第32章

對婚外戀的看法

對婚外戀的看法可以概括為基本否定和基本肯定兩大類，它們同人們所處的地位（是背叛人的還是被背叛的）、夫妻感情的程度、夫妻雙方的個性等因素有關。

先看嚴厲或一般的反對態度：

一位30多歲的已婚女性的談話在妻子們對情人們的看法中很有代表性，她說：“有次我家請客，我丈夫的一個已婚朋友居然帶個小情人來了。她二十六七歲的樣子，穿得袒胸露背的。我很生氣。我對我丈夫說：以後你們帶她來就別叫我，叫我就別叫她，叫她來是向我們示威還是幹什麽？要是我愛人帶個小情人回家來，還不把我氣暈過去！”

“我丈夫有一次突然對我說：外麵有很多的誘惑，今後萬一我幹了什麽事，你一定要原諒我一次，作為交換條件，我也會原諒你一次——如果你做了什麽事。我聽了特憤怒，就和他吵起來。婚後他長期在外，我在家帶個孩子，那麽艱難。他在單位挨整、下放，我從來沒想過要離開他。可他居然提出這種要求。他一說這種話我就特別委屈。我相信他倒還沒有幹過什麽，可他多次對我說，人不可能一輩子隻愛一個人；我們的婚姻要受到嚴重的考驗；男女在性上的要求不一樣，女人不容易受男人誘惑，男人容易受女人誘惑；我怕萬一遇到什麽誘惑，你不能原諒我，這個家就要破了，所以碰到這種情況，你一定要拉我一把。我說，我怎麽知道拉你拉不拉得回來。你到外麵去找女人，我怎麽知道拉不拉得回來？他說海員到了國外還上妓院呢，我說，你不該跟我說這種話。也許別的女人能委曲求全，可我不能忍受這個。他一說這些話，我的心馬上就活了，我也可以去找一個真心愛我的人。他總是不斷地給我說這些，他沒想到這樣會損害我對他的感情。你要想讓對方愛你，你就要說怎樣愛對方，而不能說你怎樣愛別人。”

“我也不是沒有受到過男性的誘惑，因為我和丈夫長期兩地分居，好多男人找我，賴在我那兒不走。可是隻要是有這種可能性的，我全都避開，躲開，有的就幹脆不講話了。我有個同學，他的妻子是個工人，他倆感情不太好，他想做我的情人。他的原則是，要解決這種事，可婚是不會結的。後來我對他說：我們就做個朋友吧。”

一位受到有婦之夫追求的單身女性說：“雖然他對我說過‘我的生活裏如果沒有你怎麽辦’這類話，但我還是不願鼓勵他發生這種關係。他這個人老愛勾引女孩子，所以我不會和他好的，我接受不了他對別的女孩好。有一次我在他家，他接了一個電話，找個借口下樓去。我也該回家了，：一下樓，無意中看到他和一個女孩在一起，從另一個樓梯鬼鬼祟祟地下來。騎車遇到一個紅燈，我犯了壞，惡作劇似的從他倆旁邊超過去，故意讓他看見我，讓他知道我也看見他了。”

“他在國外時，讓我住他的房子，求我照顧他母親，我說沒問題。那年他回來探親，我覺得不能和他住在一個房頂底下，就收拾東西準備搬出去。他滿心以為我會留下來的，可我還是走了。我骨子裏挺中國的，挺保守的。如果我留下來，他再出國時，對我的打擊就會特別大。我摸不著夠不著的。對他老婆孩子也不尊重。我覺得關係與其是這樣，就不如完全不發生。”

一位離婚女性說：“我有個特別好的女友。我看得出，她丈夫喜歡我。他們倆打架鬧離婚，據說是因為我。我感到很突然，也很受傷害。被朋友誤解很痛苦。我絕不會去破壞他們的婚姻，因為我自己的婚姻就是被人攪了的，我恨這種人，絕不會去做第三者。後來她知道了真相，對我說：委屈了你了。多年後，他們倆在國外因為別的離了婚。他回國來，有人勸我倆好，我說，男女之間不是能夠做朋友就可以做夫妻的。再說，我要是跟他好，當初那些懷疑豈不都成真的了。我跟他除了聊聊天，確實沒什麽。我覺得失去的並不見得就是最美好的。”

“在情人問題上，我覺得道德感的壓迫很強。我丈夫非常不接受，覺得是恥辱，可我周圍的文化圈裏認為這是很平常的事，實際上這現象也很普遍。我對自己的自尊是很有要求的。有一次一群文化圈裏的朋友們聊天，除了我之外全是男的。我正好到隔壁去做什麽事，他們就談起學者圈裏的一個女人。他們以為我聽不到，其實我都聽到了。他們用很卑下的很壞很下流的口吻議論這個女的，聽上去他們當中有好幾個人跟她有過性關係，他們把她當笑話講，然後哈哈大笑，流露出一種極其下流、低級、陰暗的心理。我當時有極強的受辱感，雖然那個女人不好，但我替她難過，覺得他們這樣議論她太侮辱人了。我暗自以此告誡自己，不能和圈內的人有任何這類關係。如果有一天別人這樣議論我，我自殺的心都會有。”

一位正在辦離婚並已同丈夫分居的女性說：“擺脫了我愛人家的煩悶，又陷入孤獨感之中。我的原則是，有孩子有愛人的我一律退避三舍，破壞別人家庭的事我做不來，也不忍心做。我知道，跟一個孩子我是競爭不過的，血緣的關係我鬥不過的。相比之下，血緣關係是強大的，感情關係是脆弱的。如果我和一個男人好，他總要看孩子啦，和前妻來注啦，我肯定受不了。既然這麽想，就不如一開始就不要理他。”

“我覺得人跟獸是有區別的。我打離婚時請了個律師，他想讓我跟了他，就幫我把孩子判給我。他說他妻子不在家，讓我去他家。我說有時間一定去，我沒去，換了一個律師。他畢竟還沒有威脅逼迫我。”

“我丈夫對我說：男人不花，女人不愛。我說好吧，你去花吧。但我心想，對這樣的男人，正派女人沒有愛他們的。即使沒有發生性關係，隻是和女人保持曖昧關係，正派人也看不慣的。比如說我單位就有那種挺‘花’的男人，也有很正派的男人。而我們女同誌就是隻尊重、愛慕那種正派的男人，不喜歡‘花’的男人。”

“我們單位有一個**不羈的人，人特別聰明。有次他和一個女同事亂來，他用手給那個女的弄，在公園的凳子上就讓她達到快感了，又在旅館裏搞了一通，那個女的也特別瘋。那次他對我提出，我能不能占有你？我說，不能。他說，我要不是看你是個大姐，我早就把你搞到手了。”

一位女性講到她的一位女友對她當“第三者”的態度和做法：“他和我好了一段時間，又喜歡上我這個女友了，她也挺喜歡他。後來她告訴我說：她並不是真想和他好，隻是想拆散我們倆，她不希望我做第三者。她這人很正統，要維護他的婚姻關係。”

“我丈夫就不如我會處理婚外的誘惑。那段他出差，有個男同學天天到我家來，我有點喜歡他，又不是真喜歡他，心情惶惑。這時我就給丈夫打長途，我說我特別想你，他聽出有點事，就趕快回來了。他一回來，我和那個同學的事也就煙消雲散了。我覺得這種事這麽處理就特別好。我怕把持不住自己的時候就躲一躲，這不也就過去了。你覺得在外麵跳舞、喝酒、唱歌這些時候容易受誘惑，那你不能躲一躲這些事嗎？我對他講這些話他老不聽，說我這是給他上課，教育他，煩不煩。”

“單位裏有人覺得我們像一對似的。我有次做夢夢見和他在一塊兒，記不得是做什麽，很愉快就是了。他的夫人和他關係不好。有次我們一起出去辦事，他說了一句：今晚和你在一起真好。我就沒有接茬。我知道一接茬關係就會發展，但我不想發展這種關係。”

“我和丈夫婚姻觀念不同：他說過如果他有了外遇，請我一定原諒他一次。我一聽就發了火，和他大吵。他說，看來我們的婚姻基礎不牢固。我和他看法不同，我覺得根本就不去搞外遇才是婚姻基礎牢固。婚姻關係裏麵除了愛，更多的是責任。我就是這麽想的。他說我還是他感情的中心。我管他這想法叫作‘一個中心幾個基本點’。可你不想想，你怎麽就不怕你這個中心也去搞上幾個基本點，唉！這是逼良為娼。世上還哪有真情啊！我從小愛看書，喜歡追求真情，對那種胡搞的人看不起。我不就是在乎那份真情嗎，我知道現在有那種兩人都各自在外麵搞的夫妻，我不是那種人，我不願走那條道，那不是作踐自己嗎？”

“1990年，文化圈不幹事的頹靡之風挺盛的。有一次，一個女友約我去朋友家。去了一看，一共是三男三女。那三個男人都是有家的。有人說，說話多沒勁，咱們跳舞吧。跳著跳著，就有人做出了過分舉動。我對這個沒有思想準備，感到意外，可又對自己說：你也別太大驚小怪，不要掃了大夥的興。我就硬著頭皮應付。一開始忍著，半開玩笑似的把他的手推開，後來實在忍.無可忍了。我不是什麽人摸我都能有快感的。後來我堅決拒絕了，還是掃了大家的興，事情過後見到麵都感到很尷尬。後來我很不髙興地對那位約我的女友說：怎麽不告訴我是這樣的。她滿不在乎地說：你是怎麽啦？這有什麽呀。我有時自問，我要不要這麽古板，荽不要改變自己，還是應該堅守自己過去的準則。再碰到這種事怎樣才能不掃別人的興已經成了我的一個精神負擔。我並不是從道德上排斥這種事，隻是我自己不喜歡，不覺得舒服，不覺得愉快，不覺得好。這樣偷偷摸摸的，從心理到生理都不舒服。後來我決定，如果我真的喜歡，真的願意，我就去做；不喜歡不願意就不做。”

再看基本肯定的態度：

一位愛上了有婦之夫的單身知識女性這樣評價自己的婚外戀：“我認為隻要不傷害別人就是道德的。我和這個人就是道德的，並不想‘嗆’他老婆。

我不願和他繼續下去，就是怕這件事漏出去傷害他老婆。他老婆身體不好，難以承受，他們可能一個月才做一次那件事。”

有的當事人認為，婚外情可以起到改善婚姻關係的作用。

一位單身女性這樣談到她對婚外戀的看法：“我並不絕對反對婚外性關係。即使雙方都是已婚者，也不妨快樂一下。有些男人在外麵亂搞，回家後對妻子有歉意，反而會對妻子更好。這也是一種解脫，這種關係在利大於弊的情況下才是好的。”

一位女性講到男友對婚外戀的看法：“他愛妻子，又有情人。他說這樣有利於身心健康。不但心情愉快，而且有利於疋常的婚姻生活。”

一位經常挨丈夫毒打的女性講過這樣一件事：“我廠有個男孩對我特別好。我對那男孩也有些好感。我丈夫看出我們倆好就一再問我，是不是已經不爰他了。我說，我早就不愛你了。他非得讓我說我愛他，我最後不得不說我愛他。從那次以後他就不打我了。”

有的女性表示對真正發生了感情的婚外戀可以理解：“我認為有的婚外戀是可以理解的。如果真的有了感情，感情到了那一步，就可以理解了。”

一位自己從未有過婚外性經曆而且是因丈夫外遇離婚的女性說：“我能理解別人的婚外**，如果感情到那兒了。”

一位女性這樣講到自己對婚外戀的看法：“我現在覺得我們倆能白頭偕老，但我不知會不會碰上一個讓我糊塗（指迷上）的人。但是即使到了那時，我也不會傷害他。”

一位對丈夫沒有感情因而有婚外戀的女性這樣說：“不記得在哪裏看到這樣一句話：人因為幸福才受束縛，既然沒有真情，又何必束縛我自己呢？”

'有人還引經據典為自己的婚外戀辯護：“我記得在哪裏看到，魯迅說過，烈女、貞女、守寡是對女人的蹂躪。”

有的女人希望丈夫有婚外戀，以便和他離婚。一位女性感到自己的丈夫不是一心對自己好，想離婚，她說：“現在我要和他分手，顯得不負責任似的，也怕對孩子有不利影響。如果他有了外遇我倒好辦些，那樣我就可以和他一刀兩斷了。”

有一對夫婦，妻子剛強丈夫孱弱，妻子這樣說：“我對他絕對放心。我告訴他，如果你能找到一個好女孩，我一定不反對。他說，我哪能對不起你啊。”調查中還發現過夫妻雙方都有婚外戀的情況，有的顯然出於報複心理：“我們好不容易調到了一起之後，他告訴我愛上別人了。後來我們就分居了。那時我和一個男孩好，但沒有性關係；他也和一個女孩好。我為這事和他開過玩笑，他說他是跟我那個男友學的。”

另一位女性也這樣講到她對付丈夫婚外戀的方針：“他要是真的去搞女人，我有兩個選擇，一個是離開他，一個是我也到外麵搞。”

“我的情人原來和我約好，我要交別的朋友他不管，可是後來他對我說，他本來不懂得妒忌，跟我好了之後懂得妒忌了。不知他是不是在和我說漂亮話。”

在20世紀80年代末的一項北京市隨機抽樣調查中，我發現婚外戀的比例極低，約占6.4%，我想，這一結果很可能受到問卷調查這種方法的影響——如前所述，用這種方法調查敏感問題很難得到準確的結果。在這次深人訪談中則可得到這樣的感覺：婚外戀在人們的行為中不隻是這樣小的一個比例。