第12章 孩子如何與社會規則接軌

有一次，許多人一起去吃飯，出來的時候，我三哥朋友家12歲的男孩不知道在哪裏拿到一個氣球，自己拍著玩。三哥的女兒曼曼看見了，跳著腳哭起來：“我也要氣球，我也要氣球……”

三四個人同時喊那個男孩，讓他把氣球給曼曼。那個孩子很喜歡曼曼，他很高興地把氣球拿過來了。

這時候，我又“不合時宜”地站出來，示意那個孩子先別給。然後問曼曼：“你想要那個氣球，對不對？”曼曼點頭。我對曼曼說：“不用哭，你要自己去和哥哥講。”在我的引導下，她說出了這樣的話：“哥哥，把氣球給我吧。謝謝！”然後，男孩把氣球給了她。

後來，我和老爸閑聊起了這件事情。他有點不明白，人家都願意給了，你為什麽非要曼曼說出來？這不是畫蛇添足嗎？

所謂的“願意給”，是三四個大人施壓的結果。這件事情並不需要大人的介入，曼曼自己就可以處理，她隻要禮貌地和哥哥協商，同樣也會得到，根本不用跺著腳哭。相反，如果這次通過大人施壓得到了氣球，那麽下次她還會跺著腳哭。

我經常和我三哥家的孩子曼曼及四哥家的孩子鵬鵬玩遊戲，一起玩耍的時候，我不會刻意讓著他們，也不會因為他們的哭鬧就改變遊戲規則。相反，如果他們認真與我協商，我會非常重視，盡量滿足他們的要求。久而久之，大家都很講道理，兩個孩子習慣了用平和的語言表達訴求，而不是一味哭鬧。因此我們很少發生爭執，從長遠來說，這份對原則的堅持反倒讓大家相安無事。

有一次，我們在樓下玩遊戲，一個和曼曼年齡相仿的小男孩在旁觀，問他是否參與遊戲，他說不參與。等我們開始玩的時候，他又主動參與進來了——當然，我們是歡迎的。沒玩幾分鍾，他要求大家停下來，說不許玩這個遊戲，要玩他的遊戲。我對他說：“玩你的遊戲也可以，不過我們要征求其他小朋友的意見，如果他們都同意，我們就馬上改，如果不同意，等這個遊戲結束再玩你的遊戲。”沒想到這個孩子堅決不同意，要求馬上玩他的遊戲，而且態度強硬。我問了其他幾個孩子，他們不同意終止正在玩的遊戲，於是我對那個孩子說：“大家想把這個遊戲玩完，一會兒再玩你的遊戲。”沒想到，這句話一下子捅了馬蜂窩，那個孩子哇哇大哭起來，他的父母也過來了，我簡單解釋了一下。我注意到，他的父母一直安慰他不要哭，他的哭聲卻越來越大，指著我說：“你不聽我的話，我要殺了你！”

在公共場合，這場麵的確讓我有一點兒尷尬，不過遵守規則是我堅持的基本原則。在家裏，我對曼曼、鵬鵬一貫如此，不能因為那個男孩是別人家的孩子，就對他網開一麵。那樣的話，曼曼和鵬鵬也會對這個規則提出質疑。

對於這個小男孩來說，這時候恰好是他學習如何融入同伴群體並學會遵守規則的契機。我發現他的媽媽一直在安慰他“別哭”，但對於這件事情本身，並沒有給孩子一個很好的建議或引導，甚至沒有阻止孩子說“我要殺了你”之類的話。類似的情況其實很常見，我猜測這個孩子在家裏處於中心的位置，可以左右大人的意見，並且玩遊戲的時候，喜歡習慣性地任意改變規則。從他媽媽的態度來推測，以後他與別的孩子玩遊戲，還是會遇到類似的問題。

我也曾遇到過一些孩子，他讓別人幫個忙也會頤指氣使。別人問他問題，如果他不想回答，就會用奚落的語氣回敬一句：“連這都不懂，笨！”令旁觀者也覺得不舒服。不過我更願意相信，他本人並沒有覺得不妥，因為他在家裏一貫如此，所以已經把這種溝通方式當作常態了。

很多家長和我探討孩子的合群問題，苦惱於自己的孩子沒有朋友。多數情況，這都是因為家裏的規則和社會的規則不相符。在家裏，全家人以孩子為中心，孩子幾乎可以為所欲為。這些孩子小的時候，玩遊戲隻能贏不能輸，想要什麽必須給什麽，想去哪裏必須答應，把自己的要求放在第一位，不考慮其他家庭成員的處境和需求。對別人可以態度惡劣，但不允許自己被批評。家長的一味遷就，營造出了一個虛幻的眾星拱月的世界。在家裏，孩子形成了幾個與社會規則嚴重衝突的認識：在群體中，我有特殊的話語權；我隻享受權利，不承擔義務；我需要被包容，但沒必要包容他人……

秉持這樣的觀念，進入一個公平的社會環境時，立刻會體驗到巨大的失落感——他不再是這個世界的中心，對人際關係的相互原則會非常不適應。一群以自我為中心的孩子相遇，必定要陷入權力鬥爭，爭奪唯一的中心地位而導致彼此的疏離。有的家長甚至以孩子處處占先、對小朋友頤指氣使為榮，甚至覺得孩子有“領導能力”。其實，孩子隻是在控製支配他人，而這樣的行為，也必將引起同伴的抗拒和反感。

為了避免這樣的狀態，我們就不要實行“雙軌製”，而應該與社會規則接軌。當然，遷就孩子是一種簡單的方式，避免了眼下的衝突和不愉快，但這絕對是一種“養虎為患”的教育方式，慢慢地，孩子會越來越守護自我中心的位置。

在家裏，孩子通過哭鬧達到目的，家人往往會因為疼愛而妥協。但是，如果是和小朋友們玩，哭鬧就是無效的策略。如果他將來走上社會，也是通過哭鬧、生氣、要挾來達到目的，多數人都不會買賬。在人際交往中，平和的溝通更容易被接受。

如果孩子一哭鬧我們就妥協，我們就是在鼓勵孩子運用哭鬧的策略來解決問題。這不但意味著他要哭無數次，還將給他未來的生活帶來更多的挫敗。既然我們真的愛孩子，就不要用愛的名義設置障礙。