第72招 保持恰當的距離

有一年冬天，天氣格外寒冷。

有兩隻小刺蝟，盡管躲在洞裏，也盡量蜷縮著身子，但天氣實在太冷了，它們仍然被凍得瑟瑟發抖。就在它們感覺快要被凍僵的時候，其中的一隻刺蝟忽然靈機一動，向另外一隻建議道：“我們靠緊一點，或許身上的熱量會散發得慢一點”。另外一隻也覺得有道理，於是，它們開始了嚐試。但沒想到的是，由於它們靠得太近，它們身上的刺刺到了對方。

雖然第一次嚐試失敗了，但由於它們在被對方刺痛的同時，也確實感覺到了來自對方的溫暖，所以它們沒有氣餒，又重新開始了第二次嚐試。這一次，為了避免傷害對方，它們開始小心翼翼地一點一點地靠近，最後，它們成功了。它們終於找到了一個合適的距離----既能感覺到對方的溫暖，又剛好刺不著對方。

就這樣，它們平安地度過了那個極度寒冷的冬天。

人與人的相處其實就像故事中的刺蝟一樣，離太遠了不行，所以人們都在自覺不自覺地尋找適合自己的朋友；但離太近了也不行，太近了常會在不經意間傷害對方。

許多人都有這樣的經驗和體會：親密的人際關係經常發生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易，很要好的朋友常常會因為一點點小問題反目成仇，幾十年的夫妻有時竟然在轉瞬間就各奔東西。按理說應該是交往得越深就越容易相處，人際關係也越好。可事實上並非如此。原因何在？

很簡單，就是人們忽略了一個“度”的問題。人們常說：“距離產生美”，的確，盡管我們都有著良好的願望，都希望自己所擁有的人際關係親密度越高越好，但這是不夠的，我們還必須要記住“親密並非無間，美好需要距離”。

我的一個朋友曾向我講過這樣一件事情。

他說：“上個月，我的大學同學進輝因為生意失敗缺錢周轉，我把所能資助他的5萬元錢拿出來借給他。進輝很感動，他知道我是傾囊相助，所以，他每晚都會打電話來大吐苦水。我每天下班很晚回來後，還要花兩三個小時陪他聊天解悶，說完他的事，他又開始說我家的事，而且上上下下的事他都不免要評論幾句，大大小小的事他都要打聽。開始，我覺得他心情不好，隻要他問起，我都或多或少地說兩句。可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地說了從我嘴裏聽說的我家的事，害得妻子以為我對她有意見。更糟糕的是，他在半夜三更會來找我，讓我陪他去酒吧，這樣的日子持續了將近一個月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影響，對我牢騷滿腹。我覺得我能為朋友兩肋插刀，可我已自身難保了，再也沒精力幫他了。”

每個人都需要自由的空間，進輝的錯誤就在於擠占了他人的心理領地。

心理學家霍爾認為，人際交往中雙方所保持的空間距離是人際關係的表現，研究發現，親密關係(父母和子女、情人、夫妻間)的距離為18英寸，個人關係(朋友、熟人間)的距離一般為1.5～4英尺，社會關係(一般認識者之間)一般為4～12英尺，公共關係(陌生人、上下級之間)的距離為12～25英尺。

當然，我們不需要太過拘泥於某些數據，事實上我們也很難在人際交往中做得那麽精確，我們需要的是堅持基本的原則，學會如何把握與他人之間的距離。

首先，要尊重別人的隱私。不論多麽親密的人際關係，也應彼此保留一塊心理空間。人們總以為親密的人際關係特別是夫妻之間、父母與子女之間似乎不應當有什麽隱私可言。其實越是親密的人際關係越是要尊重隱私。

這種尊重表現為不隨便打聽、追問他人的內心秘密，也不隨便向別人吐露自己的隱私。過度的自我暴露雖不存在打聽別人隱私的問題，卻存在向對方靠得太近的問題，容易失去應有的人際距離。

其次，要有容納意識。容納意識要求我們尊重差異，容納個性，容納對方的缺點，諒解對方的一般過錯。過分挑剔的人不會有朋友。沒有容納意識，遲早會將人際關係推向崩潰的邊緣。

最後，要懂得運用距離效應。距離效應是指由於時間的阻隔，彼此間有了距離；一旦把距離縮短，重新相聚，雙方的感情得到最充分的宣泄，這時，距離就成了情感的添加劑。可見，有時距離的存在也能給人以美的享受。因此，應當培養自己拉開一定距離看他人的習慣，同時也不要時時刻刻把自己的透明度設置為百分之百。內心沒有隱秘足顯自己的坦**，但因此失去了應有的人際距離，無形中為以後的人際矛盾種下禍根，這就不是明智之舉了。