第5章 培養孩子的良好品行(2)

所謂“管教”，指的是你對孩子所做的、影響著他們成長為什麽樣的人的一切。然而，你如何才能使孩子成長為你所期望的樣子呢？為了長成你所期望的樣子，你的孩子又需要從你那兒得到什麽呢？不論你對孩子有什麽樣的最終目標，這些目標的實現都應該紮根於幫助你的孩子培養起能夠持續他一生的內在自我控製力。你需要這樣一種指導體係，它能夠讓孩子在4歲的時候就約束自己，從而使他到40歲時仍然保持良好的品行，你還應該將這樣的指導體係融入到孩子的全部個性當中，使它成為孩子個性的一部分。假如孩子的一生都被錄製在了一盤錄像帶上，而且你可以往前“快進”數十年，你希望在帶子上看到的那個成年人具有怎樣的品行呢？我們希望自己的孩子在成人後具有：

·敏感

·信心及堅實的自尊

·做出正確選擇的智慧

·建立親密關係的能力

·對權威的尊重

·解決問題的技能

·幽默感

·不懈地追求目標的能力

·誠實、正直

·健康的性意識

·責任感

·求知欲

一旦你明確了自己的目標，你就能夠著手去規劃如何實現這些目標。請你記住，你的孩子並非像一張白紙那樣，可以讓你在上麵寫上自己的種種願望。孩子的性格靠的是你和其他關鍵人物的引導，而不是塑造，你必須對孩子本人的個性加以考慮。由於孩子們和父母親有著不同的氣質和個性，而且每個家庭的生活方式各不相同，父母對孩子的引導方式也就因人而異。盡管如此，不論父母和孩子有著什麽樣的性格，所有的養育方式都建立在一些最基本的思想之上。下麵的十個基本原則有助於你著手考慮在自己的家庭裏如何實施對孩子的養育，在本書的後續章節中，我們將逐個地對這些基本原則展開討論。

1.盡早建立親子間的密切關係

養育的基礎是父母與孩子之間健康的關係。要想知道如何養育自己的孩子，你必須首先了解孩子。對孩子的了解深深地印刻在父母的心中，你可以稱之為“直覺”，但是“直覺”這個用詞讓人感到多少有點神秘，會令父母們迷惑不解（父母們可能會想：“我如何才能相信自己的直覺？我甚至連自己有沒有直覺都不知道！”）。而“密切關係”這個詞就比較容易理解。我們把高度接觸的養育方式稱為依附性養育，通過這種養育方式，你可以建立起並且不斷地加強你和孩子之間的密切關係，為養育孩子奠定基礎。與孩子關係密切的父母會對自己的孩子有深入的了解，因而他們能夠知道對孩子作出什麽樣的期望是合適的，並且會明白如何讓孩子知道他們的期望。另一方麵，與父母關係密切的孩子知道父母期望他們有什麽樣的品行，並且為了讓父母高興，他們會盡力按父母所期望的去做。這樣的父母與孩子在一起共同形成了對他們來說行之有效的養育方式。在第二章中，我們將為你描繪如何與你的嬰幼兒建立密切關係的途徑，以便讓你能夠讀懂子女的行為從而作出適當的回應，並且使你和孩子都能發揮出內心最美好的品格。在本書的其餘部分，我們幫助你保持與孩子之間的密切關係，如果你在為人父母之初和子女的關係不夠穩固，我們將幫助你重新建立起與孩子之間的親密關係。

與子女關係不密切的父母由於不太了解孩子心裏在想什麽，會對自己的養育技巧缺乏信心，因此他們會為了弄明白孩子的行為而四處向專家求教。他們嚐試著一個又一個的方法，盲目地尋找著各種問題的解決辦法，其實這些問題完全是可以事先預防的。如果你和你的孩子之間發生了養育問題，並且你感到你們之間有距離的話，那麽你和孩子之間的關係可能需要加以改善。想改善你和孩子之間的關係，永遠都不會為時太晚。當然，越早與孩子建立密切的關係，你對他的管教就越容易進行。建立起與孩子的密切關係並且保持這種密切關係，這是養育子女的基礎，也是依附性養育方式的核心內容。

2.了解你的孩子

“了解你的孩子”，這幾個字是對孩子的養育中最有用的詞語。你應該了解你的孩子在不同年齡段的需求與能力，你的養育技巧必須隨著孩子年齡的長大而改變，因為不同年齡段的孩子會有不同的需求。一個2歲的孩子發脾氣時父母需要做出的反應與一個4歲的孩子發脾氣時父母所要做出的反應是截然不同的。在後麵的章節中，我們將指出怎樣的行為是正常的，怎樣的行為是不正常的，以及父母在孩子成長的不同階段應該怎麽去做。

了解適齡行為父母與孩子之間許多衝突的發生都是因為父母期待孩子像大人那樣去思考和行動。為了辨別什麽才是真正的不良行為，你必須在孩子的每一個成長階段都了解哪些行為對當時這個階段來說是正常的。我們發現養育自己的第八個孩子比養育第一個孩子容易得多，主要是因為我們已經掌握了養育孩子的關鍵，我們知道子女什麽樣的行為需要給予指導、需要我們耐心和幽默地對待，什麽樣的行為需要我們毫不含糊地加以糾正。我們會容忍孩子的那些與年齡和成長階段相應的行為（比如，大多數2歲大的孩子都無法在餐館中安靜地坐定一兩分鍾），但是我們會糾正孩子的無禮行為以及可能給孩子或他人造成危險的行為（比如，我們會說：“你不可以爬到桌子上去。”）。

了解孩子心思小孩子的想法與大人是不同的。小孩往往會試著去做一些傻事，也往往會有一些怪念頭——至少按大人的標準來看是這樣。如果你以一個大人的觀點來評判小孩的行為，那會讓你也做出傻事。一個2歲的小孩跑到外麵的大街上去，他並非是想跟父母過不去，而隻是要去把他的球撿回來。突然間產生之後，緊接著就是行動，中間不會有任何的思考。如果一個5歲大的孩子非常喜歡小夥伴的玩具，他就會去把它“借”來。成年人在有了之後可能會停下來，掂量一下所要采取的行動的必要性、安全性以及是否道德，而小孩子不會這麽做。貫穿本書的內容，我們將教會你如何用“孩子的眼光”來看問題，從而讓你能夠了解是什麽造成了孩子的行為，並且能夠想出辦法去對孩子的行為加以引導。我們稱之為“先想孩子所想”。下麵來看我兒子馬修的故事。

我們的馬修在2歲的時候是個十分專注的孩子。在玩遊戲時他總是全神貫注，到了該離開的時候總是很難讓他停下來。一天他正玩得起勁，到了我們要出門的時間（我們的一個約會要遲到了），瑪莎不管三七二十一地把馬修硬抱到了門口，馬修像一般2歲大的孩子那樣吵鬧著、掙紮著。起初，瑪莎像平常那樣有一種“嗨，這兒是我說了算”的想法，並且認為要馬修馬上服從自己是完全合情合理的。但是當她把哭鬧、掙紮著的孩子抱出門的時候，她意識到自己的養育標準出現了偏差，她並沒有用最佳的辦法來解決問題。她所做的行為是出於她急著要去赴約，並沒有顧及馬修的需要，馬修需要事先提醒、需要有一個逐漸的過渡。她認識到在馬修正玩得高興的時候，突然要他停下來並不符合他的天性，盡管我們的確有時間的限製。他並不是要公然地違抗他的媽媽，而隻是忠實於自己的意願。他需要更多的時間來告別他原先的活動，於是她平靜地把他帶回到玩耍的地方，同他一起坐下來，然後一起說：“再見，玩具；再見，卡車；再見，小汽車。”直到他能夠從玩耍中輕鬆地擺脫出來。這隻不過花了幾分鍾的時間，不這麽做的話，我們就得在車裏把同樣的時間浪費在與馬修鬧別扭上。這不是一個什麽“技巧”或者“方法”，這種養育行為自然而然地產生於父母和孩子之間的互相尊重，以及瑪莎對馬修的了解。這麽做完之後，瑪莎感覺很好，因為這麽做讓她達到了目的——沒費什麽口舌就輕鬆地把馬修帶出了家門。她讓馬修學會了不用發脾氣就能從玩耍中擺脫出來的方法，這就是我們所討論的養育的全部內容。

我們認識到，如果我們在做出決定時對孩子們的需求也加以考慮的話，那麽對他們的養育就會具有很好的效果，認識到這一點對我們來說是一個重要的轉折點。最初的時候我們總是感到擔心，害怕會讓孩子們控製了我們，因為我們在書上讀到過好的父母總是能控製住局麵，而且也從別人那裏聽說過這一點，我們自己就是帶著這樣的觀念長大的。然而，我們發現顧及孩子們的觀點實際上有助於對他們加以監督和管理。“了解孩子”成了我們懂得如何去養育他們的關鍵，他們知道是我們在起著主導作用，因為我們會幫助他們成為聽話的孩子。爸爸媽媽最了解他們，在他們心裏和我們心裏對這一點都確信無疑。

3.幫助你的孩子尊重權威

父母們，你們得管教好自己的孩子，這是養育入門裏麵的基本原則。但是，你做了孩子的父母並不意味著你就能自然而然地在孩子的生活中扮演好一個值得信賴的權威角色。如果你要求孩子必須聽你的話，“不然就會……”，他可能會照你的話去做，但是，他之所以這麽做是因為怕你而不是尊重你。“尊崇汝父汝母”自古以來一直是一條給人以啟迪的教誨，並不是要孩子“怕”父母。尊崇既意味著服從，又意味著敬重。

如何才能讓子女尊敬你呢？一個權威的角色需要兼有和藹與睿智這兩種稟性。你首先必須與孩子建立起親密的關係，要從照料嬰兒、逗寶寶開心做起。在這麽做的過程中，你就會逐漸地了解你的孩子，你的寶寶也會建立起對你的信任。對權威的尊重是建立在信任的基礎上的。一旦孩子信賴你會滿足他的需求，他也就會信賴你給他作出的限製。有一天，我問一位母親為什麽會對自己在孩子麵前的權威角色如此自信，她說：“我這麽有把握，主要是因為對孩子的了解。”由於她了解她的孩子，她就能夠睿智地指導他們，並且確信他們會聽她的話。許多父母把管教孩子與控製孩子混為一談。睿智的、有權威的父母並不是直接去控製自己的孩子，而是控製住局麵，以便讓孩子能夠輕鬆地學會控製自己。子女回報給父母的是真誠的信任和敬重，而不是害怕和反抗。

4.為孩子確定規則

你必須為孩子確定規則，同時又必須創造條件使得這些規則容易遵循。孩子們需要有劃定的界限。沒有界限，小孩子們就不能茁壯成長，甚至不能生存；他們的父母也會不得安寧。去了解、學習嬰幼兒的處境，蹣跚學步的嬰兒總是精力充沛的，富有探索的精神，這是他們的任務。而對環境進行控製是父母的任務，這包括兩個方麵：限定合理的範圍以及提供環境，也就是說在家裏營造一個環境，使得孩子們容易遵守大人給他們劃定的限製。要管教一個滿地亂跑的幼兒，劃定界限這一部分的任務就是要對快要惹上麻煩的、冒險探索的孩子說“不”；而提供環境這一部分的任務是為孩子安排一個不會發生危險的家庭環境，讓身心都閑不下來的小家夥們有一個玩耍和學習的安全場所。

5.期待孩子服從管教

孩子是否聽你的話取決於你的態度，你指望他順從你，他就會做到這一點；如果你放任他，他也就不容易聽你的話。當我們問起那些聽話的孩子的父母為什麽他們的子女會服從管教時，他們都回答說：“因為我們期望他們聽話。”這句話聽起來很簡單，可是許多父母都忽略了養育的這個基本道理。他們太忙了，他們的孩子“太任性”，他們這麽找借口：“這隻不過是一個特殊的成長階段。”

在孩子們出生後的最初幾年裏，如果你不告訴他們，他們壓根兒就不明白什麽行為是可接受的、什麽行為是不可接受的。

一天晚上，在一個小朋友們喜歡去的餐館裏，我們觀察到兩個家庭用截然不同的辦法來處理同樣的養育問題。一個家庭2歲半的小女孩在座位的隔板上爬來爬去，一直不停，直到打攪了鄰座的顧客。父母輕聲地阻止她：“別這樣！”但這並不能讓爬個不停的小女孩停下來。顯然，這個小女孩一點也不懂得這樣爬來爬去是讓人不可接受的，她得到的信息是：“我們希望你別再爬來爬去。但是你一定要爬，那是你的事，我們可不管。”另一個2歲半的男孩卻得到了根本不同的信息，做出了不同的行為。這個家庭的父親讓孩子坐到他的身邊，時不時與孩子交談幾句，始終讓他參與到全家的談話中去。當這個小男孩開始爬來爬去的時候，他父親馬上就製止他，溫和地把他抱回到自己的座位上。通過積極地引開孩子的注意力，並且既尊重孩子又對他加以限製，這個父親向孩子傳遞了信息，讓孩子知道大人希望他能夠克製自己，不要爬來爬去，因為那樣做會影響鄰座的顧客。小男孩子得到的信息是：任何翻越隔板、爬過座位的做法都是不允許的，他把這個經曆留存在了他的記憶當中，等下次他們再去餐館時會回想起來，到時候他大概很少再會去爬過座位。

第二個家庭的父親是否表現出了對孩子行為的控製呢？答案是肯定的，而他的控製是理性的。如果把你的意誌強加給孩子，期望他服從你的管教，而損害了親子關係的話，那麽你就是濫用了對孩子的控製。如果你堅持要孩子對你順從，並且幫助孩子管好自己、控製自己，那麽你就是在用一種良好的方式管教孩子，能夠幫助孩子培養起內在的控製力。請你記住，孩子們需要有所限製，以免感到失去控製，而且他們也希望父母能夠固守這些限製。他們會不斷地試探這些限製的底線，看看你是否會毫不動搖地堅持。假如你放棄了限製的底線，孩子就會感到焦慮不安，覺得沒有一個人能夠強有力地控製他。對於孩子來說，他會為此提心吊膽。

在下麵的章節中，我們將教你如何在孩子身上培養一種合作的態度，使他願意對你順從。此外，我們還將告訴你一些能夠引起孩子注意力的竅門，以及如何讓孩子的注意力保持足夠長的時間，以使孩子能夠理解你的想法。孩子隻有在懂得了你對他說的話之後，才能照著你的話去做。為了使你的孩子成長為一個好相處的人，你必須設想他應該具有什麽樣的行為，然後幫助他去遵守這些行為。長大之後，孩子會為此而感謝你。

6.用榜樣來養育孩子

你應該樹立讓孩子效仿的榜樣。成長中的孩子的頭腦就像一塊海綿，吸收人生的各種經曆；它還像一架攝像機，捕捉著他聽到和看到的一切，把所有的圖像存儲到腦海中為日後所用。這些存儲起來的圖像，尤其是被孩子生活中的重要人物頻繁地重複的圖像，就構成了孩子的個性——孩子的自我的一部分。因此，作為家長，你的任務之一就是提供良好的素材讓孩子去吸收。