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我希望看到的是楊娜，我希望她是特意來安慰我的，我希望她那如我一樣敏感細膩的心，在我悄然無聲的離開的那一瞬就感覺到了我心中的醋意。

然而我看到的不是楊娜。

是春花。

她見了我毫不意外，她並非也如我一樣，一顆寂聊的心需要安靜，需要陽光的撫慰。她一定是注意到了我悄然無聲的離開，特意悄然無聲的跟來的。

她對我笑，亦嫣然如花。忘了嬌羞，隻有怯怯的眼神。

既是特意跟來，她卻笑得那麽怯怯，我的心湧起一陣痛，益發覺得她楚楚可憐了。

如果不是我曾經給她的傷害，她的眼神一定如藍天白雲般清爽幹淨、陽光明媚，何至於如現在這般怯怯？

我一心想著楊娜，楊娜卻這般冷漠我，隻顧和劉主管暢談。而我曾經深深傷害過的春花，卻跟在我身後，那麽小心翼翼，擔心著也準備著再次遭受我的傷害。

無論她是來撫慰還是來解釋，我都不忍再傷害她了。但我又不能給她機會和希望，給了她，隻怕將來她會傷得更深。

我平靜的走向她，她以為我是在無人處終於願意靠近她了，怯怯的眼睛裏有了些驚喜。

然而我卻沒和她說一句話，從她身邊擦肩而過，走下樓，無喜亦無恨。

“改之……”

她轉身，在背後叫住我，柔柔怯怯的聲音，半似哀求，半似挽留。

我在樓梯口站住，心裏激蕩得厲害，像又當著同事毫不顧忌的譏笑了她自作多情；又像是把她從懷裏推開時指尖不經意觸到了她衣服底下的**。

她說：“改之，我對你不是同情，我更沒把你當弱者，我隻是，隻是……”

柔柔的聲音有些顫抖，不再隻是怯怯，還有些激動。她語速很快，渴望向我解釋又怕我不給她機會。然而，她終於還是打住了。

是怕？是羞？

但我有時亦多情風流，哪有不明白她吞吞吐吐，想說又說不出口的內容？

隻是她太過柔弱癡情，我又確實放不下楊娜，我終於沒再等她說下去，走了，走得很匆忙。我怕，怕等她真拿出勇氣把話挑明，我就再無法把持住自己。

我到辦公室了很久，她才下來。一整個下午我都沒再看她，我不知道她有沒有看我，不知道她在樓上有沒有偷偷哭過，但我知道她眼裏應該沒有哀怨，就是心裏也沒有。她是那麽無怨無悔。她太單純，因單純而專注。

我因此愧疚而畏懼。

我不想腦子裏浮來浮去，不是春花就是楊娜，但卻又不願和別人悄悄聊點什麽分散注意力，想專注到工作裏去，卻又實在沒什麽忙的。

我便去想老板女兒，想她到底什麽樣子，想什麽時候才能見到她，想和她第一次見麵會是什麽情景，她會不會不再乎我的地位我的學曆對我一見鍾情？如果能一見鍾情最好，我就不用花盡心思去偷她的心。

如果她真愛上了我，有一天發現我對她原來另有目的，隻因了媽媽說過我一定得讓她愛上我，她是否拿得起放得下？當然，我肯定是能放得下的。我決不會對她動情，連春花那麽好我都沒動情，更何況她。和媽媽走過了太多艱難歲月，我有嚴重的仇富心理。除了媽媽，我隻要楊娜。

想著想著，我就仿佛看到了老板女兒，長相模糊，眼中因不堪情感折磨而湧現的痛苦卻異常分明。就仿佛看到媽媽輕輕吐出一口氣，長年鬱鬱寡歡的臉上終於浮現出燦爛的笑。

我禁不住無聲的笑了。

身旁有個女同事輕聲道：“楊改之，是不是想起昨晚的春夢了？不要一個人偷著樂，說出來讓我也分享分享。”

一個貌似純潔的美女，卻要和我一起分享春夢。沒有半點害臊，反在那裏偷笑。我的臉被她搞得刷的紅了。曾經麵對那麽多譏笑我的眼睛，我都沒臉紅過啊。

但我卻沒有爭辯，我怎麽爭辯呢？難道我說我昨晚沒有做春夢，我笑與春夢無關，我是想起了老板的女兒，一個我見都沒見過的女子？

我這樣說她信不信姑且不說，隻怕反會引起她的嘲笑。這嘲笑恐怕還會引起連鎖反應，蕩漾在每個同事的臉上。尤其是藩玉，更會笑得無限輕蔑而又肆無忌憚。

上次隻因向她問了聲青梅，就被同事們嘲笑過。更何況現在我說的這個女子，是老板的女兒，更似有賴哈蟆想吃天鵝肉的癡心妄想！

我不理她，看向別處，卻發現大家都在望著我，莫明其妙的眼神。不是他們聽到了那個同事的輕聲取笑，就是她們本來就一直在暗暗盯著我。想想，今天發生了這樣的事情，我卻在午餐時和劉主管，還有楊娜同桌，他們能不關注我嗎？

鈴聲響起，竟如此恰到好處的到了下班時間。我在同事們之前走出辦公室，我的眼神在逃避和不屑之間。

我依舊沒去車庫，在公司的大樓下我猶豫了，是照例等楊娜開車出來，還是獨自坐公交車回去？想走又不舍，留下心裏又憋著氣。

誰叫她要冷漠我反對劉主管好呢？又也許她冷漠我，她對劉主管好都是為了我呢？

正走也不是留也不是的時候，我竟發現馬路對麵熙來攘往的人群裏又站著那個女子，那個在荒郊的月夜裏塞給皓然幾張冥幣的奇異女子！