如果這叫愛情01

如果這叫愛情（01）

有時候我常常問自己，到底我在等待些什麽，就這樣拚命地學習，拚命地與別人拉開一定的距離，就像那個人說的，難道學習對我來說真的那麽重要嗎？我有時候也不知道自己究竟在執著些什麽，隻是我知道，如果我放棄了這麽一個信念，那麽我的生活也就失去了所謂的陽光。

也許，那一米陽光對別人來說並不起眼，但它卻可以是我的全部。

那個永遠我都琢磨不透的男生，一直等到我的腳痊愈才沒有再和我一起上學回家，而我之間這短短的一個星期，對於我來說卻是度日如年之漫長。那些日子，謠言不斷，這些所謂的情情愛愛，隻是那些八卦女生的主打題。之後，也就是現在，在校園裏，或者教室，都會聽到“洛微被甩了”的傳聞。對於我來說，這些對我毫無作用，我什麽都沒有做，我和夏晨也沒有在一起過，而我們之間更加不會存在“愛情”兩個字，何以來的“被甩”我不知道，但是我也不想知道。

期中考試慢慢逼近，我不想想那麽多，我最重要的就是在這次考試取得好的成績。我知道，不會有人因為我好的成績而為我驕傲，但是隻要我自己，我自己可以滿足地在心裏告訴自己我成功了，便是最大的安慰。

考試的前一天，我沒有再拚了命地背書，也沒有做練習，可以說是我最放鬆的一天，這是我的習慣。那天大家近乎都在臨時抱佛腳，但是我卻沒有。我坐在自己的位置上，不經意間看到了自己左手腕上那道淺淺的傷痕，那是我高一第一學期自己割下的。回想起來，心裏突然生起些許涼意。

當時的我竟然還可以笑著對綠格子說我要上天堂，如果是現在，我會覺得這種行為多麽的愚昧。現在，我不會輕易地言說“死”這個字，我知道不值得。

那天放學回到小姑家，鍾小陽很乖地幫我拿書包回房間放好，他不再對著他的叮當貓發呆。前些日子，他才對我說了一句“洛微，小叮當它不聽我說話的”，我想，也就是由於這種寂寞和無奈，他才想起了我的吧。

我對他突然的討好也沒有多開心，也許是我已經習慣了他前些日子對我的忽視。我知道，當一個人已經習慣了寂寞，外界的所有東西都已經被忽略掉了。

我洗澡的時候看見小腿上那個疤痕，突然之間心痛了起來，它就那樣醜陋地在我小腿上沾沾自喜，我不得不想起那個人。可是，我找不出我後悔的理由，真的沒有。

我洗好澡出來的時候，鍾小陽吵著要我帶他出去吃燒烤，可是那時候已經很晚了，我不敢私自出去。

“明天我給你買好吃的回來，行不？”我說。

他撅了撅嘴巴，然後失望地點了一下頭，但是又很快地抬起頭對我說：“洛微，你以後小心點，別摔跤了。”

我一頭霧水看著他，我不知道他在說什麽，我才發現小孩子的語言真難懂。那個時候他用手指了指我的腿，然後天真地笑起來說：“還痛不痛？”

我那個時候，真的被感動了。我是那麽容易被感動的人，可是又那麽倔強，不肯服輸。對於我來說，鍾小陽這個小學生的話，我真的可以無可挑剔地將它永遠銘記。

我走回房間，我看到書桌上滿滿的千紙鶴都沒有瓶子裝了，我突然有種一把火燒掉它們的強烈yu望。我廢了那麽多心思折這些東西，然後居然可以在心裏冒出毫不留情地燒掉它們的想法，我害怕我自己好一陣子，腦子裏浮現的都是路軒格的溫暖笑容，現在卻比以前多了這麽一個人。

我不敢繼續想下去，我也不敢一把火燒掉，這些東西我自始至終我都清清楚楚地知道我是為一個人而折，所以要燒掉也要為了最初的那個人而毀掉。

突然之間桌角上那袋我不知道什麽東西的東西，那麽久了，我還沒有還給他。看著桌麵上的千紙鶴，我狠狠地把那袋東西推下地板，“啪”地響了一聲，我害怕那些千紙鶴被這一粒老鼠屎給汙染。

我決定第二天一定要把這袋東西還給那個人。

我打開窗戶，想透透氣。夏夜很悶熱，沒有涼爽的風，一切好像都在酣睡。我開著電風扇，清楚地聽到電風扇發出的聲響，它給我的感覺似乎它本身也熱了一番，無精打采地為我服務著。

明天要考試，我知道，也很清楚這個時間我該睡覺了，可是我反反複複地告訴自己該睡覺了，卻無濟於事。

這是我考試前第一次失眠。