二十七、三十分鍾的煎熬

這個地方我一刻也不想多留，真正汙染這個世界的並不是毒品、噪音、垃圾等物品，而是人的心靈。一個人縱是腰纏萬貫，失去了應有的善良，那錢對他來隻會是負擔。一個地方縱有黃金遍地，沒有了善良的人，那便是黃金也變得暗淡。

回到旅館，倒在床上將電視的聲音打到最大，隻是想讓嘈雜的聲響使我們的思緒不能集中，我們不願意再去想這件事，可是它卻總是不由自主的在我們腦海中浮現。

“我想給媽打個電話。”魚對我悠悠的說道。當人受到委屈的時候第一個想到的一定是她最愛的人。是她對我的依念少了嗎，以至於讓她想到了家？鼻子一陣酸辣穿過，我開始痛恨我自己。我做了一個愚蠢的決定。我相信了一個變了的朋友，我就必須為這個決定負出代價。我點了點頭：“不要跟你媽說這件事好嗎？。”我找不到任何理由來要求她，但是我知道事情的嚴重性，當時我們一起來這裏的時候，她跟家裏說是和她一個女同學一起來的，可是現在……我不敢再想，

當她打通家裏的電話時，一聽到媽的聲音就哭了起來，這是人性中最純真的聲音，我知道打電話的結果一定是這樣，我知道所有的事再也滿不了她媽，我更加知道的是她媽不會再讓她跟著我到處遊蕩了。這次我們一定會分開了，誰也阻止不了！

她媽說讓她馬上回家，讓她把我也帶回去，她家住在邯鄲，一個古老而神秘的都市，對我卻是有更多的驚恐，我從來就沒有想過現在就去見她父母，因為我沒有給她們的女兒幸福，反而是讓她跟著我一次又一次的受累。但是我更沒有想過要和她分開。兩權相害取其輕，我開始作著去她家的打算。

先回武漢，再到武漢轉車去邯鄲……

第二天，我們就坐上了返程的公交車，來到了那讓我心有餘悸的火車站，有了上次的經驗，我們不再那麽沒有主張，買票的人空前絕後的多，從售票大廳可以一直排到廣場，我們來到一個警察站崗的地方，將行李放下。

“你在這裏看著行李，我去買票。”我對她說到：“很快就回來了，不用擔心。”我怕她不肯，隻好再加上這句，這排隊買票絕不是一會兒的事，但我不能不這麽說，因為兩個人背著這麽多行李去買票是不明智外加不可能的事。

她無奈的點了點頭……看著她從我的視線中消失，涼意一陣又一陣的襲來，我總是感覺她那弱小的身影需要太多的愛，我總感覺我是那麽的離不開她，那怕是一秒鍾……

十分鍾過去，那長長的隊伍跟本就沒有動，我還是站在原處，理由很簡單，前麵總是有人插隊，我想她這麽長時間沒有看到我了，一定很擔心，我又跑了回去，她遠遠的看到我的身影就跑了過來，行李也不要了，牽著我的手委屈的看著我，她的每一個動作都讓我心痛不已，我為什麽那麽傻，沒事跑到這裏來窮折騰……

又勸了她老大一陣子，再去買票，隻有插隊才能買到票，我往前一步一步的走去，就好象一個做了錯事的孩子般不時驚慌的看著被我劑在後麵的人，終於在窗口的旁邊停了下來，卻一直不敢開口買票。

這時一個大個子從我後麵劑了過來，買了一張票走了，原來這麽簡單，我如法炮製，沒有了去武漢的票，我當時暈了，如受電擊一樣的悶在那裏：“我要退票。”一個聲音從我旁邊響起，我趕緊望去，真是武漢的：“退給我吧。”可是也隻有一張，想著買到一張是一張吧，大不了買了站台票到火車上再補票。就這樣我們倆僅買到一張沒有坐位的票，然後又在票販子的手上花了五元錢買了一張僅值一元錢的站台票……

雖然車還有幾個小時才開，可是我們無法忍受再在這裏呼吸一口空氣，向候車室裏走去，剛走到半路，一群七八歲的小孩子向我乞討，當時的我實在沒有心情去理會這些事，那知道他們兩個抱著我的腿，兩個開始在我口袋裏翻了起來，我被這突如其來的事驚呆了，但馬上反應了過來，孩子，他們才是孩子……我粗暴的趕走了他們，越來越討厭這個地方，打從心裏討厭，當我走進候車室的時候，我心中暗暗發誓，我貓兒有生之年決不再踏進這個鬼地方，決不……

等了一會兒，她見我們在廣州買的電話卡還沒有打完，說還想給家裏打個電話，這必須要到外麵的公用電話亭才能打，雖然我一百二十個不願意，可是卻口頭上還是得答應她，我在裏麵看著大堆的行李，她又一次的從我視線中消失了……

十分鍾過去，我再也坐不住了，不停的向著進站口看著……

二十分鍾過去了，我向熱鍋上的螞蟻一般在附近跑去跑來，毫無所想——我一個人根本就拿不動這些行李……

三十分鍾過去了，我再也受不了這種煎熬，我帶上了兩件比較重要的行李，其它的放在一旁向外走去，終於在一個公用電話機旁邊找到了她。

“你怎麽出來了，還有行李呢？。”她著急的說道：以為我在裏麵出了什麽事？

“行李丟了不要緊，隻要你還在我身邊，把一切都弄丟了也不要緊。”我語音哽塞，甚至很生氣，這三十分鍾讓我知道這一輩子我再也離不開她。牽著她的手回到了候車室：“感謝上帝，行李還在”……