狗腿抽風
60、狗腿抽風
今天是公元二零零九年七月八日晚上七點零八分,TV7專場的見習記者琉璃在這裏為您做現場報道。昨日《算命Ⅱ》劇組已經殺青，所有劇組成員已經完成了外景地和內景的拍攝工作，將轉入後期製作階段。據說該劇組從成立至今,時常因為有劇組人員抽風抽到口吐白沫需要送醫救治的地步，但導演lyrelion先生一直對外封鎖消息，是以這個劇組充滿了神秘的——抽風氣息！他們一直在各大影視基地低調拍攝，甚至我們也是經過秘密調查，才知道他們曾經在這個地方有過取景。現在就和大家一起進入這個神秘的地方一探究竟,今天一定要找出他們劇組抽風的秘密！
我們現在所在的位置據說就是劇組的一個外景地,環城路。現在正是下班高峰時期，我們可以看到這裏塵土飛揚，車流量非常大,道路兩旁都貼著“安全駕駛”等字樣，看樣子二環路的改建工程還要持續一段時間。據說lyrelion導演一直堅持實景拍攝，力求真實抽風，從這一個場景也可以看得出來。哦，那邊那個警察同誌看起來十分眼熟，我們過去詢問他一下相關的情況。
琉璃（以下簡稱琉）：這位同誌您好！我們可以采訪一下你麽？
警察叔叔（以下簡稱警）：我知道你們要問甚麽…我一直都以為，要那種斜眼看天長得歪瓜裂棗的人才會抽風，但是，我錯了，我錯得很離譜…
琉（擦汗）：是麽？那太好了，你能告訴我們關於《算命II》的相關抽風情況麽？
警（拿下口哨暫停指揮交通）：那天晚上，我和往常一樣在巡邏。
琉：那個，叔叔啊，巡邏和抽風好像有點兒遠…
警：不，一點兒都不遠。你要知道，道路就是城市的大動脈和毛細血管，道路就是城市的肺泡和支氣管！沒有道路甚麽都沒有！你難道沒有聽過“要想富 少生孩子多種樹”…啊，不，是“要想富 先修路”的口號麽？可是現在的城市道路交通問題實在是大問題啊！私家車是越來越多了，空氣汙染是越來越嚴重了，人們的精神越來越錯亂了。就連現在的小孩走在街上都想著穿越個幾千年回到過去，金錢美女一大堆的笑傲江湖。我隻是在這裏巡邏一下而已，實在是和抽風不算遠的…唉，你看你一打岔，我就跑題了…
琉（再擦汗）：您說，您說…
警：對，那天晚上我在巡邏。這條路是二環北路，前麵是北站，後麵是北市區，可以說是這個城市的命脈！但是因為車流量太過頻繁，所以常年塵土飛揚，風沙肆虐…綠化再好，也經不住車子的尾氣和人們的隨意破壞啊…要不是豬流感太嚴重了我那個豬肉攤子垮台了，我也不會來這兒當警察。你知道現在當警察多不容易麽？要考這個證那個證的，要不是以前那個巡警經常吃我家攤子的豬肉，最近又發燒咳嗽感冒的被隔離了，我也不會得到這個職位。但是你們恐豬甚麽的完全沒有必要！豬是人類的朋友！豬全身都是寶啊，它的肉可以吃，它的皮可以加工做鞋子，它的毛可以用來做刷子，它的名字甚至可以用來罵人！但是人們對待我們的朋友是甚麽態度呢？一點兒區區的感冒就把責任都推到它們身上了！這是完全不負責任，是公開的推卸責任！我替天下的豬叫屈！
琉：咳咳…
警：啊，我又跑題了。對，那天晚上我在巡邏。
琉（換張衛生紙擦汗）：我知道了…
警：那天正是灼熱似火的七月七號，你要知道，上個世紀的三十年代，該死的小日本兒為了占領我們美麗的祖國，發動了蓄謀已久的全麵侵華戰爭！從1937年6月起，駐豐台的日本鬼子就連續舉行挑釁性的軍事演習。 在那一年的七月七號，這真是曆史性的一天啊…那些鬼子居然發動了“盧溝橋事變”，他們的全麵侵華戰爭開始了！那也是個星光幽暗的晚上，那些該死的小鬼子在沒有通知我們地方當局的情況下，居然大搖大擺的在我軍陣地附近舉行所謂的軍事演習，然後就謊稱有一個鬼子兵丟了，要求進北平，啊，就是今天的北京西南的宛平縣城搜查。
琉（擦汗）：我知道，我是天津人…
警（激動的與他握手）：是麽？太好了，我是東北人，俺們那旮都是活雷鋒！
琉：…這有關係麽…
警：甚麽？哦，我接著說，那個七七事變之後啊，因為當時政府的不抵抗政策啊，我們的東北三省就落入了鬼子手裏啊！唉，我那天晚上一邊兒巡邏，一邊兒就想，要是我當時在那邊兒，就好好養豬犒勞我們的戰士！再不然，就要奔赴疆場英勇殺敵！能殺一個是一個，殺了兩個算一雙！實在不行，我就好好巡邏，及時發現鬼子的企圖！我要巡邏啊，巡邏多偉大啊！
琉（第二輪第二次擦汗）：巡邏，又見巡邏…老子要抓狂了…說重點，重點！！！
警：哦，好，我正在巡邏，有個高高瘦瘦二兩排骨一樣兒的年輕人騎著電毛驢兒從我旁邊過去了。他騎的挺快的，戴個眼鏡兒，耳朵裏麵塞著耳機，身上斜跨個黑色的包。我還想著這個小夥子長得挺不錯的，正磋磨他嘴上叼的煙是甚麽牌子，就聽見他騎到那邊，對，就是那邊兒那個下水道旁邊發出砰的一聲。我嚇了一跳，你要知道，那天晚上突然停電了，這附近的路燈和警示燈都不亮，正好兒那個下水道正在修理，之前已經有幾個人摔過了。我趕快過去看，那個年輕人已經摔下去了。他的電毛驢兒倒在一邊兒，人不見了。我就想，完了完了，這是重大交通事故啊，要是嚴重的話，就是人命案子啊！我隻是個巡警，這種事兒是該刑警管的，我業務不熟啊。我就拿出對講機聯係了總部請求支援。總部告訴我，要我封鎖現場，再把人救上來，等著他們派人過來。
琉（第二輪第三次擦汗）：然後呢？
警：我就封鎖現場了啊。沒有電，我費了很大勁兒才把封鎖條兒拉上，這就花了我三分鍾啊！整整三分鍾啊！我好不容易拉好了，我就趕快到了那個下水道邊兒上，我不是沒看見人麽？我就想，這青天白日朗朗乾坤的，哦，當時是晚上哈？
琉（再換張衛生紙）：對，是晚上…
警：你要知道，我巡邏這麽多年，真沒見過這種情況…
琉（斜眼）：你不是才說你剛當上巡警麽…
警：這不重要。你要知道啊，那個下水道你來看，稍微胖一點兒的人是根本下不去的，就算是瘦點兒的人也隻會卡在半截。豬遇到這種坑都會跳起來，更別說人了，肯定都會用手扒著上麵的。但是這人居然就掉下去了，你別忘了，他還是騎著電毛驢兒的啊…唉，他要是騎著豬的話，肯定不會摔下去的…你說我要是跟交警大隊打個報告，我們巡邏的時候兒，還有全市乃至全國人民都騎豬上下班，會不會得個精神文明貢獻獎？這也算是人與自然和諧發展啊——
琉（擦汗）：說那人…
警：嗯，那人就是二兩排骨啊，居然從車上摔下來直接掉下去了…唉，一看肯定是不吃豬肉的，他要是稍微吃點兒肉也不至於。現在的年輕人啊，就是盲目跟風，說甚麽減肥…
琉（第三輪第二次擦汗）：然後呢？您下去撈他了？
警：我怎麽能這麽草率的就下去？我先觀察了一下地形。因為修路，所以道路狀況有點兒複雜，然後我發現地上，居然，有，一灘——
琉（緊張）：甚麽？
警：狗屎！
琉（囧）：狗屎？
警（嚴肅）：絕對是狗屎！我養豬這麽多年，是絕對不會把豬屎和狗屎混在一起的，我是專業的！
琉（第三輪第三次擦汗）：是，我知道了，您是熱愛養豬事業的巡警。
警：我當時就做出判斷，他肯定是因為被狗屎滑倒了車子，然後人從車上翻下來直接滑進下水道了。然後我這才下去撈他。還好因為修理的關係，下水道裏麵沒有水。而且因為已經晾在那裏一整天了，下麵很幹燥，我下去很快就看見那個小夥子了。我沒費多大勁兒就把他扛上來了。
琉：扛？
警：你想，我以前天天扛著幾百斤的豬，他那二兩排骨算甚麽？
琉（第三次更換衛生紙擦汗）：好吧，扛上來之後呢？
警：他暈過去了啊。現在的年輕人，明顯身體素質不行，長得高高瘦瘦的，穿著件不新不舊的黑色T恤衫，戴著眼鏡，度數好像還不少。唉，一看就是讀書的時候兒太受壓迫了。他閉著眼睛，我聽著呼吸挺正常的，也就暫時把他放平躺好，想著不用人工呼吸了。轉頭想起他的包還掉在下麵，我就再下去了一次拿上來。黑色的是個甚麽狗的牌子，唉，現在的年輕人啊，崇洋媚外，隻會買名牌，我想他那個包，也不知道要殺多少頭豬才買的回來啊——
琉（第四輪第二次擦汗）：叔叔，那個…
警：你這孩子著啥急啊？他不是背著包麽？我就打開了進行檢查。他包裏有個小靈通，還有個挨母劈三啊還是劈死的，我也不知道，但是不響了，耳機線也掉了，我估計是剛才摔的吧。還有一大摞試卷，批了一半兒還有一半兒沒批。我就想，這個孩子看起來年輕輕的像個重考生的，居然還是老師了？唉，你看看啊，現在的老師都是嘛人啊？這不扯的麽？能教出啥來啊？他剛才還抽煙吧？這簡直就是荼毒祖國的花朵啊！太過分了啊，再是社會主義初級階段，教師素質也不能不高啊！教育是祖國的未來和希望啊！
琉（第四輪第三次擦汗）：嗯，那個，然後呢？
警：然後？哦，我看見他包裏還有個錢包，裏麵有身份證兒和工作證，我還沒看清楚，就聽見他動彈了一下。我就趕快過去了，看見他突然睜開了眼睛，倒嚇了我一跳！我問他，你誰啊？還記得自個兒是誰嘛？結果他看我一眼就說，醜男！
琉（轉頭訕笑）：…
警：你見過這麽沒素質的人麽？我養的豬一看見我親熱得不得了，撒歡兒的圍著我叫喚，他這小子一來就侮辱我的肖像權！太過分了！但是，我是人民警察啊，我是有素質的，我不跟他一般見識。我就好言好語問他，你究竟記不記得自個兒是誰啊？結果他張口就問我，這兒哪兒有美男啊？你說我當時得多驚訝啊！敢情他剛才騎車那麽快是去找，找…唉，你說找女人都好啊，這一個大小夥子的找男人，這叫嘛事兒啊！
琉：我還是再換張紙吧…
警：然後我正打算教育他一下，就聽見有狗叫，我回頭看了一下，那小夥子又問我，誒，你算命麽？我便宜點兒算，我現在需要錢。你聽聽，你聽聽！這叫甚麽話，還搞封建迷信了！我實在忍不住了，上去很和氣的拍拍他的腦袋，我說小同誌啊，你不能這樣兒…
琉（嘴角抽搐）：然後呢？
警：然後？然後他又暈了啊！可沒把我嚇死！你想我打豬都沒事兒，就輕輕摸摸他，他就暈了？！我差點兒沒嚇死，結果他嘴裏嘟囔一句甚麽“媽呀太嚇人了我被醜男摸了”，然後就不動彈了…我說，這是直接的歧視啊！他不僅侮辱了我的長相，還打擊了我的心靈！
琉：我已經不想擦汗了…
警：我正打算叫他起來再教育，結果他又不動彈了。我低頭正想看看他是不是裝死，他又猛然跳起來了！太嚇人了！我巡邏這麽久，殺豬這麽久，也沒見過詐屍的啊！
琉（望天）：死人活了才叫詐屍的吧…
警：我就說，大兄弟，你醒了？我是想確認，他剛才是不是撞到頭了。然後他扭頭看看他的電毛驢兒，又回頭看看我。我總覺得好像跟剛才感覺不一樣了，你要知道，我殺豬這麽多年，一樣還是不一樣，我當然看的出來！
琉：好嘛，這都有關係…
警：我就說他嚇人，那小夥子特不好意思的笑笑衝我點頭，我想他估計是剛才撞著腦袋了，現在估計是清醒了的。我就把他包給了他，他檢查了也沒事兒了，我還幫他把電毛驢兒扶起來，他特有禮貌跟我點頭說謝謝，還笑了笑。我就說嘛，這樣兒有禮貌的才是當老師的啊…他要走呢，我就看見地上有個白乎乎的東西，就撿起來看了，是個老鼠，唉，真是不識貨啊，要知道，豬多好啊，豬渾身都是寶啊——喂，你怎麽走了，我還沒說到有狗叫，也沒說到他抽風啊——
琉：噴飛你！老子死都不當娛記了！你喜歡豬，老子介紹小宴兒給你認識！
攝影師：那這一期節目——
琉：這咕嚕掐了別播！嘿，你還拍！
攝影師：那抽風——
琉：抽嘛風？一個二個都不正常的，老子不幹了！
（番外完）
你不用噴飛我了，我一直在天上飛，沒下來過。。。