完結
過年的那段時間，我跟她都沒怎麽出門，成天趴在床上用她的小筆記本看電影。那些日子她像個孩子一樣，任性調皮，古靈精怪，偶爾卻又表現的溫柔體貼，讓我一點脾氣都沒有。
我們在屋子裏囤積了很多食物，這直接導致我們都失去了出門的理由，我一度埋怨她不應該買這麽多吃的回來，她卻一副心安理得的表情說：讓你懶點你還不樂意了？
總之我們在屋裏度過了一個暗無天日的假期，一直到除夕前兩天，我突然問她：年夜飯準備怎麽辦啊？總不能就這麽隨便對付著過去吧？她故作純情狀：我覺得沒關係啊，隻要跟你在一起就好了。我苦笑著說：別逗我了大姐，你是真沒想過還是跟我裝傻呢？她於是歎了口氣說：為什麽男人總是不願意相信實話呢？我聳了聳肩，說：其實我倒是不介意，隻不過過年不吃年夜飯，想想挺不習慣的。
她嗬嗬笑了兩聲，然後抱著我的胳膊說：我真的覺得有你陪著我就好了，不管有沒有那些形式，我們能夠開開心心的在一起，比什麽都強，不是嗎？
我故意歎了口氣：唉，我真是拿你沒辦法。
年三十那天，我跟她把屋裏好好打掃了一番，我從沙發下麵掃出來很多垃圾，硬幣啊，包裝袋啊，襪子啊什麽的，甚至包括燒壞了的那塊顯卡。我於是把她訓斥了一頓：怎麽我走了之後你就沒打掃過？你看這髒的跟什麽似的。
她一臉無辜的看著我：我隻是想它們保留原來的樣子嘛，這樣我就可以想起你在這裏的時候曾經幹了些什麽啊。
我又好氣又好笑的看著她：神哪，我真不知道該說你聰明還是該說你笨。
她狡黠的笑了：肯定是聰明嘛，看我想的這麽周到，哪裏笨了？
總之我們花了很長時間才把屋裏收拾幹淨，一切妥當的時候已經是六點了，她不知從哪弄出來一塊蛋糕，還有瓶白蘭地。我詫異的望著她，她故作神秘的一笑：有沒有試過過年吃蛋糕的？
我使勁搖了搖頭。她於是接著說：上次我過生日，你給我買的蛋糕挺好吃的，於是我前幾天又買了一塊，雖然今天不是很新鮮了，不過味道應該沒變，怎麽樣，咱們開始吧？
我木訥的點了點頭，她說：別擺出這麽掃興的表情嘛，來，高興一點，笑一個。
我聽到這句話之後，哭笑不得的看著她：我說，咱們是不是把角色搞反了？
就這樣，我度過了生平最難忘的一個除夕。在那個暖融融的小臥室裏，她一邊看著電腦裏直播的春晚一邊不停往我嘴裏塞蛋糕，我好幾次跟她說我吃夠了不要了，她每次都衝我笑笑，然後說多吃點沒關係。
晚上天氣變冷了，於是我們窩在被子裏，她把筆記本擱在我腿上，然後靠在我肩膀上看，我一邊看一邊對春晚嗤之以鼻，她像個孩子一樣吃吃的笑，有時候抬起頭目不轉睛的盯著我看一會，接著又靠在我肩上。
將近十二點的時候，我說：今年總算要過去了。她突然問我：往年的這個時候你都在做什麽？我想了想說：好像就是陪家裏人看春晚吧。她說：那今年過個不一樣的除夕吧？我不明白她的意思，於是轉過頭看著她。她突然不好意思起來，扭扭捏捏的就是不說話。我說：你怎麽了？她沒有回答我。於是我靠過去又問了一遍：你怎麽了？
她突然把嘴唇湊上來，我再一次體會到那個溫熱的觸感。她緊閉著雙眼，睫毛在微微的顫動，臉頰泛著紅暈，顯得格外迷人。我把手放到她背後，輕輕的抱住她。電腦裏的聲音在這個安靜的氛圍裏顯得異常喧囂，然後，窗外有人放起了煙花，遠處還有人在歡呼。
新的一年已經到來了。我興奮的想道。
突然，她在我嘴上咬了一下，雖然沒有用力，不過還是讓我疼得把腦袋縮了回來。她笑盈盈的看著我，沒等我開口就說：怎麽樣，這樣的除夕夠難忘吧？我氣惱的說：那也用不著咬我吧。她瞪大雙眼，擺出一副無辜的表情說：這樣才能讓你印象深刻嘛，我怕你以後過不了多久就會把我忘了。我又好氣又好笑的看著她：怎麽可能，我怎麽會忘了你呢？她一邊摸著我的右臉，一邊一本正經的說：會的，你一定會忘了我的。說完就趴在我懷裏。那一刻，我突然覺得她變得很陌生，即使跟她相處了這麽久，我依然一點都不了解她。有那麽一瞬間，我感到悲哀，悲哀於我們的關係，也悲哀於我一直徘徊在她的心外。
年後的日子一直平淡無奇，我們依然心安理得的享受著那些簡單的小快樂，很知足的活在我們兩人的天地裏。
她問我什麽時候去上班，我說估計正月初十就要走了，她沒有露出失望的表情，反而很高興的抱著我說：那我們把剩下的日子好好玩過去吧！
那幾天我們幾乎每天都在外麵逛街，她給我買了很多衣服，每次都挑選的很仔細，我一直說不用買這麽多我穿不完的。她總是說難得過年就浪費一次吧。我隱約覺得她有點反常，但是具體為什麽又說不上來。
初四那天我們看了新年的第一場電影，一個備受期待的賀歲片。從電影開場她就一直肆無忌憚的開懷大笑，就算隻是一個小配角講了個句很低俗的對白都會讓她笑得脫力，坐在我們前麵的一對學生情侶數次回過頭來看我們，她就旁若無人的攥著我的手說太搞笑了太搞笑了。我麵色尷尬的在電影院坐了一個多小時，好不容易等到散場，她還意猶未盡的說：下次我們再來吧。我心裏想道：如果下次放恐怖片就來吧。
結果第二天我們再次出現在了電影院，那天放的是部標準的好萊塢電影，雖然肯定播放的是剪輯版，不過還是有很多香豔**的鏡頭，每到這種時候，她就會伸手遮住我的眼睛說：哎呀，這個你不能看，看了有害身心健康的。旁邊坐著的一個中年男子一直向我投來羨慕的眼神。我就這樣經曆了一個多小時痛並快樂著的時光，最大的收獲就是看了一部一點有害內容都沒有的超級剪輯版的電影。
日子就這樣一天天過去了，眼看我出發的時間就要到了。初八的那天，她一大清早就開始幫我整理行李，一個人自言自語著這個要帶那個也有用，然後裝了兩個大行李箱。我試圖勸說她我在那邊用不著這些東西，她卻完全不顧我的阻攔，極端唯心主義的認為這些東西我必然用得上。我說：這些東西我一輩子都用不完哪。她抬頭看了我一眼說：你真能用一輩子？
我被這句毫無幽默感的話給梗住了，一時間答不上來。她突然語帶淒涼的說：現在不多幫你整理點東西，以後說不定就沒機會了。
我馬上警覺的問道：怎麽了？發生了什麽事嗎？
她莞爾一笑：沒什麽，開玩笑的啦，看你緊張的。
我心裏還是隱隱有些不安，但是看著她的笑容，我又不知道說什麽才好。
之前為了能跟她多呆幾天，我訂的是初十早上六點的機票，這意味著我一下飛機就要馬上趕到公司。奇怪的是，我擔心的並不是上班會遲到，而是擔心她要去送我。我一向不喜歡有人送行，特別是自己在意的人。她堅持要送我去機場，我好說歹說都沒用。
初九那天晚上我一夜沒睡，熬到淩晨四五點的時候，我輕手輕腳的從床上爬起來，改了鬧鍾的設定，然後去洗手間洗漱整理。出門之前，我忍不住回到房間看了她一眼，她依然安靜的躺在床上熟睡，絲毫沒有察覺到我將要離開。我俯下身在她額頭吻了一下，然後轉身走出房間，輕輕關上門。那一刻我似乎覺得有什麽預感，覺得這扇門一旦關上，我就再也見不到她了。我在心裏嘲笑自己過於敏感了，但是這一絲隱憂一直伴隨著我直到機場，上了飛機之後，我終於熬不住困意睡著了。
下了飛機我就直奔公司，剛好趕在上班時間到，同事看我拎著兩個大箱子都異常興奮，以為我給他們帶特產了，結果問清楚了之後大家都很失望。我也很失望，因為發現我完全沒必要這麽早來公司，第一天根本就無事可做，純粹耗時間罷了，大部分人都隻是來聊天打混，交流各自春節遊玩的心得。我睡眼惺忪的撐到下班，就迫不及待的回家睡覺了。
下午我被她的電話吵醒了，滿懷歉意的接起電話之後，我本來準備挨罵的，結果她卻異常平靜的問我是不是早上關了鬧鍾。我被她那樣的語氣弄的有點忐忑，恩了一聲，沒多說什麽。她突然哭了出來，說：你到底怎麽想的啊？為什麽最後見一麵都不讓啊？我還有好多話要告訴你的，你為什麽聽都不聽就走了？
我突然意識到了自己的幼稚，我完全隻顧著自己的行為方式和習慣，根本沒有考慮到她的想法。我說：對不起，我隻是怕你去了會傷心。
她哭的更厲害了：傷心？你能知道我現在有多傷心嗎？這兩年家裏人一直要我和另外一個男人結婚，我一直以為我能夠和你在一起，我一直跟家裏說我有喜歡的人了。本來我今天想告訴你，如果你留下來，我就嫁給你。結果你卻自己一個人跑了，你說，我還能再怎麽傷心？
我如遭雷亟，從頭到腳全都麻木了，我癱在床上，張著嘴想對她說點什麽，卻什麽都說不出口。我明白她會跟我說這些，就意味著事情已經不可挽回了。
她的聲音已經哭得嘶啞了：我們在一起這麽久，你從來沒有真正遷就過我，你總是固執自己的想法，總是說我幼稚，每次都是我在堅持，你連一點鼓勵和安慰都不肯給我，我問你，你又從來不肯告訴我你在想些什麽，我一點都不了解你，我們這樣到底算是什麽啊？
我喉嚨裏的聲音簡直不像是我自己發出來的，我恍惚間聽到自己對她說：對不起，對不起。
我簡直從來沒有聽到過那麽淒涼的聲音，她的哭聲像錐子一樣狠狠的刺進我心裏，我的眼淚也不自覺間就流了下來。我扶著自己的胸口說：對不起。
她哭的愈發傷心了：我愛你啊，你應該知道的啊，可是為什麽我的感情要這麽累呢？
我已經完全無法控製自己的眼淚了，它們雜亂的劃過我的臉頰，那種溫熱而苦澀的感覺讓我幾乎要窒息了。
她自嘲的說：我早應該明白的，你絕不可能愛上我的，你隻會為你自己付出，你從來沒有想過我的痛苦，你根本就對我沒有感覺，對吧？
我的心裏一陣緊縮，我想反駁，可是我張大了嘴卻隻會說：不是的，不是的。
她近乎絕望的說道：就這樣算了吧，我受不了這種折磨了，我今年就準備結婚，我會試著忘了你的，你也應該很快就忘了我吧？
我還想說點什麽，她已經把電話掛斷了。
我立刻回撥過去，電話裏卻響起關機的提示音。我無力的躺在床上，眼睛一眨不眨的盯著天花板，我的大腦裏一片空白，完全不知道自己在想什麽，眼淚不知為什麽還是自顧自的流著。
我不記得自己在床上躺了多久，大概有兩天，還是三天，總之公司裏好幾遍打電話過來，平時私交不錯的同事也都打電話來過，但是我看了來電顯示發現不是她的號碼就都沒接。
幾天之後，我徹底絕望了。我給我們主管打了個電話，說我要辭掉工作。他很在意的問了一句：你這幾天還好吧？我想笑兩聲，結果聲音幹澀得像在哭：還好啊，挺好的。他說：真的要辭職嗎？你考慮好了？我恩了一聲，就把電話掛了。
很多天之後，我突然想找個人一起喝酒。翻遍了通訊錄，發現在成都的隻有一個大學同學算是熟人，就是之前失戀了買醉然後掉在施工工地的那個。我想了想，覺得挺諷刺的。
撥通了電話之後，我問他：最近在幹嘛呢？他估計以為我要找他借錢，於是很謹慎的說：沒幹嘛呢，就是上班混日子了。然後我又問道：最近有時間不？什麽時候一起出來喝酒？他態度馬上放鬆下來：你怎麽了？我說：沒啥，就是失戀了。
周末的時候我們坐在酒吧，我一語不發，他絮絮叨叨，一如當年他失戀的情景。他說著些不知所謂的話題，我也不知所謂的應和著。他不停的四處環顧，感歎著現在的女孩子越來越漂亮；我不停的喝酒，目光呆滯的看著手指。
走出酒吧的時候他突然跟我說：天還是藍的，太陽還是圓的，少個女人而已，沒什麽大不了的。
我看著他通紅的雙眼說：憋了很久了吧？
他說：什麽？
我指了指他的眼睛說道：你也還是很想那個人吧？
聽到這話，他終於忍不住了，一下子蹲在酒吧門口哭了出來。
這時手機響了，我看了一眼，是她的號碼，猶豫了很久，最終還是掛斷了。
我抬起頭，看見月光皎潔，眼淚讓我看得不太真切，但是我知道，這樣單純美好的月光，以後再也不會看到了。