第16章 懂得“自誇”，遠離炫耀

你一定遇到過類似的事情：孩子出去和小朋友踢球，回來的時候特興奮，說他們這組如何如何厲害，大勝對方。

我們可能會附和孩子幾句，但內心裏常常會不以為然——至於嗎？簡陋的場地，模糊的規則，互相踢著玩而已。隻有你們這些小屁孩，一臉的春風得意，好像自己是載譽歸來的西班牙國家隊！

這樣一想，心中便會升起一股衝動——給孩子澆幾盆冷水。

前幾天，和一位媽媽討論的就是這樣一個細節。我追問：“孩子眉飛色舞地和你講這件事情，他會期待你怎樣回應他？”

媽媽也能說出來表揚孩子的話，隻是不太願意這樣做。我繼續追問：“你是不是怕孩子驕傲？”

果然是，她說有時候，看上去很簡單的題，孩子做了出來，也會“自吹自擂”：你看我很聰明吧！

我們怕孩子驕傲，或者，覺得那點滴進步不值得這樣自吹自擂。這聽上去很有道理。

那麽，你會擔心孩子自卑嗎？其實，孩子覺得自己很棒的時刻並不算多，孩子覺得自己不行的地方卻數不勝數。這與我們的文化有關，我們總覺得謙卑是美德。

謙卑的確是美德，但是謙虛到了自卑的程度，就不好玩了。

孩子之間踢球，這種比賽和競爭雖然有點小兒科，但也是同水平的較量，要付出相當的努力才能成為贏家。做題也一樣，我們覺得簡單，對孩子來說，未必那麽輕鬆。

在我看來，“你看我很聰明吧”這句話未必是自吹自擂，而是孩子完成一道題目的慶祝儀式，也就是說，他並不是為自己的“聰明”沾沾自喜，僅僅是想表達此刻的好心情。孩子做一件事情，如果能在其中看到自己的優勢和進步，有喜悅之情，有成就感，是一件很幸福的事情。

我也是走了很多彎路，才明白了這個最簡單的道理。我從小生活在不鼓勵自誇的環境裏。明明是一件很令人高興的事情，如果表現得興高采烈，大人就會本能地壓製孩子的情緒。於是我得出一個結論：誇獎自己，是很不好意思的事情。

所以我小時候常常批評自己，但不懂得誇獎自己。自誇會讓我感到難為情，而且我覺得做好了是應該的，做不好才不可原諒。

所以，在漫長的成長歲月裏，我一直被自卑包圍著，總覺得自己不如別人。還好，我一直堅持一個信念：優劣是一回事，努力是另外一回事。於是，我就處於一種很擰巴的狀態：我很差，但是，我不能停下。現在回頭去想，當時的內心是非常壓抑的。

讀高中的時候，我經常去姑姑家，她家的氣氛比較輕鬆，常常會讚賞我在學校的一些雞毛蒜皮的表現，我體驗到了非常美好的感覺。在我家裏，這都是不值一提的小事。

經曆過這樣的對比，我開始思考人的自我激勵機製。自我激勵是情商的一部分。簡而言之，情商包括五個部分，分別是了解自我、調控自己的情緒、自我激勵、識別他人的情緒、管理人際關係。心理學家發現，凡是有成就的人都善於自我激勵。丹尼爾·戈爾曼曾說過，“通過對奧林匹克運動員、世界級音樂家以及國際象棋大師的研究發現，他們共同的特質是不斷提升自己堅持常規訓練的能力”。那麽，為什麽有的人能在看似枯燥的、重複的、單調的任務中堅持下去呢？他們靠什麽激勵自己？

這些人都善於捕捉當下的積極體驗。

還以踢球為例，在成年人看來沒什麽意義可言。但孩子不這麽想，他們全情投入，奔跑、傳球、射門，甚至小夥伴的呼喊都能喚起他們心中的積極體驗。一旦贏球，更是興高采烈，每個嬉鬧玩耍的孩子，臉上都寫滿了愉悅感。孩子為什麽對遊戲樂此不疲呢？就是因為這些積極的體驗，讓他們不吝付出腦力和體力。也正是這些積極的體驗，讓孩子為自己的行動賦予了價值。

做題也一樣，孩子說“你看我很聰明吧”，表麵上看一點兒都不低調，其實孩子之所以這樣說，是因為他捕捉到了做題的積極體驗，比如反複思考之後的豁然開朗，或者做題的時候充實而沉靜的感覺，甚至是筆尖畫過稿紙的“沙沙”聲營造的氛圍，以及完成一道題後的滿足感。正是這些看似細微而又瑣碎的體驗，讓一個人在反複訓練中充滿激情。我們成年人總是一副世事洞明、波瀾不驚的樣子，這固然是謙虛穩重的表現，但也容易壓抑住最寶貴的激情和自我激勵的力量。

有時候，看到孩子做完作業，我會和他一起歡呼：“哦，我們做完嘍！”我並不擔心孩子會因此而驕傲，這僅僅是突出孩子的積極體驗而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐懼驅動自己，而是被內心積極的力量和體驗所激勵。善於自我肯定的人，同時也可以很謙卑，二者並不矛盾。甚至隻有真正的自我肯定，才有真正的謙卑。

自我激勵是人生的引擎，是自我動力的來源。如果我們總是以謙虛為理由壓製孩子的表達，就是在教孩子否定自己的感覺，這樣會瓦解掉孩子的自我激勵機製。這就仿佛倒洗澡水時連孩子一同倒掉一樣。自卑的孩子自我激勵能力非常弱，看上去不夠積極主動，沒有戰勝困難的勇氣。孩子要懂得欣賞自己的成功，才能不斷走向成功。也正是這個原因，我非常反對把批評當作教育的手段，孩子做錯了事情，我們應該點到為止，要把著眼點放在怎樣改進上，而不是沒完沒了地責備孩子。嚴厲地批評孩子，通過製造恐懼迫使孩子作出的改變，注定是暫時的改變，從長遠來看，我們破壞了孩子的積極體驗。如果總是被批評，孩子很難對任何事產生真正的熱愛。凡是熱愛，都是能從過程中捕捉到積極體驗的，就比如愛書的人，會看得如癡如醉；愛攝影的人，為了拍攝唯美的圖片，寧可風餐露宿，不懼奔波。

現在，我非常在意自己細微的進步，堅持捕捉積極的體驗，而且會記錄在備忘本上，這是我自我激勵的方法，也是我動力的來源。我發現，正因為始終堅持自我鼓勵，在別人看來很難的事情，我也可以一直追隨自己的興趣，不斷挑戰自己，同時在工作中體驗輕鬆和愉快。

當然，自誇緊挨著炫耀，需要警惕。二者之間的界限在於，自誇是說給自己聽的，炫耀是誇獎給別人看的。

“自誇”本身有點貶義，確切地說叫自我肯定。這裏，我之所以用這個詞，是因為我們常常給自我肯定貼上“自誇”的標簽。

自誇是為了認識自己、鼓勵自己，而不是表演給別人看、博得羨慕與喝彩。所以，我們要盡量掌握這樣一個尺度，允許孩子自誇，但是不鼓勵孩子炫耀。

炫耀，會間接地貶低他人，傷害他人的自我價值感。所謂的懂得自誇，遠離炫耀，就是我們對自己要善於捕捉積極的體驗，同時也體諒他人的處境，照顧他人的感受。如果孩子能堅持價值平等的原則，肯定自己的價值，也認可他人的價值，便不會去貶低他人。一個不懂得自我肯定的人，也很難真正欣賞他人。

回到小朋友踢球的例子，我們不妨深入到這件事情當中去：你們是怎麽贏了對方的？怎樣傳球配合，怎樣攻門，選擇什麽樣的角度？這樣的話，孩子會找到自己“厲害”的證據，下次遇到別的事，這些成功經驗還會派上用場。

很顯然，自卑的人也可以把事情做得很好，隻是要付出非常高昂的情緒代價。我們不希望孩子承受這份痛苦，所以要鼓勵孩子學會自我肯定，盡量讓他們在一個愉悅的氛圍中，達成自己的目標。

我一直認為，不卑不亢是非常難得的一種境界。不卑不亢的背後，是穩定、恒定的自我價值感。如果孩子懂得自誇，並遠離炫耀，他們的人生就是在向這種境界靠近。