第19章 完結
第19章 完結
我在村口的樹林裏給司機打了電話叫他來接我，然後一直在樹林裏站著，那風聲簌簌的，頭也暈暈的，不遠的地方我看見有風吹了過來，把荒地上的塵土揚起得很高很遠。竟然還有人過來圍著我，都是陌生的，有人要動手打我，有人拉著，我卻隻是木然地站著，心裏冷得要死。
漸漸的天已經漆黑的時候，車趕過來了。司機和他的老婆做伴一起過來，看到我滿臉是血鼻青臉腫的樣子嚇了一跳。司機說早知道這樣就不送我過來了，問我怎麽回事兒，我說跟人打架了，並沒有說明原委。
說著我把包丟到車上又返身衝進了村子裏，隻想拖著上了車就逃走，可卻不在家裏，他們把他藏起來了，我找不到。那些追打的人舉著鐵鍬釘耙衝了過來，嚇得司機把我拉上車一踩油門便逃走了。
在車上，司機的老婆說這裏的人很野蠻，地方又偏僻，被打死了掩埋起來誰也找不到。我說我根本不在乎也不害怕，我的朋友很文明很善良，是我自己不好。司機又追問到底是因為什麽，我始終也沒有說。
汽車在坑窪的路上顛簸行進著，車燈的光柱裏都是滾滾的塵土，四周卻沒有一點兒亮光。我渾身傷痛，心裏無限委屈，靠在椅背上淚水如同決堤的洪水般滾滾地流了下來。
好心的司機一直把我送回到市裏，安排在一個小旅店住下來。店主見我渾身血跡，怕出什麽問題，起初不肯收留，好不容易說了好話才住下，並答應午夜時送趴上去北京的火車。因為這裏隻有這一趟車是往北京方向的了，而且沒有票賣，必須要趴上去。
可午夜的時候我已渾身發脹，根本動彈不得，同時也開始發燒，大概兩天沒吃東西的緣故，非常虛弱，便沒有搭車。這一夜我似睡非睡，眼前心裏全是流淚的樣子，直到第二天早晨才恢複了一些，洗了一把臉，換了件衣服，勉強吃了點兒水果，卻又全吐了。離開小旅店我租了一輛出租車，要司機送我去長春。
去長春的路途大概要經過五個小時左右，我靜靜地坐在車裏，大腦好象停止了運轉。司機收了多少錢我都不知道了，後來才發覺身上隻剩下內衣口袋裏的兩百元。在汽車的觀後鏡裏我看到自己憔悴又豬頭豬臉的樣子，更感覺了無生趣。途中單位領導打電話來問我的情況，說公司在等我回去上班，我說我正在路上，一切還好，隻是沒錢了。熱心的領導說要打錢過來，我推辭了，心裏好歹有了些慰藉。
在長春火車站買了一張去往北京的火車票以後，我在高級候車室裏躺了將近7個小時。隻感覺人幾乎就要死了。有幾次巡警過來查看身份證，並沒有為難我。上車前我喝了一點兒水，渾身無力又酸痛，但勉強支撐著。
從長春至北京的途中車廂裏有人酗酒鬧事打了起來，車廂裏的人都躲出去了，惟獨我一個人還在那個滿臉是血的暴徒身邊坐著，彼此都感覺旁若無人。
在北京站下了火車，正是十點多，我心裏一片茫然，沒有了任何計劃。突然想起chow-chaw也在北京，很想見見他，說說話，打了他辦公室的電話，無人接聽。
最後還是打了電話給龍兒。她趕到火車站接我，一見到我的樣子，淚水立即要掉下來了，沒有問我什麽，隻是接回家裏休息。
與龍兒聊了一夜的話，將所有的委屈與憤懣傾吐完畢。龍兒講了些開導、勸慰、勉勵的話，又說：
“肖漢啊肖漢，認識你快十年了，你每一次都做出讓我們預料不到的事情來，就當是豐富自己的人生吧。”
我苦笑，隻能是苦笑罷了。
我是愛我自己都未曾料想過，它發生了，它結束了，更多的時候也由不得我。
在北京返回長沙是途中，突然打通了我的手機。
他說：“漢哥，你在哪裏？”
我說：“在回長沙的火車上。”
他說：“漢哥，對不起。”
我說：“怎麽了。說這個幹什麽。”
他說：“我沒能保護好你……我四哥對我太好了，看見你打我就受不了，所以才動的手……漢哥，你沒事兒吧？”
我說：“沒事兒。知道我為什麽打你嗎？”
他說：“知道。”
我說：“知道就好。”
他仍說：“漢哥對不起。”
我說：“過去了就不再提了。你沒什麽對不起的。他們都是你的家人，都是為了維護你。……其實，人這一輩子也沒有幾十年，誰也無法代替誰活一天、活一分鍾一秒鍾。勇敢點兒活著！他們都隻是在嚇唬你，沒有那麽嚴重，不是說死就死了的。這邊都在等你回來，公司，還有我。”
他說：“我知道。可是漢哥，我不去了……我真的離不開……”
我說：“好。那再見了。”
這是和我最後一次通話，我們之間真愛過，深愛過，生活過也分開過，有最幸福的攜手，有最溫情的嬉戲，有最動心的擁吻，也有最傷害的別離。我們之間有過悲歡離合歡喜哀愁，真的是在倉促之間把什麽都做足了，作為不能生兒育女的同誌，我們也算是愛了個完整，哪怕時間太短暫了些。
為了給我打電話，一定是趕到了鄉裏的。想到這裏我又突然萌生了返回去再去搶他的想法，可也隻是在瞬間打消了。何必呢？何苦呢？
回到長沙以後，我清理了房間，把一切相關於的東西都打了包寄回到家裏去了。稍過了時日，小文也離開了長沙換了工作，我又搬了家，換了上下班的路線，避免睹物思人徒增傷悲，我想努力忘記他。
可是我並沒有成功，我根本無法忘記他，因為我無法泯滅了自己的愛。我和他曾經息息相關著，仿佛每個細胞都曾深深疊合，一旦分開，就要用刀來切割，會流血，會痛。同事們見了我，每個人都要問的一句話就是：“呢？”我先是回避說他有事不回來了，回避不了了便講了自己與他分開的經曆，那些善良的女孩子們都哭了，她們也都很想他。
在頻臨崩潰的時候，我拚命地宣泄自己，釋放思念與壓力。的照片洗出來了，我把它製成了圖片故事，發到了網上，飛沙在帖子裏麵添加了《天之痕》的音樂，每一次聽到我都禁不住鑽心地疼痛。
我寫過很多思念的文章，引起過一些朋友的關注，直到現在仍有朋友詢問有關於我和的故事，我卻從未把它完整地講述出來。
最想的時候，我坐在電腦前，大顆大顆的淚水止不住地掉在鍵盤上，嚇得好朋友夏天忍不住地說：“我從來沒有見過一個男人可以因為想一個人這樣哭的。”
新交往的朋友也說我：“你不是在找bf，隻是在找。”
已經成了我的障礙，成了一道久不愈合的傷口。
然而我仍舊堅持地生活著、工作著、寫著。寫完《裸舞》之後，我承諾把的故事寫出來，因為在《裸舞》的人物小飛身上，多少有的影子。是不是愛我，我們是不是愛情並不重要，重要的是我努力過，為了自己的真情實感也為了還原一個人的生活而割舍過。這種割舍無論被動主動，都是世間尋常之事，我知道隻有自己真正平複了，才算得上是釋然。雖然已經事隔一年多，往事仍曆曆在目，每個細節，每次因果，都清晰如發絲，明亮如鏡子，迫使我不吐不快地想卸掉這個負累。我常對自己說，過去的就讓它過去，不要總留在心裏，而這種過去我希望是一種真正意義上的過去，不是強迫忘記，而是自然淡去，然後平息。
既然有些事，有些人無法忘記，隻能如此，卻未必負擔。
今天終於把它吐出來了。再讀這些往事的時候，竟然如同看一場與自己無關的電影，再沒有什麽波動。雖然我百分百地講述了它，但我知道，我終於過去了。
這是一個普通同誌的真實生活，生活的片段與片段之間切換得卻有些不真實的感覺了。經事的時候，誰知道誰的對與錯是與非呢？隻是曾經經曆過，隻有去尊重它。
我想說的是，同誌並不悲哀，隻要能夠經過。