第34章　心靈的缺失

吃早點的時候，KZ用一雙勾魂的眼睛看著我，那眼神中還透出一種得逞的光芒，總之，就是邪惡無比。

“幹嘛這麽看著我啊？”我說。

“嘻嘻，沒什麽。”KZ說著，還是一幅壞笑的樣子。

我想，她大概是想著昨天晚上的事情，好笑吧，於是，想到這個，我立刻一下子臉就紅了起來，覺得很尷尬。昨天晚上，我竟然那麽控製不住就做了那種事情。要是被我們家未來知道的話，那慘了，那我真的是！

“對不起！昨天晚上……”沉默了一陣之後，說。

“啊？嗬。”KZ冷笑了一聲，道：“我還是第一次聽你因為這樣的事情說對不起，怎麽著，我現在在你的心裏是不是什麽也不是啦？”

我無語地看著KZ，有點不耐煩地歎了一口氣。

“也是，你現在有女朋友了，我再來找你，還跟你發生了這樣的關係，的確是很不應該，當初，也是我甩了你，是我自己活該。對不起。來打擾你了。”

KZ說著，放下筷子，然後，抓起包，便走了。

我本來想叫住她，可是卻一句話也沒有說出來。或許，等她走了，那才是最好的結果。重要的是，我現在已經有了未來。

可有時候，我也會覺得很茫然。我與未來，的確是沒有結果的。我們將來也是不會在一起的。這個我心裏清楚。我們不會在一起。所以，這一點，讓我是不時地沒有了安全之感。

當想著與未來沒有結果的時候，我就會想到溫怡，我想，或許，這個女人，才是適合陪伴我一生的女子。可是事實上，我又會時常想念著未來。我覺得她與我很適合，我們在一起從來不會吵架。不會因為什麽事情吵架。真的很好，雖然，在一起話不是很多，可是，一切都是那麽帖心。那麽美好。

我愛著她。隻可惜，未來不知道我們會怎麽樣。有時候，我的確是一個想得太遠的人。所以，某一天，我們終於吵架了。

原因是，我說，我們以後在一起的話，而她卻總是說以後的事誰也不清楚，當我知道她沒有把我劃進自己的人生規劃裏的時候，我們就吵架了。我覺得她並不是那麽愛我。

“你到底有沒有想過跟我在一起？”

“我想過我們會見麵，而且，我們也見了麵了，但是我沒有想過跟你在一起生活。”

“那你到底想和誰一起生活？還是一點都沒有想過。”

“我想，我將來會一個人，有空的時候，陪陪我的家人，就是這樣，我的家人對我來說很重要。”

當聽到她說的這樣的話的時候，我的確是傷心了，是的，傷心了，我多麽希望她告訴我說，有空的時候，可以與我見一見麵，當然，也可以見一見她的家人，可是，事實上。她不是那麽想的，不是嗎？或許，真的，在她的眼裏，我什麽也不是吧，沒有她的家裏人重要。事實，拿自己與她家裏人相比，本身就是一件很愚蠢的事情。

每個人都有自己的家人，而她的家人，或許對她來說，真的是太重要了。比任何東西都重要。她的朋友也是很重要的。而就是愛人不夠重要。或許也是重要的吧。我不知道，人為什麽可以把自己的內心分成那麽多辦。而我自己卻是做不到的。我自己，如果有了愛人，那麽朋友，似乎了都不再重要了。或許，我跟她真的不是那麽適合吧。我們並不適合在一起生活。在我的心裏，最重要的，或許就隻有愛人。我知道，與她生活在一起，我是會吃不消的。真的吃不消。我們隻適合，就那麽遙遠地相愛著。那種沒有結果的愛情，真的是我想要的嗎？我想，或許，並不是我最想要的吧！如果有一天，我遇見一個人，一個可以給我這一切的人，那麽，我想，我會跟她在一起的。我自己的確是一個缺乏安全感的人。我要的愛情，就是那個要，可以很愛很愛我，愛我愛到可以失去一切的人，隻有那樣，我自己才會覺得那是安全的。

未來跟我，實在是太相像，又或者，有別的不同。她說她很害怕去愛。或許吧，去愛了，就會離不開，就會有傷痛。而她跟我在一起，卻又無法給我太多，或許，是我自己要求得太多。我要的，不過就是與我自己喜歡的女人在一起，

粘在一起，那樣，我便覺得很美好了。或許，我們真的不是那麽適合吧！我原以為，我們是很適合的。

未來，跟我說過兩次手。當第二次分手的時候，我突然之間，不想再去想太多。我就想，罷了，或許，我跟她真的不是很適合。我沒有改思再去想太多。我隻是覺得，或許，在想念的時候，我們可以再在網上聊著，因為，我們都是害怕孤獨的人。

你會找到一個很好的人的，對嗎？親愛的。

我也許也會找到那個人，但是，那個人在哪裏呢？大千世界裏，我認為，我能認識你，已經是人生中最幸福的事情了。我的朋友不多，圈子也不多。認識你，真的是一件很幸福的事情，我不想再換來換去，心太累。我隻想與你在一起。這些，你是否明白？我知道，你也是一樣的，不想再換來換去。但是，如果有一天，有人對你表示好感，那麽，你會跑掉嗎？或許吧！也許有更適合你的人會出現。你說呢！

依然還是覺得你不夠愛我。事情的種種表明，你還是不夠愛我。或許吧。你從來就沒有那麽愛過我。一切，都是我自己的問題。是我要求太多了嗎？是我要求太高了嗎？不，我不過就是想讓自己幸福一些，就是這樣，為什麽幸福就是那麽困難。我要求太高了嗎？我對生活的要求太完美了嗎？或許吧，人生總是會有不少的缺憾。我知道，我是無法完美的。完美不了。總是有著各種各樣的缺憾。

或許有一天，我能認識一個比你更好的女子，那個女人，可能比誰都更適合我。可能，她是一個美麗的女子，可能，她是一個非常棒的女子。她可能，還會很有錢，也會有才華。她一定是一個很好的女子。是的，她一定會出現的，不是嗎？

又或許，不會出現，永遠也不會再出現。因為，世界上，也許，隻有你才是最好的了，盡管，你給我的，依然並不是那麽完美。

親愛的，我不想強迫你，真的，就是這樣，我一點也不想強迫你。

和未來吵架之後，有那麽一天的時間，我突然不想再理她。或許說，那一天的時間裏，我的心冷了許多。我開始迷茫了。真的迷茫了。我要的，到底是不是這樣的一種愛情，我自己都搞不清楚了。

不，事實上，我知道，自己有時候也是一個矛盾物體。

突然之間，我想要逃離。每一次遇見問題的時候，我就想要逃離。因為。這樣便能遠離難題。我不喜歡做難題。我隻想逃避。

每一次想到溫怡，我的心裏也會很煩燥。我知道，她事實上也不是我最好的人選。因為，她總是那樣，有著兩個孩子。我想，我這一生人是不需要孩子的，這一點，我與未來，到是很一至。

可是，未來，為什麽你就不能給我一個承諾？

吵完架之後，我依舊是想念著未來。我向她道歉，希望她能原諒我，收回要與我分手這類的話。

“你讓我心痛，痛得無法呼吸了。”她說。

聽到這句話的時候，我的心裏很難過，我知道，她事實上是很愛我的。既然那麽愛我，可為什麽就是不能給我一個承諾。也是她總是那麽一個女子，承諾對於她來說，總是那樣的，覺得承諾並不是那麽可靠，事實上，她就是那麽一個可靠的女子。因為，她不會亂承諾。

當我明白這一點的時候，我很想要抱緊她。

“對不起，對不起，是我不好，我總是想得太遠，想得太多。我反省了。我有逼迫你的嫌疑。這是不對的。我怎麽可以要求你對那麽遠的事情做什麽承諾呢……再說了，承諾了也不代表就安穩了。你是一個不隨便承諾的人。你很好。很實在。是一個實實在在的人。”

她說：“對不起，我不能給你太多。”

“沒有，沒有的事，親愛的。沒有什麽對不起的，傻瓜，你總是跟別人不一樣，你說話從來都是算話的。不像別人，一開口什麽都可以說出來，事實上卻做不到。你真好，從來都隻會說自己做得到的事。是我自己要得太多了。想得太遠了，對不起。是我不好。我覺得自己一下一下的總是會發神經。而且，每次發神經都是在晚上。大概是年紀大了，又或許這與年紀無關。這可能是我天生就帶著的，一種消極吧！”

“抱抱。”她說。

有時候，我的確是一個會愛亂想的人，每過一段時間，我總是會亂想一些問題。最多的，就是想要跟她在一起。有時候，期望太高，總是不太好的，一失望了，人就會變得沒有了那樣的願望。我知道，我與她之間的愛情。總是沒有一個結果。那麽，或許，我就不應該再那麽用力地去愛她。

突然之間，我想去找別的女人。

後來，認識一個胖子。她是一個雜誌的編輯。其實，人還是不錯，可惜就是人長得太醜，別的條件也很好，工資也很高，還有車有房，總之，也是一個很不錯白領了。而我卻不行。我現在，就是一個破寫手，除了人長得還算不錯以外。

這個胖子很瘋騷。不知道與多少男人上過床。我就不明白，胖成那樣，是哪來的自信。我實在是想不明白，人長得像豬一樣，竟然還那麽騷，我太想不通了，這樣的人，真是太有勇氣了。

我覺得我自己長得並不很醜，可是，卻總是沒有自信。而他們，到底是哪來的自信呢？我真的想不通。

以前，我還認識了另外一個女人，長特得特別醜。對了，她也是一個寫作的。與我，是一樣的，是一個寫手。

當時，我們還在網上聊得不錯，後來，約了見麵，當我看到她的人的時候，我頓時崩潰了。

因為我沒想到她會長得那麽醜。我真的沒有想到她竟然會醜到這種地步。那個時候，我努力地壓住自己的內心。為的就是不給傷害到她的自尊。所以，我努力地對她微笑。與她說話，可是，事實上，我看到她那張臉，我就很是崩潰的很。

她上長了很多豆豆，毛孔粗大，鼻子還有點歪。總之，那麽醜的人，世界上的確不多見。但是，我竟然與她成為了朋友。我自己都想不通，我竟然會與這樣的人成為了朋友。我事實上是一個愛麵子的人，當帶著這麽一個醜女人出去的時候，我的臉上總是覺得沒有光芒。

當別人的眼光投向她的時候，我就知道，別人在想什麽。那種異樣的目光。真會讓人受不了的，如果是我，我就會受不了，而對於她來說，她似乎也就習慣了，覺得沒有什麽大不了的。其實，我挺同情她的。但是，她卻總是那麽凶悍。這一點讓我討厭。

我很人相信，我們竟相處過一段時間，是的，我自己都不敢相信，我竟然會跟這樣的一個醜女人談戀愛。

當我睡在她的身邊的時候，看著她那張臉，我自己，心裏也說不出來是什麽感覺，總之，我連親吻她的時候，竟然都不想親她的臉，或許說，親了，也是逼迫著自己會幹那種事情。

最重要的是，她的胸部也沒有美感。因為，她是有孩子的人。

是的，結過一次婚，後來又離了，生了一個孩子，孩子跟著她前夫。所以，她的身材不好，長得也不好，也不會穿著打扮，總之，一切都不好。不過，性格卻很不錯，很開朗，我想，這老天爺總是很公平的。有的人，長得不好，卻給了她一個很好的性格，而有的人，長得不錯，老天爺卻總是給了她一個很差的性格。

所以說，有的人可以靠臉濕生活，而有的人卻可以靠嘴混生活，而當臉和嘴都很厲害的時候，那麽，他就一定會成功的。那種人，簡直就是一個極品。他能讓很多人為她辦事情。

所以，我時常感歎，可惜，她長得太醜了，不然的話，她一定早就成功了。不過，不知道為什麽，我並不喜歡那樣的人，而有時候，我會想，明明人就長得醜了，為什麽還要那麽凶呢。不過，也是，她若不凶一點那麽，她在嫁不到好老公的情況下，能怎麽辦呢？隻得靠自己，所以，她必須得凶一點。

可我知道，我要的並不是這樣的一個女人。我從來沒有就沒有想過要與她結婚，是的，從來沒有這麽想過。

與以，與她戀愛的時候，也沒有什麽特別的感覺。甚至很少**。我不知道，我當初為什麽就要和這樣的一個女人搞在一起了。而且，還堅持了半年的時間。我覺得我自己真是很了不起。缺乏安全感，缺乏到了這樣的地步。是我自己的問題，不是別人的問題。是我自己太不自信。或許也是因為被甩的次數太多，所以才會這麽沒有自信。

（本章完）