第九章：我不是張三
“我告訴你，屋裏的所有高科技都不能碰水，否則你們兩個會死得很殘的，比商鞅還要殘！”
“咋，這高科技跟餓還不一樣了，餓以前困的時候就用冷水澆澆頭就沒事了，它咋”說到這個咋字的時候，屈瘦子終於被我那冰冷的目光給震懾住了。
“這是高科技，說了餓也不知道，餓知道知道！”屈瘦子點頭自我安慰。
“你們倆玩*吧！”我把撲克牌扔給了屈瘦子。
等快到十二點的時候，我從時代廣場門口的農家菜裏要了兩份麵條，並且還是素麵條。
至於我嘛，則是偷偷地吃了份木須肉蓋飯，誰讓他們兩個把我一天的心情都給搞沒了呢，竟然還要給我的本兒來個淋浴。
“我說三哥啊，那本兒也應該睡夠了吧！”屈瘦子很和氣地跟我說。
“你又想打.手槍了！”我一語雙關地說。
“到現在餓還沒贏過一局呢，你就再讓餓試一次吧！”屈瘦子竟然把手搭到了我肩上。
我一瞧到他那張黃曉明的臉，再想起他那戰國版的忐忑，才及這搞基的動作，急忙說：“給給給，拿去拿去！”
“你們兩個要是生在現在，絕對是個遊戲狂！”我的話音還沒落地，正充電的手機便響了。
“大飛啊，咋了，今兒我可不想再打麻將了，都ji巴沒褲衩穿了！”
“什麽！”我整個人愕然了。
“我們學生會拉了個讚助，需要借屈哥來活躍下氣氛，誰讓他歌喝的那麽好聽呢，特別是那生孩子版的忐忑！”大飛說。
我還想再說什麽，可這大飛已經把電話給掛了。
這真是人怕出名，豬怕壯啊，這麻煩果真找上門來了。
都是哥們，這個忙肯定得幫，但是屈瘦子可是個穿越過來的花花公子，並且還有張黃曉明的臉，再加上他那歌聲，隻怕一炮就得火了。
下午五點多鍾的時候，我帶著屈瘦子跟張儀準時出現在了學生會組織的活動現場。
“大飛，這你不能讓屈哥白唱吧，這出場費你們學生會總得出吧，這按民工的價，怎麽也得給個八十啊！”我瞪著大飛說。
“草，兄弟能虧待你嗎，這個讚助可是個大客戶，給你兩百夠了吧！”
我看著兩張毛爺爺，笑了。
“你倆給我過來！”我急忙把屈瘦子跟張儀從女生堆裏給拽了出來。
“屈瘦子，難道你忘記你那阿娟了？”我最不放心的就是屈瘦子了，至於張儀嘛，我到是很放心，就他那張長滿豆子磕磣到極致的臉，肯定沒有哪個女生願意跟他搞曖昧。
“你是誰，你到底是誰，你咋知道阿娟呢？”屈瘦子的臉色竟然刷的一下子變了好幾變，還擺出了一幅要跟我動手的架勢。
“這，這是你昨晚上喝多了自己說的！”我急忙開口說。
“原來是這個樣子啊，阿娟在我心中的地位永遠是第一位的。但是，但是餓總得再找幾個小妾呀，關鍵這也是阿娟的意思！”屈瘦子很認真地說。
“得得得，今兒三哥可是用到你了，一會你到台上不會怯場吧！”我有些擔憂的說。
“怯哪門子場，當年餓在楚懷王跟頃襄王麵前都不怯場，別說在這幾個碼子麵前了！”屈瘦子掩然一幅把台下所有觀眾給hlod住的氣勢。
北院曆史上最瘋狂的一次演唱會開始了。
一曲男人生不出孩子版本的忐忑問世之後，屈瘦子便把北院的女生全給hold住了。
我真是服了屈瘦子的表演才能了，他，他竟然跟大腕一樣的跩一樣的曳，並且還把cs裏麵的槍聲節奏感融入到了忐忑之中，這可以說開創了一個曆史先河。
“三哥，這是為什麽，為什麽，同樣都是穿越過來的，這差距怎麽就這麽大呢？”張儀的泡妞計劃在沒有了屈瘦子以後徹底地失敗了。
我摸著張儀的頭，然後說：“儀哥，麵包會有的，碼子會有的，不要著急啊！”
畢竟，穿越過來的名人咱們傷不起。
靠，竟然有學妹上去獻花了，我了個去，這，這也太瘋狂了吧。
我再仔細一瞧，不禁嚇出了一頭冷汗，因為那位學妹穿的是肉色絲襪，並且還是個典型的萌妹，這樣的角色跟屈瘦子來個近距離的接觸，他會做出什麽出格的事，我真的想不出來。
這一刻，我的呼吸都快要停止了。
可怕的一幕出現了，那位學妹除了把花獻給屈瘦子以外，竟然還來了個第一次親密接觸。
難道這就是傳說中的一見鍾情！
我暈！
被那位萌妹強吻了一個之後，台下的氣氛再次高漲起來。
“什麽時候，也有個妹紙（子）能夠給我個香吻啊”我不禁再次做了一次小人，開始幻想起來。
張儀更是麵紅耳赤，他的反應顯然比我強烈多了，典型地羨慕嫉妒恨表情。
“為什麽，為什麽，當初他可是我的手下敗將，為什麽如今我連一個碼子都泡不到，為什麽，我不玩了，我要回去，我要穿回去！”張儀衝著我嚷嚷道。
“儀哥，別這樣別這樣，我們這三條腿的蛤蟆是不好找，但是兩條腿的女人還是有的，等哪天我帶你去紅燈區啊！”
“啥子是個紅燈區？”張儀的嗓門一下子提高了許多。
我見前麵有女生回頭，急忙轉過了身。
更讓我驚訝的還在後麵，這屈瘦子竟然自創草根派Rap，歌詞是什麽意思雖然我聽不懂（在場所有人估計沒有人一個人聽得懂），但他卻以絕對的勢頭把所有人都給hold住了。
當屈瘦子從台上下來的時候，頓時便被無數小女生給包圍了。
“誰掉錢了！”我把吃奶的勁都使出來了。
與此同時，張儀乘著眾女生回頭的那一瞬間，已經扛起屈瘦子便撒丫子的跑了。
事實證明，長的瘦的扛起來就是容易。
在我的計謀與張儀的體力配合下，終於把屈瘦子從女人堆裏給生拽了出來。
“幹嘛呢，你們這是幹嘛呢？”屈瘦子還想再回到自己的舞台上。
張儀為了平衡自己的心理，硬是把屈瘦子給扛到了小區門口。
這也幸虧屈瘦子沒有喊救命，否則會出現什麽後果，我的智商真的不敢想。
“這是嘛世道，嘛世道。學學女人生孩子嚎兩嗓子就能泡到一大堆的碼子……”張儀在客廳裏來回地徘徊著，顯然鬱悶到了極點。
“三哥，你們學校的女生咋就那麽開放呢，搞的餓後來都不會唱了。餓後來沒有丟人現眼吧！”屈瘦子竟然開始注意自己的形象了。
“那你後來唱的是嘛呢？”我不禁好奇地問道，畢竟其的的確確把在場所有人給hold住了。
“餓後來一激動，就不知東西南北了，然後就開始哼餓（我）們楚國祭祀時用的巫語了！”屈瘦子傻傻地盯著我說。
“啥子是個無語？”我不解地問。
“三哥你有所不知，餓們楚國信巫鬼，重淫祀，巫文化極為濃厚，並且餓任職三閭大夫時就是主持宗廟祭祀的，所以餓就是再緊張也不會忘記祭祀時用的巫語的。”屈瘦子耐心地跟我解釋。
“敢情我們現在唱的Rap，早在戰國就出現了，並且其開創鼻祖竟然還是巫士，這，這讓我們現在人情何以堪啊”我心裏這麽想著，隨即應付式地點了點頭。
“到底丟人麽，餓見下麵那些男的個個都尖叫怒吼，有的還站在凳子上，她們是不是想上來扁餓？”屈瘦子還是一幅很傻的樣子。
此時的我哪在聽屈瘦子的話，我在想，要是我穿到他們戰國時代，會不會在他們那個年代也一炮打響呢？
一夜無話，第二天我還沒睡醒，手機便響了。
我看都沒看，便給掛了。
可恨的是手機又響了，我怒了，這還讓人活不讓了，睡個覺的權利都沒有了。
“什麽，老師點名了！”
我真的慌了，為了趕時間連褲頭都沒穿（我有裸.睡的習慣），提上褲子拿上外套，便以百米衝刺的速度向教室奔去。
事實證明，我節省下來穿褲頭的時間把我給救了。
我進門的那一瞬間，正好老師點到我名。
“虛驚一場，謝天謝地。”
“草，忘記上廁所了！”我一坐下才意識到這件事情的嚴重性，並且最可惡的是老師竟然讓我回答問題。
我一站起來，頓時全班人都笑了。
我低頭一瞧，自己的鞋袋不僅沒係，並且外套還穿反了，尷尬無語中，我多希望自己能變成隻蟑螂消失不見啊。
我在施展了九陰白骨爪與降龍十八掌以後，終於憑借著一口真氣挨到了下課的時間，我以閃電之勢向著廁所狂奔而去，那一刻，我才知道世界上最幸福的事情並不是打.手槍，而是站在廁所裏盡情地撒尿（怎一個爽字了得！）。
“咦，這廁所怎麽這麽陌生呢？”我頓時便意識到了什麽，靠，敢情剛才一時性急進到女廁所了！
“對不起，請讓讓，請讓讓，別看別看，我不是張三我不是張三……”