二十一、一秒鍾的絕望

回到住的地方，不知道幾點了，天已經很晚，我才知道今天沒有做飯，沒有去等她，一股愧疚感在我心裏滋生。以前總是我做好飯之後去等她，可是今天我下班之後就跑到了網吧，而且還忘記了時間。我一個人悠悠的打開門，她見到我，看了看我，僅一秒鍾我看到了她眼裏有一股前所未有的絕望在閃動，她回過頭去默默的繼續做飯。

現在的我已經沒有心情去管她眼裏那一秒鍾的絕望到底是什麽，我往床上一倒，心中想著很多事，想著原來兩個人在一起，會遇到很多你想都不可能想的到事，原來所有的一切的對未來的打算真的是比頑童口中的言語還要經不起考驗……

飯做好了，我們倆都不會做飯，這很正常，她先找到工作，我沒有事就買了一本書學著做，時間一久做的到也似模似樣了，她每天吃我做的飯都會很開心的說：“今天又有了進步”，但是我知道真的不是很好吃，簡直和好吃有點著不到邊，可是我們都會吃的津津有味……因為能吃到自己最愛人親手做的飯菜，吃的不是味道，而是幸福。

她輕輕的說了聲：“吃飯吧”，我感覺她一定很不高興，我拿起碗筷，一口一口的往嘴裏塞著米飯，她今天應該是第一次做飯，很難吃，而且這餐飯也絕沒有幸福可言，最起碼當時的我品嚐不出來。

“你今天去那裏了？”她小聲的問道。聲音裏滿是委屈、眼神中盡是期待：“我今天回家沒有見你，還以為你接我的時候和我錯過了，又回到公交站台去找你，回到家裏，找了好幾遍都沒有你的人，手機也沒有帶”。她低著頭說著。之後一陳沉默……

“我已經不是小孩了”，我真的很煩，煩的我竟然會說出如此狗屁的話來，我將吃完的飯碗往桌子上一推，又躺在床上看書。她靜靜的收著碗，以前也總是我在洗碗，我開始覺得自己剛才的話說的過分了，我走了過去，看了看她做的湯。隻喝了一點，我將它們毫不猶豫的就給倒掉了，她很不高興，但是她永遠不會，也許是不知道該怎麽對我發脾氣，隻是一個人走到床邊眼圈紅紅的看著我。

我不知道大家有沒有這樣的經驗，一個男人如果煩的時候，你愛的女人還在旁邊哭或者說想哭，你會怎麽樣？我簡直是快要發瘋了，

“你又怎麽了？”，我竟然將自己的聲調放低，不表露自己的情緒。可是語氣中的那麽多的不耐煩她不會感受不到。

“沒事”，她眨了眨眼睛，不讓自己的眼淚掉出來，然後就去洗澡。隻留下我一個人在房裏傻呆著。

“嗬嗬”，我笑了笑，笑的很無奈，我覺得她口中的那個“沒事”，竟然將我們倆拉的是那麽遠。不知道是不是有了愛的人，生活在幸福中的人就特容易受到傷害，我躺在床上，想著今天所發生的所有的事，任由著眼淚流躺……

兩個人並不是相愛就可以在一起的，在一起需要太多太多的現實因素，而我們都還太小，小的不會顧及對方的感受，小的隻知道自己心中所背負的苦，就以為自己應該被對方所諒解，小到發生一點屁點大的事就可以完全忘記對方的存在……我就是這樣的小男人。

經過這件事之後，她好象還是對我很好，但是總是會一個人偷偷的傷心，我問她，她也不回答。回到公司，我盡量的躲著那女的，公司裏麵也傳來一些我們的謠言，這對我很不好，我知道，帶我維修的那個年輕人他很喜歡那女的，這樣我極不情願的在他眼中扮演著眼中釘的角色。。

總之這一段時間我心情不好到了極點，每天回家之後，我不再做飯，不再去等她，就跑去網吧上傳奇，但卻再也沒有遇到劉想，隻是那裏總是有很多回城卷散落在四周，我知道她一定經常上，但是她不想見我。越是這樣心中越是有道不盡的愁暢。

問題如果不解決，就好象火山的能量一樣在聚集，隨時可能爆發……終於等到了爆發的一天，那男的在老板麵前說了我一通，一些莫須有的罪名全加在我身上，說我太笨、太懶、太囂張……我沒有為自己爭辯，這一天總會來的，他說我，我可以理解他，最主要的是我覺得現在和魚之間的距離好遠，好遠，遠的讓我再也感覺不到她的呼吸，讓我對一切都失去了動力。

被開除回家的路上我想了很多，一個念頭在我心中閃過：回家吧，這裏呆著已經對我沒有了任何意義，我隻聽說女人受了委屈就會想到回娘家，而我，一個大老爺們就因為這麽一點事而想著要逃避。我鄙視我自己，打從心裏鄙視。