第201250章 合成
第251～300章 合成
在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對麵公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.
小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說:這個你永遠沒有!
女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
某商店養隻鷂鷳,吊在門口,顧客進門就說‘歡迎光臨’,一少女不信來回走了六次,鷂鷳跟著說六次,到了第七次,鷂鷳大怒說‘老板,有人玩你的鳥!’
第一卷笑話錦集第254章雪茄
文革串聯時期,火車異常擁擠,徐某趁停車將屁股伸出車窗外大便.車將啟動時,列車員做最後巡視時大喊：‘叼雪茄的胖子,快把頭縮回去!’‘!’
第一卷笑話錦集第255章道不同不相為謀
一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麽長在背上？’
駱駝說:‘死遠點我不和雞雞長在臉上的東西講話！’
第一卷笑話錦集第256章對唱
一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎,瘸子看路突然瘸子現前方有一深溝急呼：溝,溝,溝!瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒!二人一起掉入溝中!
第一卷笑話錦集第257章上樹
新婚夫婦蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一個月後被救回.
臨產時夫在產房外見大夫出來忙問:男孩女孩？
大夫:‘沒看清,一出來就上樹了.’
第一卷笑話錦集第258章奧迪
某地搞計劃生育,有一位老太太為了不讓兒媳婦上避孕環,就代替兒媳婦上,替到第四兒媳時大夫說：老太太你都上過了,再上就成奧迪了.
第一卷笑話錦集第259章賣淫
山有母熊,獵人欲捕之.初戰,獵人敗,被熊幹羞憤交加!休數日.再戰.又敗!再被幹!養傷畢,再往.熊見之,狂笑:‘你辛苦是來打獵還是賣淫的?’
第一卷笑話錦集第26o章激戰
某人養好鬥的鸚鵡把它關在籠裏。
第一天放入麻雀被鸚鵡打死.鸚鵡說太小,後放入鷹,鷹也死.鸚鵡毛沒了!
它卻說：媽的！丫還挺厲害不光膀子還真打不過它.
第一卷笑話錦集第261章遺言[屬長篇笑話]
飛機在一陣劇烈的顫抖之後空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都了一張紙和一枝筆隨後機長那渾厚而壓抑的聲音出現在廣播裏：“很不幸地告訴大家一個消息由於飛機出現故障將在4分鍾後墜毀請大家盡快書寫遺言交給乘務員。否則您將失去與親人的最後一次聯係機會！”人們把臉貼到窗上往外看沒錯正往上飛的雲告訴他們飛機正在跌落。“天哪！”機艙中一片**幾個女人開始哭泣。“請抓緊時間吧！”機長再次催促。人們無奈地握起筆開始給親人寫信。
飛機墜毀在一片叢林裏機上乘客無一幸免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置現大部分遺書都是關於思念親人和遺產分配的但也有幾封非常特殊引人深思。
一位第三者寫給她的情人：我想這是報應我破壞了你的家庭傷害了你的妻子最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄我的靈魂都不會安息為你、為她也為我們大家永遠懺悔！
一位官員寫給他妻子：對不起老婆我有兩件事瞞著你一是我私存了一筆錢有5萬餘元存折就放在衛生間中裝手紙的匣子下麵密碼是你的生日。二是我一直想和你離婚但卻沒有勇氣我實在是厭倦了你的嘮叨。但這回不必了老天替我們辦了離婚手續。孩子就交給你了。
一位癌症患者寫給他的父母：本想在跳入大海前寫給你們可是來不及了事故讓我連這最後的願望都沒能實現。如果還能找到我的屍體的話請一定將骨灰撒入大海。不孝兒絕筆！
一位詩人寫給一位編輯：這一刻我的心真正飛了起來。不過恐懼是翅膀目的地是死亡。
一位企業家寫給他的副手：和某某官員的關係繼續搞和某某公司的競爭繼續來；某某廠的貨錢繼續欠某某銀行的貸款繼續賴。某某秘書就不要用了給她結清工資讓她回家。
一位外逃貪官寫給遠在美國的情婦：都他媽的是你催的！
第一卷笑話錦集第262章俺從此不看新聞的2o條理由[長篇笑話]
1、俺是莊稼人也是老實人。毛主席教導俺要誠實不說大話新聞都是說大話俺害怕被他們教壞了讓毛主席擔心。
2、俺最想聽點兒實際的東西最起碼對俺種地有用可裏麵就是不播播的東西俺都覺得沒有用俺兒子說那是高空炮。
3、俺覺得新聞裏的那些先進人物先進事跡有點兒玄乎。俺雖然是老土可是俺也是無神論者俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。
4、俺不喜歡領導人講話啊開會啊工農業生產動態啊俺覺得淨是些口號喊不喊都沒多大用處。
5、新聞隻播國外怎麽怎麽打仗了社會如何不好了不播國內的問題例如俺們老百姓吃不飽的問題、暴力拆遷打死人的問題、貪汙腐敗的問題。就算是播了也是撓癢癢打擦邊兒球。
6、俺不相信世界那麽大每天生的事情都能用半個小時播完了而且俺覺得這世界在新聞裏麵就隻有幾個國家幾個問題美國伊拉克日本和戰爭。
7、俺沒有學過分析學更弄不懂一大串的數字指標代表什麽再看電視就是對牛彈琴浪費電還不如早些睡覺合算。節省下每度電五毛錢夠買一節電池聽一個月的收音機夠俺們家老少一天的菜錢。
8、俺聽說那些記者經常拿了錢造假新聞嚇唬俺們老百姓俺不傻不讓他們嚇唬俺看都不看他們的爛節目嘿嘿。
9、很多光輝新聞是人家找記者們去拍的就像拍電視劇一樣還給錢。俺就參加了一回好像是叫做群眾演員。主演是俺們鄉長。那次給了俺五十塊錢俺種一畝地一年才收五十塊啊。俺真想老去拍新聞。
1o、俺兒子說那些主持人整天坐在那裏根本不出去走走看看體察民情那些新聞全是聽來的他們自己都不知道是真是假還不如和兒子一起看動畫片呢那樣至少踏實不用擔心被小動畫騙了。
11、俺現新聞都差不多換湯不換藥。飛機失事火車撞了礦井塌了隻是換了時間地點而已過幾天還是得生根本沒有人去查原因堵危害。一句話沒有啥教育意義。
12、俺不懂政治人家都說懂政治的都是野心家。俺不是因為一談政治俺頭就大了。何況領導人們去哪裏噓寒問暖也問不到俺家裏啊。
13、新聞老說農民生活水平在提高可俺覺得沒咋地口袋裏的錢卻越來越不頂用了糧食價也賣不上去。去年俺家過年沒有吃上肉今年糧食全部賣光了照樣還是做夢才吃肉。快過年了俺打算把電視機賣了換點兒肉給俺那小子吃。14、新聞裏光說好事兒不說壞事兒光唱不哭把俺們當猴兒耍。俺覺得他們在欺負俺的人格和事實獲知權目前俺正在利用以前看新聞的寶貴時間學習《人權法》打算告他們。
15、看新聞的人都是關心國家大事的或者是尋找政策、法律漏洞的人。俺都不是所以俺們壓根兒就不看了免得被人家當成積極學習*政方針的典型或者是不法之徒。其實俺倒想隻是沒機會。
16、俺覺得新聞挺怪的。有些確實很“新”領導人還沒有出國那新聞早就播了也不怕壞人惦記著。有時候又根本不“新”陳穀子爛芝麻秦始皇他娘的事情還拿來當新聞。挺怪。
17、本來聽說新聞是最後一塊沒有插播廣告的處*女地雖然俺不明白處*女地是啥地可是俺知道就連中央台的新聞都插播廣告了沒意思。
18、俺想知道國家究竟想咋樣對待俺們農民可是聽來看去好幾年了也沒明白國家那些政策哪條真哪條假就好像踩著棉花吃豆腐――兩頭軟。
19、俺知道公務員也就是國家幹部加薪夠好幾次了可新聞還是說嫌少可誰也沒給過俺們一分錢啊。俺算了一算公務員一個月的工資頂俺十畝地一年的收入呢。新聞裏卻說公務員們仍是付出太多得到太少整天煩惱。吃喝拿挪他們哪點兒手軟了啊還嫌少啊。誰知道俺們農民的煩惱啊新聞肯定是不知道了就是知道了也當是不知道。
2o、俺想讓新聞節目的主持人念念俺寫的這些方塊字就像網上《等咱有了錢》一樣讓更多的人知道可俺知道他們一定不會。他們隻關心國家所謂的大事一兩個小老百姓的牢騷根本不算回事兒。這樣俺就更鐵了心不看新聞了。
第一卷笑話錦集第263章大聲說話好處多[長篇]
老公說話的聲音特別大天生的大嗓門結婚以前沒現這有什麽優點結婚以後由於我們接觸的時間長了我現說話聲音大原來好處多得很。現把大聲說話的好處總結如下：
1．博得老人的歡心。老人都愛跟老公聊天他們說跟我老公聊天就感覺自己年輕了十多歲。那次我的爺爺從老家來剛一進門我老公就喊了一聲：“爺爺。”我爺爺身子一顫說：“你別說話你先別說話。”老公不知自己犯了什麽錯誤立刻閉上了嘴。爺爺把助聽器拔了下來說：“姑爺你可以說話了。”我爺爺喜歡跟老公聊天因為爺爺跟他聊天時不用戴助聽器這樣就感覺自己年輕了十多歲。
２．防止別人借錢。我和老公在客廳聊天聽他的聲音那麽洪亮我也來了興致故意抬高了嗓門。聊了半個多小時我覺得沒意思就決定到李姐家串個門。在李姐家門口就聽到胡哥問：“錢借到了嗎？”李姐說：“沒有洪元兩口子正吵架呢聲音大得都快把樓板震塌了我怎麽還好意思進去借錢？這樣吧我去小麗家借兩千吧。”我一聽立刻高高興興地回家了。
３．可以當擴音器用為領導排憂解難。老公在單位有一個響當當的外號——擴音器每年年終老公還能拿到單位專門給他的“擴音器”獎。那次李主任有一個緊急通知要組織大夥開會打開大喇叭剛喊一個字突然停電了主任這個急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍說：“主任你別急我天生的大嗓門可以當擴音器用我來喊幾句準能把大夥召集起來您就瞧好吧。”老公到外麵喊了幾句果然大家全聽到了沒有一個開會缺席的。從此大家都叫他——擴音器老公也以此為榮。每當領導要開大喇叭召集大夥開會的時候老公總是讓領導把大喇叭關上自己到外麵去喊一年下來不知為單位省了多少電費。
４．打電話方便。老公正在廚房做飯突然電話響了女兒馨馨跑過去接。“爸爸胡叔叔找你。”“爸爸沒有工夫手上全是麵沒法接。”馨馨掛斷了電話。時間不長電話又響了。馨馨跑過去接老公說：“馨馨你按免提。”於是老公在廚房就跟胡哥從電話裏聊了起來。廚房離電話十多米遠老公竟然能一邊和麵一邊打電話！
5．合唱時占優勢。為了慶祝國慶節老公所在的單位開了一個聯歡會還有錄像呢。老公和其他五個同事合唱《大中國》這歌當時老公站的位置離話筒比較近。開完聯歡會老公拿著錄像帶回家去看當看到他的合唱時老公這個高興呀。這哪裏還是什麽合唱呀分明是老公的獨唱。
6．喊人方便。那天小楊在我們家閑聊老公說要玩麻將可還缺兩個人小楊要去找老公攔住他說：“不用你去找隻要我把頭伸出門外喊誰誰到。”我們家住在三樓老公喊一樓的小於時間不長小於就到了。老公又喊六樓的小趙可過了好長時間他也沒來小楊笑著對老公說：“這回你這個‘擴音器’失靈了吧。”這時小趙氣喘籲籲地跑了進來對老公說：“我剛進小區的大門就聽到你喊我來打麻將這不剛跑上來。”
現在我們家裏有兩個大嗓門一個是我老公另一個就是我由於說話大嗓門的好處太多了我還要培養我女兒讓她也成為“擴音器”。
第一卷笑話錦集第264章火車站留言簿解密[長篇]
長假外出旅遊在某景區小火車站等車無聊翻看車站的留言簿現搞笑留言數條。
留言一：車太少票價太貴！
車站：本車站無能為力請向鐵道部反映。
留言二：你們車站賣的盒飯太難吃了我受不了了！
車站：本車站不是飯店不能保證飯菜質量。
留言三：車站旁邊飯店剩下的飯菜都當垃圾倒掉了太可惜了！而且還汙染環境不能拿去喂豬喂狗嗎？
車站：本車站不予解釋。
留言四：轉讓車票我的電話是1３……
車站：希望你不是黃牛否則請主動到公安機關自。
留言五：從你們這小賣部買的香煙質量有問題我抽了後有咳嗽等不良反應。
車站：吸煙有害健康！
留言六：你們這的工作人員服務還可以就是長得醜了點……
車站：我們很醜可是我們很溫柔。
車站：沒人給我們美容費！
車站：就你美！
第一卷笑話錦集第265章老婆美顏小秘方
我老婆三十七八的人了走在街上常常被人誤認為二十幾歲跟我這經常被人看成五十歲的模樣比起來儼然是父女倆。老婆為此沾沾自喜令我特別反胃。不就是會那麽幾招美顏術嗎！我決定做一回王連舉把她的美顏小秘方供出來看她還轉什麽轉！
1．冷熱交替洗臉
我們家每天早上洗臉都要排號因為我老婆每次洗臉都要半個鍾頭熱水衝了冷水衝循環往複二十幾遍。好幾次都是我說尿急想撒在客廳裏她才肯出來。
２．左右開弓掌臉
洗好臉後老婆馬上到梳妝台前一坐拿出一種什麽水倒些敷在臉上接下來就是激烈的左右開弓掌自己的臉直到我做好早飯告訴她：“朕已經原諒你的過錯不要再自責了去吃早餐吧！”她才肯放棄。
３．節約果蔬磨臉
我老婆有時候也下廚房但是等著吃她做的那頓飯要特有耐性用剩下的水果皮、蔬菜根她都會很自然的在自己的臉上或手背上磨呀磨說是補充不花錢的天然維生素。
４．蹲廁毛巾敷臉
我老婆每一次蹲廁所都會先準備一條熱毛巾蹲下後就蒙在臉上。說什麽這是一功兩得：既能當防臭麵具又能擴張皮膚毛孔排除毒素。
5．倒茶熱氣蒸臉
我家每一次來客人我老婆都搶著去倒茶開始我以為是她熱情好客慢慢我才明白她是怕浪費那點綠茶蒸汽她一邊端茶一邊把臉湊到茶杯口上蒸臉每一次看到她這副樣子我都使出渾身解數轉移客人的注意力怕人家見此情景以為我老婆有神經病。
6．不幹膠粘臉
每個周末晚上看電視時老婆都會用她從單位帶回來的不幹膠帶粘臉她說這東西去汙最徹底了其他人還用什麽麵膜太傻了又浪費錢又不見效果！
不好我老婆回來了不敢再寫下去了要是被她現我就……
第一卷笑話錦集第266章假如讓我再活一次[長篇]
貓：假如讓我再活一次我要做一隻鼠。我偷吃主人一條魚會被主人打個半死。老鼠呢可以在廚房裏翻箱倒櫃大吃大喝人們卻認為這是情有可原。
鼠：假如讓我再活一次我要做一隻貓。吃皇糧拿官餉從生到死都有主人供養時不時還有我們同類給他送魚送蝦自在得很。
豬：假如讓我再活一次我要做一頭牛。工作雖然累點但名聲好而我們隻是傻瓜、懶蟲的象征連罵人都要說“蠢豬”。
牛：假如讓我再活一次我要做一頭豬。我吃的是草擠的是奶幹的是力氣活可有誰給我評過功過獎？做豬多快活吃罷睡睡罷吃肥頭大耳活得賽過神仙。
鷹：假如讓我再活一次我要做一隻雞。渴有水餓有米住有房還受人保護。我們呢一年四季漂泊在外風吹雨淋還要時刻提防冷槍暗箭活得多累呀。
雞：假如讓我再活一次我要做一隻鷹。可以翱翔天空任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外每天還膽戰心驚怕被捉被宰惶惶不可終日。
第一卷笑話錦集第267章申請參加懶漢大會的十個理由[長篇]
欣聞意大利近日宣布將舉辦曆史上屆懶漢大會自以為是懶漢的人都可申請參加。組織者稱舉辦大會的目的是讓懶漢們在一起交流經驗學習如何節省體力、放慢節奏、開心過自己喜歡的日子。會上還將專門舉辦偷懶學習班專門請偷懶高手傳授偷懶技藝。本人作為一名長期在某行政機關混飯吃的專門撰寫各類公文的“高手”完全有資格參加此次具有世界影響和深遠意義的偷懶人才大會具體理由如下：
1．本人寫在各類公文上的所有漂亮話、時髦話、空話、套話、大話——如“搭建某某平台”、“構建某某格局”、“爭上新台階”、“再創新輝煌”之類全是從報紙上隨手抄來的為此本人節省了無數的腦細胞也節省了不少苦思瞑想的時間。而且如此偷懶還偷得領導對我的十分賞識！
2．本人給頭兒寫的所有講話稿都是從報紙上東拚西湊來的。本人所做的事僅僅隻是製造幾個顯而易見的病句和錯別字讓領導稍稍一改就能通過。為此本人節省了大量的時間跟同事們打牌、下棋、說黃色段子日子過得十分開心！
3．本人調查研究隻到領導重點扶持的單位裏去那裏的人特別會說眉飛色舞滔滔不絕真真假假虛虛實實的經驗一條又一條。很多材料都是現成的還有媒體的許多報道可以“參考”。這樣的調查報告寫起來真是舒服自然也特別容易偷懶啊！
4．總是借故辦公室太嘈雜心靜不下來要求回家寫材料兩天後打電話說還需要修改修改三天後說還要再提高提高四天後說還要再潤色潤色。其實回家後兩個小時就寫完丟到一邊去了剩下的時間就是睡懶覺、聽音樂、泡妞、交友。如此偷懶真是讓人快活如神仙！
5．用公費買一本《公文寫作大全》每次寫作之前打開此書看一看按照那上麵的格式和要求套著寫就行了根本用不著自己去改進去創新——那太辛苦了而且往往是費力不討好。這樣的蠢事還是讓不會偷懶的傻瓜們去幹吧！
6．在同事麵前極力渲染公文寫作的艱難與神秘努力讓大家認識到在這個機關裏隻有自己幹的才是最辛苦、最重要也是最不能被他人取代的活兒。這樣做既有利於提高自己在大家心目中的地位也有利於為自己創造一個非常美妙的偷懶環境！
7．主動給領導代酒然後裝醉——醉得東倒西歪倒地不起蹬腿翻白眼。這樣就可以賴在家裏休養幾天推掉一些那種該死的總也寫不完的其實並無什麽價值的狗屁公文——讓那個正在跟我學寫公文的不會裝醉不會偷懶的家夥暗暗叫苦、多多代勞吧！
8．將自己寫過的所有的東西都保存起來以備日後不斷“翻新”——既可讓貴人多健忘的老領導常讀常新也可讓初來乍到的新領導耳目一新更可讓我這個“老油條”輕輕鬆鬆地混到更多的“薪”！如此偷懶真是妙不可言！
9．經常出去走走向其他單位的“老油條”學習和取經把他們炮製各種公文的高招與妙招悉心學到手。實際上是讓自己學到更多更好的偷懶辦法好讓自己成為一個偷懶的常勝將軍！
1o．大力吹捧隻愛吃喝嫖賭不愛看書學習的領導心甘情願地代替他們去參加各種培訓接受各種考核甚至代替他們讀碩士、讀博士為他們混取假文憑。因為隻有在無知無能的領導手下才更好偷懶啊！
第一卷笑話錦集第268章往肩部看然後向下
公關部經理在上業務培訓課他告訴員工們在與人交往中如何提醒別人一些尷尬的事情。
“比如說如果你們看見女孩子胸部沾有草屑你們應該委婉地對她說：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然後向下……就看見了”。
這時底下突然竊竊私語一會兒一個女職員舉手站了起來說：“經理你領帶的拉鏈開了！”
第一卷笑話錦集第269章我的狗不識字
布朗夫人：哦親愛的我把珍愛的小狗給丟了！
史密斯夫人：可是你該在報紙上登廣告啊！
布朗夫人：沒有用的我的小狗不認識字
第一卷笑話錦集第27o章真耐用
某甲請開電器行的某乙來修理收音機。
某乙說：“這樣差勁的收音機是誰賣給你的呀？”
甲說：“就是你呀你忘了去年……”
乙：“哦原來是那一台真耐用竟能夠用上一年。”
第一卷笑話錦集第271章往肩部看然後向下
公關部經理在上業務培訓課他告訴員工們在與人交往中如何提醒別人一些尷尬的事情。
“比如說如果你們看見女孩子胸部沾有草屑你們應該委婉地對她說：‘小姐你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看然後向下……就看見了”。
這時底下突然竊竊私語一會兒一個女職員舉手站了起來說：“經理你領帶的拉鏈開了！”
第一卷笑話錦集第272章我知道是民俗
x領導到西雙版納搞視察正遇潑水節領導當然要與民同樂乃下場立成落湯雞。隨即便聽他大叫：誰tmd的潑我老子xxx！！！！！！！當地的陪同立即勸道：這是當地民俗您這身分怎麽罵人呐？領導暴跳：我知道是民俗可tmd用的是開水！
第一卷笑話錦集第273章這隻是個頭
鄉長穿著短褲作報告講到激動時把一隻腳抬放在椅子上小弟弟的露了出來會場一片嘩然他以為大家不耐煩就大聲說：這隻是個頭後麵還長著呢！
第一卷笑話錦集第274章美人計
老虎讀了三國以後去抓野豬見豬窩無一豬摸摸胡須說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽然又見到了你大喜：哎喲還有美人計！
第一卷笑話錦集第275章吃蘋果
話說在一個夜黑風高的夜晚就在那條最長最可怕的路上出租車司機開過那裏有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給你吃很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了接著吃了一口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機一聽到嚇得緊急x車麵色翻白……隻見那婦人慢慢把頭傾到前麵對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
第一卷笑話錦集第276章瞎子與結巴
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!”於是二人墜入溝中.
第一卷笑話錦集第277章東坡的新婚夜
東坡先生娶妻後的第一次洞房花燭之夜,先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事,忽然他妻子放了一個屁。
東坡便停止了動作。等了好長時間還不見先生辦事。
其妻便問:大丈夫提槍上馬,為何挺而不刺?
東坡曰:後有炮響,恐有伏兵。
第一卷笑話錦集第279章烏龜背蝸牛
有一次龜兔賽跑兔子很快跑到前麵去了
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢對他說:你上來我背你吧
然後蝸牛就上來了
過了一會烏龜又看到一隻螞蟻對他說:你也上來吧
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後看到上麵的蝸牛對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說：你抓緊點這烏龜好快
第一卷笑話錦集第278章準爸爸的語錄
懷孕已經17周了,老公也越來越搞笑,他常常會趴在我肚子上問我:“寶寶怎麽沒反應?他還活著嗎?”還有我們去醫院檢查,他和護士說:“讓我進去聽聽,我也要聽聽寶寶胎心。”護士說:“不行。”他氣呼呼地說:“我是寶寶的爸爸!”
我老公一天半夜對著我的肚子,唱:“咱們工人有力量,嘿!”我明顯覺得肚子抽了一下,不知道小寶寶有沒有被嚇到,真是鬱悶。
我老公和寶寶說話,每天隻說三句:“寶寶你好,我是你爸爸,我是好人。”寶寶4個月以後,我讓老公給兒子做做胎教,他就趴在我的肚皮上對寶寶用很像大灰狼的語調說:“蛋蛋,你趕快給我睡覺!不然爸爸打你pp……”這叫什麽胎教啊,暈!
我每次和老公嗲,老公就貼著肚皮對寶寶說:“寶寶,踢你媽。”還有我每次躺著讓他數胎動,他都睡得特別快,真是催眠的好辦法。
我家寶寶現在動作大了,有時睡覺前可以看到肚皮明顯的滾動。老公看到總是很緊張,說:“寶寶,你在幹嘛?”然後摸摸肚子說:“不要動了,快睡覺。”如果哪天沒動,他又很緊張,左敲敲右敲敲,說:“寶寶,你動一下呀。”
第一卷笑話錦集第28o章老鼠
no1：老鼠去方便見熊也在嚇得不敢吱聲熊看了老鼠一眼說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
no2：母老鼠懷疑老公有外遇她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟從洞裏鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟說：“死鬼還說沒外遇？擦這麽多摩絲去勾引誰呀？”
第一卷笑話錦集第281章衛生巾
有幾個小男孩一起湊了十幾塊錢想買玩具但不知買什麽其中一個年紀稍小的提議道：去買衛生巾吧！眾不解問為什麽？該男孩說我也不太清楚不過電視上說有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰而且快樂沒煩惱。
第一卷笑話錦集第282章拿破侖
精神病院一個病人大聲喊道：“我是拿破侖！”“誰告訴你的？”另一個病人問道。“是裏根告訴我的。”第一個病人答道。“住嘴！裏根根本不知道拿破侖是誰！”隔壁病房的患者叫喊道。“你怎麽知道裏根不知道拿破侖是誰？”第一個病人問道。“是上帝告訴我的。”隔壁病房的患者答道。這時從走廊裏傳來醫生的怒吼：“我從來沒告訴過任何人！”
第一卷笑話錦集第283章高電梯
患者妻子：大夫幫幫忙吧！我丈夫出了公傷總以為自己是電梯。精神病科醫生：把你丈夫帶來我們馬上給予治療。患者妻子：我無法把他帶上來他說他是高電梯這層不停。
第一卷笑話錦集第284章貓知道嗎
有一精神病患者總認為自己是老鼠在醫生的幫助下終於康複了。出院的那天這名患者剛剛走到門口突然有一隻貓出現在他的麵前令他目瞪口呆。醫生：你現在已經好了為什麽還那樣？患者：我知道我已經不是老鼠但貓知道嗎？
第一卷笑話錦集第285章便宜的牙刷
推銷員向一位女士推銷牙刷：“你隻要接上電源把這個牙刷伸進口中完全不用動手。價錢稍貴了些但方便極了。”推銷員說得天花亂墜女士有點動心了但還嫌貴。推銷員毫不猶豫地取出了另外一隻牙刷它與前一把牙刷完全一樣他又對女士說：“這把牙刷也是自動的它不但便宜而且不用電。刷牙時你隻需把牙刷用手拿著伸進嘴裏不停地擺動頭就行了！”
第一卷笑話錦集第286章還什麽都沒有
一個美國人在法國旅遊。一天在出租汽車上經過凱旋門時美國人問司機：“這是什麽？”司機自豪的說：“這是凱旋門我們用了4o年才好。”美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國隻用1o年就足夠了！”經過愛黎舍宮時美國人問司機：“這是什麽？”司機自豪的說：“這是愛黎舍宮我們用了2o年才建好。”美國人鄙夷的說：“這種玩藝在美國隻用5年就足夠了！”經過埃菲爾鐵塔時美國人問司機：“這是什麽？”司機說：“這個我不知道1o分鍾前我從這經過時這兒還什麽都沒有呢。”
第一卷笑話錦集第287章壁爐
熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裏的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說“電視機昨晚就送去修理了你看到的是壁爐。”
第一卷笑話錦集第288章歡迎您回來
遊客來到一條鄉村馬路見到一個路牌上麵寫著：“馬路封閉不能前進。”他見前麵沒什麽障礙自信旅遊經驗豐富便繼續前進。不久他現一座橋斷了不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方時見到路牌背麵寫著：“歡迎你回來傻瓜。”
第一卷笑話錦集第289章神奇自動刮臉刀
推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位這種自動刮臉機好極了你們隻要投入幾個硬幣把頭支在托架上階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣剃刀如何處理？”推銷員說：“放心隻消剃一次臉型就都一樣了。”
第一卷笑話錦集第29o章結帳
一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐然後他吃水果抽香煙。當侍者把帳單送上時他摸了摸口袋假裝驚慌失措地說：“糟糕我的錢包不見了。”侍者麵無表情地問：“真的嗎？”於是他把這個男人帶到門口大聲命令他：“蹲下。”然後用力一腳把他踢到門外。這時坐在另外一張桌子上的一個顧客自動地走到門口。同樣地蹲下來然後回頭對侍者說：“結帳。”
第一卷笑話錦集第291章偷糖
一個富翁把一隻蒼蠅放進糖瓶裏將蓋蓋好。有人問他這是什麽意思。他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！”
第一卷笑話錦集第292章教皇的關節炎
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁那個醉漢的襯衫很髒他的臉上有女人的亮紅唇印口袋裏還放了空酒瓶他拿出他的報紙閱讀過了一會兒他問神父說：『神父得關節炎的原因是什麽？』『這位先生它是因為浪費生命、和女支女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。『噢原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。神父動動腦想了一下又向醉漢道歉說:『對不起我剛剛不應該這麽直接的你患關節炎多久了？』『不是我神父我隻是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
第一卷笑話錦集第293章拔牙
病人：“拔一顆牙要多少錢？”醫生：“3塊錢。”病人：“您可真會賺錢3秒鍾就要賺3塊錢。”醫生：“如果您願意的話我可以用慢動作來給您拔牙那麽可以拔上半個小時。”
第一卷笑話錦集第294章見到妻子
一個男人周五下午離開家去上班。這天是薪日因此他沒有回家整個周末在外麵與男人們狂歡並花光了他的全部薪水。周日晚上他終於回到家裏時火冒三丈的妻子正等著他連珠炮似的對他的所作所為罵了將近兩個小時。最後妻子停止了喋喋不休的責罵問他：“要是你也連著兩三天見不到我會作何感想？”他回答說：“我會感覺挺好的。”周一過去了他沒看見妻子。周二和周三也過去了他還是沒有看見他妻子。到了周四……腫消了一些他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……
第一卷笑話錦集第295章雙胞胎
一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授不知您有沒有注意到最近有許多雙胞胎出生這是什麽原因呢？”醫生想了想說：“這是因為最近社會治安太差了他們不敢一個人出門。”
第一卷笑話錦集第296章取錢
一位女士帶著兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麽多人麵前所以在進入銀行後她突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁不準說話。”一下子銀行裏所有的人都麵向牆壁不敢出聲。
第一卷笑話錦集第297章姓魏
小妹正上高二處於少男少女青春期萌動的時候家裏人都怕她早戀耽誤了學業。於是看她看的特緊。那天小妹不在家電話響了“找周xx。”一個大男孩怯怯地說。“她不在家你姓什麽呀？”我趕緊問道。“姓魏。”那邊的聲音更小了。“魏什麽？”我有點得寸進尺。“為什麽？”那邊顯然一愣接著“不為什麽因為我爸爸姓魏！”
第一卷笑話錦集第298章死因
一天有三個死人被送到醫院。醫生問道：他們怎麽都是笑著死的？護士答道：第一個人是因為中了5oo萬激動而死！第二個人是因為樂極生悲而死！醫生又問道：那第三個人怎麽死的？護士說：第三個人是在一天下雨的夜裏去摘蘋果死的？醫生不解：摘蘋果怎麽會含笑而死？護士答道：霎時天空來了一個閃電！他以為有人在給他拍照.
中國人美國人猶太人一起喝飲料三隻蒼蠅飛入他們飲料中．美國人重要了一杯中國人沒理會就喝下猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
一位新兵在一棵大樹上練習潛伏時不幸造成了慘劇。事情是這樣的：當他在大樹上潛伏時有兩隻鬆鼠順著他的褲管爬了進去。隻聽得其中一隻小的說：“老大這兒有兩顆核桃咱倆一人一個把他啃了吧！！”