活在昨天的男人

我選擇回到那個碟屋，選擇當一個永遠虧本的老板，但在情感上我永遠是富足的，我能回味我們在這裏講過的每一句話，想起她叫我色狼的驕柔，

我願意靜靜的坐在她以前坐著的椅子上微閉著雙眼，什麽也不想。我想我終於找到了自己的該走的路，不管是在恕海狂濤中搖揖般隻，還是在太平盛世中營營苟苟，隻要有一件值得自己的去做的事，一個可以讓自己永遠去想的人，便也不會再去理會所做的事價值如何了

還是會偶爾去公司看看，早已人去樓空，聶遠還是那副要死不活的熊樣，以前我們和他斤斤計較，現在看來卻是那麽的好笑，和這樣的人去計較什麽，不值！

我想公司再也不可能回到從前了，沒有“炸金花”的爭吵聲，沒有一起喝酒時的融恰，沒有一起討論女人時的投入，一起去租毛片的羞澀，一起裝老大去洗浴中心……一切都不存在了，每個人都隻是彼此生命中的過客，也許曾一起同路而歌，最終還是不得不選擇分離

小蝶還是會偶爾打電話回來，其實我有時候真的希望他不要再打電話了，他打的電話越多，反而讓我記憶中的她越來越模糊，她什麽時候從國外回來，會回來嗎？不知道，但我會等下去，等到一個來租碟的女子……

還記得她臨走的時候說：“我現在想勾引你了。”說完脫掉了所有的衣服，而我卻隻是靜靜的走了，留下她一個人倦縮在角落哭泣，第二天來不及說話，便消失了蹤影……

現在的我像一個活在回憶中的精靈，呼吸的是往日的空氣，但我很平靜，靜的就像遠處的山，那怕幾千年，幾萬年，我都會等下去，如果我還活的話！

重新開始

常常不自覺的流淚，感覺到心已好累！

常常在深夜裏沉思，感受活著的滋味！

24歲連一個阿婆的歎息聲也抵不上，一個草莓般的極易受傷的年齡裏，我一個人學著回味，回味如一片深秋的落葉，有著它特殊的使命和傷感！

張濤走的瞬間，我才知道以前的我是那麽的幸福，而今天的我有如在大海中撒網小漁夫，隨浪征討著那一點生的希冀。有如在空中遠足的飛絮，讓風帶著那骨髓裏唯一的善良與理想，在死亡的起伏中、在靈魂的激蕩下問著自己：“該怎樣來訴說自己流逝的愛情。該怎麽來評價自己短暫而又平凡的人生。該怎樣來懷念愛著自己和自己愛著的人，該怎樣來走以後的路。”這都是我迫切想知道和應該知道的。

24歲是一個希望的年齡，始終不懂得為愛喝的最後一杯酒是眼淚的我放任著自己的任性，我不想懺悔，再說懺悔於事無補……

年輕的我從來就沒有認為過愛有一天會流逝，每每想對他好一點，或偶爾在寂寞中問著自己，“我真的愛過他嗎？。”總是以得不到心靈的答案而不了了之，就這樣樂此不疲的演繹著傷害他也傷害自己的故事。

漸漸的麻木，那牽手之時又有多少心的交融？那依偎之中早已麻木不仁的心可有為愛加速的跳動？信誓旦旦和信口開合早在心中沒有了任何概念之分。呼之則來揮之則去的他讓我從來就不曾體驗過還需要去珍惜。目空一切飛揚跋扈的對待著深愛著自己的人。當這些習以為常之後的冷漠,如今想起,便是讓地獄深處的魔鬼也忍不住覺得顫粟。現在的我，仿佛如輸紅了眼一個賭徒般，將自己身邊所有的可用的情感都當作籌碼，必要時可以毫不遲疑的附之一注。

我一直以為這種狀態已經定格在我生命中了，從來就沒有想過有一天會失去，可是他的離開尤如愚頑的暴風雨一般的將我全身淋了個濕透，我還沒有反應過來，一切已成定局。

上個月的今天，好象上帝也摒棄了我，遺忘了我也是他的孩子中的一個，那天，我輸了，從來就沒有輸的這麽透徹，他走的沒有一絲我挽留的權利，除了眼淚我不知道還可以用什麽來償還他對我的愛。

我一個人走在冰冷的長街，想起往事，往事不堪回首，為什麽人一定在等到受傷以後才能醒悟，我捂著有肚子，這是聶遠的孩子，我信著他的話，以為他會給我幸福，以為張濤是我幸福的攔路石。可是明天，我決定，決定去打掉這個孩子，或許孩子是沒有錯的，但我不想讓這個錯誤進行下去，我不想孩子生下來後對著他整天的悔恨，我倦縮在自己的小房間裏，像蝸牛一樣，再也沒有移動的能力，一向自以為是的我得到最深刻的教訓，而我卻很慶幸，仿佛過了明天，就可以和以往的事情一筆勾銷了。仿佛躲在自己的小屋裏，就可以將殘酷的生活拋棄了。

好想從新開始，從新去愛，從新去哭，從新去痛……