隻是再沒有勇氣承認罷了

隻是再沒有勇氣承認罷了

2010年5月30日關於一個陌生來電

就是你。

我確定。

隻是我再也沒有勇氣與力量承認，承認，我仍舊愛你這個慘白的事實。

連續三天膩在教室裏複習，看書，寫字，或者發呆。

情緒跌宕起伏，最終歸於寂靜。很長時間不說話，聽著熟悉的歌懷念一些人或事。潸然。

我總是告訴自己，過去啦，過去啦，一切隻不過是一場盛大的幻覺，豐盛了蒼白的記憶。終會清醒，現實才是最真實的。

一個人不能老脫離現實而存在。活在虛無的夢境裏。承諾再美，亦不過是空頭支票一張。天真過頭，就隻剩下無知了。

媽媽說在什麽樣的年齡段就該做適合這個年齡的事兒，才叫合乎情理。安好。21歲。理應像夏日的向日葵，向著陽光奮力生長。二十歲是一個女子最美好的年華。我在我最美好的年紀遇見了你，單純的璀然，用心的記住所有與你有關的細枝末節。是你讓我相信有些日子可以聽著過。隻要聲音在就不會孤單，聲音在就可以很勇敢。

我把你對我說的話，刻入骨髓，融入血液。隻為記住你，我不要將你遺忘。在所有的時光裏，你最珍貴。

可是呢。

你並不這樣覺得。在你心裏我和其他人毫無區別。自有人可以替代。

所以。

你總是忘記你說過的話。你可以很長時間不聯係我。你總是告訴我你很忙。太忙。我也很配合你。我總是說我理解。並且微笑。笑著笑著眼淚就流出來了。

我不知道我們之間算什麽。內心有許多界定的詞匯，可是我不想那麽直白的表達出來。不想再在傷口撕扯一塊皮，眼睜睜的看著它血流不止，卻無能為力。我要對自己好點。我必須對自己好點。所以我不能這麽殘忍，對自己一次又一次。

你的聲音如此熟悉，同時遙遠得來自天外。

陌生的號碼。曾經爛熟於心。自從刪除以後，自從你不再聯係我以後，還是陌生了。無從想起。“質本潔來還潔去”突然蹦出這樣的一句話。不管怎樣，回到原點。雖然我的心沒有辦法再重新拾掇。

你的聲音還是很好聽。但我怎麽都舉得好遙遠呢。不在我的生活範圍之內了，早就。原因是這樣吧。

你將我弄丟了。我一個人走過白天黑夜，度過幽深的恐懼之海，穿過沒有生機的大沙漠。眼淚幹涸，心也死在某處，無法複活。斷絕的對你的思念，再不輕易相信什麽。仍舊沒有戀愛。我想我委實不夠聰明，近乎愚者。我相信著我相信的人，我以為說好的，我以為我在乎的，都是不變的。會恒久下去。

錦年，你若不離，我定不棄。

原來一切隻是我以為的。

我不知道該和你的說些什麽。我害怕我早已安置好的隱忍與悲傷又卷土重來。也許你不知道，我隻有麵對你的時候才會那麽聒噪，我永遠會把心底的秘密告訴你，那個花園隻為你開放。沒有想過這點吧。所以才會說安好真是個聒噪的孩子呢。所以你不會知道，我有多難過，在聽到你這樣說以後。我終究還是讓你討厭了。所以這次我沉默了。

——喂，哪位？

——你不知道我是誰嗎？

——不知道。

——那你猜一下。

——我猜不到。

——……

——掛了。

——……

……

通話時長1分08秒。至少一分鍾時間雙方沉默。

我真的沒有想到是你，原來你還記得我。

我猜出是你，卻說不出口。你的名字堵在我的心口怎麽也說不出口。難過。我真的非常的難過。我想說我早知道是你啦。嗬嗬。逗你玩呢。我想用最輕快可愛的語調，像從前一樣和你說話。

可是。我發現我已經做不到了。

故作堅強。故作鎮定。一副冷漠的樣子，語氣冰冷。明明淚水一直在往下掉，但是依舊什麽也不說。我已經沒有力氣再繼續這華而不實的情愫。如果說這是遊戲，那我玩不起。所以我退出。

也許並不算辜負，但你欠我幸福。

果然還是太晚了嗎？

安好你一定對我失望透頂了吧。也許我該早點和你解釋清楚的。對不起。

安好我真的有很多事情要告訴你，關於我的生活。雖然都是很無聊的事情。但是每當我和安好說起的時候，總是覺得其實我們是在一起的。在同一個城市仰望著同一片天空。上個星期的社團舞會裏認識了一個說話聲音特別像你的女生，但是，我還是更加喜歡你的。我今天去剪了頭發，完全驗證了大家說的理發師通常聽不懂剪短一點點就好的話真是百分之百無誤啊。蘇筱筱說我很萌啊！！！真是莫大的恥辱！照鏡子的時候我想假如你看到肯定會說，啊，好醜。不過還是很帥。哈哈哈。因為安好是個非常善良的孩子。

安好，我真的很想你。

——陸錦年2010年5月30日