第30章 婦道 (3)
“我一點也不反對結婚，而且我也漸漸發現，結婚這事，如果你非要結，真的也不是很難，但問題就是，我為什麽非要結婚不可？怎樣才討男人歡心，怎樣才嫁得出去，這些技巧，我不是不知道，隻是我懶得做。”D同學認為，如果不想結婚被認為是一種固執，但同時又認為結婚就是好榜樣，非要不結婚就是壞榜樣，那不過是用一種固執代替另一種固執。
常常有過來人要教育她：再過10年，發現還是需要有一個家的時候，你就會後悔。D同學不以為然：“那就等到那個時候再說，我不要為10年後的我負責，讓她自己負責。反正最後你都必須為自己曾經做過的事情負責，不是因為結婚，不是因為生病，不是因為貧窮，也會因為別的。”
也對，關於養老，指望男人還不如指望養老保險靠譜，畢竟遇到保險公司破產的幾率可比遇到爛男人的幾率小多了。
不是不要愛情，而是我們隻要好的愛情。但無論如何，愛情隻是人生的一部分，我們的人生不是為了結婚而存在的，我們的價值不是隻能用妻子這個角色來實現的，我們的精神和情感也並非隻能靠“家”這個事物來填補。單身就像愛睡覺、愛旅遊、愛美食一樣，是個人興趣的一種，人生狀態的一種，並且低碳環保無公害。
好的婚姻，必須套用彭浩翔那句名言，跟粉紅色的一樣，可遇不可求。沒遇到足夠愛的、願意嫁的男人，沒必要妥協。自從按摩棒發明以來，男人就可有可無了。
中國父母都是逼婚達人
不談戀愛約等於不孝，光談戀愛不結婚約等於變態，結了婚不生小孩約等於現行反革命——這就是中國父母的主流價值觀。
父母認可的最高憲法是，男大當婚、女大當嫁，除此之外，都是瞎扯淡。
不管父母的智商、見識、能力、財富如何，一旦子女過了法定結婚年齡還沒動靜，他們會自動切換到逼婚模式，通常分為循循善誘、惡言相向、以死相逼幾個階段。在逼婚這件事上，中國父母都經過統一培訓，老奸巨猾詭計多端不擇手段，有的玩苦肉計讓子女不忍，有的旁敲側擊含沙射影；有的安排鴻門宴強逼相親；有的拉幫結派搞親戚攻勢……
天涯有個帖子，一女生的媽媽天天催她結婚，逼得她快崩潰，實在沒辦法反鎖了房門，躲在自己房間裏，結果，她媽媽居然從隔壁房間的陽台攀岩過來，半個身體貼在窗戶上衝她嚷：“我說，你還是趕快結婚吧！”老天，那可是8樓啊。
武漢有對父母牛逼，直接把26歲的兒子逼成神經病，每天在他耳邊24小時滾動播出逼婚宣言，強迫他相親20多次，兒子漸漸對相親產生心理陰影，一聽到相親這一敏感詞，就恐懼、煩躁，進而患上情感性精神障礙，不知道他的父母會不會追著他到醫院精神科繼續嘮叨，呢？
未婚青年們從這條新聞中讀出了強烈共鳴，因為大家基本上都在奔往精神病院的路上。父母催急了，子女的精神狀態基本上分為兩種：抑鬱症和躁鬱症。被逼婚的同學們，還不趕緊把這個新聞打印出來，裝裱妥當，貼在家裏的客廳，每天在父母麵前高聲朗讀一遍，你們再催，我就隻好一瘋了之。你們會威脅，我不會啊？
搞不好不少有父母會認為發瘋也比單身好。畢竟對他們而言，單身就是萬惡之源。
豆瓣“父母皆禍害”小組成員多達4萬多，裏麵有不少關於父母為逼婚無惡不作的血淚控訴。中國的問題是，因為社會劇變，三四十年完成了西方國家花幾百年才完成的社會轉型，子女的觀念已經更新了，父母卻活在100年前，二者的衝突不可避免甚至異常慘烈。父母不是不愛子女，但愛是尊重是理解，不是強加、霸占、控製。你單身你就是不孝，“我愛你才管你”是最強勢的邏輯。
因為我是為你好，你就要聽我的；因為我是為你好，我一切都是對的。這是典型的中國式父母思維。
上學時不準早戀，畢業就得結婚，子女們會法術啊。
在西方，結婚與否是一種人權，一種，哪怕父母都不可以橫加幹涉。一個美國朋友就說，他父母偶爾也會問他，是否打算結婚，婚後是否要小孩，但都是小心翼翼地探尋，隻要他不願意談這個話題，他們絕不會問第二遍。對於中國式逼婚，他深感不解，自己要不要結婚，關父母什麽事，每個人隻需為自己的人生負責。
被儒家倫理綱常統治幾千年的中國，子女在父母麵前絕對是弱勢群體，你不結婚就是對不起父母對不起黨對不起社會，你必須夾著尾巴做人，什麽？還敢囂張？還敢反抗父母逼婚，那已經不是不孝了，那是大逆不道，是十惡不赦。
父母逼婚最愛說一句：不結婚老來孤獨晚景淒涼啊。我們得趕緊給你找一個才是對你負責。問題是，現在聽你們的隨便找個結了婚，要是跟對方不合，吵架家暴冷暴力，還沒到晚景就提前淒涼了你們負責嗎？
父母們到底是要子女結婚，還是要子女幸福？問題的根源就在於，他們認為結婚就是幸福，單身就是不幸，也許，我們應該給父母洗腦，很多人結了婚，也不幸福，天天跟爛男人惡女人鬥智鬥勇，還不如一個人快意人生。
一朋友年薪20萬，有房有車高興了就環遊世界爽歪歪，她說，男人嘛就是錦上添花，可有可無罷了。但她媽根本不理這套，以子女是否結婚作為判斷人生成功的唯一標準，缺乏這一基礎的事業、名譽、健康或快樂都不過是海市蜃樓。她媽甚至可以接受她結了婚再離，卻不接受“沒遇到合適的人”這種理由，她媽說：沒有不合適的人，隻有不願意將就的不孝女。
她和她媽就像活在兩個平行世界，說的話永遠不在一個軌道。她說，“客戶誇我上一個設計做得不錯”，她媽會說，“你怎麽選了這麽個工作，十天半個月都見不到活的男人。”她說，“下周打算飛去蘇梅島做SPA”，她媽會說，“旅遊完了還不是得一個人住，我一想到你這麽慘就想哭。”她說，“這是我閨蜜特意買來送你的燕窩”，她媽會說，“你那些朋友沒一個靠譜的，都不給你介紹對象。”她說，“這條裙子和我新發型很配”，她媽會說，“有男人喜歡這麽妖的麽？”
她不敢說自己過得很好，她媽會認為你既然工作上這麽能幹交際上這麽八麵玲瓏，唯獨結婚這件事辦不好，唯一的解釋就是誠心跟父母作對。
當然，她更不敢說自己過得不好。哪怕她隻是得了小感冒，她媽都能聯想到，別人都是合家歡樂，隻有她奄奄一息，且清冷病榻前無人陪伴，黛玉焚書稿都沒她一半淒慘。
專欄作家木木就說，敢於不結婚的才是內心強大才智俱佳。因為不結婚往往被認為這代表了許多問題，比如這個人缺乏主動性、交際能力不夠、逃避責任等等。不排除有人是為了掩蓋或者證明自己沒有這些問題而結婚，但結婚並不代表問題就消失了。有些人對年齡很敏感，比如29歲、34歲，還有著急結婚或者不敢離婚的人，很多時候是因為缺乏自信。真正能做到全憑自己意誌決定結婚這件事的人，首先必須經濟獨立，有穩定的社交圈，智商、才能都上佳，身體健康，並且內心很強大。最重要的不是結不結婚，而是要清楚自己為什麽結婚，為什麽不結婚。
需要被培訓的是父母，不是我們。
逼婚典型句式
我們都是為了你好。
隻要你嫁得出去，讓我做什麽都行。
你歲數越大，可選擇範圍越小。
你不替自己想，也要替我們想想。
隨便找一個行了，要求不要太高。
等你結婚了，我們就不管你了。
女人過了30生孩子對身體不好。
不是要你馬上結婚，先談一個放著也好！
你太不現實了，以後老了怎麽辦？
人家能看上你就不錯了，你還挑。
反逼婚攻略
對父母要動用蔡康永的說話之道
1、找出報紙上關於“結婚不是人生必備”的理論，逐步對父母洗腦，是的，這很難，但比不說要好。很多理論就是靠不停地重複才能深入人心，父母用了幾十年形成的觀念，你想在幾天之間改變，那是不可能的，必須要付出長期的努力。
2、想要說服父母，必須動用蔡康永的說話之道，比如你誇他們明理，誇他們心疼自己，不要太直白地表露單身計劃，給他們台階下。
3、可以設立擋箭牌，比如你要考個會計證之後才有空考慮婚姻問題，比如你有機會年底升職現在必須全力表現等等，父母總是希望子女在工作上節節上升的，轉移注意力，不失為權宜之計。
4、如果你有足夠耐心，可以給他們畫餅充饑。比如你身邊出現了什麽異性，你可以跟他們溝通一下，跟這個男人發展的可能性，至少表現出你不是為了跟他們作對而完全放棄結婚的。這個方法的弱點在於你得準備好“後續報道”，因為他們會一直追問跟那個男人有什麽下文，這場你主演的愛情連續劇得一季接著一季上演。你不願意搞得這麽複雜，至少也得跟異性朋友保持正常交往，以證明自己的身心均非常健康。
5、對於相親，不要強硬排斥，父母安排五次至少去一兩次，就當是人類學研究，分析分析千奇百怪的陌生人，也挺有趣的。
6、父母常說你不結婚，以後你老了病了沒人照顧，我們可以答，有了孩子也未必有人照顧，比如孩子在很遠的地方，鞭長莫及，再說孩子願不願意照顧更是另一回事。養兒防老這對孩子本身就是不公平的，是把生育當成生意在做。何況，既然年輕時享受了沒有孩子的輕鬆愜意，老了承受無人照顧的孤獨，也是合情合理，總不能什麽好事我們都全占了。事實上老了病了都有醫療保險和養老保險，這些我們準備好，比孩子還靠譜。再說，我們又沒有孤僻的毛病，朋友多著呢。
7、父母說不結婚“人生不完整”，誰的人生是完整的呢？總有漏掉的部分，不環遊世界人生也不完整，不睡100個男人人生也不完整，不吃遍天下美食也不完整——哪裏有絕對的完整？
8、如果講理說不通，父母仍然極端、偏執，那麽隻能來強硬的了，老實說，很多父母也是欺軟怕硬，我一朋友的媽媽曾天天在電話裏邊哭邊說“你不結婚就是要我死”，她就說，“我不結婚是要你死，你讓我結婚我就去死，反正我們必須得死一個，你看著選，我很孝順，我絕對照辦。”她媽不依不饒，她直接說，你再這樣我就找個女的去外國登記結婚，你信不信？她性格剛烈，她媽媽不敢惹她，至少最近一年多不敢再提逼婚這事了。