第15011550章 合成
第1501～1550章 （合成）
對新網蟲老爸同誌的嚴正聲明
1、上班時間不許上網。我偷懶可以你不行，你是領導。
2、不許到我的論壇灌水區裏閑逛，不許看我灌的貼子，不許看人家寫給我的情書，不許把人家追我為我打架的事情當作笑料在飯桌上說招惹老媽噴飯。
3、不許上黃色網站，不許看灌水區裏的黃色貼子，就算看了也不要讓我知道、不要告訴我聽、也不要告訴媽媽聽，這會破壞你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完貼子後就衝我無限暖味的笑又不是我碼的黃色文章。
4、不許在網上亂認弟弟、妹妹，要知道人家可能比你的女兒還要小，都可以當爺爺的人了涎著臉要人家小姑娘叫你哥哥是不是有點無恥啊，如果被一兩個精明點的小妖精當場揭穿傳出去，你的寶貝女兒我哪裏還有臉在網上混啊？千萬不要陷害我！
5、不許用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的來跟人家聊天，騙網上無知可愛白癡小男生的芳心是一件灰常灰常不道德DI事情，尤其不許騙我的弟弟們。
6、許問我要論壇裏眾MM的片片看，有本事自己要去，再說了，我隻有收藏帥哥的而沒有收藏美女片片的習慣。
7、專人專用電腦。為了衛生及安全起見請用自己的電腦不要碰我的寶貝，尤其不許用我的QQ。
8、申請信箱、申請QQ、改中文名字，查找網站地址、如何發郵件這些低級的問題不要來問我，我沒空搭理你，誰一上網就會這些東西啊，誰不是一步一步的學習出來的啊，自己摸索著玩，不要騷擾我。
9、你是從上個月開始上網的，接觸新事物學習新知識，很好、很不錯，真是我努力進取的老爸，我沒看錯你。這個月開始電話費、網費、電費、電腦需要更換的新零件費用全部由你來承擔，沒辦法，誰叫你是我老爸，我吃定你了，有本事你就不要在家裏上網。
10、50多歲的人就不要追星了，李尋歡的QQ我是有，相片我也有，就是不給你，咬我啊？
11、你不要總是在我沒空的時候在QQ上找我講話，有事不會直接到我房間說啊，以後叫我出房間吃飯是不是要發電子郵件啊？切！
12、說話就說話吧，我不搭理你的時候不要用老爸的身份來威脅我，你要是真敢把我的泳裝寫真發上來我就把你光著膀子穿著短褲腆著胖肚子翹著二朗腿剔牙亂沒形象的片片發到你們公司的網站上給你爆光，WHO怕WHO！
13、拜托想有個深度有文化有內涵一點的網名好不好？在聊天室裏居然用帥過王力宏來泡MM，真有你的！！害得我一看見你準備要跟我打招呼我就無地自容，我看你是禿過葛優，如果非要用這些名字的時候，那就不要說認識我不要跟我說哈羅，我還要臉呢。
14、人家網戀你感動得一塌糊塗我網戀你要趕我出家門，差別這麽大你太歧視人了吧，憑什麽我這麽好運氣一定會碰上騙子？
15、再次嚴正抗議聊天打字快不過人家的時候捉我來當打字員你口敘，有這麽帶打字員泡網的嗎？是不是太特殊化了一點？(當然如果有勞務費又另當別論)
16、拜訪上網時做點有建設性的事情，不要整天在聊天室裏跟小男生打口水架對罵對拍，罵不過人家氣急敗壞的還要拉我來幫忙，我說我從來不罵人的吧，你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟們來幫忙助陣，人家哪裏象你這麽有空？有沒有搞錯啊您老人家貴庚？心理年紀怎麽跟五歲的小孩子似的，別給我丟人現眼了，煩！
17、不要在有客人在家的時候脫口而出叫我妖妖同學，沒看到人家的眼鏡片子掉了一地麽？
18、堅持抵製嚴正抗議要我幫你跟逗著玩的小男生們通電話，我又不是熱線電話的小姐。要是人家愛上我了怎麽辦？要是人家知道真相幼小心靈受到嚴重打擊怎麽辦？這麽欺騙人家，有沒有天理啊？
19、你是不是時間太多了閑著無聊？居然跟老媽打賭我的網戀對象是誰？為此還差點被你偷看到我的信件！有沒有搞錯啊，這麽低級的事情你也做得出來？這是一家之主老爸應對女兒應有的態度嘛？要是給外麵的人知道了還不笑掉大牙？該幹嘛幹嘛去，再惹我就把你的頂級烏龍茶全部倒到廁所。
20、不要晚上神出鬼沒的拿起客廳電話分機聽聽看我是不是還在上網或者是跟人家通電話。沒用的，這麽著告訴您老人家吧，客廳的電話一到晚上11點我就把它拆得七零八落體無完體膚並且東藏一塊電路板西放一顆螺絲釘，估計沒一個小時你裝不回來。我上學時學的專業就是專門拆裝電話的你又不是不知道，何必咧？？何必咧？
21、上次球寨時你打賭輸給我的豬還不給來？要不生活中給我兩百元也行，二選一，你看著辦吧。
22、你跟老媽要是再敢早上五點半砸我房間門叫我起來跑步，我以我的積分發誓一定晚上三點鍾打你們房間電話叫你們起來尿尿！！！不要以為我做不出來哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑話錦集第1502章終極爆笑尿床後被人發現
1、[關羽]：一次夜間敵軍來襲，關羽從床上爬起騎馬出去應戰，力斬敵軍將領華雄回來後，見張飛摸著他的被窩說：“二哥好身手，此尿尚溫！”（從此關羽臉被羞紅了。）
2、[曹操]：用尿過的被單將早上給他疊被的人活活勒死，道：“寧讓我負天下人，勿讓天下人負我！”
3、[諸葛亮]：早上見周瑜站在他床前看，大驚失色，忙走過去，用扇子一頓狂扇，然後眼珠一轉，微微笑道：“周將軍，此乃一張作戰草圖而以，長江以北為曹操，長江以南為孫權”
4、[劉備]：起床後，發現尿床了，恰好眾將又都在床邊，忙拽過床單捂住自己的臉，然後嚎啕大哭道：“眾將軍日夜操勞，備心不忍呀”！一邊哭一邊把床單擰幹。
水滸人物
1、[菜園子張青]：對孫二娘說：“老婆，你把我床單弄哪兒去了”？？孫二娘悄聲道：“你這床單都尿透了，我把它往酒壇子裏擰一擰”！
2、[及時雨宋江]：使出崩潰戰術，當著眾人的麵，急忙把尿過的床單披到身上，放聲傻笑，讓別人認為自己是瘋子。
3、[行者武鬆]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床單貼到牆上，寫上“尿炕者，打虎武鬆也”！
4、[花和尚魯智深]：在菜園子午睡的時候尿炕了，為了顧全自己的麵子，隻好編瞎話，對眾人說：“這可不是我的鳥尿的，是這棵柳樹上的鳥尿的”！說完倒拔垂楊柳。
金庸人物
1、[東方不敗]：任我行拿著一張床單，虎視眈眈的看著東方不敗，問：“我這葵花寶典的字怎麽模糊了”？
東方不敗長歎一聲道：“**！又他媽尿了，我真不爭氣呀”！一氣之下，揮劍去之。
2、[歐陽克]：早上發現被窩裏涼颼颼的，知道自己尿炕了，見歐陽峰正在床邊等其練功，不好意思出被窩，耗了半個鍾頭心生一計，大叫：“叔叔，看我這招蛤蟆功是否標準”，說著翻身起床，四肢著地，把被子壓在身下。
3、[段譽]：半夜尿炕象噴泉似的，蕭峰被驚醒道：“三弟，你在做甚”？段譽忙解釋：“大哥，沒事兒，我在練六脈神劍呢”！
4、[丁春秋]：起床時發現一群弟子站在床前，舉著他昨晚上尿過的床單，敲鑼打鼓的喊：“星宿老仙，法力無邊，尿炕水平，如日中天”！
5、[滅絕師太]：先威逼，再利誘。先對周芷若說：“你給我發誓，不能把我作晚上畫地圖的事兒告訴張無忌，否則，將來生出來孩子男的世代為奴，女的世代為娼”！然後把掌門戒指送給周芷若當封口費。
聖鬥士人物
1、[**座沙加]：起床時用鼻子嗅了嗅被窩，大驚失色，見一輝、紫龍、瞬等人已經闖入**宮，急忙使出看家絕活“六道輪回”，先把幾位的五官功能給廢了！！
2、[水平座卡妙]：異常冷靜，暗暗使用“絕對零度”，把棉被上的尿給凍上了！！然後一頓“鑽石星塵”把冰塊敲碎。
3、[蛇夫座莎爾拉]：“糟糕，床單被星矢看見了，”一記“發電魔蛇”把床單撓的稀爛，然後撲到星矢懷裏，哭道：“我們女聖鬥矢的床單要是被男人看見了，要麽就殺了他，要麽就愛上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以為使用“水晶牆壁”把入宮的聖鬥士隔在外邊可完事大吉，可惜的是錯把床單當成牆壁給撐起來了。
５、[天龍座紫龍]：羞愧難當，低聲道：“老師，對不起，我又沒控製住”！！童虎歎了口氣：“唉，紫龍，還是不會活學活用啊，你能讓廬山大瀑布倒流，為啥不能讓尿倒流呢”！！
第一卷笑話錦集第1503章《英雄》故事新編
第一章怎樣近王十步
大漠，黃沙，鐵騎
裹著一輛馬車滾滾前進
車內，黑衣人端坐，身前放著三隻木盒。
他叫無相，大秦國狼孟縣一個小小的交通崗亭亭長。人若無相，便可專心指揮交通；於是他花了十年時間，練成了一種交通棒法。這一次秦王召見，隻因他辦成了一件大事。
大殿之上
秦王：壯士何名？
無相：臣無相！
秦王不悅：這分明是和尚的名字，再過三百年，佛教才能傳入我中土，壯士敢是消遣寡人來著？
無相：大王聖明，臣本眉清目秀，當年實乃廣東省十大傑出青年之首，海外夷人callme“羅密歐”；隻因這篇故事要求臣目光呆滯、麵目僵硬，所以得名“無相”。
秦王：罷了，這盒中腸空神槍，在兵器譜上排名第一，例不虛發；當年曾發射一支，攻我軍機重地五角大殿，毀其一角，令五角變六角。你何以破他？
棋館
腸空與老者對弈
腸空拈起一枚棋子，正欲放在棋盤3三路上
啪，一滴雨落下，將棋紙浸濕
腸空：秦號稱超級大國，居發達國家之首，怎麽一個老年活動中心都搞不好？屋頂漏了！！
老者：壯士勿惱，此屋實無頂蓋。當年搞“黃昏工程”，我們幾個老頭子都得來中心養老。折騰了幾年，這房子也沒蓋好，不知錢都用到哪裏去了。
腸空：各位不來就是了。
老者：談何容易？我等一共七人，大王法令，一個都不能少！
無相上
無相：腸空，你乃大王通緝的要犯，我當拿你歸案！
腸空：來者何人？
無相：狼孟縣交通崗亭長，無相！
腸空：咱們既已串通好了，何不早來？現下我腸內空空，要去吃午飯了。
無相：小聲點，說好了要在這秦宮七糟老頭麵前演一出戲的，完了請你吃葫蘆頭去。
腸空：ok，動手吧
（畫外音）：此前一晚，臣曾觀美利堅大片《黑客帝國》，是以當日，臣心中遐想，以黑客招式一舉擊敗腸空！
大殿
秦王：……嘰裏咕嚕的，聽不真切。來啊，著壯士上前，距寡人二十步說話
無相上前
無相：臣既滅腸空，乃星夜趕往趙國臨城書館，去會一會蠶繭、飛靴
秦王：蠶繭、飛靴二人向來聯手行刺。三年前，曾以一式“天外飛仙”撞擊我大秦市場貿易中心雙塔殿，三千鐵甲，竟不能擋！兩度擊中，市貿雙塔毀於一旦！！弄得寡人把這大殿裏阿貓阿狗都趕得幹幹淨淨，好寂寞啊
無相：蠶繭、飛靴二人實為情侶，蠶繭劍法從書法中悟得，是以臣前往書館，要看一看蠶繭的書法，或許能從中得到一點點啟示
書館
蠶繭：所求何字？
無相：劍！
蠶繭：看你也是個交通警察，讀過書嗎？
無相略略點一點頭
蠶繭：讀過書……，我便考你一考，這劍法的劍字，怎樣寫的？
無相不悅：討飯一樣的人，也配考我麽？
蠶繭：不能寫罷？……我教給你，記著！這些字應該記著。將來做交通隊長的時候，寫罰單要用的。
無相：誰要你教，不就是“收斂”的斂字右邊換成一把刀麽？
蠶繭顯出極高興的樣子，將兩個指頭的長指甲敲著案台，點頭說：“對呀對呀！……劍字有十九樣寫法，你知道麽？”
無相：煩不煩啊你？也就是寫個字嘛，你有本事寫出第二十種來
蠶繭：壯士冰雪聰明，在下確實自創了一種寫法
大殿
無相將字呈上，宦官接過，掛在壁上
秦王側頭端詳
半天，轉頭道：嘻嘻，寡人聽說飛靴乃武林第一美女，此話當真？
無相：此話不假，其時蠶繭正在寫字，大王的大軍已經到了城外。一時間箭如飛蝗而來，在書館老館長的身邊射出一個人形來，王軍神射，傷牆不傷人，果然名不虛傳！！
秦王拈須微笑
無相：便在此時，飛靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等，來人啊，著壯士上前，距寡人十步對飲，寡人要好好聽聽飛靴到底是怎樣一個美人？
無相上前，距秦王十步
第二章俠客行
書館外
箭如雨下，飛靴、無相破屋而出
飛靴：幹什麽了啦？人家出來露一手，你攙什麽亂呀？
無相：擋箭！！
二人一陣飛舞，箭支紛紛落下
秦軍退
無相：奇怪
飛靴：秦乃當世大國，每遇戰鬥，必先發射戰斧式飛箭開路，當年海灣一戰，殺得楚王薩達姆片甲不留，何怪之有？
無相：原來——如此！今夜三更，藏書閣見！
飛靴：真壞，現在才說，哪個男人見了我不饞的？
說罷把手絹一遮臉龐，碎步而去：
書館內
蠶繭手拿拖把喘氣
無相上前，拿起絹紙
無相：秦軍已退，今夜三更，藏書閣見
蠶繭：幹嗎？我已聽見你約飛靴相會
無相發狠：聽見了吧？我故意讓你聽見的！！！
大殿
秦王：蠶繭、飛靴二人聯手，天下無敵，你如何勝之？
無相：各個擊破！！
三更，藏書閣
蠶繭：你的計劃，腸空已打電話告訴我了
無相：靠，現在才說，害我費一番唇舌
飛靴：不能怪腸空大俠，他吃宵夜耽誤了一會兒工夫
如月（抿嘴一笑）：誰讓他老竄稀呢？腸裏總是空空的
無相：在下棒法，名喚“十步一刹”……
蠶繭插言：何謂“十步一殺”？
無相：“刹”！刹車的“刹”！此招一出，十步之內，所有車輛一律刹車！！這是在下在交通亭中悟到的棒法，準確無誤，從百會穴入，自丹田穴出，不傷性命。但求二位中一人當眾受我一棒，瞞過秦軍耳目
蠶繭飛靴麵麵相覷
無相：兩位想好了，明日午時，秦軍大營見
轉身離去
飛靴：此人行為癲狂，頗有我趙王拉登之風，必能成事！
蠶繭：然，如此人前往，則我王拉登大事可成，但我還要送他兩個字……
飛靴：寫字好累的，你寫字，明日一戰，我去吧！
蠶繭連夜寫字
秦軍大營
漫天黃沙，黑壓壓的鐵桶陣中，無相、飛靴相向而立
無相：在下狼孟縣崗亭長無相，捉拿趙國刺客到此！請將軍許我與刺客一戰
將軍：不就是打架嗎？打唄！眾軍，給秦國壯士助威！！
秦軍敲擊盾牌，齊聲呐喊
無相（低聲）：喊什麽呢？“甕！大甕！大甕！”？
飛靴（低聲問）：“蔥！大蔥！”？
遠處，蠶繭和如月矗立山頭觀戰
蠶繭：如月，將我的劍交與無相大俠，還有這兩個字；另外，讓老仆陪壯士前去
如月：是，主人
秦軍大營
飛靴（瞟一眼無相）：小冤家，還不動手？
無相緩緩抽出交通棒
將軍：這馬怎麽刹車了？
交通棒，已刺穿飛靴胸膛！
飛靴：好快的……
飛靴劍又落地啦！！
咦，我為什麽要說“又”？
戈壁沙漠
無相策馬前行，如月在路邊相候
如月：這些，是主人送與壯士的。蠶繭飛靴，生死相守，人不離人，劍不離劍
第三章刺與不刺
大殿
秦王凝視雙劍，良久，抬頭
秦王：原來你是來刺殺寡人的？
無相：敢情！我早說了和腸空串通好了，你沒聽見哪？大王隻需問殿上大臣便知
秦王：靠，這裏不是早就清理幹淨了，怎麽忽然這麽多人？
群臣：大王，我等俱已聽見，此人確是刺客!!
秦王：……
群臣上前問：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王環視眾人，目光落在無相身上，隱隱含有淚光
無相微微點頭，一霎間似有同情之意
秦王：你已近我十步，刺與不刺，都交與你！！
言畢轉身，負手觀看壁上“劍”字，果然王者風範
無相：大王可知蠶繭給臣寫了哪兩個字？
秦王：哪兩個字？
無相：“傻子”！！
秦王轉過身來，雙眼竟有眼淚流出！！
秦王：想不到，天下最了解寡人的，竟是寡人通緝的刺客！！！
無相：我悟到了，我悟到了！原來，劍的最高境界，乃是胸中無劍，手中也無劍，老老實實做個傻子！！！這樣，就不會有人來殺你了！！！
敦煌當金山
夕陽西下，蠶繭飛靴相擁坐在山頭
遠處，老仆揮舞黃手帕飛馳而來……
飛靴眼中已含淚：黃了……
蠶繭：黃了……
鏡頭漸漸拉遠
（畫外音）
蠶哥，這事兒又黃了
嗯
蠶哥，聽說燕太子本也要刺秦了
唔
蠶哥，聽說太子本請了一個殺手叫荊軻的
唔……
蠶哥，不知那荊軻……你壞死了，讓人家把話說完嘛……
第一卷笑話錦集第1504章比爾·蓋茨給馬化騰的一封信
抄送：丁丁，汪延，Charles，雷雷，鴻禕
重要性：高
冒昧給你寫email，聽說你對我有些意見，我想和你做一些私人交流，以下是我的5點意見，不代表microsoft官方態度：）
1、人在江湖飄，誰能不挨刀
聽說你的注冊用戶數有兩三億，同時在線人數都超過1000萬了，雖然我有點懷疑，不過還是很讓我震驚啊，你們幹得真的很不錯，我很慶幸我還有windows，還有捆綁的看家本領，否則我基本上就沒什麽辦法了，感謝偉大的IBM，感謝偉大的盜版事業，感謝我的爸爸媽媽……
我承認我的這個看家本領是有點不太厚道，真的，我很理解老弟你的心情，但是，businessisbusiness，網絡太open了，占領終端很重要啊，當年我好不容易搞定Netscape，用IE占領了地址欄，才過上了幾年幸福的網絡生活，IM的時代，我怎麽能缺席呢？所以我必須捆綁MSN啊，人在江湖飄，誰能不挨刀啊，馬克·安德森同學至今都很鬱悶。
2、這年頭，誰的屁股都不幹淨
再說捆綁，老弟你也不陌生啊，隻是用得不太熟練。你還記得99年的OICQ多大嘛？1M？還是800K？小巧玲瓏啊，現在呢？QQ都快50M了吧？幾年膨脹了幾十倍啊，那些遊戲、音樂、硬盤、郵箱以及一堆亂七八糟的東西不都是捆綁嘛？搞得大家都說QQ臃腫，其實隻不過因為你的根基太小，隻是一個IM軟件，加點東西太明顯了，而我的windows可是OS，你的家當還是不夠豐厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多，周鴻禕同學說過，這年頭，誰的屁股都不太幹淨，還是比較話糙理不糙的。另外，關於Jerry要開掉周同學的傳言已經很久了，我的線人說是6月份就有分曉，你有什麽最新消息嘛？
3、你太低調，太不酷了，找個CEO吧，代理的也行
tencent上市了，不錯，但上市之後都幹了什麽？除了QQ變得越來越大，好像什麽都沒幹，雖然在讀《老子》之餘，我的朋友陳天橋把好公司都收購了，但你也別幹瞪眼不動手啊，好歹有點資本運作，給投資人一個想象的空間也好啊。
其實我明白你的壓力，上市了嘛，每個季度都要發財報，投資人的德行大家都知道，一個季度業績不增長就要發飆，做CEO日子難過啊。不過你其實可以過得瀟灑一點，Jerry和David（Yahoo創始人）有TerrySemel（YahooCEO）、LarryPage和SergeyBrin（Google創始人）有Schmidt打理一切，多省心啊，不光活得自在，大家還覺得他們很酷。我有Ballmer幫我打理，也才有時間去寫點《theroadahead》之類的暢銷書，給microsoft接下來要幹的事做點科普工作也不錯。其實私下地說，我對新技術的遲鈍地球人都知道……
建議你向丁丁學習，找一個象Ted（孫德棣）一樣CEO，你就可以象丁丁一樣有時間學中醫玩了：）
4、你知道我為什麽讓他們那麽折騰嘛？
來了，我知道你們那天也去“觀摩”了，相信老弟你也看出來了，現在的看上去真是一個災難。我讓他們折騰是因為反正MSN遲早總要進來的，不如先來占個地兒，別老讓中國用戶覺得MSN就是MSNMessenger，那也很糟糕啊。
新浪已經把中國的門戶帶入了死胡同，用近乎搶劫的方式搶奪報紙、雜誌、電視的內容堆積出一個海量信息的門戶，搜狐已經證明，誰也複發複製出另一個新浪，很可惜，看上去正在走這一條道路，盡管你可以用qq來推高用戶數量，但價值何在？
所以我讓他們折騰，隨便折騰，隻要不太過分就行，反正N年之內，幹過新浪還是比較困難的，我有充分的時間來做我的MSN服務，那時longhorn應該也會捆綁一些新東西來幫忙的，暫時保密：）
5、QQ群不是社會網絡
現在社會網絡很流行，似乎大家都很明白，實際上怎麽收費心裏都還沒譜呢，沒準就是一個bubble，所以QQ也該摻和摻和，說不定有一天大家都恍然大悟了呢，到時候再幹可就來不及拉。
IM軟件做社會網絡似乎是水到渠成，但實際上太不一樣了。可能是技術難度太低了，我的那幫高薪軟件工程師覺得很不適應，想了好久才弄出那個spaces的，雖然美國人不怎麽喜歡，但中國用戶好像反響還不錯，聊勝於無吧。
其實你們那個QQ群真的很好玩，尤其是有個叫“新花社”的群，真的太“勝總”了（誰想了解這個詞的含義，請留言^_^），但不是社會網絡，不過絕大部分的QQ用戶似乎都興趣不大，可能太年輕了。QQ該怎麽弄社會網絡，相信你也很困擾，但千萬不要放棄啊，老弟。
其實我應該感謝你，是QQ普及了中國小朋友對IM的了解，等他們長大了，工作了，有錢了，就慢慢轉移到了MSN，無縫切換，配合默契啊：）
可能這些都不太中聽，哥們也不要太擔心，中國市場很大，讓我們一起去開拓吧，與君共勉！
第一卷笑話錦集第1505章韋小寶開酒店[爆發中]
話說韋小寶一家大小當日回到揚州，準備過隱居的生活。每日裏搓搓麻將，到卡拉OK唱唱十八摸，好不瀟灑。冬去春來，轉眼N年過去了。正所謂坐吃山空，韋小寶家底雖大，可是要養活七個老婆，而且又添了四個孩子，在加上投資股市被套，幾百萬兩銀子也花得差不多了。韋小寶開始琢磨怎麽賺錢了。整日在家上網，看有什麽生意可做。
再說這N年變化真大。天地會自陳近南一死，人心渙散，最後被康熙召降。內患一定，康熙開始他的富國大計，宣布以賺錢為中心，鼓勵經商，自己帶頭在菜市口開了一家殯儀館，壟斷了京城的殯葬業，從此財源廣進，每日上朝總是叫大臣們幫他數錢。
各路武林人士也紛紛響應，開始做生意。郭靖開了家中華武術專修學校，自任董事長。名人開的學校，學費當然不菲。賺了多少郭靖不肯說，不過他揚言要高價收購桃花島。氣得黃藥師直吹胡子。老黃也不是省油的燈，開了間藥店賣偉哥，說要賺錢買下郭靖這小子的學校。黃蓉夾在中間難做人，每天寫文章訴苦，倒是拿了不少稿酬。
多隆憑著在保衛界多年的經驗，開了家環球保衛公司，專門負責外國元首來華的保衛工作。人手和車輛都是從紫禁城調來的，所以成本很輕。不過多隆腦子靈，把一半利潤孝敬給康熙，說是小小意思啦。康熙也就睜一隻眼閉一隻眼，任由他去調動人手，反正花的是公家的錢。
段譽開了家鮮花店，專賣茶花。仗著是皇族，從來不繳稅，康熙也拿他沒辦法，誰叫紫禁城的花都是他送的呢。
張無忌把明教的總部開發成旅遊勝地，連外國遊客都慕名而來。喬峰在塞外搞起了奶牛場，雇了丐幫的人擠牛奶。就連曾經給小寶送茯苓花雕豬的“錢老板”也辦了個特種豬養殖場，富甲一方。
韋小寶看得眼紅，“他奶奶的，憑這點臭屁本事也能賺錢”。思來想去，決定開家酒店。一來，自己曾是尚膳監管事“太監”，多少有點這方麵的經驗；二來，揚州城內大酒店不多，市場前景廣闊。一想到此就忍不住偷笑，常常在夢中笑得翻來滾去，有事還會摔下床來。害得雙兒以為他病了，忙打電話叫黃藥師來看病。
小寶把想法與七位夫人一說，得到全票讚同。於是大酒店隆重開張了，取名“有間酒店”。小寶自任董事長兼總經理，雙兒做秘書，蘇荃做公關，其餘各老婆都是副經理，除建寧隻做了大堂領班，誰叫她當初虐待小寶呢。
蘇荃曾是神龍島教主夫人，交友廣闊。她在揚州城內走一圈，名片一發，馬上顧客迎門，生意興隆。建寧在大堂內跑來跑去，累得連高跟鞋掉了都不知道。小寶站在經理室窗口望著門口車水馬龍，樂得直笑。
後來，小寶調動各種人際關係把黃蓉請來做美食顧問。再後來，虎頭和銅錘大學畢業，開了個網站，把酒店搬到了網上，吸引了不少外國人。再再後來，小寶把分店開到了京城，連康熙都每天光顧（當然是不花錢的），害得尚膳監一班太監都失業了。再再再後來，酒店上市了，上市當天就爆漲2000%，小寶又成了暴發戶，報了當初股市的一“套”之仇。
本來，兒子發財，老娘就好享福了。可是韋春花看到這麽興隆的生意，又想到了自己的老本行。於是提出要設立一個特殊服務提供部，專門給客人提供特殊服務。小寶隻好答應。幸虧公安局的同誌經常在他酒店“消費”，皇帝老子又是他小舅子，所以每次掃黃他都沒事。
錢多了，麻煩也多了。銅錘與人爭風吃醋，花了一百多萬還是沒把那個女的追到手，氣得小寶直罵他笨。虎頭大擺少爺派頭，在外麵為非作歹，還開車撞死了一個和尚。結果少林寺找上門來嚷著要陪錢，這麽多和尚擠在酒店大堂裏，一個個凶神惡煞的，結果把客人都嚇跑了，營業額直線下降。
郭靖找小寶拉讚助，張無忌要小寶去投資，喬峰硬是要把摻水的牛奶賣給他。小寶被他們搞得頭都大了，整個人精神恍惚，連每個月給公安局長送錢的事都忘了。公安局長氣不過，第二天就帶了人馬來掃黃，抓走妓女嫖客無數，連韋春花都被帶走了。酒店聲譽大降，股票也受到影響，從20多圓跌到1角5分。
娘沒了，錢也沒了，小寶承受不了，趁雙兒不在，開窗跳了下去。“哇，好痛！”這一痛就痛醒了。原來是從床上摔了下來。“幸虧隻是個夢，”小寶手捂胸口，“差點出事，還是不開酒店了。”
這時雙兒進來說：“相公，我請黃藥師給你看病來了。”
“睡覺都會從床上摔下來，果然病得不輕。”黃藥師搖著頭說。
第一卷笑話錦集第1506章美女你把我害慘了
有次下午我戴著墨鏡出去逛街！見到一個賣打火機的小精品店！裏麵各式各樣的打火機玲琅滿目！我看中了一款像手槍一樣的打火機！很精美！此款打火機和別的手槍打火機最大的不同是它的火點在槍後麵！點火的時候要把槍口對準前麵然後摳動板機！槍屁股上的火點就紅了！就可以點煙了！當時我穿著一件夾克！於是就把買的槍很隨意的放在裏麵的口袋裏！
在外麵逛到了傍晚五點鍾！於是慢慢悠悠的回家！走著走著想抽煙！於是拿起一根煙放進嘴裏！正在這時我見到一個美女正向我這邊走來！我想趁機在她麵前賣弄一下！於是我把頭很酷的向左一偏！右手迅速的伸進衣服裏麵的口袋裏！拔出打火機手槍對準前麵一摳！“砰”的一聲槍響！我覺得我胸口麻麻的！一束小血注從胸口噴湧而出！低頭一看！差點暈死過去！我竟然中了一發真子彈！
我大惑不解！抬起頭來向前仔細一看！前方不遠處是一家大銀行！一輛運鈔車正停在門口！一個全副武裝的武警正端著槍對著我！頓時！我明白了一切……
第一卷笑話錦集第1507章找個好老婆
最近常常覺得自己衰老的很快。記起一年前讀大學的時候，自己還是生龍活虎的，每天在不同的售套機前投入兩個硬幣，拿起每天都不同款式的套子，能在城市某個小旅館裏和某個不知名的女孩消磨上一整夜。短短隻是一年時光，一切都大變了樣，渾身所有的器官都變得和腦子一樣遲鈍。偶爾某個夜晚的夢中醒來，下體有一些微微的悸動，竟有在亙古蠻荒中艱難重逢一般的感覺，激動的都有些老淚縱橫了。
達爾文說的真好，“用盡廢退”。其實真的是這樣，以前咱們的祖先都長著尾巴，後來起不到作用便也漸漸就沒了。想想真的是恐怖，也許將來有一天，自己大大咧咧的起床刷牙洗臉，忽然發現平常都能甩來甩去的一根東西不見了，那該是多麽的驚悚而尷尬！
看來，找個老婆實在是刻不容緩！然而這真不是一件易事。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，大街上來來去去的酷妞靚姐，大多數都是願意“同船渡”的：大哥我陪你走一程，天長地久呀您省省。要找個能夠“共枕眠”又不“同床異夢”的，真是難於上青天。
我最開始想找個絕頂的美女，從最原始的功能考慮，美女起的作用肯定比醜女大一些。然而這個想法很快就被否定了，原因有二：1。美女是禍水；2。美女很無恥。曆史上的例子太多了。古希臘帝國時代，有一個絕世美女叫海倫，嫁與墨依提斯為妻，但因其太過美麗，而遭人垂涎，後來特洛伊城邦的王子終於將她擄去做了妾。墨依提斯盛怒之下發兵征討，由此開始了長達十年的特洛伊戰爭，致使生靈塗炭，國家一片狼籍。可笑的是墨依提斯終於搶回海倫之後，兩人竟又如膠似漆、恩愛非常。想想真替墨依提斯悲哀，一個被別人睡了十年的女人，你竟還當個寶，做男人做成你這樣，也真夠失敗的！
前些日子有個所謂的“玉女歌手”複出了，帶著她的那點媚態和那段香豔傳奇，加上一幫記者有奶便是娘的無恥追捧，竟又轟轟烈烈的幹起了倚門賣笑的營生。厲害當真是厲害，連海關總署署長都倒了，她倒是平步青雲，頗有點衣錦還鄉的派頭。後來據說她自己抖出了“愛的往事”，對那走私巨頭的小侄子頗有些戀戀不舍，大言不慚的說“俺們那是愛情”。我呸！愛情啊愛情，多少的無恥假汝之名而行！
美女是要不得了，便又想，應該找個能獨擋一麵的女強人，將來對自己的事業也是個幫助。推敲來推敲去，也是不行。前車之鑒也不少啊。古羅馬帝國時代，愷撒大帝認識了埃及女王克賴奧帕特拉，不僅一見鍾情，而且政治上的利益也是不謀而合。於是兩人盡享魚水之歡，真個是叫人豔羨。好萊塢將這段故事搬上了熒幕，理查·波頓和伊莉莎白·泰勒的纏綿情愛，跟他們在《埃及豔後》中的表演一樣驚世駭俗、哀婉動人。但其實後來還有故事，愷撒大帝死後，安東尼成了首席執政官，造物弄人，竟然讓他又和克賴奧帕特拉搭上了勾。好一個美婦人啊，和一個時代中三位最尊貴的男子（包括那沒用的埃及蘇丹）同赴巫山、共享雲雨，這是何等的幸福和榮耀！不僅如此，安東尼為她眾叛親離，最後客死異鄉，臨死時竟還念叨著她的名字。嗚呼！帝王，美人，到底是帝王的威嚴權勢收伏了美人的寂寞芳心呢，還是美人的嬌喘呻吟轟碎了帝王的萬代江山？
武則天就更不必說了。一個響當當的女人名字的背後，必然是成堆的屍骨和無數人的血淚！罷了，不要說我做不了皇帝，即便做了皇帝，這樣的女人也真真是要不得啊！
還能怎麽辦呢？隻能是找個沒什麽美貌、也沒什麽個性的賢淑女子過點安安穩穩的日子了。說到“賢淑”，自然就能想起東漢時的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是個好女人，每天梁衡下班回來，孟光總是微微的笑著，接過他手中的公文包，拍去他身上的灰塵，然後恭恭敬敬的端上好酒好菜，並且一概是“舉案齊眉”。哇！梁衡這樣的日子，才是男人過的日子！孟光這樣的老婆，才是男人的好老婆啊！不過也隻能是羨慕的份，四下裏一瞧，滿目創痍啊！哪還有孟光這樣的女人？哪還有什麽“舉案齊眉”？讓我給你端飯端菜？美的你！趕緊把碗洗一洗，我還要做減肥操呢！
心真的是涼了，古人雲“大丈夫何患無妻”，現在卻成了實實在在的難題。不過總算天無絕人之路，前段時間看《我的野蠻女友》，眼前不由一亮：全智賢這樣的女孩子好啊！不虛榮，不貪財，不矯揉做作，不寡情薄幸。唯一的缺點，就是喜歡打人。
靠！挨點打算什麽，這一招叫忍辱偷生。愛人，隻要你對我好，我就為你精盡人亡！
第一卷笑話錦集第1508章手機撒謊之常見方式
1.假裝聽不清
“啊，說話呀，聽不見，你大聲點！我說話你能聽見嗎？信號不好。”（接到不該接或者不想接的電話，明明聽得清楚，卻佯裝沒聽不見。
2.答非所問
“噢，是小王，這個問題明天公司要開會討論，回頭再跟你聯係吧。”（在老婆身邊接到情人的手機，大部分男人裝成一副公事公辦的口氣來搪塞）
3.瞪著眼說謊話
“在哪兒呢？回來吃飯嗎？”“不回去了。劇組的策劃會移到晚上了。”“我怎麽聽著是在外邊呀，有汽車聲。”“正跟費墨找飯轍呢，能不在外邊嗎？”“怎麽有人喘氣呢？”“沒開車，正跟費老賽跑呢。”這是嚴守一在車裏跟伍月親熱時接到老婆的電話，邊撒謊邊圓謊。（此情此景，怎能令有外遇的男人們不耳熟心驚，一身冷汗。所以光撒謊不能圓謊者不能成事也。）
4.掛機說話
手機響，按的是掛機鍵，但依然把手機舉在耳邊，大聲說話，“你是誰？啊？什麽？是不是打錯了啊？
5.拆電池
開機狀態把電池卸下來，對方一打就會聽到“對不起，你所撥打的用戶不在服務區”。
6.故意不接
如果來電顯示號碼很危險，就找個理由不接。
7.改成振動
關閉鈴聲，調成振動，這樣有來電時就隱蔽了很多。嚴守一這樣做過，但不幸被按摩小姐壞了事。
第一卷笑話錦集第1509章你知道嗎？
1.如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
2.如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造原子彈。
3.人的心髒可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
4.豬的**可以持續三十分鍾。
5.把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路裏。
6.沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法**，所以，母的合掌螳螂在進行**之前，先要把雄的頭砍掉。
8.有些獅子在一天可以**五十次。
9.你永遠不可能用你的舌頭添到你的膊肘。
10.鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
11.蝦米的心髒在頭部。
12.豬無法看到天空。
13.世界人口50％的人從來都沒有接過電話。
14.老鼠和馬不能嘔吐。
15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最難以發言的一個句子。
16.打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂，另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定也會把你的眼球給一起打出來。
17.如果你打電話，超過一個小時，那麽你耳朵裏的耳屎會增加大概700倍左右。
18.打火機是比火柴更早發明出來的。
19.找情人的廣告中，有30％是已婚者發布的。
20.據說，在你睡覺的時候，在你不知不覺中，你會吃入70多種蟲子和10多隻蜘蛛。
21.據說貓的尿是夜光的。
22.據說，70％的看過這個文章的人，都試圖進行過同一個動作：那就是用自己的舌頭添自己的膊肘。
第一卷笑話錦集第1510章電腦輻射的危害及預防
電腦的終端是監視器，它的原理和電視機一樣，當陰極射線管發射出的電子流撞擊在熒光屏上時，即可轉變成可見光，在這個過程中會產生對人體有害的X射線。而且在VDT周圍還會產生低頻電磁場，長期受電磁波輻射汙染，容易導致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。據不完全統計，常用電腦的人中感到眼睛疲勞的占83％，肩酸腰痛的占63．9％，頭痛和食欲不振的則占56．1％和54．4％，其他還出現自律神經失調、抑鬱症、動脈硬化性精神病等等。
如何使電腦輻射對人體的危害降到最低，筆者認為應做到以下幾點：
1.避免長時間連續操作電腦，注意中間休息。要保持一個最適當的姿勢，眼睛與屏幕的距離應在40~50厘米，使雙眼平視或輕度向下注視熒光屏。
2.室內要保持良好的工作環境，如舒適的溫度、清潔的空氣、合適的陰離子濃度和臭氧濃度等。
3.電腦室內光線要適宜，不可過亮或過暗，避免光線直接照射在熒光屏上而產生幹擾光線。工作室要保持通風幹爽。
4.電腦的熒光屏上要使用濾色鏡，以減輕視疲勞。最好使用玻璃或高質量的塑料濾光器。
5.安裝防護裝置，削弱電磁輻射的強度。
6.注意保持皮膚清潔。電腦熒光屏表麵存在著大量靜電，其集聚的灰塵可轉射到臉部和手部皮膚**處，時間久了，易發生斑疹、色素沉著，嚴重者甚至會引起皮膚病變等。
7.注意補充營養。電腦操作者在熒光屏前工作時間過長，視網膜上的視紫紅質會被消耗掉，而視紫紅質主要由維生素A合成。因此，電腦操作者應多吃些胡蘿卜、白菜、豆芽、豆腐、紅棗、橘子以及牛奶、雞蛋、動物肝髒、瘦肉等食物，以補充人體內維生素A和蛋白質。而多飲些茶，茶葉中的茶多酚等活性物質會有利於吸收與抵抗放射性物質。
第一卷笑話錦集第1511章它們有話要交代
熊貓：哈哈，想要風光嗎？學我爺爺奶奶他們啊，熊和貓結婚。
恐龍：不好意思，死得太早了，讓你們傷腦筋了！
狐狸：娘的，明明是高級香水，你們卻說是狐臭。
豬：吃啥補啥，我若不聰明，你們吃我補啥？
羊：麻煩您了，教授，以後講到我尾巴時別用簡稱。
牛：憑什麽呀，我老實本份，幹那個的男人，卻叫什麽“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸，你們下流，老愛看我**！
鴨子：500隻鴨子等於一個女人。請問，是美女嗎？
袋鼠：唉，沒錢，口袋再大也還是鼠！
猴子：你想紅起來嗎？做我的屁股啊！
烏龜：我抗議，為什麽隨便用我高貴的頭部給你們的器官起名字！
老鼠：唉，成天為吃喝擔驚受怕的，能不老嗎？！
企鵝：我們從來不跳脫衣舞！
雞：叫我小姐算了，好聽些！
蒼蠅：我和蜜蜂的最大差別在於口味不同。
蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急！
熊：還是膽小些好啊！
蜈蚣：為了省錢，我從來不穿鞋。
魚：我打死不去什麽網吧！
熒火蟲：誰要學放電？
烏賊：娘的，滿肚子墨水居然也會是賊嗎！
蟬：哼！不買票，就別怪我亂唱。
螳螂：怎麽沒酒店雇我切菜？
第一卷笑話錦集第1512章周星星與同居女友的對話
女友：親愛的我睡不著有話想對你說．
星仔：長夜漫漫，無心睡眠，想不到晶晶姑娘你
女友：你看我們什麽時候去辦手續呀？
星仔：給個理由先
女友：我我我有了．
星仔：我Kao！I服了You
女友：究竟什麽時候去呀？
星仔：給個期限我希望是一萬年~
女友：你不娶我，我就嫁別人了
星仔：我左青龍，右白虎，老牛在腰間，龍頭在胸口。人擋殺人，佛擋殺佛~~~
女友：可是不結婚就有寶寶，我媽會罵的．
星仔：你媽貴姓？
女友：其實我不介意你以前有那麽多的女朋友．
星仔：我心又悲，我心又痛，8個表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感覺挺好，我的朋友們說你長的還過的去．
星仔：不瞞你們說，我就是人稱玉樹臨風勝潘安，一枝犁花壓海棠的小引蟲周伯通
女友：可你太喜歡偽裝
星仔：其實我是一個演員．
女友：你為什麽不去找個正經工作？
星仔：對不起，其實我真正的身份是臥底
女友：就算是臥底也沒有必要整天拿把刀吧．
星仔：做為一個刀客
女友：你看你又開始發神經了
星仔：別人笑我忒瘋癲，我笑他人看不穿．
女友：胡說什麽呀，再胡說我打你了哦．
星仔：可以和你商量個事嗎？拜托不要打我臉．
女友：不和你胡說了，我看電視，快看哦是冠軍杯拉科ＶＳ米蘭哦
星仔：球不是這樣踢地
女友：哇，拉科翻盤了哦．
星仔：娘子，出來一起看上帝
女友：對了，忘了一件事，你認識糨糊嗎？
星仔：我和他有過半麵之緣
女友：聽說這小子蠻能胡說哦．
星仔：我對他的景仰之情如滔滔江水，連綿不絕，亦如黃河泛濫，一發不可收拾
女友：你猜他有女朋友了嗎？
星仔：他昨天夢裏叫了紫霞847次，那個叫紫霞的一定欠了他很多錢
女友：不早了，睡覺吧，明天公司要派我出去幾天．
星仔：金風玉露一相逢，便勝卻人間無數，兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮……
女友：我睡裏麵，你睡外麵，別忘關燈哦．
星仔：哎！什麽世道！天啊…………
第一卷笑話錦集第1513章讓人抓狂的大學情侶午餐
上午的課終於結束了，一疲憊男孩在食堂門口的約定地點遇到女友。
男：“吃點啥啊？”
女：“進去先看看”
“人太多了，你就不能早點出來打好飯等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不見我怎麽知道吃啥啊？”
男：“我擠~”!
“恩肉段鍋包肉紅腸炒”
女：“不吃吃了容易胖我減肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“開陽白菜土豆絲蘿卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜歡兔子嗎？”
女：“喜歡什麽就吃什麽啊？你喜歡老虎就吃人啊？”
男：“開個玩笑嗬嗬嗬嗬嗬”
女：“你快點吧別耽誤時間”
男：“要不吃麻辣燙？”
女：“天天麻辣燙都吃膩了”
男：“那就吃炒飯炒麵炒餅”
女：“你什麽意思啊？！明明知道我從來都不吃這些東西不想讓我吃飯
飯是不是？！”
男：“不不是你別誤會”
女：“什麽不是啊！你故意氣我是不？哼生氣了！不吃了！”
男：“別你別走啊再看看”
女：“看什麽啊？就算打到飯了也沒座了進來也不說先找個座位站著
吃啊？就知道耽誤時間！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的錯好我們不在食堂吃了出去吃”
女：“真折騰死人了去哪啊大中午的外麵也沒地方了”
男：“有過一會人就少了走吧”
“炒點菜吧吃點什麽？”
女：“不知道你說吧”
男：“來個京醬肉絲吧”
女：“不吃全是幹豆腐大蔥根本沒多少肉”
男：“那來個麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的對皮膚不好”
男：“那來個”
女：“得了得了你愛吃什麽自己就點什麽吧別問我了”
男：“我點了你不愛吃那不是白點了？”
女：“行了吧每次吃飯你都點自己愛吃的你就顧著吃我愛吃什麽你也不知道哼”
男：“你好好我們不吃炒菜了走吃點別的吧”
女：“吃什麽啊你看都幾點了連個午覺都睡不上了”
男：“那去麵包房買點蛋糕餅幹什麽的再喝點果汁你回寢室吃也行”
女：“幹巴巴的不好吃以前我都告訴過你多少次了我說過的話你一點
都不在乎！”
男：“不是那你想吃點什麽啊”
女：“吃什麽啊？！被你鬧的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉麵吧”
女：“不想吃！”
男：“那也沒什麽可吃的了走吧吃點吧下午還上課呢不吃哪有精力啊
走吧親愛的~”
女：“哼就被你折騰的中午想吃個飯都這麽費勁”
男：“來牛肉都給你我不愛吃牛肉”
女：“你吃吧別給我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了還減肥呢”
女：“胡說！”
男：“真的不騙你我在書上看到的不信哪天我給你看看那書吃吧多吃
點“
女：“哼你就騙我吧”
男：“好吃嗎？”
女：“恩還行”
男：“上午上課有什麽事不開心了吧？”
女：“沒有~”
男：“說吧說出來心裏能好受點誰惹到你了我收拾她去”
女：“沒有~沒什麽事”
男：“是不是XXX又和你作對了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其實也沒什麽就是”
男一陣開導女友終於開心的笑了。
女：“麵我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋糧食”
女：“快來不及了馬上上課了得快點”
男：“恩”
女：“你真是頭豬太能吃了”
男：“嗬嗬我是飯桶你也不是不知道”
女：“嗬嗬嗬嗬我累了你背我回去吧”
男：“好上來”
女：“駕~~快點跑”
男：!
下午的課男孩由於吃多了跑步肚子疼痛在課桌上趴了一下午快下課的時候忽然來了條短信“老公晚上吃什麽啊？”
女孩是需要男孩嗬護的，怕麻煩就不是真正的愛她。讓她過精致的生活，不讓她受一點委屈。也許男孩當時覺得很煩惱，但愛情是什麽呢？難道必須經曆鐵達尼的生離死別嗎？不。她笑了，她無所顧忌的撒嬌，她輕鬆，她沒有壓力，她天真的象個孩，她扯著我的衣服亂甩，她掐我的胳膊，她把冰冷的雙手塞進我的衣領，哦~讓她把鬱悶都發出去吧！耐心點，男孩~
第一卷笑話錦集第1514章情人分手飯局管理條例
【內容分類】分手飯局
【頒布單位】飯局委員會
【頒布日期】20021008
【實施日期】20021008
【發文號】飯局委員會令第1008號——
地球飯局委員會令
第1008號
《情人分手飯局管理條例》，已經2002年10月07日飯局委員會第821次常務會議通過，現予發布，自發布之日起試施行。
委員長飯桶
2002年10月08日——
情人分手飯局管理條例
第一章總則
第二章情人分手飯局守則
第三章情人分手飯局指導
第四章管理和監督
第五章罰則
第六章附則
第一章總則
第一條為了保障分手雙方分手飯局的正常進行，保護分手雙方的合法權益，促進分手雙方分手成功，製定本條例。
第二條本條例適用於決定通過飯局來做最後的分手決定的分手雙方。
分手雙方在享有本條例賦予的權力之外，須嚴格按照本條例執行分手飯局。
本條所稱分手雙方，是指在分手前保持異性關係的男女雙方，例如情人、戀人、情侶、夫妻等異性組合；年齡上到九十九，下到剛會走。
本條所稱分手飯局，是指從決定吃飯到走出餐廳的全過程。
第三條鑒於同性戀還未獲得合法地位，本條例不適用於同性戀分手雙方。
第四條非第二條所指分手雙方請勿照搬此條例，否則後果自負。
第五條分手雙方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴亂、戰爭等重大非人力能挽回的事件中，該條例立即中止執行。
第六條分手雙方須遵守地球共和國有關法律、法規，承擔一切因個人行為而直接或間接引起的法律責任。
第二章情人分手飯局守則
分手雙方在進行分手飯局前，須仔細閱讀本管理條例：
第七條分手雙方在分手飯局期間，不得因任何原因和以任何個人、團體、國家、星球和星係的名義缺席，遲到和早退。
第八條分手雙方須穿著整潔大方，衣著美麗得體；女方不得穿具有挑逗性的服飾，男方不得赤膊上陣。
第九條任何一方不得攜第三者、第四者、……、第K(K=3,4,…,n)者、……，或者父母親戚、兄弟姐妹、同學朋友等與雙方有著千絲萬縷聯係的其他人參加飯局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何個人、團體、國家、星球和星係的名義接受任何一方或雙方的邀請出席飯局。
第十條任何一方都不得攜帶任何槍械、刀具、棍棒、繩鏈、板兒磚等具有殺傷力的物品；雙方都應將皮帶緊係在腰間，不要做其它用途。
第十一條飯局期間，雙方都不得用言語行為刺激、傷害、挑逗對方，也不能自虐。
第十二條分手雙方都不得在飯局期間協商票子、房子、車子、孩子等物資的解決辦法；堅決杜絕索要財物。
第十三條分手雙方都不得通過吃飯打擊報複對方，必須考慮對方的經濟承受能力，適可而止。
第三章情人分手飯局指導
第十四條除雙方以外的任何人可以在距離飯桌一米遠處守候而不受本條例約束。
第十五條經雙方同意，可以談及雙方的感情糾葛曆史，但內容不應過於煽情，特別是不允許帶色兒。
第十六條飯局間經雙方同意，可以飲用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等經常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是聽裝的。
第十七條不提倡西餐——刀叉無眼！
第十八條經雙方同意，可以攝像、攝影、畫像、簽名和互贈禮品。
第十九條飯局時間不做硬性規定，由雙方自由掌握。
第四章管理和監督
第二十條分手雙方在管理好自己的同時監督對方對本條例的執行情況。
第二十一條除分手雙方外的任何人都有權監督分手雙方對本條例的執行情況；在雙方矛盾升級到血腥時可以出麵幹涉，但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第五章罰則
第二十二條不符合分手飯局條件的任何人參加飯局，雙方中任何一方都有權利將其逐出飯局，責任由另一方承擔，但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第二十三條任何一方發現另一方違反本條例，有權利退席，責任由另一方承擔。
第二十四條除分手雙方以外的任何人一旦發現飯局有任何血腥痕跡，有權利采取必要措施，但不得違反地球共和國的有關法律、法規。
第六章附則
第二十五條本條例不鼓勵通過分手飯局達到和好的目的。
第二十六條鑒於分手的複雜性和實時性，本條例尚在完善中，歡迎各位已分手、正在分手、準備分手和未分手的仁人誌士提出增減修改意見。
第二十七條飯局委員會保留對此條例的最終解釋權。
PS：據悉，半條命和下雨天兒將成為第一對在《情人分手飯局管理條例》下分手的情侶，飯局委員會將會根據實際執行情況增減修改該條例。屆時，本報社及多家新聞機構將會對此過程作全城報道。但具體時間、地點尚在商討中。
——地球共和國新聞署
第一卷笑話錦集第1515章飛機上的女生廁所
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完後，神情一陣輕鬆…發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR，他很好奇；想想這麽先進的廁所一定有什麽特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，於是按了第１個寫著HW鈕……
咦！竟然從後麵噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是HotWater之意。
他心想，真高級！連忙看第２個鈕…寫著HA應該就是HotAir羅！果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第３個寫著ATR到底是什麽意思？
於是他按下第三鈕……突然一陣劇痛……$@#&!*，兩眼發黑暈眩了過去……
當他醒來時已在醫院，護士小姐麵色凝重的看著他說：先生，你醒了！這是你的xx我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎會這樣？”
他大叫：“我不是在上廁所嗎？怎麽會這樣？”
先生，空姐說你誤觸了ATR鈕，那是AutomaticTamponRemover=衛生棉條自動拔除器
第一卷笑話錦集第1516章QQ要求認證的語句
在OICQ上聊天要過驗明身份一關,來者語言可謂千奇百怪、五花八門、妙趣橫生、其樂無窮.現記錄幾例,可與網民共享.
第一例,昵稱阿Q者來敲門:
第一次,理直氣壯地,阿Q:開門,我是警察!查房!
傾心:（很警惕地拒絕）對不起,有搜查令嗎?
第二次,嘴硬地:阿Q:少廢話,開門!
傾心:（堅定地）對不起,請出示證件!
第三次,換招:阿Q:小兔乖乖,把門打開!
傾心:（急切地）孩子們,快跑呀,大灰狼來了!
第四次,又換一招:阿Q:芝麻,芝麻,開門吧!
傾心:（果斷地）對不起,這裏沒有寶藏,請走吧!
第五次:口氣變得可憐兮兮:阿Q:大姐,外麵太冷了,讓我進來吧!
傾心:（心太軟）哦,那好吧,不過,屋裏人多,別亂講話!終於被放行,長歎一口氣,進來的第一句話是:阿Q:唉,進屋的感覺真好,好溫暖呀!
第二例,昵稱阿K:
第一次,試探性地:阿K:一定要三十八歲以上嗎?
傾心:（微笑地）你還沒到三十八歲?
第二次,懷有希望地:阿K:我剛好三十七歲,可以嗎?
傾心:（故意果斷地）不行!
第三次,疑惑地:阿K:為什麽?
傾心:（認為他是明知故問）你不知道?這是因為喜歡與成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿K:難道差一歲就不成熟?
傾心:（堅決地）我做人很有原則!
第五次,狡猾地:阿K:麻煩你點一下更新好嗎?
傾心:（不解地）有什麽問題嗎?隨後點一下阿K的個人說明,更新之後,發現年齡已經變成了三十九歲.
傾心:（笑）哈,你成長的太快了吧?!
第六次,假裝誠肯地:阿K:是為了你的需要而發展呀!隨後又馬上發來第七條,這次真的有點誠肯的味道:阿K:如果我有三十九歲的心裏,可以嗎?終於通過.
第三例,呢稱阿G:
第一次,詢問地:阿G:為什麽一定要三十八歲以上?
傾心:（直白地）人生是一本書,我喜歡讀厚的.
第二次,得意地:阿G:我今年四十歲,你認為夠厚嗎?
傾心:（肯定地,但又懷疑地）夠厚,但內容豐富嗎?
第三次,更加得意地:阿G:豐富極了,有人生的真諦,有詩情畫義!
傾心:（考驗地）有真誠嗎?
第四次,肯定地:阿G:有,那是它的主題!
第一卷笑話錦集第1517章國產電視十大經典片段
1、秦始皇
在本連續劇的一幕之中，李斯大人要被腰斬了。他非常從容地對兒子說：“今後爹
再也不能和你一起，牽著小黃狗在城門口散步了。”劊子手舉鬼頭刀，砍。血的特寫。鏡
頭上移。天空。可惜攝像同誌大概一時被風迷了眼睛，竟然沒有看到天上飛了一架飛機過
去，更可惜了我當時嘴裏的一口過油肉，全噴了出來。
2、封神演義
在這部當年的大成本高科技神話片之中，我們不提它如何讓宮裏的禮節成為“請安”
，也不說紂王提詩用毛筆，更不用說它在集市上擺出了西瓜和西紅柿，還不用說摩禮紅用
的琵琶上有一個明顯的商標，我們說主角。
馬氏：“嫁給你這沒本事的老東西真是委屈，連個麵都不會賣。”
薑尚(嚴肅地)：“古人雲：‘天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，餓其體膚，勞其
筋骨，困乏其身，’這是上天給我的考驗，我薑尚不會永遠受窮的。”
OU，我吐個隔夜飯先。
3、百色起義
革命者被逮捕，被帶到一堵牆前集體屠殺。在他們呼喊著口號倒下後，背後的牆上露
出幾個大字：“違章照拆，城宣委。”
4、戰地之歌
警衛員小王奉令阻擊敵人，大半個身子露出戰壕，英勇無畏，敵人的子彈在身邊穿梭。他毫發無傷。後來完成了任務，要走。臨走之前把帽子掛在樹枝上迷惑敵人，眨眼間帽
子被穿了無數個洞。小王勝利撤退，向首長匯報。首長笑：“你個機靈鬼。”
敵人的子彈好好聽話啊！！！！！！
5、小李飛刀
在酒樓上數個流氓調戲一美貌婦女，阿飛正好在座。於是拍案而起，拔劍出鞘。流氓
們依然不幹不淨地罵。
勝負在一瞬間決定。流氓們倒地，有一個強自站立，說台詞：“好快的劍……”然後
倒地。
阿飛傲視，然後收劍入鞘——第一遍沒有插進去，第二遍又沒有插進去，於是低頭仔
細對了半天,神氣地把劍插回劍鞘。
6、武則天
武士鑊在叫小時侯的武則天:
/“則天!則天!/“
7、甘十九妹
伊劍平：“不知天上宮闕，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，唐人李白這首詩，真是千古絕唱……”
蘇東坡地下有知，不知道會慚愧蒙還是高興蒙。
8、金台奇俠傳
金台：“一天之內怎麽到得了汴京？看來要施展‘八步趕蟬’輕功了。”
道路，金台施展輕功中。
道路兩邊的東西飛速後退，樹木，電線杆。
……
電線杆？？
正在疑惑時又過去一根
9、隋唐英雄傳
李世民躲進山中，兩個隋朝將軍在山外。
將軍甲：“怎麽辦？”
將軍乙：“放火燒山，給他來個星火燎原。”
9、最近看的電視劇忘記了名字
女主角臉上有傷.
但是兩分鍾之前還貼在左臉上的膠布,兩分鍾之後帖到了右臉上,下一集又出現在左臉上.
10、戲說乾隆
開頭最後一個鏡頭。乾隆從避暑山莊裏走出來，鏡頭上拉~找牌匾
四個大字
避暑山莊
四個小字
江澤民題……
11、老水滸傳
李逵帶著兩塊肉進來,包肉的油紙攤開,上書四個大字:法製日報……
第一卷笑話錦集第1518章來自銀行員工的私房笑話
一天,在給一男客戶辦理完取款業務後,我交待說:請您把卡收好.再看,發現客戶手包拉鏈沒拉好,又交待說:請您把拉鏈拉好.客戶立即低頭查看,周圍同事笑成一片
我們行，一次一個客戶不會用取款機，谘詢員教他使用，谘詢員把卡放到取款機裏後，對客戶說，您在這輸下密碼~~哪知客戶低下頭，對著電腦屏幕輕聲說了他的一卡通6位取款密碼，客戶把“輸密碼”給聽成了“說密碼~~”，谘詢員當場——|||||
剛剛開始學臨櫃開匯票時，有兩客戶各自拿了一張五拾萬和三萬的匯票同時來辦理，結果三萬的先辦好了，五拾萬的客戶有點急：為什麽我的還沒好？！我馬上很認真地和他講：對不起，先生，因為你的金額比較大，比他的大多了，所以會比較慢一點哦！結果我話音未落，整個營業廳的人都衝著我愣了半天，然後就是一片大笑中……暈，我呢，早就找不到了！嗬嗬，挖地洞去了啦！
還是這個哥們，作會計業務總是不平帳，耽誤同事下班時間，一日同事基本搞定，但其美元還未平，這哥們不慌不忙大唱“那有不平那有我，那有不平那有我”
有一次，剛剛接完小女兒的電話，電話又響，前麵都正常，不知怎麽我突然說：“你要乖一點哦。”電話那邊沉默，周圍同事笑倒一片。
剛開始免填憑條時，一客戶來辦理存款業務，當業務辦完後，我用雙手憑條遞出，恭恭敬敬的說：“請在下麵的橫杠上寫下您的取款密碼。”（應該是名字）
一日時逢中午飯點，一同事掂記著中午隻有米飯，但想吃麵條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼的說：“請拿好您的麵條，歡迎下次再來。”（應該是請拿好您的現金）
剛用上排隊機時，一同事著急上廁所，但這時有一客戶直接到了該同事的窗口，想要辦理業務。沒辦法。該同事隻好讓其在排隊機上抽個號，於是說道：“請您在廁所裏抽個號，等叫號後再辦理業務，謝謝。”
請您到填單台填寫一下XXX單。被講為請您到天文台填寫一下……請您到吧台填寫一下……
做久了儲蓄，突然出來做大堂經理，在網上銀行替客戶購買基金時，指著小鍵盤，想讓客戶輸入密碼，卻字正腔圓的冒出一句：“請在這裏簽名。”汗！！！！
一個超搞笑，讓我笑暈的笑話一客戶在取款機取款，操作不當吞卡了，客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：“同誌，我的卡把機器吞了！怎麽辦?”窗口的哥們聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：“我說怎麽今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！”全體同事暴笑
有一次,一個客戶輸密碼輸了n遍,最後終於對了,我同事是位大姐,就對客戶說:“密碼可不能忘,忘了就麻煩了,今天晚上回家別看電視,把它背熟了.
俺科室有個MM爆出經典名句：“王先生，請問您貴姓？”，全科室的人都暈了~~
上次一同事mm打電話時,情急之下竟然說:“剛才是一位男先生接的電話.“大家皆笑倒.
有一次接手機，是我哥打來得，習慣性的說了句“您好，c行。”哥先是一愣，然後回了句：你好，我是c行他哥。
原來在前台辦業務時,請客戶在金額邊上補上“小寫“;將單子收回時,發現客戶並沒有寫上小寫金額,剛想追問,又發現她在簽名處補加上了“小姐“兩字
第一卷笑話錦集第1519章恐龍十大優點
誰不希望自己的GF或者LP可以人前人後給自己帶來風光無限？養養眼睛啊什麽的。那些都是美女的任務。要是你一不小心不是美女，變成恐龍，不要擔心嫁不出去。因為，恐龍也有恐龍的優點！
娶一個恐龍，可能一時會後悔，但就長遠角度來看，恐龍的好處多多，綜合前人經驗及自己的切身體會，總結出恐龍十大優點。
一、百分之百的原裝。看看現在的美容廣告，從拉雙眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，過程之殘忍，估計當年的地下工作者都受不了，但一個人造美女就是這樣煉成的。而娶一個恐龍就不用怕她有任何地方經過人工處理，因為經過處理的也就不會是恐龍了，所以你不用擔心娶了一個再造戰士。
二、百分之九十的可靠在這個流行婚外情和第三者的社會，做為一個男人，肯定不希望自己的腦袋上漂浮著一塊深綠色的雲彩，那是一個男人的恥辱，這意味這你在某一方麵趨於低能或無能，比如在鈔票或床頭。如果陪伴你的是一隻恐龍的話，你戴綠帽子的係數雖然存在，但將大大的低於其它男人。
二、百分之八十的安全報紙雜誌上天天都有這樣那樣的事情發生，做為一個女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成為色狼下手的目標，如果你娶的是一個PLMM的話，恐怕除了第二條以外，你就怕她在外麵被人非禮，但如果你娶一個讓人不敢正視的恐龍，相信你怕的就會是如果她在外麵非禮別人怎麽辦了。別的不說，起碼你也要相信色狼的眼光，至於為什麽不是百分之百的安全，那是因為我們不排除色狼中也有饑不擇食的。
三、百分之七十的舒適在女人最重要的外貌上不能向悅目看齊，那就在賞心上大做文章，這是恐龍的一大特點，不論是廚藝還是理財，恐龍在這些方麵要大大的強於相貌出眾的女子，累了，給你按摩，餓了，給你美食，善良體貼……恐龍一般都能把內在美發揮的淋漓盡致，除了你的眼睛因為先天原因照顧不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的讓你無話可說。
四、百分之六十的保值一個美女在二十歲和三十歲的價值可以用高台跳水來形容，江山折斷英雄腰，歲月催盡紅顏老，在超過二十五歲以後，美女貶值以質量乘以重力加速度來計算，等到三十以後，她也就落地了。而恐龍則不然，一個二十歲的恐龍和一個三十歲的恐龍沒有太大的區別，在某些方麵還有所升值，比如溫柔體貼等。
五、百分之五十的節省娶一個美麗也懂得自己美麗的女人也就意味著要同許多有同樣經曆的男人一起養活一個品牌的化妝品，兩家製衣廠，三家鞋廠，四個美容院，五家發廊，六個咖啡廳……，每個月的七次逛街，八次電影，你的口袋能承受的了嗎？而一個恐龍一套衣服一雙鞋可以穿好多年，出去理發也就是五塊錢一次的那種。平時大門不出二門不邁，除了買菜就是在家看電視，你能省多少錢算過沒有？娶一個恐龍也就是娶了一個幫你攢錢而不是幫你浪費的寶貝。
六、百分之四十的自由一個女人如果是一個恐龍，她一定會對娶他的人心懷一份感激，對他的生活不會過多的幹涉，而一個美女在家會怎麽樣我想不用多說了，從洗衣做飯擦地板不說，每月的工資就要先老實的上繳，可以說是一點自由都沒有。
七、百分之三十的麵子娶一個美女固然是你炫耀的本錢，但也會引起大家的嫉妒，平時出去你也會成為大家調侃的對象，如果和老婆一起出去，你則成為被忽視的對象，而娶一個恐龍，則會讓你在朋友圈裏更受人同情，如果一起出門，老婆一定不會搶你的風頭，完全保留了你那顆大男人的自尊心。
八、百分之二十的激勵別人娶了美女，而你娶了恐龍，對有上進心的你來說這是一個失敗，雖然恐龍的好處多多，但一美遮百醜，你會始終覺得自己在這方麵是一個失敗者，所以你就會在別的方麵去努力超過別人，娶一個恐龍其實也就是在另一方麵刺激了你的進取精神，不過真正能化這種悲痛為力量的也隻有百分之二十而已。
九、百分之十的榮譽想一想吧，你娶了一個恐龍，多讓人佩服，多讓人吃驚，你的行為和那些下鄉扶貧的人又有什麽區別？不同的是他們扶的是一個物質上貧乏的窮人，你扶的是一個外貌上困難的女人，這是多偉大的事情呀。
十、百分之零的後悔不論從哪個角度來講，你都不會後悔娶了一個恐龍，古人有雲：賴漢娶好妻，你難道願意當那個賴漢不成？一朵鮮花插在牛糞上，難道你願意做那一堆牛糞？在看看前九條，你完全可以放心的娶一個恐龍，然後和她白頭偕老。
第一卷笑話錦集第1520章MM妙語^o^
我方才qq上對一mm說：對於love麽，我喜歡伯拉圖式的.
mm:“伯拉圖式？那是一種什麽體位?”-
還是方才那個在qq上的mm.
我：你還有幾天就高考了，你怎麽還不上課去，又逃課了麽“
mm:學校昨天就放假了，我現在在家自瀆（讀？？）！！”
我：“告訴我，現在你們女孩子最喜歡吃什麽”
mm:“雞蛋”
我：“那有什麽好吃的”
mm:“雞雞和蛋蛋，不好吃麽”
我：＃￥％……＃◎
我：“聽說你高考要考文科，那你文學方麵一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“對個對聯，紅塵過客萍水相逢隻因緣”（其實我瞎湊的）
思索三十秒
mm:”青樓女子一夜夫妻卻為錢”
——還真工整啊~~~~
第一卷笑話錦集第1521章純潔的女同事
一女同事，說話總是很含糊，還經常亂講話。
一日，同事4人去辦事，進了電梯，她拎著手袋放在體前，我手拎個工具包也在身前亂晃，她盯著我的手說：把你那玩意塞進我這裏吧！電梯裏的人馬上都轉頭看我。
我有點惱：什麽玩意呀？說清楚呀！！她指著我的手回答：就你滴啦當啷那套玩意呀！當即有人竊笑。我一看不能再說下去了，趕緊把包從下體前移開，就說：不用了，不用了。她說了句暴強的話：沒事，別看我這個東西小，你那個東西也不大呀，一定能塞進來的，來試試。我另兩個同事已經抱著笑成一團了。
我上了車，一啟動，她就**了一樣驚聲尖叫，啊……呀……噢……討厭了，你慢點呀……
ft，我開車3年多了，這麽叫也太誇張了呀。另兩個同事都笑抽筋了，回公司後就描述我倆的經典對白。
還……我……清……白！！！！！！
她總是莫名其妙，昨天上班她說：今天我早戀的時候順便買了點雞蛋……後來一問，是早晨鍛煉的時候……
早晨鍛煉========》早戀？？？？有這麽說滴？
還說：我家的窗戶都是有門的。？？？？？？？？窗戶上開門？原來說的是陽台的窗戶帶著門。
廢話，難道跳到陽台？我一說她就說我抬杠：咋的？你總挑我說話的毛病？有“幹”的意思呀？
(哈爾濱說話“幹”是打架的意思，但是都是男人互相這麽說)我就回了句：幹能咋的？
她居然說：不服咱倆現在出來練練
我：咋練呀？
她：你說咋整就咋整……我閃……
有一天早晨，她買了些草莓(估計是早戀的時候買的)進辦公室就到我桌前對我說：你去洗洗。
馬上有同事向我倆這張望，我都不敢說話了，趕緊去洗草莓。
誰知道一回來她就大聲說：你怎麽洗了這麽久呀，我都等急了，洗幹淨沒有？過來，我先檢查檢查。
屋子裏哄堂大笑，我這個汗呀……她還奇怪的說：你們笑啥？就應該先洗洗呀！我趕緊把草莓高舉過頭：各位不要誤會我洗的是這個。
現在隻要她一說話，全公司的人都tm往歪處想，我tm準備辭職的說……
今天下樓進電梯，她一看開門了就回頭衝我喊：快來呀，這裏沒人。特興奮的樣子。
我同事就都在後麵推我：快去呀，人家都說了，那沒人……
我無奈，隻好進去，可我其他同事都不上電梯，我在笑聲中鬱悶下行…
第一卷笑話錦集第1522章搶劫八大要點!
1、要選對銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個家夥相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。
2、要找對出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈，結果那名劫匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察趕到為止
3、不要在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址，而在取款條後麵還寫著劫匪的銀行賬號。
4、不要過分偽裝
有個化裝成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。
5、要有時間觀念
這是馬薩諸塞州某個劫匪胸口永遠的痛：他在4：30時搶銀行，然後想要穿過北亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裏進退不得。
6、下一個工作也許會更好
搶銀行這種事不是每個人都適合的，一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。
7、要有優良的心理素質
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒有錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒撥下來
8、要注意環境，該撤就撤
紐約的兩個劫匪打劫時碰上FBI發工資，剛說了一句：“搶劫“，就聽見身後十幾把槍在上膛。
第一卷笑話錦集第1523章30歲以前不必在乎的29件事情
【放棄】把握的反麵就是放棄，選擇了一個機會，就等於放棄了其他所有的可能。當新的機會擺在麵前的時候，敢於放棄已經獲得的一切，這不是功虧一簣，這不是半途而廢，這是為了謀求更大的發展空間；或者什麽都不為，隻因為喜歡這樣做，因為，年輕就是最大的機會。人，隻有在三十歲之前才會有這個膽量，有這個資本，有這個資格。
【失戀】不是不在乎，是在乎不起。三十歲前最怕失去的不是已經擁有的東西，而是夢想。愛情如果隻是一個過程，那麽正是這個年齡應當經曆的，如果要承但結果，三十歲以後，可能會更有能力，更有資格。其實，三十歲之前我們要做的事情很多，稍縱即逝，過久地沉溺在已經幹涸的愛河的河床中，與這個年齡的生命節奏不合。
【離婚】不是不在乎，是一切還來得及。一位三十八歲的女友與老公結婚十五年，冷戰十三年，終於分手。她說：“如果說後來不願意離婚是為了孩子，那第他第一次提出離婚我沒有同意，現在想來真不知道為什麽。如果個時候早分手，我的生活絕不會是今天這個樣子。現在再重新開始，總覺得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一種不幸，而是一種資格。趁著沒有家室拖累，趁著身體健康，此時不飄何時飄？當然，漂泊的不一定是身體，也許隻是幻想和夢境。新世紀的時尚領袖是飄一代，渴望漂泊的人惟一不飄的是那顆心。
【失業】三十歲以前就嚐到失業的滋味當然是一件不幸的事，但不一定是壞事。三十歲之前就過早地固定在一個職業上終此一生也許才是最大的不幸。失業也許讓你想起埋藏很久而塵封的夢想，也許會喚醒連你自己都從未知道的潛能。也許你本來就沒什麽夢想，這時候也會逼著你去做夢。
【時尚】不要追趕時尚。按說青年人應該是最時尚的，但是獨立思考和個**更重要。在這個物質社會，其實對時尚的追求早已經成為對金錢的追求。今天，時尚是物欲和世俗的同義語。
【格調】這是小資的東西，小資這個詞在今天又二度流行，追求格調就是他們的專利。小資們說，有格調要滿足四大要件：智慧、素養、自信和金錢。格調就是把高尚理解成穿著、氣質、愛好的品位和室內裝潢。也就是大老粗隻會表現談吐的庸俗，小資們已經有能力庸俗他們的心靈了。主流觀念倒不是非要另類，另類已經成為年輕人觀念的主流了，在今天，老土倒顯得另類。關鍵是當今社會是一個創造觀念的時代，而不是一個固守陳舊觀念的時代。
【評價】我們最不應該做出的犧牲就是因為別人的評價而改變自我，因為那些對你指手畫腳的人自己也不知道他們遵從的規則是什麽。千萬不要隻遵從規矩做事，規矩還在創造之中，要根據自己的判斷做每一件事，雖然這樣會麻煩一點。
【幼稚】不要怕人說我們幼稚，這正說明你還年輕，還充滿活力。成熟是個嚇人的詞兒，也是個害人的詞兒。成熟和幼稚是對一個人最大而無當、最不負責任、最沒用的概括。那些庸人，絕不會有人說他們幼稚。不信，到哪天你被生活壓得老氣橫秋，暮氣沉沉的時候，人們一定會說你成熟了，你就會知道成熟是個什麽東西。
【不適應】在一首搖滾裏有這麽一句：這個城市改變了我，這個城市不需要我。不要盲目地適應你生存的環境，因為很可能這環境自身已經不適應這個社會的發展了。
【失敗】我的老師曾經跟我說，一個人起碼要在感情上失戀一次，在事業上失敗一次，在選擇上失誤一次，才能長大。不要說失敗是成功之母那樣的老話，失敗來得越早越好，要是三十歲，四十歲之後再經曆失敗，有些事，很可能就來不及了。
【錯誤】這是年輕人的專利。
【淺薄】如果每看一次《泰坦尼克號》就流一次眼淚，每看一次《大話西遊》就笑得直不起腰，就會有人笑你淺薄。其實那隻能說明你的神經依舊非常敏銳，對哪怕非常微弱的刺激都會迅速做出適應的反應；等你的感覺遲鈍了，人們就會說你深沉了。
【明星】不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社會是一種消費品，花了錢，聽了歌，看了電影，明星們的表現再好，不過是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地攤上花五十塊錢買的裙子，別人都猜是八百塊錢買的，物超所值了吧？你就崇拜上這身裙子了？
【代價】不是不計代價，而是要明白做任何事都要付出代價。對我們這個年齡的人來說，這絕不是一句廢話。否則，要到三十歲的時候才會明白自己曾經付出了多少代價，卻不明白為什麽付出，更不明白自己得到了多少，得到什麽。
【孤獨】這是為自由付出的代價。
【失意】包括感情上的，事業上的，也許僅僅是今天花了冤枉錢沒買到可心的東西，朋友家高朋滿座自己卻插不上一句話。過分在乎失意的感受不是拿命運的捉弄來捉弄自己，就是拿別人的錯誤來懲罰自己。
【缺陷】也許你個子矮，也許你長得不好看，也許你的嗓音像唐老鴨……那麽你的優勢就是你不會被自己表麵的淺薄的亮點所耽擱，少花一些時間，少走一些彎，直接發現你內在的優勢，直接挖掘自己深層的潛能。
【誤會】如果出於惡意，那麽解釋也沒有用；如果出於善意，就不需要解釋。專門說到誤會倒不是因為一個人在三十歲之前被人誤會的時候更多，而是這個年齡的人想不開的時候更多。
【謠言】這是一種傳染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出傳染源，否則解釋恰恰會成為病毒傳播最理想的條件。
【瘋狂】這是年輕人最好的心理調適，隻能說明你精力旺盛，身心健康。說你瘋狂是某些生活壓抑、心力交瘁的中老年人惡意的評價，他們就像一部年久修的機器，最需要調試，但隻能微調，一次大修就會讓他們完全報廢。
【穩定】三十歲之前就在乎穩定的生活，那隻有兩種可能，要麽就是中了彩票，要麽就是未老先衰。
【壓力】中年人能夠承受多大壓力檢驗的是他的韌性；年輕人能承受多大壓力，煥發的是他的潛能。
【出國】也許是個機會，也許是個陷阱。除非從考大學的那一刻你就抱著這個目標，否則，對待出國的態度應該像對待愛情一樣，努力爭取成敗隨緣。
【薪水】隻要是給人打工，薪水再高也高不到哪兒去。所以在三十歲之前，機會遠比金錢重要，事業遠比金錢重要，將來遠比金錢重要。對大多數人來說，三十歲之前幹事業的首要目標絕不是掙錢，而是掙未來。
【存款】這倒不一定是因為我們錢少，年輕人現在誰都知道錢是有生命的。機會這麽多，條件這麽好，可以拿錢去按揭，做今天的事，花明天的錢；也可以拿錢去投資，拿錢去充電。錢隻有在它流通的過程中才是錢，否則隻是一遝世界上質量最好的廢紙。
【房子】除非你買房子是為了升值，要麽就是你結婚了。我有個同學，家在外地，大學畢業之後，單位沒有宿舍，家裏就給他買了一套房子。他曾經有過去北京工作的機會，但是他覺得剛買了房子就離開這座城市說不過去，就放棄了。到現在他工作穩定，但一事無成。唯一的成就就是結婚了，並且有了孩子，因為他覺得該讓這房子永遠空著，所以房子變成了家。房子是都市生活的寓言，這個寓言不應該過早的和我們相關。
【年齡】女孩子一過二十五就開始隱瞞自己的年齡，其實大可不必。現在青年期都延遲到四十五歲了，二十五又算得了什麽呢？
【在乎】這是一種拿不起、放不下的心態，它的反麵不是放棄，而是天馬行空，自由自在，永遠保持革命樂觀主義的精神。
第一卷笑話錦集第1524章當傻B遇到牛B
近來，我過得不怎麽好，總是有一些想不通的問題，也不知道該去問誰，隻好問她。她千篇一律的回答，因為你傻B唄。聽了這話，我不怒反笑。她更覺得自己說得沒錯，從此更加放肆，公然在各種場合叫我“傻B”。今日在肯德基，她當著同桌陌生男子的麵，毫不降低音調的對我說：“我們報社樓下開了一家小食店，取名為‘牛B麵館’，後麵還一括弧‘已注冊’。幹脆你在它對麵開一‘傻B麵館’吧。”我覺得有些不妥，答道：“人家已經開麵館了，我當然得開點別的，飯館怎麽樣？”她說：“也行，那就開個‘傻B飯館’吧。”然後她想了想，又提醒我：“你也要注冊‘傻B’這個詞啊，以後人家要罵人的話都得先給你交版稅了。”我覺得這個建議特別好，她想得真周到。
她是誰？不用多加形容大家都猜得出來，她就是在我眼中堪稱全世界牛B第一人的葒鵂。這兩個字夠難認吧，我曾發了一段關於她的帖子在別處論壇，一群讀書高手都被這兩字折服，紛紛不恥向我下問，如此生澀的字怎麽念？還以為此人學識滿腹才高八鬥，其實她完全是故意的，存心找兩個誰也不認識的字為難我們。當然，這樣損人不利己的事是她最愛幹的。
好了，說到這裏大家應該明白，為什麽一慣純情如水兼具內秀的蝴蝶今天怎麽突然變得粗俗。靠，沾上了她，誰能夠做到出淤泥而不染？小無行嗎？小曼行嗎？凝欣行嗎？無數個優雅的女性用張嘴就來的粗話證明，葒鵂是當今世界上最最牛B的人。這就行了，我懷疑她下一步的動作是急匆匆的找到他們報社樓下的那家麵館老板，想盡一切辦法將“牛B麵館”占為己有。
寫到這，我明確地通知你們：我忘了自己是想寫點什麽。反正離題萬裏是我寫字的一貫作風，今天就算是為了葒鵂，我也不能辱沒了自己的形散神也散的風格。惟有這種風格才配得上一代牛人葒鵂。
這位牛人好歹擠進了娛樂圈成為一名追死明星不償命的娛樂記者，決心洗心革麵，起了一個通俗易懂的藝名“楊不悔”。從此以後，我的耳朵常常被一些八卦的內容塞滿，她的理想也漸漸由“比爾蓋茨”質變為“中國名記（妓）”。唉，你們說她連我這麽著名的心情故事斑竹都不報道一下，怎麽可能出頭呢。
立誌成為名記（妓）的她在上海這個國際大都市與清純依然的我進行了成功的第四次城市會師。前三個會師的城市分別是：杭州、北京、重慶。在這每個城市裏，我們都有著同床共寢的經曆。所以，我自信地聲稱，全世界範圍內，能夠這樣一次再一次深層次靠近她的人，隻有我一個。彼此擁有的時間之久、空間跨度之遠、熟悉程度之深、付出感情之真，真是令整個“玻璃”界為之震撼。其實不妨告訴你們，我也非常奇怪為什麽我與她之間的友情沒有升華到“同誌”這個境界。我問過她，這次她沒有答因為我傻B，而是一臉認真嚴肅的警告我：“我是絕對不會對女人感興趣的！”靠，這話說得好象我對女人蠻感興趣一樣，MD，我也沒見她對男人感什麽興趣，除了鍾漢良、陳奕迅、西門慶……外。
不由得我不承認，很多的事實完全證實了她牛B我傻B這個史上最大的悲劇。我和楊不悔坐在一塊看電影或是看碟，沒有一部我能夠看懂的，沒有一部她看不明白的。看完了，我不得不請求她用簡單常用的詞匯將劇情重新講解一遍。她顯然太牛B，講完了我還是沒有頓悟，而我又具有打破沙鍋研究到底的品質，所以不得不再三請她講解。整個講解的過程，就如大學教授在給小學生講課，不能怪我太淺薄，楊不悔，請你注意我的接受程度！
看電影常常使我蒙受巨大的侮辱，我心胸開闊，忍忍也就算了。不能忍受的是她特別喜歡在深夜睡覺前看恐怖片或是命案片！如果她喜歡看，就很有職業道德的把它們看完，那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半後就呼呼大睡，留我一人在漆黑的空間裏看得毛骨悚然。我看碟的習慣是從一而終，不允許自己半途而廢，隻得畏畏縮縮地堅持獨自將碟看完。看著身邊的她，早已進入了甜美的夢境，我輾轉難眠，眼裏盡是恐怖片裏的噩夢。
第二天早上，我們賴在被子裏都不想爬起來。楊不悔看著從窗外灑進來的陽光，伸一個懶腰，無邪地說：“好久沒和你一塊睡了，有你在旁邊，我睡得真舒服啊，感覺真好。”是啊，她也不看看我的黑眼圈，不想想我幾點才睡著的。可是我不能這樣說啊，我隻有裝作無限享受的樣子說：“是啊，和你睡在一起，我真是太幸福了。”她卻馬上翻臉，往旁邊挪了挪：“你說，昨天晚上你有沒有非禮我？有沒有抱過我？我早就看出來了，你是個玻璃！！”我靠！看著她含羞的表情，我恨不得腦袋撞牆。
或者是因為我太過傻B的原因，我的日子越來越難過，愛情丟了，工作丟了，窮困潦倒加上間歇性精神崩潰。我的病還犯得不輕，越是窮，越有購物欲，楊不悔把我拉著攔著扯著，我還是喜歡掏錢買東西。貴的咱買不起，那十幾二十塊發卡一類的小玩意，我一出門就買幾個。楊不悔隻知道批評我，也不想想當年她在杭州的時候，全部貨幣隻剩100塊了，大冬天的，還跑去買了件78塊的襯衣。現在她罵我傻B，哼，你牛B也是當年的傻B鍛煉出來的。
好在這女人夠仗義，見我窮，就老是請我吃飯。每次都吃掉她百元以上的大鈔，讓每日用鋼蹦的我心疼不已。她多好啊，她說：“趁我有錢的時候，多請你吃幾次，替你改善生活。”我真是感動得……隻是，我不得不提的是，她每次花大價錢請我吃的東西，都是我不喜歡吃的。比如日本菜裏的生魚刺身，比如火鍋裏的烏江魚……好幾次，我都極力地表示我隻吃一碗6塊的宮爆雞丁蓋交飯就十分滿足了，可是她意誌堅定，非那些東西不吃。當然，我這麽傻的人是絕對不會去猜測她其實是打著請我吃飯的名義改善自己的飲食生活。
唉，這樣一個牛B的楊不悔對我的好，我真是舉不勝舉。她知道我現在毫無追求，每天睡懶覺，為了防止我發胖，就常常在百忙之中打電話給我，亂七八糟的聊上一兩個小時。當然，她從來忽略不計我是早晨才睡下去的，也忽略不計我在電話裏一個接一個的哈欠。而我也忽略不計她打的是公費電話，隻是半夢半醒間陪著她天上地下的聊，掛了電話再倒頭大睡。
為了向楊不悔看齊，為了表示與她心有靈犀，這麽多年來，我努力的在她心情不好的時候使自己牙痛。果然很見成效，現在彼此的意念已經發展到非常奇妙的境界，隻要她心情一不好，我的牙就疼痛難忍。就在前些天，我和她通宵，我的牙痛了一宿，她的心情也一直糟糕透頂。天蒙蒙亮的時候，我的牙突然奇跡般的止住疼，問她是不是心情好了。她很奇怪，反問我怎麽知道，她確實心情好了。莫非我的牙痛真的與她的心情有關？到底是因為她心情不好引起我牙痛呢，還是因為我牙痛導致她心情不好呢？這個結果至今科學無法解釋。
誰說傻B永遠是快樂的？我也有難過鬱悶的時候，也有悲痛欲絕的時候。這個時候，楊不悔一定會神奇地出現在我麵前，用她最牛B的聲音安慰我，她安慰人的方式與眾不同，好話沒多說兩句就開始罵我了。我真想不通啊，自己這麽可憐她怎麽還罵我啊？我就問她為什麽罵我，她的理由很充足：因為你傻B啊。我想想，就釋然了，然後笑了。我有了笑容，就更加想不通了，為什麽我在這麽痛苦的時候還在對著她笑呢？我又問她。她還是告訴我，因為你是傻B啊。有句話我一直沒有機會告訴她，她說我是傻B的時候，我更覺得她牛B了。
楊不悔老是罵我，我都認了，被這麽牛B的人罵，是我的榮幸。後來我看到她的文章，她說她喜歡我。我好高興啊，一個女人喜歡另一個女人，是件美好的事情。她說我非常單純非常善良，她非常希望我幸福。我知道這些隻是因為我太傻B。其實我也好想保護她，再牛B的人，也會有脆弱的時候。我不再覺得孤單，兩個人的力量足以戰勝那些小小的困難。
當傻B遇到牛B，這個傻B最後一定會變成牛B。因為牛B實在是太牛B了，傻B想不牛B都不行。這句話不是楊不悔說的，而是我說的。你們看，我果然也牛B起來了吧？
不過我還是希望將傻B進行到底。
第一卷笑話錦集第1525章裝機實錄
前些天幫一PLMM裝台電腦，送回去後，最近一直接到她的電話，被問一大堆亂七八糟的白癡問題，上門無數次。倍受精神摧殘，特將近日經曆實錄如下：
1、(剛回到家)她：機器為什麽沒畫麵？
我：……顯示器有沒有開？
她：怎麽開？
我：……(由此我懷疑此MM不是故意耍我就是白癡……)
2、(然後不久)她：為什麽音箱沒聲音？
我：線都接好了嗎？
她：什麽線？
我：……(去她家一看，插在MIC上了，插回來……)她：為什麽你來了以後就能發聲了？
我：……(汗，你以為我剛才在後麵忙了那麽久在幹嗎？)
3、她：為什麽我的電腦沒辦法用Windows98？
我：我給你裝的是WindowsMe。
她：為什麽不裝98？
我：Windowsme是新版，比較好用！(心虛)
4、她：要怎麽上網？
我：我幫你都設置好了，你點桌麵上的163圖標就好了。
她：在哪裏我找不到阿~~我：撥號網絡裏。
她：沒有啊~~~我：……怎麽會沒有？
她：哦，找到了(10秒)賬號怎麽輸？
我：不會吧！！！……如此這般她：哦……那密碼怎麽輸？
我：(無力)如此這般。
5、她：你給我裝的貓是不是很差阿？為什麽那麽難撥號？
我：(喂，你幹嗎不去問電信局啊)嗯，基本上這個很正常……
她：為什麽上網速度這麽慢啊？
我：(你幹嗎不用寬帶？)嗯，貓上網速度還是很慢和你在網吧不能比。
………
6、她：回收站為什麽刪不掉？
我：……你為什麽要刪它(汗)
7、她：vb怎麽用啊？
我：我在桌麵上給你建立快捷方式了。點兩下就可以了。
她：…………30秒後，我點兩下了，然後呢？
我：………然後呢？用啊？！！！！(你要我在電話裏教你用vb嗎？)
8、她：你為什麽不幫我裝Windowsxp？
我：………(你又沒有說！！)基本上這個……
9、她：機器壞了~~~~(她的聲音帶哭腔)我：哦，我馬上來。
到她家我：…………(無力)她：忽然就不動了我放在這都不敢動。
我：(按reset)…………
她眼睛睜得大大的看著我說不出話，半天說出一句話這樣沒關係嗎？要不是看在她長的不錯我就………
10、她：你給我的光盤我有很多都不知道怎麽用啊？
我：那是驅動程序……隻有重新裝係統的時候才有用……
她：那你給我裝的好多軟件我都不會用~~我：………………——
我已經被摧殘的不像樣了，好氣餒………希望以後大家不會遇到這樣的MM。我唯一的收獲就是我的火爆脾氣被消磨光了，生氣都無力。大家有類似的經驗嗎？
補充：今天的新問題：
早上：她：我借了本書，是winme的。
我：…………哦…………
她：你給我裝的winme好像有點不對阿？
我：怎麽？…………
她：怎麽桌麵上的東西和書上不一樣阿………
我：(撲桌)………口吐白沫還好我11號就回上海……否則我一定會死的………
老天阿，如果你知道我當初動了歪腦筋，那也麻煩你給我一個痛快吧，趕快落雷劈我好了，千萬不要這樣折磨我了……
第一卷笑話錦集第1526章最可怕的看病經曆
有一次我肚子疼，跑到醫院掛了急診，結果在我看病的時候，醫院的120突然送進來一個全身是血的病人，醫生隻好把我扔在一邊，並勸我先去吃午飯再回來看肚子，“找點兒事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”這是醫生的原話。
有一次我喉嚨很疼去醫院看病。醫生問：“你怎麽啦？”我答：“可能是扁桃體發炎。”醫生反問：“你又不是醫生，你怎麽知道自己扁桃體發炎？”我答：“我咽喉腫了。”醫生再次反問：“你又看不到，你怎麽知道你咽喉腫了？”我答：“我以前有過很多次類似的症狀。”醫生怒：“那你還來找我幹什麽？”當時我那個暈啊。
有一次我去醫院補牙，來了一幫實習生在旁邊看，然後醫生讓我把嘴巴張得大大的，大家一起觀賞。當時嘴裏還塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然後醫生在換棉花球的時候對實習生說：“由於年輕人唾液分泌比較旺盛，所以要記得經常更換棉球。”
我去做闌尾炎手術，表麵麻醉，醫生一邊開刀一邊安慰我：“疼不疼？疼也沒辦法了，麻藥隻能打這麽多，要不，你唱個歌吧！”我當時疼得死的心都有了！手術完成後，醫生竟舉著割掉的闌尾說：“闌尾長得很標準啊！”最後他拍拍我說：“你可以走了！”當我手舉著吊瓶步出手術室的時候，同學都以為我是逃出來的。
小時候最怕補牙了，每次都要老媽和醫生一番搏鬥才把我按在椅子上，醫生白大褂的口袋都被我撕破了。由於老媽是醫院的職工，和醫生護士都認識，所以我中午和她到醫院飯堂吃飯時，老被別人指指點點：“看，那個就是撕口袋的小孩。”
我甲溝炎，去醫院。醫生看了一眼，說：“拔掉指甲。”接著，他指定一個實習的小姑娘來給我動手術，打好麻藥，拿著剪子、刀子和夾子開始折騰我的指甲。搞了半天，愣是拔不下來，小姑娘竟然氣憤地警告我：“你千萬別叫，不然我一定會昏過去的。”我驚呆了。
有一次，我拉男友一起去藥店給我姨父買治心髒病的心寶。結果我們問了N個櫃台：“有心寶嗎？”賣藥的MM的回答都是統一口徑：“要腎寶？”然後不懷好意地瞟我男友一眼。後來，我男友實在忍不住了，問我：“我長了一副腎虛的樣子嗎？”
有一年，我得了感冒發燒，去醫院看病，因為燒了好多天，麵容極其憔悴，大夫還沒檢查，第一句就問：“不吸毒吧？”
牙疼了，去看醫生，專家醫生老太太又是鑽，又是敲，還跟旁邊的小護士嘀咕：“現在的年輕人呀，這點兒疼都受不了。”然後堵上。下次又去，又敲又堵，好幾次了。最後一次，她鑽了鑽，敲了敲，我忍著，隱約聽到小護士問：“他來過好幾次了吧？牙怎麽了？”老太太說：“很麻煩，我也不太清楚……”
第一卷笑話錦集第1527章娶個芙蓉姐姐打死你
沒想到我１１歲的表弟成了網迷，經常偷偷到網吧去上網。
有一天，我二姨反看我表弟的日記，見表弟的日記上寫：“芙蓉姐姐，我愛你，要娶你。”二姨大吃一驚，問我芙蓉姐姐是誰。
我說：“這小子一定偷偷上網了，不然怎麽迷上芙蓉姐姐了。”
二姨並不知道芙蓉姐姐是誰。晚上，表弟放學一回家，二姨就把他叫過去，啪的一聲，把“芙蓉姐姐，我愛你，要娶你”的日記摔在表弟麵前。
二姨罵道；“你臭小子不好好學習，搞上網戀了，你還了得了你。說，芙蓉姐姐是誰？”
“網上明星。”表弟拉拉個臉說；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家，人家認識你老大貴姓。”二姨還真來勁了，問我；“這芙蓉姐姐什麽樣人？”
我說；“那是表弟亂寫的，二姨你別信。那個芙蓉姐姐滿臉皺紋，抹上化妝品直掉渣。”
二姨沒等我說完，啪的給了我表弟一巴掌，罵道：“你個小赤佬，想娶個老媽子呀，你再想娶那個芙蓉老媽子，我打死你。”
表弟是個四六不懂，虎著著的孩子，頂了二姨一句詞；“我，我，我這是戀母情結。”
“放你媽的屁。”二姨真急了；“你媽我還沒死哪，你去戀別人。”
第一卷笑話錦集第1528章十種最有意思的人
世間的人多種多樣，但十種有意思的內地人是最具“中國特色”的：
最苦惱的中國人是貪官太太。她不敢大把花錢，怕露富；怕領導找老公談話，特別是紀檢、檢察院的人；如果老公有幾天突然不回家，她就會發瘋。她的夢想是，帶著錢去一個誰也不知道的地方，一切從零開始。
最傻冒的中國人是球迷。中國的球迷傻得讓你覺得再可憐他們，自己也會變成一個傻子。錢也出了，淚也流了，時間也花了，二十多年來，中國足球卻一點進步也沒有。
最有錢的中國人是孩子。說起來沒人相信，中國人中最有錢的是孩子。在他們父輩眼裏，輕易地花掉十塊錢就有犯罪的感覺。可如果把一張十元大票放在一個孩子麵前，他的眼神是不屑一顧。
最失落的中國人是作家。二十年前，如果有幸戴上一頂作家的帽子，就有著特別的意義，他可以名利兼收。但現在誰要是還敢說自己是個作家，就要有點勇氣。現在的作家等同於作者或者“寫手”，賣文為生。
最輕鬆的中國人是弱智者。現在隻有弱智者，生活才是真正輕鬆的。他們的人生目標很小，他們的欲望就更小，隻要食能果腹，衣能避寒，生活就美滿了。
最無聊的中國人是娛記。以前報紙管得死，個人發揮的地方不多，但是報刊的變革，卻是從娛樂版麵開始的，並且培養了無聊的娛樂記者。有人稱娛記是滿足市民口味的廚師，你想看什麽，他就為你做什麽。
最得意的中國人是大款。不愁金錢，不愁女人，不愁社會地位。無論大款的過去是不是髒，今天的得意是肯定無疑的。現在大款們最怕的是莫名的變革，比如突然規定把財產交出來，或叫個小姐就罰個傾家蕩產等，這對大款來說是要命的。
最傷感的中國人是三十歲還未嫁的女人。現在不僅麵臨婚姻苦惱，還麵臨著生存危機，因為比她們年輕的女孩已經開始搶她們的飯碗了。女人不容易接受已經老了的事實，或很難也很痛苦地去接受這個事實。
最可憐的中國人是農民。其實山村鄉民的智商並不比城裏人低，其精明程度絕對讓人佩服。可他們卻隻能為一個年薪？隻有一百多元的村長的職位而爭鬥。中國的農民一生下來就有了一種特殊的身份，為了拋棄這個身份，他們甚至要花去一生的精力。
最倒黴的中國人是股民。一位經濟學家這樣說，中國的股市是大戶的金礦，散戶的墳場。話雖偏激，但中國的股市卻有一種賭場的味道，一群窮人和幾個富人去賭，誰輸誰贏當然是不用細想了。
第一卷笑話錦集第1529章爆笑粉塵
被工作和許多煩瑣的事物搞得頭昏腦漲，即使再嚴謹細致的人也容易弄出點笑料，更何況我這樣一個即使不哭不笑不鬧別人也會看我看得津津有味的爆笑女孩，笑話如粉塵，在我的生活中紛紛揚揚。
一日，去一大酒店參加朋友的婚禮，但見酒店旁邊有一不是很顯眼的鋪麵上用隸書寫著“鄧鈑金”（哈爾濱一有名的個體商戶），由於是遵從古代的書寫順序，所以寫成“金鈑鄧”，我掃一眼便朗聲念道“盒飯鄧”，並忍不住稱讚“能有勇氣在星級酒店旁邊賣盒飯，這是何等的勇氣！”隨即轉身步入酒店，留下眾友瞠目。
夏日正值汛期，去江邊散步，隻見江中橋墩上有一醒目紅線，旁邊有三個大字“淹沒線”，沒戴眼鏡的我視線雖模糊，但有魄力有膽量是我一貫優點，所以旁若無人，口中放聲誦道：“俺沒錢！”一遊曳在遊人中的乞丐隨聲附和：“俺也沒錢！”可見，這是眾人心聲。
冬日，懷抱一箱方便麵坐公交車，坐在車門對麵，同座的是一位男士。由於每站車門的開合使得雙腿倍感寒冷，所以我就不時拉一拉懷中方便麵之下的大衣下擺，使之覆蓋在膝蓋上。每一次拉大衣，都看見旁邊的男士很有節製很禮貌的衝我微笑一下，心想現在的男士還真是很紳士，萍水相逢也亂送笑容，所以也禮貌的回他一個微笑。當我第四次拉大衣的下擺時，同座男士說話了：“小姐，給我留一些好嗎？我也有些冷”，麵對著依舊微笑的鄰座，我瞪大的眼睛寫滿了不解，低頭看看，不禁漲紅了臉，原來，搭在自己腿上，壓在方便麵箱子之下的竟是鄰座的大衣下擺。
一次在課堂上講《詩經》中的《關雎》，講到“關關雎鳩，在河之洲”，學生問：“‘關關’是什麽意思？”，本想解釋說“關關”是水鳥鳴叫的聲音，但由於長時間的講課，舌頭突然麻木僵硬，話出來就變成了“‘關關’是‘水餃’鳴叫的聲音”，時值春節剛過，想想上頓吃下頓吃的餃子，不但學生，自己也是樂不可支。
休息在家，邊和朋友閑聊邊打雞蛋，準備做蛋炒飯，由於過度注意話題，而疏忽了手中的雞蛋，掰開磕碎了的雞蛋，把雞蛋清雞蛋黃倒在垃圾桶裏，雞蛋皮放在盤子中，一連三個，動作極其連貫，朋友眼見整個過程，愕然。無獨有偶，吃香瓜，用羹匙把瓜瓤挖出，香瓜隨手丟進垃圾桶，然後若無其事地舉著盛滿瓜瓤的羹匙進屋，遞給坐在沙發上等著吃瓜的媽媽。
如是雲雲。我是這樣一粒很搞笑的粉塵。
第一卷笑話錦集第1530章世界之最盡在中國
蹬陸月球的人——嫦娥姑娘（且無需任何設備，極盡環保）
跑得最快的人——孫先生（大號悟空，一個跟頭十萬八千裏）
最高的男高音——張三爺（人稱翼德，擋陽橋上一聲吼，喝退曹兵，河水倒流！）
具有最強殺傷力的女人——孟姑娘（又叫小孟薑，無需動手，隻要淚流，長城傾覆！）
最高大的人——如來（如花的哥哥，孫先生在其手上連翻一百單八個跟頭也沒能逃出其手掌心，如來身量可見一斑！）
具有最強殺傷力的男人——趙雲（長板坡救阿鬥殺了一個七進七出！）
最有魅力的女人——陳圓圓（別人起兵打仗，謀權篡位與她何幹？！）
長得最另類的人——劉備（貴為皇叔，臂長過膝，兩耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之處神飛鬼跳，皮肉細滑得讓人垂娫三尺）
最骨感的美人兒——白姑娘（就是精精姑娘呀，半夜三更不睡覺的那個，長夜漫漫無心睡眠）
最害羞的人——關公（除了他，還能有誰？？）
最佳廚師——孫二娘（將包子楞能做出人肉味兒來）
最有海量的人——夢德兄（不要以為是什麽李白、李太白那哥倆兒的，抖個一百來篇的詩就以為了不起了，人家曹老先生肚子裏麵能劃小船兒的！）
最懂獸語的人——葉公（就是他啊，連天上的龍都能給招來，舍他其誰？）
最好吃的桃——蟠桃（為什麽就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳婦兒——虞姬（為絕夫君後患不做累贅，自斷香魂！）
最知名的寵物——吠天犬（在天上當差的，隻可惜總是改不了吃屎的習慣，不是我瞎編，問問孫大俠就知道嘍！）
擁有最多女婿的人——嶽飛他媽（人稱嶽母）
最愛釣魚的人——薑子牙（就是不怎麽專業，居然不知道要用鉤兒釣魚的）
遊泳最棒的人——張順（外號浪裏白條，李逵怎麽樣？能打吧？在水裏就不是張順的對手了！）
最佳調酒師——吳剛（最拿手的是桂花酒，但有一點不好，就是總是鬧緋聞）
第一卷笑話錦集第1531章一隻打火機臨終前的回憶
我是一隻打火機。
現在，我知道自己將不久於人世了，也許我應該說是將不久於“機”世，怎麽都好，我剛剛離開主人的手掌，他把我拋起來玩。他很無聊吧？是的，我一直這麽認為。他看也不看我，胡亂地把我拋到半空中，然後企圖一伸手就接住我。
好幾次了，他沒好好地接住我，隻是忙亂中把我拍在他的床上，摔得我一陣陣悶痛。
看這樣子，我知道自己命不久矣。
這一次，他，這個近視眼，沒接住我，也沒能把我往他那張窄窄的床拍去，偏那麽準，我就能從那僅開一線的窗戶飛向了象征著自由的藍天。
現在我在九層樓高的空中，我最終將落到地上，那是我命運的終結。
我認真地往下看看，並選擇了一條飛行路線，依此我將避過人們晾出來的衣服，也不會撞到可愛的花草樹木，我也不想打到人，畢竟我和這類東西相處過一些日子。
我已經選好了，現在我所能做的，就是在臨終之前，回憶一下自己的生平。這樣做沒有什麽不妥吧？我那近視眼主人看的書裏，常常有這樣的事。
我出生後好久都不知道自己是什麽樣子，這一點都不要緊，我不是人，不會象人那樣發神經自尋煩惱。
後來我到了個有光線到達的地方，我看到自己和許多兄弟姐妹緊挨在一起。
兄弟姐妹們陸陸續續地被拿了出去，給同一隻大手換回來一張淺紅色的紙，或者一塊硬梆梆我看不出有什麽好處的圓鐵片。我的呼吸漸漸順暢了些。我發現我的每一個兄弟姐妹身上都有五個字：深圳免稅店。
這個瘦瘦的家夥來了，是個四眼哥哥，他這次是用兩塊小小的黃片片把我換走了，那一天起，他就是我的主人了。
我被放在包裏，包裏還有個家夥，主人管它叫作“ZIPPO”，聽說這家夥值幾百個我，這很讓我莫明其妙，也讓我留心著。
終於我發現，這個叫“ZIPPO”的木頭木腦的東西很沒意思，它能做的也和我一樣，用來點煙。說到煙，我很傷心，我不可救藥地愛著每一枝煙，可我卻要不斷要燃燒她們。“ZIPPO”和我的區別在於我幹活的時候遠多於它！但主人卻喜歡它遠勝於喜歡我！
每次我聽到有女人的聲音，就知道該“ZIPPO”幹活了，這時候我不由得開心，哼，你也有幹活的時候了吧，不然我要不平衡的了。
我還發現了一件事，隻有在沒有第三個人的聲音時，主人才會讓我出來——這時“ZIPPO”總是在一個女人的手裏——我又得違心地給主人點煙，我真希望每一根煙都是鳳凰。
隨後我會無助地躺在床上的一個角落，看著女人在用嘴唇碰“ZIPPO”，主人在用嘴唇碰女人，好象要把她吃進肚子裏去。他們的手腳會亂七八糟地動，尤其是主人的。
人的事我一直沒有很明白，我也不太打算去明白，我就靜靜地看著。看著他們傻玩一會後熄了燈，熄燈有什麽意義呢？又是一個不解之謎，不同的是，熄了燈後主人的行動會變得慢些，而女人的動作會變得很急切。人啊，就是這麽奇怪。
我現在已經飛到三樓的窗外，留給我的時間不多了，我得再努力想想有趣的事——但願我能起出來！——我不知道一隻打火機死後會不會變成鬼，主人看的書裏有很多事情我都不知道，他隻告訴我鬼幾乎沒有痛苦，除了寂寞。所以能不做鬼，就不要做。我還是趕緊回憶，找些有趣的往事來陪陪我這隻即將的打火機鬼吧。
我再把自己的一生象放電影一樣在腦海裏過了一遍。結果我很悲哀，我沒能想起什麽有趣的事。
我碰到的淨是些離奇古怪的事，比如主人一邊看書一邊抽煙結果燙了自己的腳；比如主人呆坐半天卻一次又一次地要我點燃那些漂亮的煙；比如主人明知廁所的味道不好聞偏要點根煙進去；比如主人點了煙又不抽，隻顧打那鍵盤，讓可愛的煙白白地消耗了那珍貴的一生。
我不甘心隻有這種沒勁的事陪伴我將來的漫長黑夜，我試圖更努力地搜索不多的回憶。
啪的一聲響，我的肢體四分五裂，我好象並沒有變成一隻打火機鬼。
第一卷笑話錦集第1532章大學生混的最高境界
1考試版
凡人：什麽？明天要考高數？？
得道：什麽？下節課要考高數？？
入仙：什麽？剛才考的是高數？？
成佛：什麽？昨天有考試？？
高級佛爺：高數？剛才考的不是英語？？
我寢室一哥們：高數是什麽樹？？
2睡覺逃課版
凡人：靠！快遲到了。趕緊起！（8點上課7點55起來的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8點上課7點55起來的）
入仙：靠！已經遲到了，幹脆接著睡！幫我請個假。
成佛：（朦朧中）別叫我，讓我再睡會兒。
（畫外音：起來吧，你已經連逃一個星期了！）
老樣子，幫我喊到！
高級佛爺：選修課必逃，必修課選逃。今天星期二，按慣例不去，接著睡。
（畫外音：你不怕教授發現嗎？）
教授？開學三個月，我還不認識誰是教授那！
我宿舍那哥們一天早起六點半，高高興興去上課，今天終於沒遲到，到了課堂看見輔導員怒氣衝衝看著他，他膽怯的說：“我今天沒遲到。”
輔導員說：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原來這哥們睡了一整天加一個晚上）
3上課睡覺版
凡人：今天又睡了一整節英語。真他媽爽！
得道：今天又一覺睡到了中午吃飯，真他媽爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午飯，真他媽不爽！
成佛：早上來的，天怎麽這麽快就黑了，現在是夏天，天黑這麽早？
高級佛爺：醒來以後發現餓的走不了路了，於是接著倒下睡。
我宿舍那哥們，有一次教授對他說：“＊＊＊，你以後不要遲到了，那樣會影響你的睡眠質量。”
畢業做論文期間，笑傲江湖正在熱播，遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗，導師終於氣急，親自打電話到該哥們宿舍：我找XXX。好巧不巧，剛好是該哥們本人接的電話，他一聽，想都不想，直接說：啥事啊？導師說：你叫他來實驗室做實驗。他：他忙著看笑傲江湖呢，去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣導師FT，之後當導師再想起這個哥們，直接說：那個笑傲江湖今天來了沒有……
大三的某天晚上有加課，我因為要到火車站去接某位生病同學的父親，所以沒能去上課。接了人，想著回到宿舍的時候估計宿舍得是空的。正發愁怎麽安置這位父親呢，誰想到，男生宿舍燈火通明，進去一看，大半個班的人都在，奇怪之餘，問到：你們都找的什麽借口沒去上課啊，眾答：到火車站接同學父親啊￣￣￣￣￣我￣￣￣暈
第一卷笑話錦集第1533章中國暴笑標語大全
南的國道上看見的：搶劫警車是違法的!!
在河南的國道上還看到絕對經典的一條：一人結紮,全家光榮!!
在貴州的施秉看到的：放火燒山，牢底坐穿
在鐵路上看到的：橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任。
在浙源至理坑的路上一個小村莊農舍上刷著這樣一條標語：國家興旺，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責。
北京某遠郊縣：少生孩子多種樹，少養孩子多養豬！
湖南某鄉政府：結貧窮的紮，上致富的環。
貴州銅仁,在去梵淨山的路上,一個屠宰場的標語:以三個代表指導我們的屠宰工作。
在山東看到的標語：光纜不含銅，偷盜要判刑！
安徽，歸還農業貸款的標語：人死債不爛，父債子來還！
山東聊城監獄：人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民。
**分類，從我做起！——上海浦東新區宣傳**分類的一則標語，發現於懸掛在浦東大道兩側的旗幟上
寧要家破，不讓國亡——山東菏澤計劃生育標語。
“一人超生，全村結紮!”雲南楚雄某農村標語。
四川某鄉路邊的農舍上用白漆刷著：“該紮不紮，見了就抓。“
山東某農村計劃生育口號：“能引地引出來，能流地流出來，堅決不能生下來。“
江蘇農村多處可見：“寧可血流成河，不準超生一個。“
廣西前往德天瀑布的路上有條更狠：“一胎環，二胎紮，三胎四胎殺殺殺！“
某地估計計劃生育阻力較大，有關部門便刷了條標語：“喝藥不奪瓶，上吊就給繩。“
某電廠門口大紅字標語更絕：“嚴禁觸摸電線，5萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！“
十年前過湖南衡陽，車窗外閃過如下標語：“堅決打擊挑腳筋！“看得人渾身發毛，不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的牆外，寫著：“偷稅漏稅，來世罰作尼姑。“，姑且不說對出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就覺得她們身上都藏著前世帶來的錢財。
更絕的是重慶人和鎮一配種場的標語：人和良種豬配種場
十五大後提出若幹口號，據說某地將標語掛在公路上之後有如此效果
高舉xxx理論偉大旗幟！“，旁邊路牌：“限高5.6米“；“
緊密地團結在以xxx同誌為核心的黨中央的周圍！“，旁邊路牌：“請保持距離“；
“加快改革開放步伐！“，旁邊路牌：“限速80公裏/小時“；
“沿著有中國特色的社會主義道路走下去“，旁邊路牌：“此處可調頭“。
超強標語大獎得主：河南鞏義某鄉：不怕死的就來我們三十八裏鋪作案！
第一卷笑話錦集第1534章本世紀最爆笑夢話（一）
一個平時在寢室受盡淩辱的男生，半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室裏一個女孩子半夜突然說出：“兩塊麵包，兩個帥哥，麵包變質了，帥哥不見了”寒啊
高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然後躺下繼續睡覺。
我老婆減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床
我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：“完了完了，掉溝裏”
以前聽寢室哥們告訴我，半夜裏我突然說道：“我的工商密碼是是”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽後偶巨寒馬上出去把密碼換了。
軍營生活，晚上是最可怕的！記得一次半夜裏，班長突然說：“你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！”接著就是一陣**~~~等我們準備好，都站在班長前麵，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我幾乎每天都說夢話，最傻的一個是：“老婆，我不敢了”更鬱悶的是這在出差的時候被同房間的同事聽到。
記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴裏不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢裏也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，鬱悶
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什麽名字。”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裏眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打遊擊去！！！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然後高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒後說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什麽？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什麽都不知道！
偶軍訓的時候，偶們住上下鋪。一天晚上睡覺的時候偶值班，結果聽見偶一個同學說了一句：“向左轉！”然後聽見一聲響，那家夥從上鋪摔下來了~~~
一日寢室裏老大正在下鋪狂練CS，突然床鋪狂晃，隻見老二在上鋪左翻右滾，對著牆壁狂拍猛打，嘴裏還喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最後咕咚一聲，好象漆蓋撞牆上了，一聲“啊”的慘叫就老實了
大一的時候，偶一同學半夜起床XUXU，（他是睡上鋪的）剛爬到一半，睡在對麵的人大叫一聲：“小心”嚇的偶同學在梯子上呆了半晌，後來才發現是那人說夢話呢。
一大學同學：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——儼然一愛國人士！！！
我們在部隊裏軍訓一個月，天天夥食控製的很厲害，有個哥們半夜裏大叫一聲：“那塊紅燒肉是我的，不要搶！”
一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說：“駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！駕！！！！！！！！！”
大一的時候，深夜！其他人都睡了，我一個人在玩電腦，突然一人坐起，平靜的說道：“那花兒朵朵綻放”把我嚇壞了問了句：“你幹嗎？”他就倒下去了。一會他又坐起來：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑話錦集第1535章電梯裏的人生多味品
為難：在擁擠的電梯裏想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裏隻有自己一人，輕鬆自在的放一個屁
後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裏隻有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人！
第一卷笑話錦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的時候我問醫生用不用打針，他說不用。正在為屁股逃過一劫而高興，他卻說：但是要吊液。
2、買好書又在音像店買到了一直想買卻沒買到的唱片。滿心歡喜地回到家裏準備大享耳福的時候，發現書丟了。
3、這張唱片在我還沒聽夠的時候，就被朋友借花獻佛拿去送給他的一位女同學。於是我跑了n間音像店又買了一張，過幾天朋友又把那張唱片拿回來還給我，說原來他同學自己也有一張這樣的唱片。
4、回到家裏，發現媽媽把晚餐做得格外豐富，都是我見了要流口水的菜，而朋友打電話來說要請我去吃麥當勞。
5、一位好久沒見的漂亮mm來看我，聊得正高興的時候，朋友拿著幾張租來的a片要來我的電腦上放，賊眼看見有漂亮mm在場，居然就對我說：還給你！
6、非常難得放假一天，卻哪兒也去不成，因為老天整整大哭了一天，哭得我也為他難過。
7、見情敵騎車摔得鼻青臉腫，不禁暗心竊喜，第二天自己卻跟人撞車了。
8、很高興找到了一家價格很便宜的音像店，但是每次去租片的時候老板總是一個勁地向我推薦他珍藏的aaa級的a片，讓我忍不住摸自己的臉：糟糕！難道我的樣子真的那麽色迷迷？
9、有一天采訪媽媽當年生我的時候心情如何？她說感到很快樂很幸福，我正要為自己能一開始就為媽媽帶來幸福快樂而大吹幾句牛，她卻狠狠地說：不過現在有點後悔當初為什麽不把你掐死。
10、跟大家搶蘋果吃，自己先下手為強搶到了一個又大又紅又香的，得意洋洋地咬一口才發現這是一個爛的。
11、很難得睡一個午覺，卻在夢裏被人追殺。醒過來的時候還發現頭發不知道怎麽回事已經濕了：原來叔叔的小孩正往我頭上尿尿。
12、看一本短篇小說集，居然第一篇就把我吸引住了，太好看了！問題是後麵的竟然篇篇都是難看的。
13、朋友有心請吃飯，點的都是好菜，兩個人吃得很痛快。埋單的時候這王八蛋卻說：忘記了帶錢。
第一卷笑話錦集第1537章從綠帽子分辨男人
1）撞見老婆跟另一男人上床，二話不說拎起電話召來律師，擬定一紙離婚協議外加一份民事訴狀：財產平分，要求賠償精神損失費1000萬元！
這是美國男人
2）推開家門剛在客廳坐下，見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃，彬彬有禮地提醒：“先生,請隨手關門!”
這是英國男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家夥：““馬刀或槍，挑！”經進一步協商，決定鬥酒，喝了八瓶半後，兩人一致認為，伏特加才是最好的女人。
這是俄羅斯男人
4）推開家門剛在客廳坐下，見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃，急忙大喊“
哥們兒，你錯穿了我的皮鞋了!”
這是法國男人
5）推開家門剛在客廳坐下，見一男子衣冠不整從臥室衝出奪門而逃，立刻拿出卷尺/和繪圖工具，經精確計算，設計製造出一套先進家庭防盜設備，並申請了專利。
這是德國男人
6）發現老婆跟人有染，冷靜地在老婆腰間綁上炸彈送上汽車。
這是巴勒斯坦男人
7）半夜回家，瞅見床下露出一男人的腳，跟著衝了杯咖啡送到床底下，親切問道：“你喝咖啡要不要加糖？”
這是意大利男人
8）聽說老婆跟村頭牧羊少年鬼混，第二天送了份聘禮到少年家，把少年的妹妹娶過門來。
這是非洲土魯族男人
9）潛入老婆跟情夫幽會的酒店房間，用攝象機拍下**，製成光碟兩張，一張賣給黃色網站，一張自己留著看。
這是日本男人
10）立刻跟老婆離婚,然後再偷偷跟前妻幽會，一邊搞一邊恨恨：“他媽的，他給老子戴綠帽子，老子也讓他戴綠帽子!”
這是中國男人
第一卷笑話錦集第1538章天才老婆妙語集
我的老婆雖然既不漂亮也不溫柔，但是有一個優點，那就是智力超群。她有著超常的判斷力和邏輯思維能力，常作驚人之語，讓我佩服得五體投地。生活雖然平淡，但她的妙語時不時能給我一點意想不到的驚喜，為了和大家分享我的驚喜，特地總結了一下她比較著名的言論，舉出最讓我佩服的十大例子：
1．有一段時間我打她呼機她總是不回電，問她，她說：“我把呼機關了。”“為什麽要把呼機關掉？”“公司常打我呼機叫我加班，我關了呼機，他們就呼不到我了。”
2．後來她買了一個手機，有一次她出門忘了帶手機，從街上打公用電話給我：“老公快幫我給小芳打個電話，告訴她到麥當勞門口等我。”“你自己為什麽不打？”“我手機沒帶呀！”
3．有一次看到地攤上賣蓮蓬，老婆問：“怎麽賣？”答：“一塊一個。”“這麽貴啊，三塊兩個賣不賣？”
4．有一次我和她出門，兩個人隻帶了一把家門鑰匙，她要去菜場，讓我先回家，把鑰匙留給她。我問她：“為什麽要把鑰匙留給你啊？”她說：“這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。”
5．有一次聽錄音機，她一不小心按了錄音按鈕，我叫道：“快停掉，你把帶子上東西抹掉了！”她不去按錄音機卻上來捂我的嘴，事後她解釋道：“隻要我們不發聲音，帶子上的內容不就抹不掉了。”
6．看電視新聞看到一半，她說：“快幫我按一下暫停，我要去洗手間！”
7．她說：“唉，明天又停電，什麽事也做不成，隻好躺在床上看一天電視了。”
8．唱卡拉OK，她用電視機搖控器上的選台按鈕來選歌曲，都按出電視新聞來了，她還不明白：“為什麽王菲的歌要配警察破案的畫麵？”
9．兩個人搬電腦，她說：“這麽重啊，你為什麽搬之前不先刪掉點東西？”
10．最後我把上麵寫的給她看，本以為她會不好意思笑的，不料她看了兩遍，抬起頭迷惑不解地問我：“怎麽了，我說錯什麽了嗎？”
第一卷笑話錦集第1539章口誤最新版
有一次我和MM談動情流淚被她發現了，她詫異的指著我的眼睛說：怎麽了？
我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子裏了。
我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外麵，然後一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。”
有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長(zhang)江前線報道。(注：原文為：新華社長江(changjiang)前線報道)全班哄堂大笑……
我初中一同學上曆史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“*國艦隊司，令狐拔…………”(*國艦隊司令，狐拔……)
全班笑翻！！！！
當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：“你們看看，我的‘褲’頭酷不酷？”
眾人狂暈～～～～～～
小學學曆史，記不清哪個階段了，分為：母係氏族和父係氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母係氏族和公係氏族。
老師第一個笑起來，跟著全班哄堂大笑。
曾經形容某人，本想說：“那廝腦滿腸肥！”結果說成：“那廝滿腦肥腸！”聽者一愣，後暴笑，得出結論：“對他腦袋裏都是肥腸！”
小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
上英語課，老師：“goodmorning,teacher“
全班皆倒……^_^
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麽，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，
我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說
她是：內疚科的。
有收鴨毛得，在街上叫‘收鴨毛咧”一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“
舅舅:“這孩子，這麽大話了，連人都不會說!“
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候隻有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-0
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
記得我和同事一起去郊遊。同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。
同事很嗲的對她老公喊到:老公，你來剝這根蔥嘛~~~~
不知道是太興奮了還是怎麽的……結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裏那夥計問他:“要點兒什麽?“他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。“那夥計盯了他半天，說:“你要什麽呢?再說一遍?““我要一個包子和一個包子……哦不!一個包子和一個麵包!“夥計FAINT!
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~
拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……
第一卷笑話錦集第1540章老師的評語:學生調戲女生(經典)
1983年12月12日,出生於一個普通的工人家庭,1-5歲不知道自己是誰,幹了什麽,6歲被爸爸媽媽強行扭送廠辦小學1年級2班,在“我去上學校,天天不遲到,小鳥送,早早早,你為什麽背上小書包”的兒歌中開始了讀書生涯……
小學一年級:
在女同學麵前脫褲子,女同學說我小流氓
老師語錄:“流氓不可怕,就怕流氓沒文化!所以你要好好學習,天天向上,爭做“有文化,有知識,有學問,有才氣”的四有流氓!”
小學二年級:
拍女同學的頭!
老師語錄:“不打她,不罵她,要用感情折磨她!才是調戲女生的至高境界,你要努力提高自己的調戲品位了”
小學三年級:
摸女同學的臉,結果被女同學把我的臉抓花!
老師語錄:“愛情誠可貴,生命價更高,留的青山在,不怕沒柴燒!切記,珍惜生命,遠離美女!”
小學四年級:
拉女同學的手,被拒絕,學習成績直線下降!
老師語錄:“中華兒女千千萬,一個不行接著換,你沒有采到的隻是春天的一朵花,整個春天還是屬於你的,不要灰心,要屢戰屢敗,屢敗屢戰!”
小學5年級
調戲女同學不成,反被調戲!
老師語錄:“男生不流氓,發育不正常,你還被女生調戲了,表示你比一般男生有前途。
小學6年級,以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學(畢業的一共40人)開始了中學生涯。
初中1年級,認識了金庸,古龍等前輩高人,並且每天把自己想象成書中的男主角,和書中MM有著純潔的男女關係。
初中2年級,回到現實中來,對班上的美女(已經有了審美能力)行注目禮,但是腦子中原始的,害羞的,罪惡的念頭已經發芽。
初中3年級,真正體會到了偉人爺爺那句“好好學習,天天想上”的真正含義(八字真言,毀人不卷)……還好我及時收住了心,我英俊的麵龐才得以保存。發瘋學習,考上縣第3高中(本縣就3個高中,前2個是重點……)
高中1年級,生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生,並自我感覺她對我也有那麽點意思……可惜正當我惶恐,甜蜜的如一隻小鹿亂跳時,班主任把我叫到辦公室,從抽屜裏拿出那封情書……
高中2年級,選擇了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女們都不理我……
高中3年級,聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本,又開始發瘋的複習,發誓要考上大學,要“奮發圖強,認真學習,為.建設添磚加瓦”(鬼才這樣想呢,大學可以自由戀愛,非法同居……等等雲雲……
不可否認我是個天才,雖然我沒被第1和第2誌願錄取(第1我填的清華,第2北大,差了3位的分數),但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李,跳上火車,來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人,因為成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失敗的男人白天沒啥鳥事,晚上鳥沒啥事。所以,我要做成功的男人。
大1站在校美術展覽一幅**畫麵前,不停的告戒自己:“這是藝術,我這是在審美。”但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。
大2我喜歡的人名花有主,喜歡我的人慘不忍睹……於是我:“通宵達旦網上泡,一進課堂就睡覺,一個電話打回家,什麽不說要錢花”。
大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下,終於有了一個正式的女朋友,甜蜜的戀愛中,她希望我**心靈,而我希望她**身體……(男人為性而愛,女人為愛而性,這句話一點沒錯)
大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後,每次回去奶奶總對我說:“家裏那幾塊地,還有這個院子,這些雞啊豬啊的,都是給你留著的”。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生,博士生,我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……
拿著畢業證,簡曆,從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來,坐上一輛人力3輪回去,3輪車夫問我:“你是XX農業大學今年畢業生?”我說是“太巧了,我是XX農業大學88屆的畢業生,又指著路邊一個搽皮鞋的老頭:“那個師兄更早,77屆的”。我差點沒從3輪車上栽下來。
回到家,看著下崗的爸爸正在街上修自行車,同樣下崗的媽媽在賣水果,爸爸抽著劣製的香煙,雙手滿是油汙,媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉,頭發也白了很多。我23年來第1次認真的,仔細的看著父母,突然有了想哭的衝動。“這些年來,他們就是這樣生活,中毒騙人來供我讀那個該死的大學的。而我……。(人們總是傷痕累累才懂的後悔,但這時候遊戲規則已經改變,人生就是如此)。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落,挽起袖子幫爸爸推車,從現在起,我開始還債。
第一卷笑話錦集第1541章笑死人的短信
1、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你衝廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰
給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？
2、上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話！
下聯：為你生，為你死，為你守侯一輩子！
橫批：發錯人了~
3、向你祝賀聖誕的各過領導人有：伊朗的她沒內衣；日本的鬆下褲帶；韓
國的嫖娼妓；越南的軟中硬；羅馬尼亞的急了就撕褲；沙特的摸還摸
得、摸還摸不得……
4、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見
雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好
惹的~！
5、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊
子的一刹那，蚊子對你說：我身體裏可流著你的血！！
6、你拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，
就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。
7、人活著真累！上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上
班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，就連給小豬發個短信還得收費~！
8、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一乞婆：我是誰？
答：孫繼海！孫大驚：你怎麽知道？？乞婆環顧左右：噓~~~我是郝海東！！
9、你知道嗎？沒有你的短信時我想過死，我曾經用麵條上吊，用豆腐敲頭，用可樂服
毒，用降落傘跳樓，用筷子割脈，昨天我鼓起勇氣摸了電門，可惜停電了，唉，都沒
成功！你看我多想你。
10、等一列地鐵需五分鍾
看一場電影需三小時
月缺月圓要一月
春去春來需一年
想念一個人需一生
可是一句關心的話需一秒鍾：
天涼了窩裏多墊點草
11、找點空閑
找點時間
背著炸彈
到銀行看看
警察為你準備了一副手銬
獄長為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細節跟警察談談
12、一婦女帶吃奶的孩子到餐廳就餐,這是孩子哭鬧,女人趕緊撩起衣服,服務生過來製
止,婦女大怒:難道這也不行嗎?服務生答:露胸可以,但是不能自帶飲料.
13、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批
評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就
叫啥吧？”
14、葛優吃飯途中上廁所，回來後褲子濕了，朋友：褲子怎麽濕了？葛優：經常！朋
友不解，葛優：經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！
15、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了~
16、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~
水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~
鍋說：都他媽快熟了，還這麽貧！！
17、魚又說了：
有賣耗子藥滴不~~~
爺也自盡！！！~~
誰也別想吃了爺！！！~~~
爺比雞還tmd不好惹~~~！！！
偶讓嫩連湯都喝不了！！！！！~鍋都得仍~~~~~
18、一隻漂亮的小豬
脖子上掛著蝴蝶結
屁顛屁顛的跑到你麵前
用崇拜的眼光看著你
搖搖尾巴
甩甩屁股
對你唱了一首：
長大後我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉正,三怕小姐有病,四怕媳婦拚命,五怕情人被
撬,六怕老婆被泡,七怕財產被盜,八怕群眾上告,九怕幹完還要.
20、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；
愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；
男人如果是有錢的，和誰都是有緣的；
男人靠得住，豬都會爬樹！！
第一卷笑話錦集第1542章史上最強的黑客行動
這是我當黑客以來接到的一項最具挑戰性的生意，是去黑另一個黑客的電腦。工欲善其事，必先利其器，我很明白現今裝備的重要性，於是我把自己從頭武裝到腳，包裝上了全黑的緊身夜行衣和戴上墨鏡。這樣我看起來就很黑很客，很重很要了。
一出門，我就給車撞了……
司機下車後，打著強光手電筒找了好半天才找得到躺在地上的我，說了一句：原來木乃伊也有黑色的。
賠了錢，我才起來繼續前行，我想我賠給他的錢應該夠他修車了吧。
路上行人稀疏，夜色迷朦，我覺得在這暗夜中隱隱有股颯颯的凜冽的英氣的風在流淌，在舞動，在我剛撞散的大牙縫中飄搖進出。
慢慢的，很快我就到了目標地。任務是竊取那人的上網密碼。對於一個嫻熟的黑客高手來說，不消片刻我就已能將隨身所帶的手提電腦打開，接上無線上網卡，打開要用的程序了。接著就是怎樣竊取了。方法是我趴在他窗前，密切注視他的舉動，等他在鍵盤上打密碼時迅速記下來，然後用手提電腦已打開的記事本寫上，再立即通過無線上網傳真到家裏的傳真機上保存下來。
很可惜那小子在我來之前已經輸過密碼了，害我在半夜三更趴了大約兩小時他都沒有要再輸一次的舉動，所以我惟有決定讓他死機了。讓他死機簡直是易如反掌，當然這是隻局限於對我這種高手或同等技術水平的專業人士來說的，家庭觀眾就無為模仿了。具體操作就是用一塊紅磚扔他的電腦，肯定死的。磚到用時方恨少，我找了很久用了接近兩小時才在一個很遠的地方找到，副作用是太遠我不會回到原來的地方了。終於辛苦問路後才回到目標地，可惜又把紅磚給忘了拿。我很懊惱地恨踢地上附近那些石頭。
做一個黑客真的不能懶，要黑人家機子就必須循正途好好地認真地黑，於是我決定剪他家門外的電線，讓他沒電死機。當他隔壁鄰居的一整片屋子都斷電漆黑一片時，我觸電暈過去了。約莫一小時後，因為手機有來電才把我弄醒的。
作為一個黑客，手機當然不能有鈴響聲，但我又是如何得知有來電而被弄醒的呢？這裏有個竅門，是經過我曆時半年反複試驗解決的，用簡單些的話說就是將手機調為振動。
電話是客戶打來的，他很歉疚地說，想將任務更改一下，就是不要破壞他的電腦，隻將病毒種在他電腦上就行了，猜到了現在快天亮了，想必我已將他電腦破壞得不堪入目，希望我能把它修複過來，再種病毒，讓他不知不覺。酬勞願意給我雙倍。我說沒問題，請相信我，保證馬上就可把他電腦修複成象未被破壞過一樣，等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一個抓鉤綁在竹竿上，趁他上廁所的時候把他的手提電腦從窗戶給鉤了出來，然後再把我自己的電腦給換回去，然後就溜了。
我自己的手提電腦早就中了冰河木馬蠕蟲一大堆，這次他死定了！
第一卷笑話錦集第1543章麵條與肉包
某天，麵條與肉包因為小事而發生爭執，雙方便大打出手。但是肉包因為太肉腳，被麵條打得落花流水，於是在離去時，對麵條撂下一句：「好膽別走，我去叫夥伴來教訓你。」
肉包就去約了煎包、饅頭、麵包等，準備去找麵條理論理論，就在路上遇到了泡麵，肉包等人於是圍住了泡麵一陣毒打，泡麵被不分青紅皂白打了一頓後，問肉包為何打他。
肉包回答：「麵條，別以為燙了頭發，我就不認得你！」
話說肉包上次被麵條海扁一頓後，心情有夠鬱卒，因此找了小籠包、菜包、水煎包、湯包等包一起去吃火鍋去去黴氣。
一進門看到了金針菇，包族不分青紅皂白把金針菇打了一頓，留下一句話說：「不要以為你戴了帽子我就認不出你來！」
第一卷笑話錦集第1544章偶逃課的理由
最體麵的理由：我長的太帥，外班女生上課時總看我。
最實事求是的理由：教授太難看，影響我的視力。
最拍馬屁的理由：女老師們太漂亮了，總讓我魂不守舍。
最無聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可恥的理由：中午吃的太多，坐著難受。
最傷心的理由：我們係最漂亮的女生跟一個還不如我四分之一帥“我個人看法”的男生在我眼前談戀愛，這課我能上嗎？
最關心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影響身體，所以不能上早課了。
最時髦的理由：我跟我網上第７位戀人約好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同學準備用欠我的錢請我吃飯，因為他不準備還錢了。
最廉價的理由：今天幫同學家扛大白菜。
最蠻橫的理由：今天我不爽，就是不上了。
最無奈的理由：我的幾雙襪子已經半個月沒洗了，今天沒的穿，隻好在家呆著。
最支持打假的理由：廉價羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不來床。
最身不由己的理由：外班的哥們要向我這全係最年輕的台球王子“自封的”挑戰，不
得不去應酬。
最丟麵子的理由：走路看美女不小心摔壞了眼鏡，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去學雷鋒。
最受挫折的理由：我失戀了，罷課一天。
最胡說八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：學校的桌椅太硬，影響我的睡眠質量。
最荒誕的理由：外星人要入侵，我在給超人縫褲頭。
最天真的理由：昨夜我數了一夜的星星。
最不數典忘祖的理由：今天去動物園看猴。
最進步的理由：我揀了一圓錢，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰見女流氓了。
最病態的理由：我刷了一天牙。
最具愛國精神得理由：我去美國領事館遊行示威，紀念我駐南使館被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不著邊的理由：我們家鄰居要生小孩。
最變態的理由：每個月總有那麽幾天不舒服。
最大無謂的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童話的理由：我請花木蘭吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而請我喝花酒。
最諷刺宗教的理由：我給和尚介紹對象。
最抽象的理由：一頭帶眼鏡的驢在街上畫畫，我在旁邊看了一天。
最幸福的理由：上學的路上有美女*擾我。
最不可能的理由：為了保護國家財產，我同犯罪分子鬥爭了一天！
最不誠實的理由：我領紅領巾少先隊員過馬路被車撞了。
最遭罪的理由：我家的手紙用光了，我在廁所坐到我媽下班。
最臭美的理由：我照了一天鏡子，梳了一天我的板寸。
最夢遊的理由：今天我和李連英去跟八國聯軍談判。
第一卷笑話錦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
據俄羅斯真理報報道，大千世界無奇不有，一些犯罪分子並不是百分之百的凶狠殘忍，有的時候，他們的犯罪行為也富有幽默，讓人捧腹大笑。目前，俄羅斯真理報列舉出20世紀最搞笑、最白癡的犯罪行為。
1901年：美國新奧爾良市一個小偷在郵政列車上進行了偷竊，而他卻隻對聖誕卡片情有獨鍾，此次他隻偷走了12568張聖誕卡片。
1910年：美國一位名叫約翰-史密斯的男子決定搶劫銀行，他身穿女性緊身內衣進入銀行大廳，所有客戶和安全保衛均對史密斯的怪異行徑捧腹大笑。在場的人們並未阻擋史密斯走向銀行點鈔台，然而大家卻並未看到史密斯對銀行搶劫，相反史密斯在點鈔台緊張之際，卻從自己的帳戶中取走1萬美元。最終，捧腹大笑安檢人員還是讓搶劫未遂的史密斯離去。
1936年：一位美國囚犯被判電擊死刑，他計劃趁執行死刑之前逃離監獄，但是，逃跑時他行動十分不便，因為他是被綁在電椅上的。在自己的逃跑計劃中，他打算逃到墨西哥邊境，然後將這把電椅出售掙點“路費”。可是，他好夢不長，當他帶著電椅剛逃到監獄門口時，由於行動太明顯，隨即被捉回來執行死刑。
1966年：俄羅斯阿爾漢格爾斯克市一夥流浪漢從動物園偷了一頭大象，他們計劃將這頭大象出售，但卻苦於找不到合適的買家，最終，隻得將這頭大象悄悄地送回動物園。
1975年：俄羅斯一對夫婦都是小偷，他們對自己的婚姻不滿，便在法庭上提出了離婚請求。在法庭上他們講出自己離婚的原因，前不久，他們聯手偷竊了許多財物，但是對於財物如何分產生了爭執，最終引起了離婚大戰。他們在法庭上忘記自己是小偷，將偷竊的錢財一些事情都告訴了法官，希望法官做出正確裁決。然而，法官最終並未宣布他們是否可以離婚，而是宣布他們盜竊罪名成立，判處入獄監禁。
1980年：美國紐約市兩位搶劫犯，計劃對銀行進行搶劫，他們來到銀行之後，搶劫的目標卻發出了變化。他們搶劫的並非是銀行現金，而是要求銀行保衛人員解除武器，掏出身上所有錢和口袋中的金屬物質，然後他們將這些財物裝入袋中逃之夭夭。銀行職員對兩位搶劫犯之舉十分不解。
1982年：一個搶劫犯進入俄羅斯一位老婦人家中進行洗劫，他卻隻盜取了家中一件物品——一幅達-芬奇名畫《蒙娜麗莎》的複製品。據了解，這幅畫並不是家中值錢物品，它隻是老婦人從舊雜誌中剪下的一張插圖。
1986年：美國一位小偷闖入大西洋賭城，他手持一把手槍，盜取了一袋籌碼。然後就若無其事地坐在離付款台一米遠的賭博機，開始玩賭博遊戲。他在賭博機上竟然玩了一個半小時，直到等來警察將自己逮捕。
1988年：發生了莫斯科最大的穿孔卡盜竊案件。三年之後，該案件才調查到一個犯罪分子盜竊了20輛卡車的穿孔卡。目前這名犯罪分子仍未繩之以法，人們更是對他為何盜取20卡車穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄羅斯幾名士兵搶劫了離他們崗位不遠的一個啤酒零售攤。據悉，他們的搶劫是完全的軍事化行動，在軍士長的命令下，三名士兵站成一隊衝向啤酒攤進行搶劫。
第一卷笑話錦集第1546章相親！相親！
第一次
從今年年初開始我的老爸老媽就老是逼著我去相親，我當然是一一拒絕。為了讓我心甘
情願地去相親，老爸老媽簡直可以說是不擇手段。威逼利誘，曉之以理，動之以情。老媽甚
至以其精湛的演技擠出了幾滴眼淚以示其心。終於我妥協了，我去相了我平生第一次親。
對方是一個25歲的女孩子，是舅媽給介紹的。我的第一次相親在一個飯店裏開始了。在
一番老套的客套後，我覺得對方屬於爽朗有餘，而魅力不足，或者說不夠漂亮。我想，我是
男的，26歲，當然還算年輕，機會還有很多。沒必要這麽第一次相親就要急著敲定，所以準
備拒絕她。當我心裏正在盤算怎麽開口拒絕才能做到語氣委婉，不至於傷她的心時，那個女
孩子倒突然開口了：“你是第一次相親嗎？”
“是的。”我說。
“其實這是我朋友給我的忠告：第一次相親時如果沒有重大的不滿意，最好還是跟第一
次相親的對象結婚……”
“哦？為什麽？”我覺得挺奇怪。
“我的許多朋友都這麽說”，她給我解釋道，“根據她們相了這麽多次的經驗，相親次
數越多，對對方的滿意程度會越來越下降。”
“就是。”我說。
“是啊！看到你我才明白我要是早聽她們的勸告就好了！”她一臉悔意地說。
第二次
老實說，第一次相親對我的打擊是相當大的。致使我一個星期都悶悶不樂，提不起精神
來。而就在一個星期還沒過去時，舅媽又為我準備了第二次相親。
我是準備打死我也不去了：大丈夫何患無妻？哪怕我媽再軟磨硬泡，我也絕不改變主
意。就在那天晚上，我好朋友阿輝來我家玩。這家夥創有著名的“名車美人定律”：把女孩
分成四個級別：勞斯萊斯、奧迪、桑塔納、東風。當然，他的十幾次相親基本上都是東風，
但自從這家夥和奧迪小湯敲定後就開始隱退出我們的小集團了，我家也好久沒來，今天不知
道是抽什麽筋想到來我家了。不過後來我才知道：他是來替小湯借VCD的——啊呸！但他的
一番話讓我決定還是去看看。是啊，看看也不損失什麽，權當安排周末節目。而且阿輝答應
他會在我相親的頭三分鍾內給我一個電話，讓我自己定奪，如果是奧迪以上的級別，我就當
是個無關緊要的電話；如果是東風，就說是個十萬火急的電話，必須馬上趕去。嗬嗬，好主
意！
有了這個保險，我還怕什麽呢！再說，萬一哥哥我撞大運碰上個“勞斯萊斯”也不一
定。山不轉水轉，誰知道呢？
結果那天我剛在茶坊坐定，舅媽就帶著一輛“勞斯萊斯”進來了，著實給了我一個驚
喜！
豐姿綽約，談吐大方。舅媽給我們介紹了一下就借故走了，隻留下我和她。暈倒！真使
我疑在夢中。
我正在那裏思量著該怎麽開頭。一定要開個好頭：好的開始是成功的一半。要展現給她
一個溫文爾雅的真我。
我這邊還沒開始，她的手機卻響了起來。她說了聲“對不起”就接了電話。嗯嗯啊啊幾
句後她一臉歉意地說：“真是不好意思，我同事來電話說有個十萬火急的訂單，一定要我馬
上去一下。”
我就這樣目送著“勞斯萊斯”走出我的視線，而耳邊傳來我的手機悅耳的聲音。
我哭……
第三次
上個禮拜是我的第三次相親。我同事介紹的。我欣然前往。因為是我同事請客。
嗬嗬。這個同事很熱心，其實是個好事之徒。當我和她匆匆趕到，發現對方已經到了。
我們相互端詳了一會兒，幾乎同時爆發出驚叫：
“是你啊！大頭瘋！”“哪能這樣巧啦！老菜皮！”
……
這是我最快樂的一次相親，不過結果都是一樣的。
第四次
那是一個感情的低潮。我很慶幸我已經熬了過來。現在的我，靜靜地品著濃濃的咖啡，
正經曆我的第四次相親。心如止水，波瀾不驚。
“能和你坐在這裏，我很高興。”我說。
“我也是。”她淡淡地答。
“說說你的故事吧。”
“想聽哪部分呢？”
“全部的。從你記事起吧。”
“我來自一個小鎮，小鎮很普通，並不繁華……”她開始敘述她的故事，從一個小姑娘
開始懂事講起。她靜靜地講，我靜靜地聽。
她一直是這樣。淡淡的，很淡。
四周很安靜。連風也沒有，隻有咖啡在嫋嫋升著熱氣。收音機裏輕輕地傳出《午後的愛
和茶》，傷感的嗓音伴著哀怨的音樂無盡地纏繞在我們周圍。
瞬間我覺得這一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋轉。仿佛我的初戀並沒有走遠，
那依舊是她，她正坐在我的對麵，靜靜地訴說著她的故事。耳邊是藍色的音樂。我覺得，那
也是這樣一個午後……
她的故事依然在繼續……不同的是她的臉上多了兩滴眼淚。故事很普通。那是她的故
事，但她說得很認真。我也是用心在聽。一時間我有些感動。
我握住她的手，她動了動，並沒拿開。“以後，我還想坐在這裏聽你講故事，可以
嗎？”
她沒有說話，隻是靜靜地點點頭。
看著悲傷的她，我心裏升起一種莫名的酸楚。她並不漂亮，很瘦，這使她有些抽泣的肩
膀顯得更瘦弱。
“走吧，我介紹我的朋友給你認識！”我想讓她高興起來，我有些後悔讓她講她的過
去，打撈起心底的故事，有時是很難的。
“好。”
“你一定會喜歡他們的，我保證。”
“嗯。”她點頭。
老友終於來了，依然是老樣子，風風火火。一來他就大呼小叫，跟每個人打招呼，並嘲
笑每個人。直到他看到坐在我身邊的她，他終於靜了下來。遺憾的是，這安靜隻持續了幾
秒。
幾秒後，他對我生氣地說——“大頭瘋！你太過分了！叫這麽難看的小姐！”
……
以上就是我四次失敗的相親。
第一卷笑話錦集第1547章紅樓夢裏的武林高手
紅樓中動武之處有不少，場麵上卻隻有柳湘蓮痛打薛蟠。柳湘蓮真是練家子，紅樓中武藝他應該是最高，路數上看主要以劍法為主，拳腳也不錯，因為後來出家做了道士，所以判定他是武當一派。
另一位真行家應該是馮紫英，他是家傳武功，考不了路數，從他和薛蟠所言打壞了人看，主要是拳法。
賈政讀書出身，擅使一根大竹板，家傳賈家竹板功，由史太君道數說的“當年你老子……”他學武時怕也著實挨了不少。
賈赦所用武器不詳，隻出手一次（打賈璉），大約是軟兵器，如皮鞭類。
賈珍練習過騎射，但由焦大言，他長於用鏟（扒灰）。
賈璉用劍（要殺鳳姐），是摧花劍法。
賈蓉這四品龍禁衛，卻讓賈珍令人打嘴巴，所練應該刀槍不入的鐵布衫一類。
賈環不爭氣，學是的妙手空空的，專攻偷。
寶玉武功現在時興，是黃飛鴻的“無影腳”，腳踢襲人，後來晴雯點出是窩心腿法，後來出家為僧，應該歸入少林派。
王夫人、鳳姐是王家的掌法，鳳姐打小道童一掌打翻，功力非凡。王夫人信佛，曾無意說出金剛丸，漏了底細，且後來也打金釧一掌，看來王家是佛門大力金剛掌。
探春積極向王夫人靠攏，武功也是金剛掌，打王善保家一下真是大快人心。
寶釵是道家功夫，講守拙，平時絕少顯露，唯撲蝶一回，小試扇子功和身法，我們知道她是蝴蝶門。
黛玉用手帕直打寶玉眼角，準確無誤，是流雲飛袖一類功夫。
迎春打的是軟綿綿的太極拳，功力弱，傷不了人。
晴雯武功較雜，撕扇子是鷹爪功，打墜兒卻是用的東方不敗繡花針法。
惜春尚小，由畫而悟而武，當是用判官筆類兵器。
賈蘭本家武功，騎射。
妙玉折梅手相當厲害，
史湘雲擅醉拳，卻比醉金剛倪二的醉拳好，醉金剛要打賈芸卻被人抓牢，可知功力不足。
寶琴多遊曆，文學外國詩，武也應該是西洋拳擊。
尤三姐學劍不成，但最後一招“同歸於盡”讓天地變色。
第一卷笑話錦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂訂婚了。
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：「為什麽要讓我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。」
蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶」
蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫」
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的」
蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻ㄚ」
蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有」
蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯」
蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的」
第一卷笑話錦集第1549章星座容易變胖的排名
第一名巨蟹座
不隻是因為他們消化特別好，圓圓的臉看起來也會比較胖。
第二名金牛座
好吃懶作也是很自然地就會胖起來。
第三名天秤座
其他方麵倒還可以控製，但是不由自主地腰圍就會一直放大。
第四名射手座
生長激素特別多，如果長得不夠高就會容易往橫向發展。
第五名雙魚座
可能是因為心理壓力小很自然就會心寬體胖。
第六名獅子座
偏好高熱量食物，想不胖也難！
第七名白羊座
吃得也不少，隻是常有過度的動作消耗掉不少。
第八名雙子座
他們行動比較靈活，即使有點胖也看不出來。
第九名水瓶座
有一點挑食，營養比較不好一點。
第十名天蠍座
他們因為藏了太多心事而有點消化不良，自然是胖不起來。
第十一名摩羯座
包了太多工作，過度忙碌所以不容易發胖。
第十二名**座
因為容易緊張，加上重視飲食的均衡，所以最容易保持好的身材。
第一卷笑話錦集第1550章幽默成語（爆笑）[50章節已爆發完畢]
[原定50章已經提前爆發完畢,本書會根據實際情況加更,請繼續期待本書的爆發吧!]
01.有一隻熊走過來有備而來（有BEAR來）
02.第十一本書不可思議（BOOK11）
03.哪一種蝙蝠不用休息不修邊幅（不休蝙蝠）
04.一個人被刷成金色一鳴驚人（一名金人）
05.羊停止了呼吸揚眉吐氣（羊沒吐氣）
06.手機不可以掉到馬桶裏機不可失（濕）
07.小玉對小明說她爸爸性無能欲罷不能（玉爸不能）
08.狗過了獨木橋就不叫了過目不忘（過木不汪）
09.蜜蜂停在日曆上風和日麗（蜂和日曆）
10.兩個男人坐在石頭上一石二鳥
11.一群女人在聊天無稽之談（無雞之談）
12.一群人拿雞蛋砸槍槍林彈雨（槍淋蛋雨）
13.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子出神入化（粗繩入畫）
14.搬建中的鋼琴一見鍾情（移建中琴）
15.拿筷子吃飯膾炙人口（筷至人口）
16.雞與鴨的對話雞同鴨講
17.一百零一了一了百了
18.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈抑揚頓挫（一羊蹲錯）
19.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說喂陽奉陰違（羊PHONE鷹喂）
20.帽子髒了要翻麵再戴張冠李戴（髒冠裏戴）
21.十個男人看五個女人洗澡五光十色！