第351400章 合成
第401～450章 合成
單位派我去外地出差。剛住進賓館我就接到了老婆的電話：“老公大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊我們家也被光顧了。”
我跳了起來問：“丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裏被翻得亂七八糟衣櫥裏的1ooo塊錢沒了。還丟了什麽東西。”“我正在清理警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急趕緊安慰我：“好在那幾個賊已經被警察抓住了現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後麵有一個用雙麵膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鍾後問：“我把畫框取下來看了什麽也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那麵有個縫塞了一個塑料袋你看看還有沒有。”十分鍾後老婆打來電話：“沒有是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4ooo塊錢全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司給我的技改獎裏扣下來的。”“就這些了嗎還有沒有忘記的？”老婆在電話裏追問。“沒有了隻有這6ooo塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6ooo塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………倒
第一卷笑話錦集第4o2章男性渴望的十類妻子
男人對他們所愛的女人有什麽期待?身材、外貌、能力、家世、個性?也許都可能。但要在現實中,找一個集各種優點於一身的完美女人出來,未免有點太過荒唐。自古以來,男人的夢想中的好妻子都為能“出得庭堂入得廚房”的所謂秀外慧中的女子為標準。那麽在當代男人眼中,最渴望成為自己妻子的女人是什麽樣呢?
1、她最好永遠優雅動人
不管是朋友聚會還是你公司的新年晚會,她的衣飾可以不惹眼,但底線是不要讓你在眾人麵前丟麵子。本著內外兼修的原則,她最好應對得體,有修養,有見識,有品位。除此之外,有了白頭要及時去染。不要讓自己胖到不可收拾再去減肥。不要用洗舊的廉價內衣去配襯上千元的開司米外套。跟你親熱的時候不求妖豔,但求齊整——求你了,不要讓我看見你的內衣綻線或者內褲破了一個洞。
編輯分析:說起優雅女人,就非天秤莫屬了,天秤座是出現美女機率最高的一個星座,事實上,天秤座的女人多數都能擁有著一種優雅的氣質,更重要的是,她們一定會在特定的場合搭配特定裝扮,讓同伴“丟麵子”的事情絕對不會因她而生。另外,在金星守護下的金牛座女子,也是非常重視美感的,不過金牛女與天秤女不同點在於,她注重的是務實的美麗,不會跟人爭“舞會王後”的頭銜,屬於性情穩定、溫和的美女。
2、重視**
她不是**無度的女人,但也別冷靜到不把夫妻**當回事。她有健康的性觀念,懂得主動,能跟你坦誠交流對**的感受。
編輯分析:天蠍座的性感毋庸置疑,她並不一定很美,但通常她的一顰一笑,似乎就能激異性內心深處的原始**,這就是一種性感。不過我想說的是,性感是一種優點,但是切忌不能泛濫,注意把握好你性感的尺寸哦。
3、重視家庭氣氛
不要天天叫外賣。會幾道從媽媽那裏學來的拿手菜,工作不忙的時候為你做餐飯,有沒有燭光不重要。略懂女紅,你的扣子掉了,她很快就能縫上。有愛心。孩子出生後堅持母乳喂養,不怕身材走樣。
編輯分析:巨蟹座的溫柔體貼和充滿愛心;金牛座務實的美麗;雙魚的柔情似水,個個都是標準賢妻良母的類型。娶到這樣的女子回家,家裏大大小小的事情都不需要你操心了,上得廳堂入得廚房,這樣優秀的老婆,甚至婆媳關係也不在話下,真是有福了。
4、養成讀書的習慣
婚後的女人大多隻讀通俗或時尚雜誌,這很正常。偏偏有些男人會有些浪漫情結,喜歡詩書文章,並希望自己的伴侶也有此雅好。讀書是好事,當然讀書不是為了裝門麵。讀書讓她免於無知的罪過,讓她跟你有更多的共同話題,還能讓她的氣質得到提升。總的來說,還是一種有樂趣、有回報的付出。
編輯分析:摩羯恐怕是最有學習毅力的星座了,為了提升自己,她們可以做到堅持不懈的努力,在學習的同時懂得更多知識,還能跟老公有更多的話題討論,何樂而不為呢?另外雙魚巨蟹處*女雙子的文學氣質也不容忽視哦。
5、偶爾跟你一起做夢
油鹽柴米的生活裏,男人心中偶爾會溢出一些不切實際的夢想。就算太過虛無縹緲,也不要不留情麵地嘲笑你。有心情的時候,她跟你一起做做夢。別太擔心,有哪個正常男人會那麽死蠢,以為一場夢會永遠不醒呢?
編輯分析:雙魚座的守護星為海王星,海王星掌管的領域就是夢想,所以雙魚座的一生都是活在夢想中的星座,特別是女生哦,需要強調的是,陪老公一起做夢沒什麽不好,但是如果兩個人同為“夢中人”,這麽這個夢恐怕也隻能是夢了
6、帶點幽默氣質
女人的溫柔和善良是糖,但一味的甜總有一天會把男人給膩死。幽默氣質是鹽,它在女人的身體中分布稀少,可一旦存在,就能調出與眾不同的味道——跟那些一聽成*人笑話就捂耳朵的女人相比,能講得出一兩個成*人笑話的女人當然更有情趣。
編輯分析:聰明人才更玩得轉幽默。機靈多變的雙子心情好的時候總有說不完的笑話,白羊的幽默屬於孩子般的可愛,另外天秤和獅子都是口才很好表揚家,想逗笑身邊的你還真都不在話下。
7、愛屋及烏
愛你,就主動關心你的家人。你父母的生日,她早早地匯錢或者買禮物;你的兄弟姐妹有事,她比你還著急;你老家來的窮親戚,她不會露出鄙夷之色,因為鄙夷你的親戚就是鄙夷你的過去,就是鄙夷你這個人。
編輯分析:能夠做到麵麵俱到的人並不多。假若碰到真心愛你的雙子mm,她的聰明能將你身邊所有事情都拿下,任何可以表現自己的小細節都不錯過。而級有愛心又貼心的巨蟹座mm,則是愛由心生,把你的所有事情都當作自己的,隻要你不嫌煩就好。
8、充滿自信
對你跟女性朋友的交往,不要神經過敏,有點風吹草動就認為你有了外遇,要拋棄她。自信的女人永遠不做跟在丈夫屁股後麵嗅來嗅去的警犬,也不懂什麽叫被拋棄。就算你真有了外遇,她也有信心能把你拖回她的身邊——如果她還願意要你的話。
編輯分析:獅子座仿佛是皇家貴族,天生自覺高人一等,不管男女都保有一份堅定的自信,另外展不錯的金牛十分的穩健,水瓶的自信則偶爾表現傲慢。
9、寬容他的平凡
不對你期望過高,對你的平凡和平淡予以最大限度的寬容。你不是有錢佬,不是叱吒風雲的成功人士,但她就是樂意跟著你過普通人的日子。她寬容,也識趣,不會動輒嘮叨、抱怨你笨,賺不了大錢——要知道,男人最怕也最煩的就是這個。
編輯分析:隻要有愛情在,麵包會有的。重視情感生活的巨蟹座mm,認為隻要兩情相悅,就算生活平淡也無所謂,她不奢望每天山珍海味,也不奢望有多豪華的別墅出入,她隻希望把自己最好的愛都給對方,可恰恰是這種方式,被感動的男人就會更加努力的為她建造美好生活。
1o、她堅強獨立
有些男人喜歡女人做依人小鳥,好讓他們去保護。更多的男人則喜歡女人具有獨立精神,不要動輒一把鼻涕一把淚,也不要整天黏著他,弄得她的世界裏除了你之外連個聊天的朋友都沒有。男人喜歡有自己的空間,其實你也希望你有你自己的空間。她堅強獨立,在你心中才是最美。
編輯分析:天蠍的天不怕地不怕,摩羯的級耐性還有獅子白羊的強悍英雄氣概,有自己思想的女人通常都是堅強的代表,畢竟這個世界男女各頂半邊天,你要全想依靠男人的話,另外半邊天可如何保持平衡呢?
第一卷笑話錦集第4o3章強悍的女人說明書
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敬請酌情選用。
第一卷笑話錦集第4o4章經典的準爸爸們爆笑語錄
準爸爸們的爆笑語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麽沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是鬱悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你pp……”這叫什麽胎教啊,暈!
我每次和老公嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在幹嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
第一卷笑話錦集第4o5章半夜偷下a片時被老婆抓住
半夜偷偷下a片時被老婆撞見了
上網時經常會遇到一些撩人的廣告鏈接,不過打開時,不是有病毒就是要用手機注冊,世界上沒有免費的午餐,時間久了自然就不太相信那些鏈接了。
有一次,是在一個論壇上,看到一個撩人的帖子:“一群青春玉女,赤身**,三點全露,年齡絕不過2o歲,風吹欲破的肌膚,活潑自然的表情,讓人欲罷不能……絕無病毒,無需注冊。”不禁怦然心動,於是悄悄記下了下載地址,等到晚上,老婆和快到周歲的孩子全睡了,才小心翼翼地打開鏈接,果然無需注冊,有3oo多兆的內容,好家夥,是一部長片啊!我的機子比較老,不過我有耐心等,我衝了杯咖啡,點了根煙,時間一分一秒地過去,屏幕上小紙片一張一張地飛,我似乎看到了一個個美女。
整整用了一個多小時,眼看著片子就要下載完了。
“半夜了,怎麽還不睡啊?”不知什麽時候老婆進了書房,嚇了我一大跳,真想立即就關掉那個頁麵,可又舍不得,畢竟用了我一個多小時的時間啊。
老婆看出了我的異常,幹脆走近了電腦:“搞什麽名堂?”屏幕上出現了對話框:“是否打開?”我正想解釋,老婆已點擊了“打開”,我的臉一下子紅了起來,半夜三更下載這種東西可真夠無聊的!
我尷尬地盯著電腦,畫麵漸漸打開,一個非常年輕而又漂亮的護士出現在畫麵上,我的臉紅到了極點,隻見那護士做了個優美的手勢,隨即出現一行大字:“怎樣給嬰兒洗澡?”畫麵上一個個男孩女孩,赤身**,果真是不過2o歲,三點全露啊。
老婆忍不住笑了起來:“咱這孩子長大了不孝順可真對不起你的一番苦心啊!”
第一卷笑話錦集第4o6章一對夫婦的願望
一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天,他們大擺宴席,慶賀他們的6o歲大壽。宴席過程中,上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦”,並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說:“我們很貧窮,我隻想想好好看看這個世界,做一次全球旅遊。”
上帝揮了一下手,砰的一聲,一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了,隻見他沉思了一會兒,說道:“我想娶一個比我年輕3o歲的女人。”
上帝又了一下手,砰!
……
老頭兒一下子變成了9o歲!
第一卷笑話錦集第4o7章女孩寫給男人看的爆強信
一個女孩給老公看的,女孩就別看了,免得你們家男人有麻煩,hoho
1、老公,你要努力掙錢。錢這個東西,不能少得來讓我們整日為生計愁,最好也不能多得來需要別的女人幫著花。
2、請給我關愛、信任、尊重和自由。
3、你要加強鍛煉,強健身體,好在我們共同返家的夜晚,一口氣抱我上到五樓的家門,我渴望每天都能做你的新娘。
4、請善待我的家人,一如對你自己的親人。
5、至少每天對我說三次我愛你!,在清晨醒來時、下班回家時、晚上鑽進被窩時。
6、在我身體不適的時候,你要扮成一個大夫,摸摸我的額頭、量量我的體溫,然後再把我送到真正的大夫那裏去吃藥、打針。
7、突然把禮物送到我的單位,讓所有人都知道你對我的愛。
8、在我心情遭透,蠻橫脾氣的時候,老公,請擁吻我,而不是和我理論。
9、永遠不要對我有破口大罵的樣子,因為你說過我是你最疼愛的人。
1o、請在你有空的時候,為我做一頓香噴噴的飯菜,並在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班後盡量回家吧,公事需要應酬,老婆也同樣需要。
12.你出差時,希望不會出現傳呼、手機同時沒電的現象,如果能頻頻主動打電話問我吃了沒有?並隨時匯報行蹤則更好。
13.周末和我一起做做家務吧!我喜歡兩個人挽起衣袖,一邊做事、一邊唱歌的感覺。
14.請你記住5大紀念日:老婆的生日、初次見麵紀念日、結婚紀念日、情人節和三八婦女節。
15.請你記住3大紀念地:初識紀念地、第一次親密接觸紀念地、求婚紀念地。
16.請你記住5件大事:老婆最愛吃的食物、老婆最喜歡的顏色、老婆最愛的花卉、老婆最常用的香水、老婆最愛聽的歌。
17.請每周陪我做一次遠距離散步:每兩周帶我去茶樓或酒吧會一會朋友;每兩月和我手拉手去看一場電影;每年至少安排和我旅遊一次。
18.讓我每晚枕著你的情話入眠。
19.或者在半夜三更摟緊我講鬼故事。
2o.向新朋友介紹我時,請摟著我的腰,而不是站在一旁用手指點。
21.在街上遇見美女凝視時間不過5秒,並迅指出那位美女與我相比較的美中不足。
22.看過電影《一聲歎息》,請談談對男主角這段表白的深刻體會:婚外戀這事兒,哪怕對方是個小仙女,也千萬別去碰!
23.我身上有很多缺點,我已經夠苦惱了,請不必隨時向我提醒。
24.我身上有很多優點,有些連自己也不清楚,請隨時大聲地告訴我。
25.沒有我的父母,哪回有我?所以,你對他們要心存感激和尊敬。
26.逛街時請不要惡意地把商場說成鐵鉤工廠,因為你自己也有被家電部或體育部長時間鉤住的時候。
27.雖然你對那些美麗迷人的女明星們了如指掌,但在我問到你時,仍然希望得到這樣的回答:舒奇是誰?布蘭妮是不是打網球的那個?
28.請不要偷看我過去的日記和情書,那些與你無關,更不要因此吃飛醋,這無異與自己往醋缸裏跳。
29、請不要反對我看肥皂劇,如果我流淚,不能嘲笑,因為你看中國足球隊比賽輸了時,眼眶紅紅,我也沒有嘲笑。
3o、請不要自做多情,覺得很多女人對你有意思,還拿到我麵前炫耀。就像對麵新搬來的那個女孩,你總說別人愛趴在陽台上看你,後來我們都知道了,她是個鬥雞眼,這次教訓請你記牢。
31、雖然你有**的習慣,但這也不能成為一條內褲可以穿兩天的理由。
32、希望你還保留一些厚顏,領著我看了一場又一場電影,就是不讓我回家。
33、如果我做錯了事,心裏已經很難過,請主動承擔起你應該甚至不應該承擔的責任吧,你寬廣的胸懷才是我永遠停靠的港灣。
34、老婆工作不順心,你要循循善誘、幫忙分析,提出建設性方案若幹。
35、老婆取得進步,獲得表揚或晉升,你要歡呼雀躍、與我同慶,並指出老婆取得成功的內因若幹,極盡讚美。
36、請記住老婆燙的一頭栗色頭是時尚而不是麥穗。
37、老婆穿上透視裝是性感而不是燒。
38、老婆塗脂抹粉是豔驚四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是錦上添花而不是先天不足。
4o、老婆說粗話是率直可愛而不是沒教養。
41、老婆不講理是撒嬌嗲而不是撒野耍潑。
42、老婆粉拳打來是愛你而不是扁你。
43、老婆財權大攬是善於管理而不是摳門小氣。
44、最主要一點,老婆永遠是對的,因為老婆愛你
哈哈哈,這個沒折了
第一卷笑話錦集第4o8章娶二房的申請書和批複
娶二房的申請書和批複
老公的申請
尊敬的老婆:
您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下,特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!
申請事項:娶二房
有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業**;
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麽?如果娶了二房,隻要您想自由,我就睡到另一個房間去。
老婆,我不會那麽迂腐的搞個什麽八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麽,現在就這麽七個理由,說實話,如果我是您,我就同意;哎!您還別反問一句“如果我嫁兩個老公你願不願意思?”我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?不能所以,我不同意總之,娶二房,我好你好她也好!——**腎寶,如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路——特步.
此致
敬禮
申請人:您的老公
時間:今天——
老婆的批複
尊敬的老公:
您好!在經過慎重研究並做好在家幹家務活3天的心理準備下,特向您提出的申請進行回複。因為沒有寫過這類回複,因此有格式差錯之處,您別見笑!
回複事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回複理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業**
但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%,不信您試試
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣隻要1個人分擔1oo%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保證了您對生活的高要求,不信您試試?如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二1oo%聽我的話,這也客觀上嗇了你的競爭壓力,也1oo%保證了我對生活的高要求.
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麽?如果娶了二房,隻要您想自由,我就睡到另一個房間去。我們家現在就隻有一個房間~
老公,我不會那麽迂腐的搞個什麽八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麽,現在就這麽七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意.
總之,娶二房的後果,你就等著:飛一般的感覺——特步
此致
敬禮
回複人:您的老婆
時間:今天
第一卷笑話錦集第4o9章親嘴是不衛生滴
帶五歲的小侄子去了趟公園,碰見好幾對熱戀中人,小侄子好奇得不得了,提出了若幹問題,現摘錄如下:
問:那個阿姨為什麽坐在叔叔腿上?
答:因為阿姨講究衛生,那凳子又不幹淨,阿姨怕把褲子弄髒,隻好坐在叔叔腿上了。
問:叔叔為什麽親那個阿姨?
答:叔叔說自己每天都刷兩次牙,阿姨仔細聞聞,檢查叔叔有沒有撒謊。
問:那個叔叔幹嗎抱著阿姨走呀?
答:阿姨穿那麽高的高跟鞋,肯定把腳扭了,穿高跟鞋多危險呀!
問:那個阿姨怎麽擰叔叔的腿啊?
答:那個阿姨是醫生,他在給叔叔檢查身體呢!
問:我可以給我們班的小朋友檢查衛生、檢查身體嗎?
答:不可以!每個人身上都有很多細菌,離得近了就會傳染,就會生病,就得打針吃藥,所以跟別人一定要保持距離!
問:那叔叔阿姨為什麽可以?
答:因為他們正在談戀愛。談好了就可以結婚,結了婚就是一家人,一家人互相習慣了就不會傳染了。但不應該在公共場所這樣,不禮貌!
問:談戀愛是幹什麽用的?
答:結婚以前互相了解一下對方是不是臭腳、睡覺打不打呼嚕、掙的錢夠不夠買房子吃麥當勞會不會照顧孩子等等。
問:為什麽要結婚了才能有孩子?
答:因為養孩子費錢又費力,一個人忙不過來,所以需要兩個人分工合作。
問:我們班有兩個小朋友還親嘴了呢,他們是在談戀愛嗎?
答:(汗)胡說!看電影要買門票,找工作要有學曆,談戀愛也得有資格呀,你們班小朋友會自己做飯嗎?能掙錢給自己買房子嗎?啥都不會就會親個嘴怎麽能叫談戀愛呢?那叫不講衛生!
第一卷笑話錦集第41o章話說老婆是大樹,一定要抱住
老婆是大樹,一定要抱住.
情人是小草,一定要護好.
栽一棵大樹,種一片小草.
大樹下乘涼,草地上遛鳥.
和諧社會,綠色環保.
啊這樣的日子多麽美好!
大樹下乘鳥涼草地上遛鳥熱！
第一卷笑話錦集第411章情侶到郊外投宿
有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定隻要一停電,他們就親熱一次。
果然到了晚上,每隔兩小時就停一次電,幾次下來,那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說;“老板,我願多付點錢,但請你幫個忙,改成四小時停一次電好不好?”
旅館老板為難的笑著說:“我是很樂意幫你忙的,可惜你來遲了一步,剛才你的女友已經多付了我錢,條件是每半小時就停一次電!”
第一卷笑話錦集第412章老公半小時後見
老婆出差一星期,這讓我很是高興。平時老婆看得比較緊,不讓我出去和朋友打牌。老婆這一走,我興奮異常,甚至把朋友約到了家裏打牌。
昨天,我正在和朋友打牌,家裏也因抽煙而弄得烏煙瘴氣。我的手機來了短消息,是老婆來的,說是半小時後和我見麵。我吃驚不小,想不到老婆提早回來了。我連忙抱歉地把朋友全攆回了家,把滿地煙灰的地板拖了一遍,並把家裏的窗戶全打開。我可不能在家裏留下蛛絲馬跡,要不然老婆知道我在家裏打牌肯定有我受的。
當我把家裏整理幹淨後,半個小時的時間也過去了,可老婆還沒出現在我的麵前。我想,老婆該不會在騙我吧。就在這時,我的手機短消息又響了,又是老婆的,短消息說:“老公,想我了吧,我現在在網吧,快上網和我視頻聊天。”
第一卷笑話錦集第413章老子就想和你上床
我一直認為自己是一個很失敗的人。別人可以和女朋友談談情,做做*愛,我卻隻有流口水的份。很早的時候,父親告訴我,就算你說謊,也要有一個很美麗很動聽的理由才能博得人家的芳心。也許,父親那個年代並不知道與時俱進是多麽重要,我從十八歲開始沒有在這個忠告上撈到半點便宜。
負責一點,得從我十七歲說起,那年,我的男性荷爾蒙終於有了足夠的能量對我的下體進行了肆無忌憚的挑逗。我知道了,我必須得有個女人了。
十八歲,我那長相寒酸的同桌成了我近水樓台的第一個目標。她果然問我:你為什麽要和我在一起?我答:你貌美如花。她回:可惜你不帥,離我遠點。
十九歲,我確定自己的臉長開了一些。隔壁班級的文娛委員問我:你為什麽要和我在一起?我答:你才高八鬥。她回:可惜你沒才華,早點滾吧。
二十歲,我的作文獲全校一等獎。一個骨瘦如柴的女生問我:你為什麽要和我在一起?我答:你纖美如紗。她回:可惜你不壯,跟我扯雞毛啊。
二十一歲,我人高馬大。樓下炸臭豆腐家的老板的女兒問我:你為什麽要和我在一起?我答:你大福大貴。她回:可惜你很窮,吃大便去吧。
二十二歲,我成了爆戶的兒子。我那有點狐臭的商大姐問我:你為什麽要和我在一起?我答:你成熟嫵媚。她回:可惜你太小了,快回家吃奶吧小朋友。
二十三歲,我留的胡子可與馬克思媲美。一個四流的內衣模特問我:你為什麽要和我在一起?我答:你氣質高雅。她回:可惜你俗不可耐,去捉老鼠吧。
二十四歲,我精通了儀表禮儀。一個月薪過萬騎輛破舊自行車上班的售樓小姐問我:你為什麽要和我在一起?我答:你個性群。她回:可惜你沒個性,去死吧。
二十五歲,我被稱為另類尖兵。我網絡中下載的mm問我:你為什麽要和我在一起?我答:你真實透明。她回:可惜你不真實,到母豬那裏碰碰運氣吧。
二十六歲,我拋棄了網絡。一個年輕的開廊的老板娘問我:你為什麽要和我在一起?我答:你性感撩人。她回:可惜你滿足不了我的胃口,先在我這裏當幾個月的鴨子吧……
我終於吐血。十年寒窗苦泡,居然沒有一個妞兒得手。更讓我忍受不了的是,我的小弟弟一天有二十個鍾頭挺著標槍一樣的身體鄙視我。眼見我將打破吉尼斯高齡處男記錄,我生平第一次如此痛恨我的父親。
二十七歲,又有一個姑娘問我同樣的問題:你為什麽要和我在一起?我實在受不了了,B養的,我憋了十年的欲火加怒火再也無法抑製,答:老子就想和你上床能咋地!
二十八歲,我結婚了,一個幹淨、美麗的女生。她說:當初是你驚人的直率打動了我。
第一卷笑話錦集第414章妻子可怕的性幻想
妻子看著電視,突然對丈夫說:“以後再裝修房子,我想把床設計成帶架子的,上麵還裝上踩背的吊杆,你不是喜歡小姐給你踩背嗎,我幫你踩!”
丈夫:床上得鋪一大塊塑料布。
妻子:為什麽?
丈夫(斜眼看看妻子的體型):肯定大小便都給你踩出來。
妻子:你就是說我胖嘛!“沙郎私通”苗條,讓她把你綁在床柱上,拿冰錐紮你!
丈夫:求之不得,洋妞裙下死,做鬼也風流。
妻子:……
(過了十分鍾)妻子:繼續剛才的話題吧,我決定好好疼你,以後的床架要裝滑輪,把你的小dd拿繩子套住,等你睡著了,我用手拉那繩子,在你睡夢中替你增加長度,好讓你“趕英美”!
丈夫(大驚):那你可千萬別睡著了,夢到滑雪還好,千萬不要做丟鉛球,擲鐵餅,投標槍那樣的夢,尤其是——絕對不要做丟鏈球的夢!
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第一卷笑話錦集第415章夫妻夜話爆笑語錄
1、
妻:對於性你有什麽看法?
夫:看法是沒有,做法倒是很多。
2、
妻:幫看看我有沒有斷掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎麽說?
夫:不然我的一生怎麽會斷送在你的手裏?!
3、
妻:如果你答應我不再喝酒,我可以答應你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答應你什麽事?
夫:讓我再喝酒吧!
4、
妻:老板,買一瓶米酒,給我老公的。
老板:一瓶就夠了嗎?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不夠,用砸的一瓶就夠了。
5、
妻:我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?
女兒:有,不但找回來,而且也問清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女兒:當他聽完理由後,也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的話,大家會有什麽反應呢?
夫:那樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的!
7、
妻:我很後悔聽信你的甜言蜜語而而嫁給你。
夫:我也很後悔說了那些甜言蜜語。
8、
夫:嗨!老婆你好漂亮
妻:你在說醉話?
夫:我沒有喝酒呀。
妻:那你說的是謊話了!
9、
父:兒子,愛情是酒,婚姻是醋。
子:哇老爸你真了解人生。
父:其實我不了解,否則我不會為了喝兩個月的酒,卻得喝上二十年的醋。
1o、
夫:女人是喜新厭舊的動物。
妻:誰說的,我們也很念舊的。
夫:你懷念以前的什麽東西?年齡嗎?
第一卷笑話錦集第416章結婚前後原來是這樣看的[作者推薦]
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他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然決不可能隻有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
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第一卷笑話錦集第417章色色老公語錄
這幾天打遊戲打瘋了,完全忽視活寶.
晚上活寶想要愛愛,我頭都不扭一下“一邊兒去.“
“不接客了,你吃啥喝啥!“
我捶死他.
別看跟活寶有這麽多搞笑的事情生,我們當然也有吵架的時候.
有一次我因為帶孩子太辛苦,衝他脾氣.
其實活寶也很辛苦,天天早出晚歸的淘票票回來,還要負責逗我開心(盡管方式比較變態).
他用一慣的口氣說:“我也辛苦啊,我養家啊.“
老是這一套說辭,我氣急了,大罵一句:“你養我個!我可真沒沾著你的光!“
“nonononono,隻能說我養你個B.“
欲哭無淚啊.
晚上,要給女兒洗澡.
她突然神色黯然的說:“哎,我也就在外國呆幾年,就要回中國了.“
她奶奶問:“為什麽要回去啊?“
“我不聽話,媽媽不喜歡我啊!“(寒一個,我的確曾經威脅她要把她送回國).
“那你不會做一個聽話的孩子啊?“
“沒辦法,我就是這樣的小孩啊!”
水放好了,讓她來洗澡,她又說了:我這麽醜,就不用進浴缸了吧!(再寒,活寶經常說她長的醜啦!)
活寶聽了,一臉嚴肅的跟我說:肥婆,這個小孩以後一定要好好教育啊,真是危險人物啊!
“身上好疼啊,是不是昨天晚上你趁我睡覺打我了?“活寶又開始他的胡攪蠻纏了.
“屁,我身上也疼!“
“那一定是我實在忍無可忍還手了.“
“肥婆,晚上~~~“一臉曖昧的淫笑.
“喂,下午不是已經做過了嘛!“這個貪得無厭的家夥.
“哪有,下午我隻記得我遛了遛鳥而已,沒做過什麽啊!“
這個無賴!
“小眼兒,你再說自己眼睛大,我女兒就笑了,女兒說自己眼睛大,我兒子就笑了,我兒子說自己眼睛大,我就笑了,哈哈哈哈.“
“肥婆.你說自己苗條,全世界都笑了.“
兒子快1o個月了,突然添了一個新毛病,一給他換尿片,就抓自己的小**,還使勁的扯.
看了好心疼:“寶貝兒,你不疼啊,都扯紅了.“
“估計是嫌自己的太小了,有誌氣,不愧是我兒子.“
活寶在廚房忙活,我上廁所,現沒紙了.
“活寶,沒紙了!!!“
活寶顛顛的跑來,手裏拿著兩片了黃的菜葉.
“家裏窮,買不起紙了,要不你拿菜葉頂住先?“
“你胡子好硬啊,別親我,跟豬毛一樣!“
“莫非你跟豬親過?“
女兒看小新看瘋了,有樣學樣.
“爸爸,你愛吃青椒嗎?你喜歡什麽樣的女生?你可以帶我去兜風嗎?“
“不愛吃青椒,不要像咱家肥婆的女生都可以.外麵沒風啊,等有風我幫你兜一袋兒.“
有時候會很卑鄙的跟女兒吃醋哦.
“我跟女兒掉到水裏,你先救誰?!“
“你還用救啊,按照你的體積,應該會自動浮起來吧?“
“我很生氣,後果很嚴重!“
“小*,從明天起我要教你學遊泳了,別跟你媽一樣,身上掛個遊泳圈還不會遊泳.“
第一卷笑話錦集第418章巧克力男娃
一個小女孩到西餅店買早點。
她對老板說:老板!買個巧克力娃娃。
老板:你要男娃還是女娃?
女孩:當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。
第一卷笑話錦集第419章東坡的新婚夜
東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜,先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事,忽然他妻子放了一個屁。
東坡便停止了動作。等了好長時間還不見先生辦事。
其妻便問:大丈夫提槍上馬,為何挺而不刺?
東坡曰:後有炮響,恐有伏兵。
第一卷笑話錦集第42o章半夜拉開了丈夫的內褲
一對夫妻已經結婚多年了。他們結婚之後僅有的矛盾,就是丈夫有個壞習慣,每天早晨醒來就要放屁,而且出巨大的聲音。
放屁的噪聲把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼淚,而且引起氣喘。
每天早晨她都要懇求他,不要放屁,因為這會使她生病。他告訴妻子,必須放屁,放屁是自然的。她讓丈夫去看醫生,不然的話,總有一天會把內髒吹出來的。
幾年過去了,丈夫還是大聲地放屁!感恩節到了,早晨妻子正在收拾一隻火雞,準備晚餐,丈夫在樓上睡覺,鼾聲如雷,妻子看著碗,裏麵放著火雞的內髒,脖子,胃,肝和所有的雞下水,突然想到了一個惡毒的詭計。
她拿起那隻碗,上樓,她的丈夫依然呼呼大睡,她輕輕的拉開被子,拉開了丈夫的內褲,將碗裏的火雞內髒全都倒進了他的內褲裏。
過了一會兒,她聽到丈夫睡醒了,帶著放屁的聲音,然後聽到尖叫聲和急促的腳步聲,他跑進了衛生間。妻子幾乎控製不住自己,笑得她滾到了地板上。
受了幾年的折磨,她終於實實在在的報複了他。過了2o多分鍾,丈夫來到樓下。他說,“寶貝,你是對的。”“這些年以來,你總是警告我,我就是不聽你的。”
“什麽事情?”妻子問。
“奧,你總是告訴我,總有一天我會因為吹出來內髒而停止放屁,今天終於生了。不過,還是要感謝上帝,我用了一些凡士林,用兩個手指,我想我把大部分的內髒都塞回去了
第一卷笑話錦集第421章他到底是我老公還是我兒子
我老公雖然是個東北人,但是他的性格卻很象個小孩子,很是可愛.我們一起打帝國,他總不是我的對手,輸了之後,就看不到臉上的窩了,好不容易贏一把,那兩小酒窩就下不去.
有一天我在如廁,他在門外問我:“你在幹嘛?“
“你說我在幹嘛?“
“老婆,我們吃大便的勺在哪?吃西瓜的“
我在廁所裏笑得快差氣了,他在外麵說:你再笑我一口都不給你吃.
老公一日出差回來很晚,沒怎麽吃東西就睡了,晚上聽他說夢話:“老板,來雙次性筷子!“幾分鍾這後分貝加高:“老板來雙一次性筷子“瞧出個差把這孩子餓的.
Lg第一次出差時,我要了他酒店的電話號碼,然後再打過去調戲他,問他要不要特殊服務,他一聽就連忙說:不要不要.叭!還沒等我回話就掛了,個假正經.不好玩.後來我又打過去,告訴他剛才是我,然後他就哈哈大笑.從那以後,他每次打電話給我都問我有沒有特殊服務,本性終於暴露了.丫的還給我裝….
我們搬了新家,生活環境和習慣有所改變,以前他第二天要穿的衣服,就放在沙上.搬家後,我就把衣服掛在衣櫃裏,怕他看不見,還將衣櫃的門打開.可是四天後,他對我提出搞議.他說他穿了四天的髒衣服了,再也受不了沒有幹淨衣服穿的日子.我………要是我不做飯給他吃,他會不會餓死?汗……….
Lg出差回來,我收拾他的包,現一張卡片,上麵還有一個美女的頭像,我去找他算帳:你你你的居然在包裏放別人的照片,還是空姐,你居然勾搭空姐…他說:滾!那是航空售票的廣告
做了壞事還對我這麽粗魯一點良心都沒有
第一卷笑話錦集第422章螞蟻與大象
螞蟻和大象生活在一片樹林裏~有一天螞蟻對大象說了一句話把大象嚇暈了大象醒後對螞蟻說了一句話！螞蟻就嚇死了！
螞蟻說的是~我懷了你的孩子~
大象說的是~那我們就再做一次吧！
第一卷笑話錦集第423章無題（夫妻笑話爆強）
有一對夫妻彼此都不信任對方有一次丈夫要出遠門妻子怕丈夫在外麵亂來就在丈夫的**上畫了一隻猴子丈夫也怕妻子對他不忠也在妻子B的一邊畫了一個警察。
過了一段時間丈夫回來了一回來妻子就馬上檢查丈夫的**現畫的猴子比以前上來了點丈夫也檢查了妻子的現畫的警察從右邊跑到了左邊。
於是丈夫說道：警察會換班？妻子說道：猴子會爬竿！
第一卷笑話錦集第424章床上功夫比你好
話說有一對很有錢的年輕夫婦家裏請了一堆管家、司機、女傭等。
而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染於是總是想找機會把她給辭掉。
終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來說嫌她菜燒得不好要叫她走。
可是女傭說先生總是說我煮得菜比你好。
女主人頓時妒火攻心啞口無言隻好說沒事你下去吧！正當女傭走到門口時回頭冒了一句而且我的床上工夫也比你好！
女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎？不是。女傭回答是司機、園丁他們說的。
第一卷笑話錦集第425章好意
妻子：“你昨夜回來時鍾敲了兩下。”
丈夫：“其實是11點鍾我恐怕打得多了妨礙你睡眠所以打
了兩下就把它弄停了。”
第一卷笑話錦集第426章我不去
婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊！丟下我叫我以
後的日子怎麽過呀！為什麽不帶我一起去呀！”這時她的頭恰巧
被棺材縫夾住了嚇得她高聲大叫：“啊！不要我不要去還是你先去吧！”
第一卷笑話錦集第427章難做人
老王的妻子很笨他常在人前說她不會做人。
有一天老王下班回來隻見她沒做晚飯卻把十多斤麵粉全
都和好捏成麵人。老王一見火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人你到處說我不會做人；我做了人你
又這樣。我真是難做人啊！”
第一卷笑話錦集第428章丈夫的虛驚
妻子抱怨晚上太冷買了一床電熱毯但丈夫怕不安全經過
半天時間解釋他才肯睡這床電熱毯。
在睡前妻子在烤箱裏放了一塊火腿用低溫烤著以便早上
起來不必趕做早點。
到午夜後一陣肉香飄入臥室丈夫從夢中驚醒跳起來搖醒
妻子說：“親愛的快醒來我們被烤熟了。”
第一卷笑話錦集第429章騎馬減肥
一個肥胖的貴婦人聽從了醫生的勸告準備減肥。她讓丈夫
給她買上一匹好馬打算每天騎上一個小時丈夫替她辦好了這件
事。一個月過後一天貴婦人騎馬歸來正好遇見辦事回來的丈
夫丈夫朝她望了望說：“下降了2o公斤！”
“噢真的嗎！”貴婦人高興地叫了起來。
“對”丈夫說道“我指的是咱們的馬。”
第一卷笑話錦集第43o章嫁錯姓了
新娘：“都怨姓不好才做新娘就變成陳（舊）太太！”
新郎：“唉！要是嫁給楊先生該多好一結婚不就成了楊（洋）太太？永遠的洋太太。”
第一卷第431章寶貝比原來的大
有個賭鬼一夜賭輸了想翻本可是一時想不出什麽好辦法跟老婆開口正在苦思之際剛好瞧見老婆洗過澡一副欲火將燒的樣子於是心生一計用線繩把自己的寶貝綁起來讓老婆撲了個空。
妻子十分詫異問他是怎麽回事？他沮喪地但承由於賭輸了隻好將寶貝典當了。妻子雖然生氣但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
當他興衝衝剛要跨出門檻時妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚以為妻子後悔了但隻聽妻子交代：“死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！”
第一卷第432章釘扣機
有個鄉下人到紐約現到處都有一種大機器隻要往櫃子上的一個孔裏塞個25分的硬幣機器下麵的洞裏就會掉出個很妙的東西——有時是一罐可樂有時是一包香煙。鄉下人覺得這東西很神奇於是每次見到都忍不住要塞上個硬幣試試。結果他很驚訝由於他喝了太多的可樂他需要找個廁所令他驚訝的是連廁所的門也是可以塞上個硬幣就自動打開的。完事後無意中他現廁所邊上還有一個很不起眼的機器上麵也有個看來是塞硬幣的孔卻沒有別的機器能掉出東西的那種洞。機器前方半人高的地方隻有一鄉下人不禁浮想連篇很想試試可搞不明白這機器怎麽用。正愁時現有個男人急匆匆地捂著褲子拉鏈的那個地方向機器走來。鄉下人靈機一動決定走開一點偷看這人。
隻見那人站到機器前使勁把腹部貼近機器好象還把仔細地在把什麽東西放進了那個形狀奇怪的洞裏然後塞了個硬幣。很快那人係好褲子滿意地走開了。
鄉下人不禁感歎：科學真是如此神奇連“那事”機器都可以做得讓人如此滿意。他不假思索馬上衝上去如法炮製。放入硬幣機器停了兩秒鍾。然後“砰”——鄉下人跳了起來！終於現投幣孔下麵的一行小字：本釘扣機使用７號黑色紐扣……
第一卷第433章鹹豬手
在一場車禍中一位美貌少女失去了雙手而同車的另一位男子傷重不治。技術高的醫生將該男子完好的雙手移植給了少女。雖然新的雙手略顯大些但其功能幾乎完全恢複到原先水平少女不禁喜出望外。然而少女出院後沒多久就到醫院抱怨：這雙手太怪了每次洗澡總是使勁地摸她的**和**怎麽也停不下來
第一卷第434章菜瓜布
有一天皮皮與他媽媽一起洗澡皮皮見到他媽媽的下麵長草草好多好長又好黑。皮皮就好奇地問著媽媽：“媽媽這是什麽啊？”
媽媽當時楞住了她也不知道應該如何回答於是就隨便說：“哦！這是菜瓜布啦。”
第二天當一家人一齊吃早飯時孩子就大聲說：“媽媽我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。”
第一卷第435章另有企圖
夫妻二人吃飯時妻說：“你現在怎麽老是挑魚身上的好肉吃？記得我們談戀愛時你最愛吃魚頭魚尾……”“情況不同了嘛！”丈夫說“現在我的目標是吃魚當時我的目標是釣魚.”
第一卷第436章參觀畫室
黃教授的老友劉芒是美術學院的教授。一天劉教授請老黃參觀他的畫室在一尊大衛石膏塑像前劉教授忽然麵露怒色把清潔工焦小姐叫來指著那個部位問道：“怎麽回事？”
焦小姐忙說：“昨晚掃地時不小心碰斷了我把它重新接了一下。”
劉教授訓斥道：“接也沒這樣接的本來是朝下的怎麽朝上了？”
焦小姐紅著臉說：“我見過的男人都是這樣的呀。”
第一卷第437章倒澆蠟燭
夫妻吵架妻能言善辯夫責怪妻子說：“我是天你是地天在地上豈可欺天。”妻道：“我是陰你是陽,陰在陽上豈可落後。”夫道：“以乾坤而論是乾在上。”妻曰：“以雌雄而論是雌在上。”夫曰：“以夫妻而論是夫在上。”妻道：“以牝牡而論是牝在上。”丈夫氣不過大聲說：“我們行房時到底誰在上？”妻子答：“有時高興玩個倒澆蠟燭還是我在上麵。”
第一卷第438章每到**時你都叫死了
兩夫妻過年除夕夜時先生告訴太太說：“以往行房時每到**時你都叫死了明天是新正初一大家忌說死字你不要說話記住。”太太答應了次日行房時太太到了**又如同以往的叫法先生責怪她犯了忌太太說：“沒關係像這種死法那怕死一年也值得。”
第一卷第439章女生宿舍**秘密
寢室的mm雖然正兒八經的戀愛隻有兩個人談過但是理論都是一套一套的而且都是標準”色“女郎。用床號a~F來區分哈！
1、話說a雖然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的類型可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶放在寢室桌子上回來後現空了然後看見a坐在床上。
2、後來她去買胸圍我們陪她去的。到了內衣店我們想都沒想就說：37a！哪知道那個阿姨打量了下說：我看她得穿B吧？
就這一句話弄得她欣喜若狂買完內衣一路上都瘋瘋癲癲的說著：我是B了我有B了！B啊B……
我們五個四處說：這誰啊我不認識我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的於是一天兩杯……終於在某天成功地反胃再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麽的說起了小龍人c馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密小mImI（也許是太投入了或者根本就是net後麵就自然而然唱出來了）我有許多大JIJI大JIJI……
全寢室那個汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都長滿**了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸dd不曉得廠家是不是故意的形狀造得特別曖昧。
amm看見我們買玉米腸總是嘲笑我們饑渴。
c就會又咬又舔說：怎麽著我就喜歡kJ……（全寢室暴寒……）
5、某天a回來的時候卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。B摸著笑著說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麽長麽？
B就揮了強理論知識說一般男的都有馬上拿尺子一量？擔漢伲≌？茫?結果那跟腸被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我你有沒有啊？
Bmm拍著胸口說：我有我有！在這裏！（她本意是想說在心裏的吧？……）
Fmm：挖！你**是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此鑽石般的RT成了全寢室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麽歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
隻見cmm不表感言一派深沉的樣子。
我們都奇怪平****最喜歡和我抬杠了嘛……我就問你怎麽啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯著她。
她慢慢悠悠地送筆袋裏掏出尺子往我的頭上比了比說：正好16厘米。
一分鍾後全體狂倒。
8、c跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他玉米腸多少錢他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢和他多講幾句話值得了！ye！（一副花癡狀）
B揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來後也是一副哈拉子滿地的樣子眼裏紅心直冒：忒帥了這也！我問他玉米腸多少錢他說你說吧……哇cooL死了~我要暗戀他……（汗她男朋友就是我們班的）
於是我和a在被窩裏躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！於是我狠命狠命地盯他一回頭被a的色咪咪的樣子嚇一跳覺得拿玉米腸很沒創意就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番Fmm從夢中醒來一聽馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢他直接說一塊五！然後鬱悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦隊伍不好帶啊！
後來在樓道一散播那個都開始穿衣描眉汗死了。估計那個小賣部創客流量新高營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後c一個個寢室門敲過去去拿沒還的啤酒瓶說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裏又是幾瓶啤酒口中還念著：帥啊！
後來有天我們幾個去買東西聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回來神神秘秘地說我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自地圍成圈兒。她說：有我手那麽長啊……
所有人都開始yy……
1o、話說晚上打鬧cmm不小心手碰到了B的胸部B一個ref1enet,就說：紮到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！
11、amm晚上上自習回來了聽到了這一說語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其餘人全倒！）
12、a為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的但是隨即她從書包裏掏出香蕉片來說“現在我隻好這口子了。”
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈又開始討論了。不知道誰提起的問netetbsp;c就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫去看醫生醫生給她寫了單詞room然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麽叫她說：就叫roomroom！
醫生說：不是這樣叫dI……應該是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那個是叫得我們全都酸倒一片然後大家都開始模仿起來最後是一到六好床依次地叫然後是一個人叫一個字母最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
amm其實真的是很可愛的女孩子雖然長得比較一般但是性格什麽的都非常好。她說她喜歡的男人第一一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱著他**dd這個我們都聽膩掉了……
神神叨叨的：大mImI大mImI我愛大mImI……我那個叫一個寒啊……
第一卷第44o章我的手術作好了沒
大鳥國的四年一度的國王選舉又到了,依照慣例,每年都要由自由報名者中選出oLd2最長者,藍鳥村中有一個青年,他的oLd2是全村中最長的.於是他便很有自信的到皇宮去報名.一到皇宮,士兵便將他攔下,問他要作什麽,他說我要來報名參選國王,士兵笑著對他說哦!!你有這個條件嘛??他回答當然!我的oLd2是全村中最長的,足有十寸長呢!士兵對他說那你看我手上拿的是什麽?哇塞!!士兵拿他的oLd2當槍.當他失望的要回家時,士兵對他說不要傷心,年青人,今天就開放皇宮讓你參觀好了他進了皇宮,看到一座雄偉的樓梯,上頭有人對他叫你是誰!他說他是來參觀皇宮的國王候選人,上頭的人說我是大臣,你參觀沒關係但是請你的手不要**他看他的手,哇塞!!他摸的樓梯扶手原來是大臣的oLd2大臣說你是候選人的話那麽請你到二樓去覲見國王吧!他想既然來了,就看看國王的oLd2有多長好了.他進了國王的辦公室,裏麵的侍從對他說進去之後不要吵國王,他正在打到紐約的長途電話他進去之後,便聽到醫生!我的包皮手術作好了沒?
第一卷第441章酒量不行
一官員醉得不行於是去醫院醒酒恰好給他輸液的護士特漂亮官員看著就動了心思下麵就有了反映。護士一見挺惱火：我給你醒酒你還於是就把一杯酒精嘩的一下全給倒在了那裏官員的下麵馬上偃了護士一看又說：酒量不行嘛還敢站起來敬酒。
第一卷第442章願望
三個八歲小男孩並肩坐在操場上訴說著自己的願望。
男孩甲：我希望我全身都是一毛硬幣。
男孩乙：我我希望我全身都是二毛五的硬幣。
男孩丙：我希望我全身都是毛。
前兩個男孩不解地互相看看幾秒鍾後第二個男孩問他：“你為什麽想全身長毛呢？”
“我姐姐隻有一小塊毛就靠它賺了大把大把的錢！”
第一卷笑話錦集第443章漂亮的女招待隻會一點英語
楚陽向跟團去俄羅斯旅遊這是他頭一次出國旅遊第一天楚陽向在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡這時一個漂亮的女招待走了過來。
“你會說英語嗎？”楚陽向用英語問道。
“一點點。”女子用不標準的英語回答道。
“(會)多少？”楚陽向盡量減少詞匯以讓對方聽懂。
“5o美金。”女子耳語道。
“5o美金??難不成是要做”楚陽向心想
第一卷笑話錦集第444章撒尿不能抬太重的東西
同事們現公司那個身材魁梧的壯小夥兒最近總是蹲著撒尿
終於有一個同事忍不住好奇問他緣由
小夥子答道：“前些日子我剛剛做了盲腸手術大夫讓我不要抬重東西。”
#$$%a男人撒尿要抬啥東西?
第一卷笑話錦集第445章避孕套和衛生巾吵架
避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗我就一星期沒生意做。”
衛生巾生氣了：“你別裝蒜了你稍微疏忽一點我十個月生意就黃了”。
第一卷笑話錦集第446章各國小姐論男性**
純屬娛樂,未成年人請自覺離開!!!
問：美國小姐請形容貴國男性的性器官。
美國小姐：美國的男性器官象紳士。
問：為什麽呢？
美國小姐：因為隻要一看到女士他們就會起立……
(鼓掌、鼓掌)
問：西班牙小姐請形容貴國男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象鬥牛。
問：為什麽呢？
西班牙小姐：因為隻要看到有洞就會出擊。
(鼓掌、鼓掌)
問：菲律賓小姐請形容貴國男性的性器官.
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官象流言。
問：為什麽呢？.
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裏傳到另一張嘴裏。
(鼓掌、鼓掌起立喝采鼓掌、鼓掌)
問：伊朗小姐請形容貴國男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象賊。
問：為什麽呢？.
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。
(鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌)
問：印度小姐請形容貴國男性的性器官.
印度小姐：印度的男性器官象勞力。?
問：為什麽呢？
印度小姐：因為日夜勞“做”。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)?
問：馬來西亞小姐請形容貴國男性的性器官.
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官象proton牌轎車(馬來西亞國產車)。
問：為什麽呢？.
馬來西亞小姐：看起來很硬(造型類似honda)其實很軟(一撞就變形)。
(鼓掌、鼓掌大笑、大笑鼓掌、鼓掌)
問：新加坡小姐請形容貴國男性的性器官.
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
問：為什麽呢？.
新加坡小姐：總是衝進場提前15分鍾出場。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
問：中國小姐請形容貴國男性的性器官.
中國小姐：中國的男性器官象航天飛機。
問：為什麽呢？
中國小姐：雖然不大但幾分鍾內就可以把你送上雲端……
第一卷笑話錦集第447章將毒藥塗在咪咪上的後果
一婦女生了一對雙胞胎所以喂奶的時候便一邊一個。
可是這兩個活寶都想著如果兩邊都讓我吃該多好。
於是他們便於對方不注意時將毒藥塗在對方吃的一個咪咪上。
算計著在下次吃咪咪時毒死對方
那一晚他們都睡得很安穩心想著明天就可以獨占兩個咪咪。
隔天一早當他們醒來時現對方都還活著。
但是他們的老爸卻掛了
第一卷笑話錦集第448章大話愛嫖娼的理由
偶有一友甚喜嫖.偶問他為何,他語重心長的開導了俺一番,偶得益非淺,歸納了以下幾點
一.從曆史觀點看,這個行業存在很久了,據稱是最古老的職業,不能讓它在我們這代人這裏絕了,那樣會對不起老祖先的創舉,會對不起社會文明,成為千古罪人,為了社會的展,行業的延續.我們必須嫖。
二.從人文觀點看,這裏不乏可憐人,沒有人會從出生就喜歡這個職業,每位Jmm都會有這樣那樣的故事,做J已經夠慘了,比做J更慘的就是做了J沒人點,那樣意味著沒有收入,兄弟我忍心讓她們露宿街頭,讓她們家裏的老人空守著郵局等待著那遲遲不來的匯款單,不能啊,你說我肩上輕嗎,還是上吧!
三.從社會觀點看,這裏得分兩種人,已婚的和未婚的,什麽使未婚也有性,從而使強暴大大減少,社會安定,這些我不想談。講已婚的吧,婚姻猶如白開水,如果雙方又不怎麽會加鹽添醋,再怎麽喝還是很淡,這時如果男人出去嫖了,就感覺有點對不起老婆,那樣回去就會對老婆特好,老婆也感覺沒有嫁錯人,這就是無事獻殷勤。你不能否認這行業拯救過無數破裂的家庭。婚外戀,二奶,嫖,如果你是女人,應知那種對你傷害最小威脅最小吧!
四.從經濟觀點看,友用數據來說話,友那鎮上有不少於萬的小姐,就以萬計,年收入以十萬計就是十億,五億寄回去搞家鄉建設,五億消費,這隻不過是一個小鎮的雞市,小姐的錢從不存,這麽多資產又重新進入市場,這會刺激多少相關產業的資產增長。(聽友講到這,我想起老家手套廠關門,後來做避孕套大特的事情)如果這些錢不去嫖做別的,存銀行不會對社會起一點點作用,炒股的話運氣好掙點,運氣不好被莊家吃光,何苦呢!還有人拿去希望工程,你信有用嗎?所以男人餘錢該怎麽花便怎麽花吧!
五.看酒的靈魂之《大話——妓女是第一生產力!》
第一卷笑話錦集第449章我不是處*女,我就敢牛
人,生在床上,死在床上,“欲生欲死”也在床上。
————————題記
我隨手點了一下《你都不是處*女了,還牛什麽牛?》,打開這篇漏洞百出錯誤不斷的文章,我咯咯地笑了,這不知道是哪個老處男寫的狗屁文章,還在喊著八十年代末九十年代初的口號:“非處*女,絕對不娶!”
我不是處*女,我就敢牛逼!我也用不著夾緊褲襠裝處*女,非處怎麽啦?非處就不能說話了?非處就嫁不出去了?非處就不要活了?真好笑,世上非處多了去了,但是處*女是絕種了,那你們男人非處不娶,那就去當和尚得了!說什麽“非處*女,絕對不娶!”說得多假呀,到了最後還不都是娶的非處。
《你都不是處*女了,還牛什麽牛?》原文中說“去飯館裏吃飯,服務員拿過來兩雙筷子,一雙是包裝的完好無損的,另外一雙,是被別人拆了包裝,筷子已經給掰開的,你選哪雙?”
第一,現在是有兩雙筷子讓你選,你還有挑選的餘地,你還可以慢慢選,如果就隻有一雙筷子,你該不會用手抓飯吃吧?很簡單的一個道理,因為你現在有選擇權,你才有能力有權力去挑去選,當你就剩一雙筷子的時候,你還是將就著用了吧。世上哪有這麽多處*女讓你來挑,有的男人就連一輩子都沒碰到過處*女,開處是什麽滋味都不知道,還不是一樣要娶妻生子,繁衍後代,相守一生,要不你就注明打一輩子光棍,隻能靠雙手來**!
第二,別人用過的筷子怎麽了,你燙燙還不照樣能吃?筷子是無辜的,隻是你的心理作祟罷了,你就覺得她不純潔了,她就配不上你了,你不要忘了你還不一樣是循環利用的?有本事你一輩子就用一雙筷子,你該不會因為是別人用過的就隨手扔了吧,那這個世上哪有這麽多筷子夠你扔?不要忘了這個世上的女人沒有筷子多,有這麽多也不是你想用就能拿來用的,還要看她願意不願意?
第三,現在是明了一次性筷子,在沒明之前,人們還不是照樣用,一次性筷子確實帶來了幹淨方便快捷的好處,但是也帶來了過度開森林資源的弊端。處*女膜也隻能用一次,貞操也不過是一下就奪去。既然男人這麽虛偽地想要處*女,也很簡單,再怎麽弱智的女人都知道,可以到醫院補鐵鍋一樣補一張處*女膜滿足一下你的虛榮心,而事實上最可憐的就是你,當你欣喜若狂地看著那點處*女血時,你的女朋友心裏一定在暗罵:大傻B!
第四,你又有什麽權利把女人比筷子?你就是個操縱筷子命運的主人?你也太大男子主義了吧!你算老幾呀?飯店不是妓院,服務員不是老鴰,你以為你可以想要小紅就小紅,想點秋香就秋香?能找個如花這樣的貨色配你就不錯了,還要挑三揀四,挑肥揀瘦,是個雌的你就該抱回家燒高香謝祖宗了!
第五,筷子是用來吃飯的,老婆是用來疼愛的,你娶老婆不會僅僅是為了晚上陪你睡覺吧?那你大可到商店裏買個時興的充氣娃娃,還是帶膜的那種,保證新鮮沒人用過幹淨得沒撕標簽,徹底滿足你的大男子主義。你會嗎?你當然不會,你找女人除了滿足**外,你也想找個一生的依靠,**隻是生活一部分,而關愛卻是你一生必需而必要的!總之,滾吧,什麽“筷子”主義!
我就不是處*女,我就敢牛!我最鄙視把女人比筷子的男人,你算什麽東西?你還不是從你媽那地方爬出來的?尊重婦女就是在尊重你自己的生命,不要天天把處不處的掛嘴上,以為你多高尚,你還不是妓院裏進進出出,女人堆裏鑽來鑽去,你的老二享受夠了,你就不能讓我們女人也去享受一下**,就得守著一個男人要死覓活,就得給了打了結婚證了才獻身,就得幾十年守身如玉?恐怕你肯了別的男人也不肯吧!
我就不是處*女,我就敢牛!你真是幼稚地可笑,毫無邏輯到可悲!女人不放縱,男人沒機會,做人太拘謹是一種罪過,不放縱哪裏知道對錯,我們放縱,但我們不墜落,我們風流,我們卻不下流,不是為了**,不是為了占有,情、愛、性從來是一體的,我們放縱**,我們沒有縻爛**,我們製造情人,我們沒有製造悲劇……
我就不是處*女,我就敢牛!女人就要放縱自己享受**,還要把**大聲地喊出來,勇敢說我要,而且要得很多,魚水**的美妙時光,床上的風花雪月曖昧,是人生中享受的極致!我檢驗男人愛不愛我的標準就是他會不會為我**,如果這個男人願意舔你的私處,那就證明他是足夠愛你,因為很多男人都喜歡女人為他吹簫,卻很忌諱給女人帶來快感!這種男人都是大男人的陰險小人,不要也罷,你就該一腳把他踢下床去叫他滾!
我就不是處*女,我就敢牛!我為了愛情付出**,我用**證明愛情,愛情來了我們上床了,愛情來了我們做*愛了,我們選擇這樣的一種儀式,沒有瞻前顧後,沒有深思熟慮,我們交換彼此的體溫,用身體印證成長。我們從心開始,我們用身體結束。我們交換彼此的體溫畫上一個完整的句號。這一生,我不能控製他人,但可以把握自己,不能預知明天,我可以利用今天,不能改變外表,可以改變笑容,不能左右命運,可以改變心情!以真誠的心麵對生活,以謙虛的心檢討過錯,以愉悅的心分享快樂,以堅強的心抗爭厄運!我就這麽牛,你拿我怎麽樣!
我不是處*女,我就敢牛逼,什麽“非處*女,絕對不娶!”滾遠點去吧,什麽“你都不是處*女了,還牛什麽牛?”見鬼去吧!好女人都被壞男人上了,好男人都被壞女人玩了。拉燈,上床,睡覺,男人不過就那點破事兒!少裝高尚,少裝純潔,你也好不到哪去!我就喜歡撕掉男人虛偽的假麵,我就喜歡扯掉女人做作的麵具,別惹我,惹我一B夾死你!
有一隻好色的螞蟻閑著沒事就想找點新鮮的事做它想想去找蜈蚣玩玩想和它幹一回然後在晚上悄悄的到了蜈蚣那……
一直到天亮才回到家鄰居問它昨天晚上怎麽樣它說：“***還怎麽樣呢一晚上也沒找到它的那個家夥整整掰了一宿腿。