38章
暖暖入我懷（甜寵） 38章 讀趣網
1.女生像雞蛋,剛開始接觸時,有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就隻剩下黃了。
2.家住朝陽區的郝先生不久前向朋友們透露了他的新年願望。他說，即將到來的2013年,他隻有4個小小的願望：1.治好自己的失憶症。2.治好自己的失憶症。4.學好數學。
3.晚上請朋友吃飯。不太會點菜,翻了半天的菜單不知道點什麽,就問站一旁的男服務員：“有幹鍋雞嗎？” 小夥子頓時臉就紅了：“有。。。有過兩次。”。。。。。。。
4.家裏領導用微信,謹慎起見設置了添加好友身份認證。小姨子也用微信了，要加家裏領導為好友，就提示她輸入身份，她寫了個“妹”,過了很久沒添加成功，電話家裏領導，領導說沒收到好友添加通知哇？！小姨子又操作一遍，還是輸入“妹”，不行，重複再三，都不行。跑來問，笑死告訴她們妹不能用。
5. “老公，今晚不回來了，媽這，和媽睡。” 男掛斷電話，輕描淡寫對躺身邊的女說：“麵對這樣的欺騙，這場戀愛談不下去了，給女兒帶個話吧。” 說罷，轉身穿衣離去
6.某領導對一女孩耍流氓，女孩強烈反抗，領導罵道：“小妞，別鬧了，可是有背景的！”女孩一聽，頓時笑了：“大叔，別鬧了，可是有微博的。”領導冷笑：“微博已經實名了，想造謠嗎？
7.中文是很神奇的，比如說同樣一個字，說“哦”，會被認為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應。說“哦哦哦”，會被認為是□......
8.2012總結：1月的本山棄春晚，2月的活熊被取膽。3月的杜甫客串多，4月的膠囊皮鞋做。5月的中國舌尖，6月的繩命很井猜。7月的暴雨猛於虎，8月的鳥叔騎馬舞。9月的蘇州有秋褲，10月的元芳很忙碌。11月的飛機請走，12月的切糕吃不起。
8.朋友告訴他的求婚方式，他女朋友肚子痛去廁所，拉完才發現沒有紙巾，大喊叫他拿紙過來。朋友拿著紙，站門口，喊道：“嫁給，不然不給！！”他女朋友蹲了很久，才屈服於他的yinwei之下………
複習不進去了！！！大家跟一起來！！！
同學的老媽上網買東西，跟店主交流，本來想問“能貨到付款嗎？”，結果寫成了“能活到付款嗎？”。。。。。過了好久好久，店主弱弱的回複一句：“親！爭取。。。”
掙錢是一種能力，花錢是一種技術，能力有限，技術卻很高。。。
【肉體上最痛的，經曆過幾個？】1.吃飯的時候咬到自己的舌頭。2.車上睡著了頭敲到玻璃。3.玩夾子，夾到手。4.坐椅子上搖椅子，把自己摔倒了。5.左腳拌右腳結果摔倒。6.碰到桌子或櫃子的角，巨疼。7.從身上硬撕下粘貼。8.拉衣服拉鏈夾到下巴上的肉。9.踩樓梯突然踩空摔倒。都經曆過，那無敵了！
白素貞：“法海，不懂愛！”法海：“老子連地段最繁華的雷峰塔都給了，還想怎樣！
隔壁住的同學好用功，這麽晚了還背英語。可是她看起來應該很笨吧，背來背去就是oh yeah、oh yeah...這幾個單詞，真替她著急。(PS:這個內涵，估計沒幾個童鞋懂的。)
「元旦晚上學校搞活動，台上的男生代表五毛，女生代表一塊，主持說一個數字，然後男女就抱一起加出那個數字，沒抱的被淘汰。到了還剩三男兩女時，主持說到一塊五。結果他們三個男的緊緊的抱了一起，兩個女生幽怨的下去了，主持呆了，台下爆了。」——哈哈哈哈笑死了，月老來了都能被氣死！
父親：女兒，請記住這五個生忠告： 1.學會拒絕 2.不畏挑戰 3.勤奮好學 4.從不同角度思考問題 5.永不言敗！女兒：懂了，就是雅蠛蝶、大力點、不要停、換個姿勢、再來一次吧！
周末和一姐們約好去算卦
輪到姐們，那算卦的就說：“一臉凶兆啊！！最近最好不要出門！”
結果姐們低頭看了看胸就火了,說：“才一臉胸罩來，
們全家都把胸罩帶臉上";
算卦的與：...
牛魔王犯了錯，妻子鐵扇公主沒完沒了地批評他，孫悟空看不下去了，走上前說：“嫂嫂，還批牛爺？”鐵扇公主一愣，隨即喜笑顏開地回道：“謝謝、謝謝！”(誰能看懂內涵呢？)
「兩隻小鳥分別站零線和火線上，本來他們相安無事，後來那隻雄鳥親了雌鳥一下。 」這個故事告訴們，秀恩愛的都得燒死。
今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位；步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：";同學，喜歡很久了，希望和交往";；步驟三：如果妹紙馬上收書包走，那麽，恭喜，有座位了；如果妹紙對一笑，那麽，恭喜，還上什麽自習啊；當然，有極小幾率……
剛才教室布置家長會場，問老師要不要把橫幅用別針別起來，老師說：“別！” 然後就淩亂了。。。同學們說說別還是不別！？
上聯:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:說明做不能用加法，隻索取，結果就是孤家寡；
下聯:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):說明與相處要用減法，講奉獻，生就不會孤單。
請問用什麽牌子的化妝品？” “Photoshop。” “……什麽？” “Photoshop。”
老婆一妹妹買了4s打算越獄。到店裏不知道怎麽說，憋了半天爆了一句”老板要出軌！”老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信
《理發館碰一哥們，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為擦邊問：“打算理個什麽頭啊？”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“要剃光頭……”
2、 所謂的不離不棄，就是說不離，就不棄，若離，立馬就放棄！
7、突然一道白光，拍好姿勢以為有偷拍，後來才發現原來是閃電，囧~
10、姐從來不抄襲，但沒說不複製。
微博搞笑排行榜：吵架時，無論對方說什麽，都回答：“牙齒裏有根青菜。” 如果對方說：亂講，今天沒吃青菜。就驚訝地說：原來是昨天的啊！以此類推。如果對方對說“牙齒裏有根青菜”，破解的是：“想吃嗎，可以摳給。”
今天準備拜訪一新客戶，打電話聯係到對方問哪兒，答：“麥當勞。”為了套近乎說了句客氣話：“嘿，老哥兒吃什麽好吃的呢，都聞到香味了。”對方答：“正衛生間排隊呢！”
玉漱等了蒙毅兩千年，親熱兩分鍾，就被砸屎了...白素貞等了許仙兩千年，法海一忽悠，許仙出家了...孫悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍兒...王寶釧等了薛平貴十八年，他娘的帶個小三回來就算了，盡然還懷疑王寶釧偷...慘痛教訓證明：等妹啊！！！
有一天，對一個朋友說：“是豬。”
他說：“是豬，才怪。”
從今以後，就叫他“豬才怪”。
有一天，他再也忍不住了，對說：“不是豬才怪！”
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，迷路了。”
夜深了，小豬很傷心地哭著。媽媽問：“哭什麽？”小豬說：“覺得自己很笨。”媽媽安慰他：“孩子，別哭，看這個笑話的比還笨呢。”
一男養一豬，特煩它，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣。”男非常氣憤，大吼道：“快讓它接電話，迷路了。”
作者有話要說：特別鳴謝飛吧飛吧友情提供的笑話，哈哈看得我好開心！