第二十二章
我完完全全的生氣了，當然，你宮流明的錢，你愛怎麽花你怎麽花。你宮流明是個七尺男兒，你是有思想，你愛怎麽想你怎麽想。但是要你搞清楚一件事，那樣的就是我方一夢才是你法律意義上的妻子！
我怎麽也想不知道，你的：你的妻子給其他人辦事，你卻替其他人給你的妻子送禮，這不是奇談嗎？放在那個地方這同樣是說不通的啊。
不過一換個方麵，我想知道了，僅僅是有個原因，這個“其他人”在他看起來卻不是其他人，在他的心裏不是其他人，在他的心裏，那個是他的自己人，他的家人。我是外人。不然的話怎麽能夠給我送禮，假如當我是一家人，這禮還是有送的需要了嗎？
他替前妻花錢送禮行，替前妻補交社保行，給自己的妻子不可以，10元都不可以，二毛五都要弄個清楚。這叫（他媽媽的）什麽丈夫？這叫人辦的事嗎？
我突然想起之前其他人送給他一對鹿角，我什麽都沒有說，隻不過說這鹿角可是個好東西。他卻告誡我說道：不準你給我送人啊！我（他媽媽）什麽時候想送人來？你宮流明的東西一直都隻不過你的，我他媽媽的是有什麽權利去送人！神經病！
可是，後來這鹿角也沒有了蹤跡，我不去推測他到底送了哪一個，現在看起來，同樣是給了他的前妻了吧！
我沒有和宮流明爭吵，隻不過將自己的東西收拾到了隔壁的書房。
我早就已經沒有氣力去生氣了，生氣至於我來說早就已經沒有任何的意義和需要了。我的心目中太多的委屈，我沒有處傾瀉。我知道，我現在不能夠離婚，我還沒有是有對像，我若又離婚對我的婚姻終歸還是造成影響。我不願意看見那樣的結果。所以我還得繼續忍。
但是有些事可以忍，是有些事忍起來痛苦萬分，我不能夠讓我痛苦，隻能夠自己忍受，我工作穩定，屋子的裝修款也早就已經準備的大體上了，結婚生子就是下一步的事情了，我相信我的我，他不需要我等得太長時間，如果要是我結婚了，我就行放心的做自己的事情了。而現在，我不能夠離婚，隻不過我需要傾訴，需要宣泄。
作為個丈夫他不配，他甚至配不上我的我喊他一聲爸爸。而他一是有艱難，找我幫助，每一次找我幫助之前都大獻殷勤。這就是怎麽樣的個丈夫啊？我們兩個之間的關係連性伴侶都算不上，性伴侶還多少是有些的感情和道德。他甚至於毫無道德。他對我就是赤裸裸的利用關係。在他的心裏，我什麽也不是！
寫到此處，我的眼淚早就已經簌簌的滾落，我以為我早就已經可以沒有任何感覺了。然而可是每寫個字，我的心都在滴血。那些過去都像放電影一樣在我的前麵閃過。我的心緊緊的收縮。所有的生氣都化作心酸，隨著眼淚滾落。
我沒有法再也他一起生活，我在心裏很清楚的知道這個事情，我的心陷入兩難的境地，我不能夠自私的為了自己不管我。假如碰巧我看中的心上人介意我離婚的身份，那樣的我就是害了我的我一輩子，我就是罪沒有可恕。我怎麽樣還是有顏麵到地下去見我的歐青遠。我不能夠冒那樣的險。隱忍，隱忍。還是有婆婆，假如我又離婚，她將是怎麽樣的為我憂慮。我就婆家出嫁，就是婆婆的大半個女兒。那個當媽媽的可以忍受自己的女兒先喪夫，再離婚?這不等砍媽媽的心嗎？
我靠在椅背上，看著電腦熒光屏上
自己打下的離婚訴狀，我還是有太多的話想要控訴，可以我卻沒有力量再寫下去。每一回憶，每一個字，都在敲打著自己的心。使勁的將我折磨。我簡直沒有法呼吸。
晃動的，還是有我那一顆懷著美好希望再婚的心。想象自己最就開始是懷著什麽樣的表情再婚的，而現在又過著什麽樣的婚姻生活。過去的8年，我們兩個一直抗衡。然而可是今天，我敗下陣來，我不得不認賬，我是敗了，敗給了這齷齪的一家人。敗給了他畸形的價值觀，婚姻觀。
這場戰爭，我再也不想繼續了，我不想再和他爭下去。為了我，我隻能夠暫存這段婚姻，一直到了我結婚，是有了家園。
夜很靜，他甚至於沒有任何的表示，至於我的生氣。我的心一點兒點的死去，被他折磨得死去。再也活不過來了。就算活，同樣不會再為他宮流明活。
從我打下這個的離婚訴狀就開始，盡管我還沒有是有處申訴，隻不過在我的心裏，這段婚姻就早就已經死亡了。不存在了。我再也不是他宮流明的妻子。我在最後給我的留言上寫道：
“我，我死以後，必需要將我帶走，將我的骨灰跟你爸爸合並，僅此一點兒。”
宮流明對我太刻薄了，我是有時候想，他的網吧會賠本關門必須也是有這樣的原因，連老天都生氣了。他太不好意思我了，他對我甚至於比不上對待個曾經背叛他的女人。我生不是他的人，死也不做他的鬼。在我是有生之年，定是要跟他完成這段婚姻的。
我等待著，我忍受著！
合上電腦，我的眼淚早就已經枯竭了。我很長時間的傻端坐到電腦麵前。心裏暗暗的立誓。
我的心死了，我和宮流明之間，同樣貌似陷入了冰凍時期。我們兩個之間沒有爭吵，隻不過雙方心裏貌似都知道，這段婚姻早就已經沒有法挽救了，隻不過卻沒有人提出提離婚，我為了我而隱忍，而他為了什麽，我不知道，我心裏想，可能是礙於他的身份礙於他的麵子吧。
我們兩個各懷心思，卻達成為了一致。
他單位是有任何活動需要我出場的，我都義不容辭的如期出席，我們兩個和過去的時候一樣，夫妻恩愛夫唱婦隨。
我要回婆婆家看望我，或者我要過來看我，我們兩個還是維持著原來的樣子。
沒有人看出我們兩個之間的別樣，我們兩個心照不宣的繼續著這段貌合神離的婚姻。人前人後兩一樣。
在人後，我們兩個單獨過著自己的生活。我們兩個貌似生活在同一屋簷下的兩個陌生人，吃飯的時候自己吃自己的，安息他睡臥室我睡書房，家務事單獨屬於自己的那一部分。我們兩個的生活完完全全再也不是有交集。我們兩個甚至於正式的對之前的生活費做了個清算。以為不到月底，他送給我的生活費還是有些的剩餘，他上個月和這個月花在我們兩個共同花費上的費用都要清算。
宮流明這次空前的慷慨，我們兩個共同購買的那些沒有用完米油鹽醋等，他都讓給了我。我也沒有客氣，我嫁給他八年，失去的就是這些個價值不超過500元的東西，不過這和最就開始那和我計較二毛五的宮流明比起來，算是特別的很好的了。我應該感覺到滿足。
我的屋子的裝修款完全早就已經準備好了，我就開始忙碌起來，我迫不及待的想要將未完結的事情都完成為了，我早一天成家立業，我早一
天離開苦海。所以在我屋子裝修的情況上，我頂了大梁。我工作也忙，碰到趕項目的時候，時常是沒有日沒有夜的加班。我看在眼裏麵，既心疼又急迫。婆婆年紀大了，我工作又這樣忙，婆婆的照料終歸還是不能夠坐到根本的貼心。我甚至心裏麵暗思考著快點給我找個得當的小姐。
但是偏偏這件事情也急不來，我是被不得當婚姻毒害了的人，我不能夠忍受我的我再一回踏入倒黴福的婚姻，在我的婚姻情況上，我必須慎重，必須為他把好這個關。但是偏偏我的工種性質和脾氣下定決心了他在這個情況上沒有任何的進展。
我忙起來的時候，我時常好幾天都看不到他。我不忙的時候，就是整日的傻在家裏麵。完全不愛出門。我看在眼裏麵急在心裏。悄悄的張羅著給我找得當的對像。
人家給我介紹了好幾個小姐，我看後都感覺到不喜歡，漂亮的吧，感覺到心術不正，我害怕我跟這樣的小姐在一起，她長得這樣漂亮，難以避開在婚後招來花花草草，假如碰到比我條件更加好的，她可以不可以做出傷害我的事情？這樣一想，我抓緊否認掉了。
是有文化的吧，又怕文化心高氣傲，在一起的時間我受欺淩。但是既沒有文化又長相一般的，我自己都看不上，更加不要說我了。
乎，忙乎了一段時間，我連個自己喜歡的小姐都沒有選上，更加沒有機會給我引薦了，我的心裏越是急迫了起來。
這一天，我又一回在看了朋友介紹的個小姐，失望而歸以後，表情灰心失望的端坐到玻璃窗前。走在大街上，到處全部的是年紀輕輕漂亮的小姐，可是怎麽就沒有個適宜我我，適宜給我做兒媳婦的呢？我的心裏一陣煩悶。
百沒有聊賴的拉開電腦，現在我一心都放在我的身上，確切點說是放在我對像的事情上。是有時候我也想，我這樣心急是不是也是有自私的一麵。我自私的想將我安頓好，在那個事情以後可以放心的完成自己和宮流明的婚姻？
……
媽媽的訴說到這個地方就斷了，看見媽媽的離婚訴狀，看見媽媽對這些年生活的記載，我的心疼到麻木。
我委屈的媽媽，假如不是方才她突然收到電話，說是有個同座位從外地過來，幾個同座位臨時組織了一回聚會。我不知道媽媽的這些隱秘我要什麽時候才能夠知道。媽媽還等著我結婚後完成這段婚姻，可是她不知道，我心裏卻思考著先好好孝順媽媽。
至於我來說，生命的第一目標是在落實自己的工作，充實自己後，用我自己的兩隻手給奶奶和媽媽好的生活。我一直沒有膽量忘掉爸爸去世的那4年，媽媽是怎麽熬過來的。懵知道的我也知道，媽媽那個是在為我舍命。我怎麽能夠忍心自己剛才小是有成就享受生活。
我一直以為，媽媽再婚是一回至於生命的選擇，一回追趕幸福的選擇。所以即最就開始那樣的不舍的媽媽離開，我也忍住了自己的難過。我以為，媽媽無論怎麽同樣是幸福的。在我看起來，媽媽再婚後，盡管時間過得焦急一點兒，隻不過宮流明對她還是很體貼的。我一直沒有想到，媽媽跟他再婚後，過得竟然是這樣的時間。
中午，媽媽打電話來說昨天晚上的時候頭晚上的時候頭電腦突然死機，沒有法使用了，讓我是有時間過來給她看一看，我下去正好沒有，吃完午飯過來了。結果剛將機箱拆開，媽媽的電話響了起來。
（本章完）