”，但應試考試對我來說已經不重要了，唯有在一定時間段做一些事情才有意義，每個人都被世間所玩弄，其實他們也沒多少選擇，而我甘心做一個空殼。時間、空間、生或死都是騙人的，沒有任何人不被意識所左右，連植物人都有自己的意誌，何況是我們生活在實現中的人，現實是真實的，沒有比活在現實更加真實，那些虛偽的人喜歡在影視劇中妄想幻想，我並不是歧視他們，隻是當他們在其中尋找到了生命的真實後，一定要從中脫離，不要再做無謂的犧牲，就像我，患得患失，迷茫而不知所措。

你是我生命中的稻草嗎？我緊握著拳頭，把你緊緊攥在手心，不想放手。需要考驗我嗎？但我一直以來都不想自私的擁有你，我不配。你讓我說些什麽嗎？別人的話我不屑說，我說我想上你，想和你結婚，想一直在你身邊。

希望這封自私的信能緩解我對你的些許思念，請原諒我的自私。

我，不可救藥的我罷了。