第3回：痛並快樂著！
小伊看了蕭八極一眼，沒在言語，低下頭來飛快的把拉著那一碗餛飩，大概是餓了一天多吧，那種吃像很是不雅觀。很快一碗混沌連湯都快報銷了。
蕭八極略帶吃驚的看著她，心裏一動。把自己麵前那一晚還沒動的餛飩推到了她的麵前……
她猛地抬起頭，大大的眼睛看著他……
“沽，那個，什麽……不夠我再去買……”
“不……不用了。我吃不……”
話還沒說完，小伊頓時臉色蒼白，無力的看著桌子上的餛飩盆底，咬著牙頓時滿頭冷汗一片。身體顫抖著顯然是非常虛弱，幾乎聲音都發不出來了。
“痛……肚子……肚子好痛……”
蕭八極坐在桌子邊，聽到她嗚嗚的哭腔聲嚇了一跳。蕭八極連忙走過去俯下身體，輕輕的拍了了拍她：“怎麽回事，那裏……準確點……怎麽會痛。痛的厲害嗎？”她痛的頭靠在蕭八極肚邊，嗚咽的說了聲“恩”。蕭八極已經感覺到小伊的冷汗搽濕了他的襯衫。
蕭八極這時候什麽也不顧了，攙扶著她盡快的朝醫務室跑去……
由於夥房離醫務室也就百八十米，很快就到了……蕭八極剛到門口就喊：“醫生，快看看她怎麽了……”蕭八極攙扶著她惶恐的叫著……
這時候衝醫務室裏麵出來個四十來歲穿白大褂的女人，她是蕭八極學校的在校看護女醫生，她略攢眉頭，問道：“怎麽回事？哪裏痛？他是你什麽人？”醫生指著蕭八極問她。小伊痛的不作聲。“哦，我是……是她表哥，我們是親戚，是親戚。醫生你快給她看看……”那醫生扶她到了裏麵的醫療鋪上，邊按她肚子周圍邊問道：痛嗎……這裏痛，還是這裏？。不一會女醫生很和藹的道：“沒多大事，大概胃穿孔吧，**病了吧，吃忽冷忽熱的食物引起的。我給她打個消炎針，一會轉到大醫院做個手術……
“沒事的，痛是痛了點。不是大病。”女醫生寬慰著小伊。可是她並不知道蕭八極和小伊的真正關係。
“你是她哥？準備錢吧。我給你們叫個車，送大醫院……”
小伊因為沒錢著急帶痛，哭的更厲害了。蕭八極說看了看她“小伊，別擔心，有我在這裏，別擔心，我去搞定。”
蕭八極拍了拍她的後背，帶著一抹的憐愛。抬頭問道：“連住院帶帶治療得多少錢？大姐……”女醫生沉思了一下。：“需要多少錢？怎麽也得800到2000左右吧。看情況嚴重不嚴重。”顯然醫生有點驚訝蕭八極會問她錢的問題。隨後嘟囔一句：“心痛錢，那就別去，就這麽挨著。”
“好，我去拿錢……車來了你先送她去，我馬上趕到醫院……”
蕭八極剛要走，小伊一邊捂著肚子一邊可憐巴巴的望著他……蕭八極知道她的意思。怕他偷偷跑了不在管她……
那委屈柔弱的眼神，使蕭八極的內心深處一痛。：“沒事的，我馬上回來……你們先去……相信我……”
小伊楚楚可憐的點了一下頭……
蕭八極轉身朝宿舍跑去……老驢……四眼……四眼……你們都死哪去了？
蕭八極住的宿舍人還沒住滿，連他自己隻有三個人。他就不用說了，猥瑣惡心下流基本全占……另外兩位呢可以說是比他還要經典極品的男人了……
極品經典第一人，老驢（姓呂，叫呂春光，也不知道他爹當初跟他有仇還是怎麽地，起了這麽個蛋痛的名字，由於老呂同誌脾氣不是一般的掘，他認準的事情別說十頭驢就是五十頭也拉不回來。所以代號老驢）老驢呢人不大，就是特老相怎麽個老相法。嘿嘿。他貼上白胡子能當薑子牙了……不信？有事例為證……
怎麽說呢，就哪一件事情來說他的長相把，開學第二天他和蕭八極分在一個宿舍，都沒拿被子和洗漱用具，一起坐公交出去買，在公交車上因為到市中心棉被批發市場路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個50來歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，看樣子您剛才是去從XX學校出來的把？
老驢這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不窩火難受，頗為平靜淡定的回答：“嗯”。豈料那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的我孩子也在那念書呢，背不住他們是同學啊！”
這時蕭八極捂著肚子看了一下老驢，隻見老驢臉部抽搐了一下，沒吭聲。
那五旬男人又來了第三句話：“大哥，你孩子上高幾了？”老驢是真鬱悶了，也不解釋，順口來了句：“快畢業了……”
這個時候，經典出現了。那五旬男人異常驚奇地瞪大眼睛看著老驢，看了足足十秒鍾，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
還沒等老驢說話，蕭八極撲通的趴在了後車坐上……
第二位，奸人簡（姓簡名仁，連起來讀就是賤人，哈哈，又是一個他爹跟他有仇的，此君瘦瘦弱弱帶個小眼睛，滿臉奸臣樣一看就不是個好東西的樣子。）此君比較懶，不到迫不得已很少去洗衣服，有時候襪子一次買一打，直到穿的不能再穿時就直接扔掉。
有一次課間跑操，把靴不小心跑掉，露出了裏麵的春光，由於一雙襪子穿的太久，前麵破的整個腳都能露出來。一些女同學看到很好奇的問道：好個性的護腕，在哪買的？嘿嘿，此君還有點廉恥，第二天立刻扔掉那雙襪子。此君最極品的就是穿髒後的衣服不洗也不扔，就放在那裏，到需要的時候就從一大堆髒衣服中挑出比較幹淨的來應急。有一次他打fei機後jy沾到了褲子上也不知道，結果第二天做實驗時導師又恰好讓他到講台上示範，結果……嗬哇哈哈，好幾天走路他都不敢抬頭怕碰到同學。此君最經典的是一件外套能穿一個冬天，成功地解決了天冷洗衣服不方便的問題。曾經他初中的童靴也跟他考到了這個學校，看他高中到現在老穿一件外套。於是向他請教，他淡定的說：“我的是那種正反都能穿的外套啊，一麵穿髒了就可以換另一麵啊‘.
－那另一麵也穿髒了呢？他那初中童靴繼續問？
－－外麵的另一麵穿髒時，裏麵的那一麵差不多就幹淨了。
－為什麽呢？那童靴不解－－因為裏麵的那麵在毛衣上擦幹淨了啊……
汗……他那童靴暈倒，大寒……
－那樣的話毛衣不就髒了？他那初中同學不死心的繼續追問－－毛衣髒了不要緊，反正穿在裏麵看不到。
再暈……大汗……巨寒－就這樣翻來覆去，直到裏麵、外麵、毛衣上都髒得不能再髒的時候，那怎麽辦？他那童靴打破砂鍋問到底－－不用擔心，到那個時候，冬天早就過去了……
狂暈……瀑布汗……無語……暴寒……
這如果是小巫經曆的話，那他那初中童靴告送蕭八極的就是大巫了，他初中同學說，他們那時夏天有時候寢室會有蚊子，有一晚奸人簡童靴睡得正香，突被隻蚊子攪醒，很是惱火，便迷迷糊糊的隨手抓起什麽東西砸了過去，聽到“啪”的一聲以後，感覺整個世界清靜了許多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起來卻發現少了一隻襪子，才想起來昨晚好像把襪子扔出去了，遂滿地尋找，卻未見蹤影，正在迷茫之際抬頭一看，卻發現那襪子牢牢的粘在牆壁上一夜未掉下來……汗……
最經典的是奸人簡女人緣也挺強，來大學第二個月就能領小姑娘出去了。不管醜美反正是個女人，長的還很不賴。據說情人節那天去看電影，奸人簡童靴回來之後一直哭喪著臉，經過蕭八極童靴嚴刑逼供得出的結果是被那女性童靴狠罵了一頓，然後斷絕來往。再問詳情，原來是在看電影時，奸人簡童靴買了些零食跟女性同學邊看邊吃，一會吃完以後發現沒帶紙巾，奸人簡摸兜說好像有個手帕，遂拿出給女性童靴，女性童靴擦擦手後又擦擦嘴，感覺有些不對，電影院內太暗又看不清，女性同學總覺得心裏別扭，拿來奸人簡的打火機一照發現那哪裏是手帕，跟本就是奸人簡的一條臭襪子……
汗……奸人簡有在教室等公共場合脫鞋光腳的習慣，而每次都是把襪子塞在褲兜裏……
最厲害的是一次在寢室大家比腳臭（是不是覺得他們閑得很無聊，連這個都比，大學就這樣），老驢脫下襪子以後，都可以看到有蒸汽從腳上飄出，滿座嘩然，全室很多人（當時奸人簡那個同學領他們宿舍5個人串門）皆瞠目結舌，歎為觀止，隻剩下上鋪一直默不作聲的奸人簡，他不慌不忙的脫掉鞋子露出襪子，把腳往外一伸……隻見空中的蚊子如中彈般紛紛掉落，也能看到蒸汽一般的氣體，不過不是往上飄，而是往下沉！天……那是什麽成份啊，比空氣比重還要大！
頓時那種味道彌漫了整個寢室，怎麽形容呢，就像是猛的掀開了隔年的醃菜缸再加點臭豆腐的味道，頓時全體自愧不如，整個寢室全線撤退……