第14章 小孩兒都是行動派

這裏有一篇家長給我的日誌，這個孩子因為慢，放學的時候經常被留下寫作業。孩子在家裏做作業的速度也很慢，母女倆經常為做作業發生矛盾，親子關係比較緊張。我給出的第一個建議是不要再和孩子對抗，注意回應孩子的細微情緒。在谘詢的第一周，我們看到了轉機：

回到家是下午415，一進門孩子先吃東西，然後轉來轉去，就是不提寫作業的事。我沒有正麵提醒，隻是說：“咱們如果630寫完作業就去外麵吃飯，如果寫不完就在家湊合吃點。”

到了下午450，孩子說要開始寫作業，可她真正坐下來已經到了下午500。她選擇先寫英語，說：“老師說作業比較難，可以做，也可以不做，但是必須自己完成。”她拒絕了我的輔導，也拒絕我幫助檢查，不讓我看。聽她的意思好像是有不會的題沒做，英語作業用時20分鍾。

接著寫語文作業時，孩子開始看記事本，一項一項地看，很隨意的樣子。我對她說：“趕快看完，有哪些作業需要寫就馬上寫，這樣更快啊！”孩子厭煩地說：“我最煩你說這些！”我轉身進了其他房間，沒再理她。她自己說了一些不滿的話後，開始寫語文作業。過了一會兒，孩子叫我幫她記錄寫每項作業的時間。

寫作業期間，孩子很反感我在旁邊，而且控製很強，我必須按照她說的幫她聽寫，而且必須按她要求的方式來，否則就會有情緒。我基本會聽從她的口令。她寫“看拚音寫詞”用時比較長，我中間提醒過一次說：“我去熬粥吧，時間要超過630了。”孩子不幹，說我說話不算數。後來聽寫的時候速度很快，我開始表揚她，她的動作明顯更快了。看時間快到了，孩子露出焦急的表情。我說：“後來寫得很快，進步很大，可以延長10分鍾。”孩子很高興，執意要讀完英語再去吃飯，結果老師發的網絡地址打不開，沒辦法完成。

吃完晚飯，孩子說想到小姨家玩一會兒，我跟她商量好，“我一叫你咱們就走，晚上800要準時到家”，孩子很痛快地答應，並很高興地做到了。

回來後，孩子主動要求聽寫剩下的英語，結果還是沒能打開網址，我提醒說：“你這兩天該讀的還沒有讀呢，要抓緊呀，下周要考試了。”孩子也痛快答應，讀得很認真。

我建議跟孩子比賽洗漱，孩子不僅一口答應，動作也很快。睡前，我在床上為她讀故事時，孩子聽得很投入。

這一天我和孩子相處得很好。

縱觀全篇，前半部分顯示母女倆一直處於對立狀態。孩子討厭被監督和不斷催促，媽媽則希望孩子能自覺地寫作業，並聽從自己的叮囑。母女雙方都很容易生氣，從而引發衝突。放學後，孩子在家裏轉來轉去遲遲不去寫作業，媽媽已經很著急了，與孩子約定，下午630完成作業就外出吃飯。在做作業的過程中，孩子拒絕媽媽的幫助，也不讓媽媽檢查，媽媽覺得孩子隨意地看記事本太浪費時間，就提醒了一次，結果是孩子更加厭煩。聽寫的時候，孩子嚴格限製媽媽的行為，避免任何可能的提醒、催促和嘮叨。以前遇到這種情況，媽媽的處理方法是教育孩子乃至訓斥孩子，這往往成了衝突的導火索，雙方都不易控製情緒。

其實，“控製情緒”是比較寬泛的一個詞兒，在處於對立的狀態下，首先需要控製的，是過激的語言和無謂的行動。從這位媽媽以往的經驗看，直截了當的責罵孩子並沒有解決當下的問題，反倒讓親子關係更加緊張。當然，後來媽媽改變了策略，對於孩子的反感和所謂的“控製”行為並沒有繼續指責，而是順應了孩子的要求。在孩子鬧情緒、抱怨媽媽說話不算話的時候，這位媽媽沒有繼續糾纏這件事情，而是尋找新的話題，肯定孩子聽寫速度很快的進步表現。

這時候，那個消極、拖遝、煩躁的小女孩不見了，取而代之的是一個高興的、負責任的小女孩。這像不像變戲法呢？媽媽便是那神奇的魔術師。其實，魔術師也不過是說了句肯定的話而已。媽媽感慨：“抓住孩子的心理，小孩兒其實也挺好哄的，表揚完，感覺溝通順暢多了。”

我問媽媽：“孩子執意要把英語讀完，你怎麽看待這個行為呢？”媽媽說，要是以前，她會說“回來再讀吧”。我繼續追問：“這次為什麽要執意讀完呢？猜猜孩子的心理吧。”媽媽說：“不好猜。”

平時因為慢，孩子不知道挨了多少批評。這次在不大愉快的氛圍中，媽媽不再糾纏而是突然轉向，表揚女兒聽寫寫得快。於是孩子受到鼓勵後有意識地加快速度。可是時間已經很緊張了，媽媽再次寬宏大量，說因為進步很大，特延長10分鍾。對孩子而言，今天的太陽仿佛是從西邊出來的，不但沒有預想中的催促和指責，而且還得到了肯定與寬容。今天的媽媽是多麽通情達理呀！這時候，孩子的心情一定是很舒暢的。那麽，孩子怎樣把好心情反饋給媽媽呢？少數孩子會用語言來表達，比如：“媽媽，你今天對我真好，我很高興。”但是大多數孩子都是直接付諸行動。就我的觀察，孩子往往會投桃報李，當他們被溫暖、愉悅、輕鬆的感覺包圍時，就會主動選擇做得更多、更好、更完滿，並順便以此來回報大人。小孩兒天生都是行動派，他們喜歡用實際行動與大人呼應、溝通，卻不多說什麽，言外之意是：媽媽，我做得這麽棒，你一定會發現吧！

不過，小孩兒往往高估了大人的觀察能力。這個微妙的細節在多數人的眼裏，沒什麽大不了的——不就是堅持要看完嘛，這本來就是你應該做的，好孩子就該這樣！於是，小孩兒回饋了父母的寬宏大量，卻沒得到進一步的回應。假設媽媽當時回應了孩子的積極行為，孩子的狀態可能會更好，會帶給我們更多的驚喜。其實，親子關係的增溫，說難就難，說不難也不難，因為轉機隨處可見，關鍵是要善於捕捉。

仔細梳理前文案例的整個過程會發現，轉折就發生在媽媽的肯定與孩子的回饋之間。在這之後，孩子如願地到外麵吃飯，心情大好；媽媽約定晚上8∶00離開小姨家，孩子很痛快地答應，並很高興地做到了；回家主動聽英語，對於媽媽的建議也不再抗拒，表現出少有的順從；與媽媽比賽洗漱，速度很快；在床上讀故事，也很投入。

這的確是母女相處很好的一天，而轉折點竟然隻是一句寬容和鼓勵的話。如果我們理解了孩子投桃報李的心態，便會看到這個行為背後的積極意義。我們有足夠的理由相信，這個孩子會越來越好。她不是個“慢小孩”，也不是“答應得很好，就是不見實際行動”的孩子，她用實際行動證明，自己可以改變。當然，小孩兒的反感與排斥，也會用行動告訴我們。所以，我們不要總想著製服孩子、消除孩子的負麵行為，也要反躬自省：孩子用反感和排斥，表達著怎樣的訴求？

作為成人，我們更習慣於對孩子講道理。你會發現，哪怕我們說得天花亂墜，孩子也未必能將道理很好地“轉譯”成積極的行為，所以，講道理通常是一種低效的方法。孩子的情緒、態度和努力，都蘊藏在行動中，與語言相比，用行動與孩子溝通更直接也更有效。當然，識別孩子的行為並不容易，對很多家長來說這是一個很大的挑戰。解讀孩子行為背後的含義是一種能力，這需要我們對孩子的行為進行連續的觀察，並保持敏銳的反應。這位媽媽在孩子煩躁抱怨的情況下，用實際行動扭轉了整個事情的走向。如果能在孩子的細微行動中捕捉到更豐富的信息，並繼續用實際行動與之呼應，那麽，我們應該能看到孩子更積極的一麵。

並不是每個導火索都會引爆彈藥庫，並不是每個不愉快都會導致激烈的衝突。親子之間發生小的摩擦是很平常的事情。對於孩子不盡如人意的行為，哪怕是雙方已經處於膠著狀態，我們依然可以作出選擇：用溫和的、靈活的、四兩撥千斤的方式來處理，結果往往會皆大歡喜。因此別為了一時痛快對孩子惡語相加。每一句冰冷嚴厲的話，都會如同烙鐵一般，深深刻印在孩子的內心深處。從後麵的谘詢進程來看，這件事情是親子關係轉變的開始。看似嚴重的問題，隻要我們審慎地處理好每個細節，就不難解決，孩子的轉變，孩子的成長就是自然而然的事情。